piadas acertem sua maquina
Recebi de uma amiga, como é um problema comum
a todos que ainda estão no planeta Terra vai o toque.
[]os
Guerrero
LIVRE O SEU PC DA VIRADA DE 2000INSTRUCOES:1) Clique
em INICIAR.2) Clique em CONFIGURACOES.3) De um clique em PAINEL DE
CONTROLE.4) De um duplo clique no icone "CONFIGURACOES
REGIONAIS"
(formato de um pequeno globo).5) Clique em DATA - ultima aa
direita.6) Em "ESTILO DE DATA ABREVIADA" ,
veja se constam 2 digitos no ano "aa").Se constarem, eh preciso mudar
para (""), se isto não for feitotodas as aplicacoes em seu micro não
rodarao como 2000 e sim 00.7) Para mudar clique na setinha seletiva bem aa
direita de "aa".8) Entre as opcoes disponiveis selecione
"dd/mm/".9) Clique em APLICAR. e finalmente em "OK".10) PRONTO !
seu PC esta livre do "BUG DO MILENIO"!!!ATENCAO:Passe estas
instrucoes para todos os amigos de sua lista, para naoperdermos contato no
ano 2000...
piadas Dear Signor
Desculpem, mas esta tem que ser em inglês mesmo! Dear Signor Diretorre Now I am tella you the story how I was treated at your hotella. I am comma from Palermo as tourist to London and stay as younga man to yourhotella. When I comma in my room I see is no shit in my bed. How can I sleep with no shit in my bed? I calla down the recepcione and tella: "I wanna shit". They tell me: "Go to the toillett". I say: "No, no, I wanna shit in my bed". They say: "You betta not shit in your bed, you sonnawabitch". What is sonnawabitch? I go down for ristorante for breakfast. I order bacon and eggs and two pisses of toast. I getta only one piss of toast. I tella waitress and pointa of toast: "I wanna piss". She tella me: "Go to the toillett". I say: "No, no, I wanna piss on my plate". She then say to me: "You bloody fella not piss on the plate, you sonnawabitch". Second person who do not even know me and calla me sonnawabitch! What is sonnawabitch!? Later I go for dinner into ristorante. Spoon and knife is laid out but no fock. I tella waitress: "I wanna fock" and she tella me: "Sure everybody wanna fock". I tella her: "No, no, you don't understand me. I wanna fock on the table". She then tella me: "So you sonnawabitch, wanna fock on the table? Get your ass out of here". So I go to the recepcione and ask for the billa. I no wanna stay int his hotella no more. When I have pay the billa, the porter say to me: "Thank you, and peace on you". I say: "Piss on you too, you sonnawabitch". I go back to Italy! I never more comma stay in your hotella, you sonnawabitch. Sincerely, Enrico Morelli -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Flagra
Um homem chega em casa de surpresa e encontra a mulher na cama com um sujeito. Furioso, ele arranca o amante da cama e o arrasta até a garagem, onde ele põe o cacete do cara na morsa, aperta, e joga a manivela fora. Então ele pega uma serra. Apavorado, o amante exclama: - Calma, calma! Você não vai cortá-lo fora, vai? O marido, com um brilho de vingança nos olhos, responde: - Eu não. Mas você vai. Vou botar fogo na garagem. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Balconista
- Bom dia. Eu queria um refil para agenda. - De que tamanho ? A5, A6, letter...? - Poder ser deste... - Quantos furos tem sua agenda ? - Quatro - De que marca o senhor quer ? - Tanto faz. - Mas, o senhor quer folhas sem pauta, com pauta ou quadriculado ? - Bem, quadriculado ... - E de que tamnaho os quadradinhos ? - Bem ... - Temos os normais de 4 mm, mas também pode ser centimetrado ou de meio centimetro ou os grandes de polegada. - Vai o de 4 mm. - Papel banco com linhas pretas ? - Sim, sim ... - Com margem ou sem margem ? - Bem, com margem. - De que cor quer a linha da margem ? - Sei lá... Que cores tem ? - Vermelho, azul e preto. - Pode ser o vermelho mesmo ... - O papel com extremos arredendados ? - Olha tanto faz ! Irritado, o cliente já está quase desistindo quando entra um outro cliente carregando um embrulho enorme, pesado, que lança sobre o balcão e dirige-se agressivamente para a balconista: - A bunda, a senhora já me fez mostrar ontem; a privada que eu uso é esta. Me vê agora um rolo de papel higiênico. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Juca Chaves
Estas são todas contadas pelo Juca Chaves... "O Brasil é um país paradoxal onde o estudante pinta a cara e o índio estuda..." "Deus gosta de pobre, por isto que fez tantos" "Aqui, morre um ladrão e nascem dois..." "Sempre quis dormir com duas mulheres, mas acho que nao vamos caber no berço, não é amor?" Sobre sua filhinha recem-nascida... -- Conversa vai, conversa vem, eu perguntei a ela: _ Por um milhão de dólares, você faria amor comigo? _ É, por um milhão de dólares é razoável... _ E por vinte dólares? _ Tá pensando que eu sou o quê, alguma prostituta? _ O que você já é nós já decidimos na pergunta anterior, agora é uma questão de preço... Tive dois colegas, um otimista e outro pessimista. Era um Natal e o pai deu pra eles dois presentes. Pro pessimista ele deu uma bicicleta, uma bicicleta linda, colorida, azul, vermelha, amarela. E pro otimista ele deu uma lata de esterco de cavalo. Quando o pessimista acordou de manhã, viu aquela bicicletinha disse: _ Ih! Que droga! Não era nada disso! Eu queria ganhar uma bola de futebol, fui ganhar logo uma bicicleta! E agora, o que vai ser de mim! A minha namorada vai cair da bicicleta... Que desgraça! Que desgraça! Que desgraça! Quando viu o irmãozinho otimista com a lata na mão, ele disse: _ E você, o quê ganhou? Quê ganhou? Quê ganhou? _ Eu ganhei um cavalo! Você viu ele por aí? Viu ele por aí? Quando eu trouxe Ana Maria pra casa, no sábado, depois do cineminha, ela tinha uns 14 anos, talvez 15, o pai de Ana Maria comentou o problema e disse: _ Olha querida esse tal de Jurandyr, poetinha carioca, não é o namorado ideal pra nossa filha não. Imagina que ontem à noite, ele trouxe a menina pra casa e fez xixi no muro do jardim! _ Oh Irineu, mas você também fazia xixi no muro de casa, lembra-se a vinte anos atrás, todo rapaz apaixonado fazia xixi no muro da casa da namorada, você também fazia! _ Ainda por cima ele escreveu o nome da nossa filha no muro fazendo xixi: Ana Maria, Ana Maria, Ana Maria! _ Ah, mas é normal, todo rapaz apaixonado faz xixi no muro e vai escrevendo o nome da garota enquanto faz xixi. Isso é uma praxe acadêmica! _ Isso é uma praxe acadêmica! É uma praxe acadêmica! Mas a caligrafia era da nossa filha!! A mulher ideal é aquela que tivesse a sua bundinha à frente e um seio só às costas. Pra vocês pode parecer ridículo, agora pra dançar é excepcional! O siciliano é um povo tão ciumento, mas tão ciumento, que um bom siciliano antes de se casar, pinta o membro de verde... Se a mulherzinha na primeira noite disser: Verde!!? Ele já não casa! Era uma grupinho de escoteiros que passeava pelo jardim zoológico enquanto o guia fazia demonstração dos animais: _ Atenção meninos aqui está o leão, aqui está o tigre, aqui está o rinoceronte, aqui está um economista social, aqui está uma jaguatirica, aqui está a hiena. A hiena, notem, é um animal que apresenta duas particularidades; é um animal que ri muito. E sendo um animal que ri muito, ela tem relações com sua fêmea uma vez só por ano e é um animal que se alimenta de fezes de outros animais. _ Uma perguntinha, um animal que tem relação com sua fêmea uma vez só por ano e come merda, ri de quê? Esta foi lá em São Paulo na rua Augusta. Eu ouvi uma conversa de duas modelinhos profissionais muito bonitinhas, destas que aparecem em capa de revista, uma dizia para outra: _ O quê você tem feito querida? _ Ah eu arrumei um namorado... Um rapaz muito bom sabe! Ele me dá sempre rosas com aqueles cartões... "Uma rosa para outra rosa"... Menino inteligentíssimo, ele me dá bombons caros, jóias caras... Me deu um Piaget, um Cartier, um Ivan Clive... E eu não tenho nada, absolutamente nada com ele, somos apenas amigos, nada mais que isso, só bons amigos... Tem um senhor também que sai comigo já a algum tempo... Ele é mais que um pai para mim! Ele é um tio, ah eu chamo de titio... Titio é tão bom... Titio me deu um Volkswagen, me deu um apartamento, montou uma boutique, ajuda meus pais, ajuda mamãe, me ajuda nos estudos... E eu não tenho nada com ele, nada de sexo somos apenas bons amigos... Tem também um garoto da sociedade, nós namoramos e ele é tão bom... Me leva nos lugares mais caros! Restaurantes caros, hiii ele é maravilhoso e não há nada entre eu e ele, absolutamente nada, somos apenas amigos... E você querida o que tem feito? _ Ah eu também sou puta... Um amigo meu, italiano lá de São Paulo, era louco para ver o jogo do Palmeiras, mas a mulher não deixava... Então ele dizia: _ Má que que eu fatzo Juca? _ Ué? Bate nela! _ E resorve? _ Se não resolvesse, Nelson Rodrigues que é o filósofo da porrada morreria de fome! Ele ficou entusiasmado, foi para casa e disse: _ Carmela vô ao futibor! Ela disse: _ No! _ Ma como no? Io vo! _ No! _ Vo! _ No! _ Ah no??? Nervoso, ele pôs a mulher no colo pela primeira vez, de bruços, levantou-lhe a saia, abaixou-lhe a calcinha, fez o gesto que ia bater... _ Ma que futibor que nada!!! -- [], 1.000ton
piadas Politicamente Correto
Frases policamente corretas e suas traduções Prosopopéia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole pra boi dormir) Colóquio sonolento para gado bovino repousar (história pra boi dormir) Romper a face (Quebrar a cara) Creditar o primata (Pagar o mico) Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco) Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém (Dar um pé na bunda) Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento (Chutar o pau da barraca) Deglutir o batráquio (Engolir o sapo) Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores (Meter o rabo entre as pernas) Derrubar com intenções mortais (Cair matando) Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores (Dar uma de João sem braço) Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira (Nem a pau) Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais (Nem que a vaca tussa) Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro (Nem ferrando) Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente (Chutar o balde) Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica (Tirar o cavalinho da chuva) -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Ligeireza
A menina ia apressadinha atravessando a rua de minissaia e sem calcinha quando escorregou numa casca de banana e caiu de pernas para o ar. Numa fração de segundo, a gatinha se pôs de pé e percebendo que um rapaz, do outro lado da rua assistia a tudo boquiaberto, tentou disfarçar e perguntou: - Viu a ligeireza? - Vi sim. Respondeu o rapaz... Mas na minha cidade tem outro nome... -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Abstinência
Três casais, um casal ancião, um casal de meia-idade e um casal recém casado quis se juntar a uma igreja. O pastor disse, " Nós temos exigências especiais para paroquianos novos. Vocês tem que se privar de ter sexo durante duas semanas ". Os pares concordaram e voltaram ao término de duas semanas. O pastor foi para o casal ancião e perguntou, " Você foi capaz se privar de sexo por duas semanas "? O homem velho respondeu, " Nenhum problema , Pastor ". " Parabéns! Bem-vindo à igreja "! disse o pastor. O pastor foi para o casal de meia-idade e perguntou, " Bem, você foi capaz se privar de sexo durante as duas semanas "? O homem respondeu, " A primeira semana não estava muito ruim. A segunda semana para conseguir eu tive de durmir no sofá durante um par de noites mas, sim nós conseguimos ". " Parabéns! Bem-vindo à igreja "! disse o pastor. O pastor então foi para o casal de recém casado e perguntou, " Bem, vocês foram capazes se privar de sexo durante duas semanas "? " Não, Pastor, nós não pudemos ficar sem sexo pelas duas semanas, " o homem jovem respondeu tristemente. " O que Aconteceu "? indagou o pastor. " Bem, lá pelo meio da primeira semana, minha esposa estava alcançando uma lata de milho no topo da prateleira e derrubou-a. Quando ela se agachou para apanhar , eu fui tomado pela luxúria e a possuí ali mesmo ". " Você entende, claro, que isto significa você não será bem-vindo dentro da nosso igreja, não ?" declarou o pastor. "Nós sabemos. Depois disto, nós não somos bem-vindos no supermercado ali perto de casa também ". -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Sexo
" Certas coisas são muito difíceis de encarar de frente. O sexo anal por exemplo." " Una o útil ao agradável. Quando vc estiver por baixo, veja se o teto não precisa de uma faxina" " A primeira vez sempre deixa marcas. Se não e' na memória, pelo menos no carpete da sala" " Pau e' feito dólar no narcotráfico : lavou tá novo !" " Apesar de tudo o sexo continua em alta . Ou o seu já baixou ??" " Normalmente a mulher goza antes. E' naquela hora que vc tira a cueca, ela olha pra vc e da' uma gargalhada" " Digam o que disserem mas o sexo e' FODA" " Hay de endurecer. Ou então entrar dobrado" (Che Gue VARA) " Os homens tem dificuldade em perceber quando suas mulheres gozam E' que nessa hora eles não estão por perto." " O orgasmo e' parecido com o Jo Soares saindo de cima" " Se vc foi introduzido ao sexo, começou pelo lado errado" " Sodomia desde que seja para fins de reprodução, não deve ser encarada como um pecado" " O que importa e' a qualidade e não a quantidade: O que adianta transar com a Claudia Raia, Maete Proenca e a Bruna Lombardi Juntas se isso será apenas uma aventura fútil que nada acrescentara' a sua vivência enquanto ser humano" " O sexo grupal e' uma atividade que desperta grande interesse.Sempre junta gente" " Peito: mame-o ou deixe" " Quando ela ficar toda molhadinha... tá na hora de trocar as fraldas" " O castrado não tá com essa bola toda" " Não sou sapo, mas bem que gosto de uma perereca" " A carreira de fotografo e' que nem SEXO. Muita gente da' duro na vida e termina como lambe-lambe" " Se vc da' pra engenharia, pode ser um bom engenheiro. Mas se você da' pra diretor de novela, nada te garante um emprego de atriz" PRIMEIRO HIMEM A GENTE NUNCA ESQUECE... " Virgindade e' que nem picolé : acaba no pau." " Se virgindade fosse bom ninguém dava, VENDIA ! " " a mata e' virgem porque o vento escorrega no quiabo" " Virgindade não e' pênalti : pode perder." " Os psicanalistas não entendem nada. Símbolo fálico e' o caralho " SEXO TO FORA ! To DENTRO ! TO FORA ! TO DENTRO ... Qual a especialidade medica que tem maior visão das coisas? Que oftalmologista nada, e o ginecologista. O que e' mais moderno, masturbação masculina ou feminina? A feminina e' mais moderna, pois e' digital. A masculina e' manual. A namorada pro namorado: - Para! Para! Eu sou moca de família! - E dai? A Coca-Cola também e e da pra cinco! Vc sabe pq a mulher e a melhor economista do mundo? Porque ela recebe o GROSSO, faz o BALANÇO e fica com o LIQUIDO. O jovem casal - ele míope, ela linda - namora no jardim. - Querido, tire os óculos, eles estão machucando as minhas coxas. Logo depois ela reclama: - Amor, ponha os óculos de novo, você esta comendo grama... Duas elefantas na praia: - Vamos ao banho? - Não posso. Estou "naqueles dias"... - Não faz mal... usa uma ovelha. Dois homens bebem num bar: - Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E você? - Não me lembro... Qual e mesmo o nome dela? Perguntaram ao padre o que ele achava do sexo antes do casamento, e ele respondeu: -- Se não atrasar a cerimonia pode usar a sacristia! Também perguntaram o que ele achava dos padres se casarem, e a resposta: -- Se eles se amam, tudo bem! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Errata
(Baseado em crônica de L.F.Verríssimo) ERRATA Na página 5 do manual do Windows onde está escrito "'morda o arquivo", o correto é "mova o arquivo" Na página 10 onde está escrito "esmurre o sabido", leia-se "estude o capítulo". Na página 23 o correto é "Insira o disquete de instalação no drive A: e tecle ENTER" e não "Insira o ENTER na instalação e disque A" Na página 24 a frase "o botão direito do mouse deve ser pressionado" saiu escrita como "o botão esquerdo não deve ser pressionado" (o que não está de todo errado.) Na página 30, a frase "FORMAT C:" está incorreta. O certo é "DIR C:" Na página 40, a frase "duda, anda logo com essa porra de café" foi inserida pelo revisor sabe deus em que circustâncias. Na página 53, o frase correta é "instale novamente o Windows" e não "compre um macintosh urgente!" Na página 60, a frase "tecle A ,C, D , S , X , Control, Enter, Tab, Esc simultâneamente" está incorreta, o certo é "Aperte qualquer tecla" Na página 100, "Insira o CD-ROM" saiu escrita como "Insira o seu dedão" O capítulo 5, "Torta de Chocolate" não pertence ao manual. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Ventriloquo
Um ventríloquo chega a uma fazenda e começa a bater um papo com o fazendeiro. - Bonita sua fazenda. Aquele cachorro ali, fala? - pergunta o ventríloquo apontando para um cachorro que estava por ali. - Não - respondeu o fazendeiro - cachorro não fala. - Cachorro, qual é o seu nome? - perguntou o ventríloquo. - Meu nome é Rex , mas ele me chama de outra coisa - respondeu o cachorro. - E ele te trata bem? - Trata. Ele é carinhoso, me dá comida, passeia comigo. é ótima pessoa. O ventríloquo pergunta então pro fazendeiro: - E aquele cavalo, fala? - Não! Claro que não! - Cavalo, qual é o seu nome? - perguntou o ventríloquo pro cavalo. - Meu nome é Ventania , mas ele me chama de outra coisa. - respondeu o cavalo. - E ele te trata bem? -Trata. Ele é carinhoso, me dá comida , me trata bem. Ele é muito legal. - E aquela cabrita, fala? - perguntou o ventríloquo pro fazendeiro, que rapidinho respondeu: - Ai meu Deus, fala; fala mas é mentirosa pra caramba! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Curiosidades
Você já viu o filme "De volta para o Futuro II?" Se você viu, deve se lembrar que no Almanaque dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato "World Series" em 1997. Na época em que o filme foi feito (nos anos 80), a Flórida nem se quer tinha um time, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi a campeã do World Series, exatamente como dizia o Almanaque. Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fosse enfileirados, poderia ser feita uma "ponte" que daria duas vezes a distância da Terra até a Lua. O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência. Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeija: o "M" estará sempre virado para o seu lado. Ratos não vomitam. Napoleão Bonaparte calculou que as pedras usadas para a construção das pirâmides do Egito seriam suficientes para construir um enorme muro ao redor da França. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321 "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica. A ovelha Dolly tem esse nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton. Quando você refrigera alguma coisa, você não está fazendo com que ela se torne fria, e sim, retirando seu calor. A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador. Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios. Para algumas pessoas, comer aspargos deixa a urina com cheiro diferente. Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia. Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven. Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas. Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos. Apenas 0,5% transmitem doenças. Se você apertar Ctrl+Shift+seta em cima de um texto, o cursor selecionará palavra por palavra. Os chipanzés são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho. O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha. O nome HAL, do computador do filme "2001, uma odisséia no espaço" não foi escolhido à toa. Ele é formado pelas letras imediatamente anteriores às que formam a palavra IBM. O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso. Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como ETs. As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas. O nome do meio de Jonh Lennon era "Winston" Michaelangelo morreu aos 88 anos. Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais. Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas. Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo" Até 1967 o uso do LSD era permitido na California. 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados. Antes da Segunda Guerra, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum. O nome científico do gorila é "Gorilla, gorilla, gorilla". O livro mais vendido no mundo é a Bíblia. 7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um. Graham Bell atendia o telefone dizendo "Ahoy" As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens. As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos. Gillian Anderson, a Agente Scully do seriado "Arquivo X" perdeu a virgindade aos 13 anos. A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas. Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos. Shigechio Isumi, um pescador japonês viveu 121 anos. 110.000 pessoas vão ter mais de 100 anos em 2004. As palavras cruzadas surgiram em 10 de abril de 1924. Shaquile O'neil usa um par de tênis por partida. Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos! A filha de Shakespear era analfabeta. Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais. Americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano. Uma pulga fêmea consome por dia 15 vezes o próprio peso em sangue! Há mais de 2400 espécias de
piadas Telefone
Uma preocupada dona de casa pulou ao telefone quando este tocou e escutou com alivio a voz suave e carinhosa em seu ouvido: "Como vc está querida? Seu dia está bom?" "Ahh mãe..."disse a dona de casa e começou a chorar "Estou tendo um dia tão ruim. O bebê não quer comer , a máquina de lavar roupa quebrou, Não tive tempo de ir às compras. Acabei de torcer o tornozelo e vou ter que enfaixa-lo . Mas o pior de tudo, a casa esta uma bagunça e tenho dois casais convidados para jantar hoje aqui" A mãe ficou chocada com a situação da filha. "Oh querida, sente-se, relaxe, feche os olhos . Estarei aí em 30 minutos, Eu farei as compras, limparei a casa, farei o jantar. Alimentarei o bebê, e chamarei o cara para arrumar a máquina de lavar. Agora pare de chorar. Eu farei tudo para vc. na verdade eu vou ligar para o George no escritório e pedir para ele ir ajudar" "George ?? que George???"disse a filha. "Seu marido querida! Aí é 223-1374??" "Não, é 223-1375." "Ahh desculpe, disquei número errado!!" Houve uma certa pausa e a filha ( errada) disse, chorando de novo: "Isso quer dizer que vc não vem mais?" -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Ouvindo
O que um turista diz a um taxista no Rio de Janeiro: - É minha primeira vez no Rio! Tô louco para conhecer o Corcovado O que o taxista ouve: - Me leve até a favela do Borel via Nova Iguaçú! O que uma mulher diz no primeiro encontro: - Gosto de namoros à moda antiga O que o homem ouve: - Vai ter que gastar muita grana comigo antes de afogar o ganso!!! O que uma atriz diz num Talk Show: - Se for artístico porquê não posso posar nua??? não tenho vergonha do meu corpo! O que a platéia ouve: - Tô na pior!!! Se não ganhar logo essa grana vou fazer coisa piores!!! O que a mulher diz para o marido: - Você não me escuta mais O que o marido ouve: - O que um político diz à imprensa: - Nada a declarar! O que todo mundo ouve: - Sou culpado! Fui eu!!! Fui eu!!! Fui eu!!! O que um pai diz ao filho antes de sair de férias: - E nada de festinhas enquanto estivermos fora; hein? O que o filho ouve: - O uísque tá no bar e a chave do carro debaixo do vidro!!! O que um freguês diz à um mecânico: - Deve ser a coisa redondinha alí, mas não tenho certeza! O que o mecânico escuta: - Sou um otário!!! me explore!!! me explore!!! O que um patrão diz à um executivo Júnior: - Então o que vc acha da minha idéia Fagundes??? O que o executivo Júnior ouve: - Atenção isto é um teste! Puxe meu saco agora ou perca seu emprego!!! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Bichinhas Surdas
Duas bichinhas, já velhas, tomam um vôo para uma cidade qualquer da Africa,sentam-se e o comandante diz: - Prezados passageiros, apaguem os cigarros fechem o cinto e preparem-se, nós vamos decolar. A bicha mais velha (surda) diz aos gritos para a outra: - O QUE ELE DISSE??? - DISSE QUE VAMOS DECOLAR!!! - Hu Passa mais um tempo e ouve-se a voz: - Senhores passageiros, estamos entrando em uma zona de turbulência, por favor apertem os cintos! - O QUE ELE DISSE??? - PARA APERTAR O CINTO - Hu. E assim foi toda a viagem 10 horas após, o comandante - Senhores passageiros, daqui 15 minutos estaremos no aeroporto da cidade de Kaiaia do Mucalambe, gostaríamos de avisar a todos que 70% da populaçäo é portadora do vírus da AIDS e os outros 30% säo tuberculosos. A bicha surda: - O QUE ELE DISSE - QUE É PARA VOCE DAR O RABO SO PARA QUEM TOSSE!!! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
