-
Um médico está com um vazamento no banheiro que está preocupando
bastante. É óbvio, ele só percebe isso quando chega em casa, depois da
meia-noite. Assim mesmo ele liga para o encanador. O encanador atende e
diz:
- Pô,
-
Um sujeito vai ao psiquiatra, queixando-se de obsessão por sexo. O
profissional resolve examiná-lo e começa mostrando-lhe uns desenhos. O
primeiro é um simples quadrado. O psiquiatra pede para o sujeito dizer o
que está
-
MÉDICOS
- O seu marido precisa de repouso absoluto. Vou receitar um sonífero
diz o médico.
- E quando ele deve começar a tomá-lo? perguntou Marta.
- O sonífero não é para ele, é para a senhora.
A psiquiatria se divide em
-
Dois amigos se encontram na rua. Um está com o visual acabado, quase aos
prantos. O outro pergunta:
- Hei, amigo, o que houve com você para estar acabado deste jeito?
- Deixe-me te contar - responde ele - Há três semanas
-
São dois amigos que se encontram, cada um com seu cão. Um tem um
doberman, e o outro um chihuahua. Depois de um papo, um deles convida o
outro para ir ao restaurante.
- Você tá louco - responde o outro - nunca vão nos
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-
Um padre, um pastor e um rabino estão discutindo sobre a vida. O padre
diz que a posição da Igreja é simples: a vida começa no momento da
concepção. O pastor diz que, para a religião dele, isso não é tão
rígido:
a vida
-
Manoel está desempregado há tempos quando recebe uma proposta para
pintar
a faixa central de uma estrada. O chefe dele diz que para manter-se no
emprego ele deve pintar 3 km por dia no mínimo. Manoel aceita o emprego.
No
-
No Rio de Janeiro, um bando de assaltantes entra numa festa onde estão
muitas personalidades. Achando que eles vão poder arrecadar muito
mais se fizerem alguns reféns, eles agarram o Leonel Brizola, o Roberto
Carlos e o
-
A máfia estava com problemas de caixa porque a polícia estava prendendo
todos os cobradores e confiscava o dinheiro. Resolveram então contratar
um cobrador surdo-mudo, assim, se fosse preso, não diria nada.
Na primeira
-
Um executivo está no assento de trás da sua limusine quando ele vê dois
homens comendo grama na calçada. Ele pede para o motorista parar e
pergunta:
- Por que vocês estão comendo a grama?
- Nós não temos o que comer, diz
-
Todo ano a Associação Internacional da Internet (AII) promove o Internet
Cleanup Day. Todos os dados que passam pela rede deixam resíduos e pó
nas
linhas. Estes resíduos tornam o fluxo de dados lento, e podem chegar a
causar
-
Trotes de Primeiro de Abril (reais) que aconteceram no ano passado
(fonte O Estado de São Paulo):
A Rádio Medi, de Tânger, Marrocos, noticiou ontem que o Brasil não iria
participar da Copa da França, que começa em junho, para
-
Na faculdade, uma linda garota com pulmões avantajados entra na sala do
professor, fecha a porta e se ajoelha a seus pés.
- Eu faria QUALQUER COISA para passar no exame...
E, olhando-o no fundo dos olhos, com a voz mais
-
Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções: os
carros são inteiramente destruidos, mas, por sorte, nenhum dos dois está
ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher
diz:
-
-
Constantemente recebo reclamações de que muitas das piadas são
machistas.
Esta daqui é o oposto, sem dúvida!
1.Por que os homens gostam de amor à primeira vista?
Porque economiza um bocado de tempo em cantadas e
-
Na escola, o inspetor faz uma visita inesperada, e interroga um dos
alunos:
- Você aí, me responda: quem é o pai de todos nós?
- Adolf Hitler, nosso Führer!
- E quem é a mãe de todos nós?
- A Alemanha Nazista!
- E o
-
24 de dezembro, num shopping center. Uma garotinha chega perto do
Papai Noel que a levanta e a coloca no seu colo e pergunta:
- Então, meu anjinho, o que é que você gostaria de ganhar no Natal?
A menina lhe dirige uns olhos
-
No INAMPS a loira está sendo entrevistada por um funcionário para um
pedido de pensão.
- Quantos filhos você tem?
- Dez.
- Como eles se chamam?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
-
Um muçulmano, um católico e um judeu estão conversando e desafiando-se
para provar quem é o mais religioso.
O muçulmano diz:
- Um dia eu estava no meu camelo no meio do Sahara e uma enorme
tempestade de areia apareceu.
-
Às 3 da madrugada o recepcionista do hotel recebe uma chamada de um
bêbado perguntando a que horas o bar abre.
- Abre ao meio-dia - responde o recepcionista.
Uma hora depois ele recebe outra ligação do mesmo sujeito,
-
Um homem chega em casa de surpresa e encontra a mulher na cama com um
sujeito. Furioso, ele arranca o amante da cama e o arrasta até a
garagem, onde ele põe o... hmmm... você sabe o que... na morça, aperta,
e joga a manivela
-
É um alto executivo que está com estresse. Seu analista sugere que ele
tire uns dias e vá se ocupar de coisas bem simples. Ele resolve então
ir para uma fazenda trabalhar como pião.
Como primeiro trabalho, o fazendeiro
-
OS SETE TIPOS BÁSICOS DE CORRENTES:
---CORRENTE No.1: (vá descendo)
Faça um pedido!!!
Sério, faça um pedido!!!
Deseje outra coisa!
Não isso, seu babaca!!!
Peça
-
Na Irlanda do Norte, um casal de namorados está sentado num banco,
abraçados. De repente, a moça recua e pega as mão do namorado:
- Querido, tenho algo a confessar...
- O que foi, meu amor? Você sabe que você pode me contar
-
A moça vai se confessar. Ela entra no confecionário e diz: "perdoe-me,
Senhor, porque eu pequei". O padre responde:
- Confesse seus pecados e você será perdoada, minha filha.
A moça diz:
- Na noite passada meu namorado e eu
-
AVISO DE COMUNICAÇÃO INTERNA
-
De: Diretor Presidente
Para: Gerente
Na proxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley
estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 78
anos. Assim,
-
REASONS FOR LEAVING THE LAST JOB:
--Responsibility makes me nervous.
--They insisted that all employees get to work by 8:45 every morning.
--Couldn't work under those conditions.
--Was met with a string of broken promises
-
Quatro jogadores de golfe estão jogando uma partida valendo 50 dólares.
No último buraco o que está na frente tem apenas que encaçapar a bola
que está a meros 15 cm do buraco para ganhar a aposta. Eis que passa um
funeral. O
-
Qual é a diferença entre um saco de supermercado e Michael Jackson?
- Um é branco, de plástico e é perigoso para as crianças. O outro serve
para trazer as compras.
--
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-
Para quem adora as traduções literais, a lista que segue só perde para
as traduções feitas pelo tradutor automático do Altavista
- Give a little jump here!
- Each monkey in his branch.
- Wait there, but this is another five
-
O velhino está nas últimas. O padre está a seu lado para dar-lhe a
extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e
renegue o Demônio!
Mas o velhinho fica quieto. O
-
Um soldado israelense que acabou de se alistar pede ao comandante uma
licença de três dias.
- Você está louco? - exclama o comandante - Você acabou de ntrar no
exército e já quer uma licença de 3 dias? Isso só é concedido a
-
Um sujeito chega ao médico com uma dor de cabeça crônica. Ele conta que
já tentou praticamente todas as medicações existentes mas não consegue
se livrar dela.
- Olha - diz o médico - eu também tenho dores de cabeça terríveis
-
Um vento muito forte está soprando na rua, e uma velha senhora está
na esquina esperando o farol abrir. Ela está se segurando num poste com
uma das mãos, e com a outra ela está segurando o chapéu. Mas o vento
levanta o
-
Uma velhinha entra no consultório do ginecologista. O médico pergunta o
que pode fazer por ela. Ela responde:
- Doutor, eu queria uma receita de pílula.
O médico, espantado, pára um instante e diz:
- Minha senhora, com 75
-
No jogo do amor, uma simples regra se aplica: faça sua mulher feliz.
Faça algo que ela gosta, e você marca pontos. Faça algo que ela não
gosta e seus pontos são subtraidos. Você não marca ponto nenhum quando
faz algo que ela
-
Três mulheres estão sentadas num bar contando seus amores. A primeira
diz:
- Meu marido é arquiteto. Quando fazemos amor ele tem forma, função... É
incrível!
A segunda diz:
- Meu marido é artista. Quando trepamos, é com paixão,
-
Três cachorros estão na sala de espera do veterinário, esperando sua
vez. Numa língua que só
cachorro entende, ele estão explicando por que estão aí:
- Eu - diz o primeiro - mordi o carteiro. Fazia meses que ele me
infernizava.
-
Esta veio de Portugal
Operacao de mudanca de sexo
Um grupo de adeptos de futebol e uma rapariga estao sentados a assistir
no
estadio ao jogo de futebol.Durante o jogo eles reparam que a rapariga
vinha
apetrechada com o
-
A crianca pergunta ao pai:
- Papai, quando eu vim ao mundo, quem foi que me deu
minha inteligencia?
- Com certeza foi tua mae, meu filho, pois a minha continua comigo.
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-
As 5 piores perguntas feitas por mulheres - e suas respostas
As cinco perguntas são:
1 - No que você está pensando?
2 - Você me ama?
3 - Estou gorda?
4 - Você acha ela mais bonita do que eu?
5 - O
-
Na saída de uma farmácia, um estudante entrevista os clientes para uma
pesquisa:
- Bom dia, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa para um
laboratório a respeito dos
diversos usos da vaselina. A senhora poderia me dizer
-
Prezada Dra Rute,
Escrevo-lhe para explicar-lhe meu problema. Creio estar casada há 22
anos com um maníaco
sexual. Ele faz amor comigo sem se precocupar com o que estou fazendo:
passando roupa,
lavando a louça, costurando, até
-
A professora pergunta para a Mariazinha:
- Qual a capital de Sergipe?
Depois de pensar um pouquinho, ela responde:
- Nao sei, professora!
E a professora:
- Eu vou lhe dar uma dica: uma parte do nome e' uma coisa que
a gente
-
Diário de um Brasileiro
- Agosto 12
Hoje me mudei para minha nova casa no estado da Pennsylvania.
Que paz! Tudo aqui é tao bonito.
As montanhas sao tao majestosas. Quase que nao posso esperar para vê-las
cobertas de neve.
Que
-
Um garotinho e uma garotinha estão em casa por causa de uma greve na
escola. A garotinha chega pro garotinho e diz:
- Hei, André, vamos brincar de casinha?
- Oba! - responde o garotinho - E o que eu devo fazer?
- Ah! -
-
Transcrição de uma entrevista dada a uma repórter de uma rádio da
Califórnia pelo chefe de um grupamento de escoteiros local.
Repórter: "Então, Sr. Jones, o que o senhor vai fazer com essa
crianças nestas férias?"
Sr. Jones:
-
No médico, o sujeito chega para uma consulta sem marcar hora.
- O que posso fazer pelo senhor? - pergunta o médico.
O paciente, pessoa de idade, responde:
- Doutor, preciso de ajuda. A cada vez que faço amor com minha
-
ESCÂNDALOS, POLÊMICAS, PROVOCAÇÕES E CONTROVÉRSIAS
"Eu acho que Deus é um grande cara, e tem um grande senso de humor. Sabe
por
que? Porque Ele inventou o peido. Pense nisso: se Deus não fosse um
grande
gozador, porque
-
ATOS FALHOS, ERROS DE CÁLCULO E OUTRAS GAFES
"Adoro Beethoven, especialmente os poemas". (Ringo Starr)
"Eu opcionei por um carro mais longo. Mansell é um piloto de
caça-bombardeiro frustrado. Essa é a principal diferença que
-
FRASES DE EFEITO E ABOBRINHAS MIL
"A diferença entre dirigir a si mesmo e ser dirigido por outro é a mesma
entre se masturbar e fazer amor com alguém." (Warren Beatty)
"Nasci tão frágil, com os olhos tão grandes, que minha
-
TEN BEST THINGS TO SAY IF YOU GET CAUGHT SLEEPING AT YOUR DESK:
10. "They told me at the blood bank this could happen."
9. "This is just a 15-minute power nap like they raved about in that
time-management course you sent me
-
Paz e Longa Vida, Elias a. Costa
Desculpe a ignorancia mas nao entendi a piada
A idéia básica é que a massagista não era uma prostituta, apenas uma
massagista...
Ou seja, ela estava sugerindo que ele se "aliviasse"!
-
O sujeito está trabalhando, sentado na sala dele. De repente ele vê no
salão uma loira sentada na frente de um dos micros com seus braços
cruzados olhando para a tela.
Olhando para o salão outra vez depois de uns quinze
-
Essa e' uma experiencia veridica que tive quando dava suporte na IBM,
aos
usuarios de PS/1, "O primeiro microcomputador brasileiro configurado
para o
usuario domestico!" Entre casos de disquetes que vinham grampeados nos
-
Essa e' do Ary Toledo
Vicente Matheus morreu e foi para o céu.
Chegando lá, após uma breve entrevista, São Pedro pediu para ele ficar
quinze dias na ala dos filósofos, para que aprimorasse a sua cultura.
No dia seguinte,
-
O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta,
porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito, pula,
e cai na rua, no meio
-
Para melhorar seu inglês...
* Skirt already of here!
Saia já daqui!
* I am more I.
Eu sou mais eu.
* Do not come that it does not have...
Não vem que não tem...
* To release the hen.
Soltar a franga.
* Wrote, didn't read,
-
Esta e aquela historia da reacao de alguns homens brasileiros quando
encontram a sua esposa com outro na cama.
O paulista:
Encontra sua mulher com outro na cama e resolve fazer terapia,
pois
afinal o
Paz e Longa Vida, ALL
Já que todos estão enviando sua experiencia com a barra de sorrisos
também vou enviar a minha... Uso o Netscape 4.7 e também tive que editar
a mensagem para conseguir lê-la!
Acho que essa ocorrência ajuda a demonstrar que o uso de HTML em listas
de
A mulher vai se confessar. O padre a reconhece:
- Faz muito tempo que a senhora não aparece, não é mesmo?
- É, padre. É que eu tenho freqüentado outra paróquia, padre.
- Tá bem. Me conte seus pecados.
- Cometi muitos pecados. Muitos, padre. Fui grosseira, menti,
cometi os pecados da
Para você que lê inglês, esta é imperdível!
FUNNY 'ENGLISH' NOTICES AROUND THE WORLD!
Here are some signs and notices written in English that were
discovered throughout the world. You have to give the writers
an 'E' for Effort.
In a Copenhagen airline ticket office:
We
Paz e Longa Vida, ALL
Estava agora pela manhã no trânsito (indo trabalhar) e escutei uma
notícia inusitada na rádio 89 FM (não garanto a fidelidade da mesma...):
"Foi finalmente preso na cidade de Akusland (acho que é assim que
escreve) pela polícia local, um coelho assassino que andava
Três garotinhos estão brincando na casinha que construiram na árvore.
O primeiro diz aos outros:
- Eu, se eu encontrasse uma lâmpada de Aladim, eu pediria que cobrisse
o corpo de moeda de 1 real. Assim eu poderia comprar quantas balas eu
quisesse!
O segundo continua:
- Pois eu pediria para me
501 - 565 de 565 matches
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