Amigos listeiros,
Informo a todos que, nos proximos dias, estara' sendo feita a migracao da
lista [EMAIL PROTECTED] para um novo servidor e um novo endereco.
A Inova.net, responsavel pela manutencao de listas gratuitas no servidor
News.com.br, esta' desativando este servico e, em
Amigos listeiros,
Informo a todos que, nos proximos dias, estara' sendo feita a migracao da
lista [EMAIL PROTECTED] para um novo servidor e um novo endereco.
A Inova.net, responsavel pela manutencao de listas gratuitas no servidor
News.com.br, esta' desativando este servico e, em
Cuidado com o Arroz
Campanha de prevenção e conscientização contra o "ARROZ".
Quem nunca se viu na incômoda situação de verificar que há um arroz rondando
sua namorada?
Arroz para quem não sabe é a denominação dada àquele que só acompanha,
entendeu?
É aquele cara que sua namorada fala que
Prezados colegas,
ESTA MENSAGEM CONTEM INSTRUCOES PARA DESINSCRICAO DA LISTA [EMAIL PROTECTED]
Guarde-a com cuidado, um dia voce vai precisar dela.
Qualquer duvida, contacte [EMAIL PROTECTED]
Para sair da lista, va' no endereco:
http://www.news.com.br/relacao.htm
localize a lista de PIADAS e
Acredite se quiser. Acaba de ser publicada a Lei nº. 10.000/00.
Olha so' sobre o que trata esta lei.
LEI
No
10.000, DE 04 DE SETEMBRO DE 2000.
Dispõe
sobre a criação do Dia Nacional do Choro e dá outras
providências.
O PRESIDENTE DA REPÚBLICA
Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu
São Pedro cumprimenta o Ford e diz:
- Bem, você foi uma pessoa boníssima e sua invenção, a linha de
montagem para automóveis, mudou o mundo. Como recompensa você pode passear
a vontade no céu, ir para qualquer lugar.
Ford pensa um pouco e diz, eu quero ficar junto a Deus
estado civil: os casados:
quando encontra-los:
no horario do almoco e happy-hour durante a semana.
-nos meses de janeiro e julho,que sao de alta estacao (jah que as mulheres
estao viajando com as criancas)
como reconhece-los:
-saem sozinhos ou acompanhados de um amigo, nunca em grupo de
Como vai, eu sou um vírus de Portugal.
Por favor, repasse este e-mail para todos seus contatos no catálogo de
endereços e a seguir apague todos os arquivos de seu disco rígido.
Vai ser formidável, obrigadinho.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
As 23 coisas mais grotescas que você pode dizer para um homem pelado:
1. "Eu já fumei charuto mais grosso que isso."
2. "Aaa! Que bonitinho seu pipi."
3. "Sabia que você pode consertar isso com uma operação?
4. "Faz ele dançar pra mim".
5. "Posso desenhar uma carinha feliz? Ele parece
Ja' perdi as contas de quantas vezes ja' utilizei
esta imagem como papel de parede do Windows.
Sorry...
Em tempo: Vascainos, nao se zanguem, "vice"?
Abraco,
VICE.GIF
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charge anexa
fhc-clinton.jpg
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Lista [EMAIL PROTECTED]
- Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco
http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS
- Para ler as
O BANHO DA MULHER:
1.. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das
cores.
2.. Caminha até o banheiro com um hobby. Se encontra o namorado/marido pelo
caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
3.. Pára diante do espeho e analisa o corpo. Força a
Aqui estao mais de 70 sugestoes para voce se divertir no proximo 1o. de
Abril. Os enderecos dos autores das ideias foram omitidos, a fim de
dificultar possiveis processos criminais. Nao nos responsabilizamos por
danos causados, se voce resolver colocar em pratica alguma das sugestoes!
Lembre-se:
Prezados colegas,
Para sair da lista, va' no endereco:
http://www.news.com.br/relacao.htm
localize a lista de PIADAS e clique sobre o botao correspondente.
La', siga as instrucoes.
OU ENTAO envie mensagem para:
[EMAIL PROTECTED]
com o seguinte conteudo:
UNSUBSCRIBE PIADAS
DICA: jamais perca a
Como um bom paulistano, eu nao poderia deixar de mandar essa!
Os dez mandamentos do paulistano :
1- Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem
saber pra que elas servem.
2-Dê mais valor ao seu Rolex do que ao seu próprio braço.
3- Coloque sempre um "i" a mais nas palavras. Ex:
OS 10 MANDAMENTOS CONTRA SPAM NO ICQ...
1.. O ICQ NUNCA vai ser pago, mas se vc quiser comprar o meu, eu vendo;
2.. Nem eu nem NINGUÉM vai receber o ICQ2000 pelo E-mail. Pelo menos não
vindo da Mirabillis;
3..Nenhuma criança com câncer, aids ou sei lá o que, vai ganhar 10 centavos
a cada forward
Ei pessoal a algum tempo atrás esteve aqui uma piada entitulada Águas de
Março, alguém aí ainda tem ela? É que quero mandar para um amigo meu, mas
não a tenho mais.
Prezados colegas,
Todas as mensagens antigas postadas na lista [EMAIL PROTECTED]
podem ser acessadas a qualquer momento (mesmo por
preciso sair da lista por uns tempos mas não lembro mais para qual endereço
mandar o comando. Alguém pode ajudar?
Prezados colegas,
Para sair da lista, va' no endereco:
http://www.news.com.br/relacao.htm
localize a lista de PIADAS e clique sobre o botao correspondente.
La', siga as instrucoes.
Ola', galera...
Sou McFly, moderador da lista. Embora eu esteja procurando intervir o
minimo possivel na lista, estou aqui para avisar que eu ainda existo. :)
1) OFF TOPICS
Nao envie qualquer mensagem para a lista. Esta lista e' para envio de
piadas. Comentarios bem humorados sao cabiveis
" em inglês, e não "millionary".
O resto da historia procede.
A nao ser, e' claro, que tudo foi uma fraude, que o milionario era um
pobretao, que foi feito um acordo para o casamento ser anulado e que a CBS
ate' su
Alo, amigos...
Na ultima quinta, 17, todos os jornais falaram a respeito de um programa de
TV americano, atraves do qual um milionario escolheu entre diversas
pretendentes (as quais nao conhecia) para noivar e se casar na hora, ao vivo.
O Jornal Nacional apresentou o caso como mais uma
A filha da Xuxa com Luciano Zafir chama-se Sasha. E se fosse com o
Pele? resp: Grasha. E se fosse com o
FHC? ...resp: Tasha. E se fosse com o
Senna? ..resp: Rasha. E se fosse com o
Sem querer eu apaguei uma piada que foi mandada recentemente (o assunto
era sobre desejos intimos, acho que essa piada foi mandada pela Rosana),
alguem poderia envia-la novamente para mim.
Ola', lista!
Voces podem acessar as mensagens antigas da lista no seguinte endereco:
MAS, ISSO TAMBEM E' NOSTRADAMUS?
Compare e escolha entre o texto original, extraído de livros, uma
interpretação tida como "confiável" e uma versão irreverente de três
importantes profecias
O médico e astrônomo francês Nostradamus, que viveu no século 16, tornou-se
conhecido como profeta por
gugu-rossi.jpg
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Lista [EMAIL PROTECTED]
- Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco
http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS
- Para ler as mensagens que
O Ronaldinho acaba de resolver o "bug da Milene".
Nao teve outra escapatoria.
O Jose' Serra mandou ele casar.
-
Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]?
Visite http://www.email.com.br e faça seu
O PODER SEM PUDOR
Toma lá, dá cá
Na inauguração do primeiro núcleo do Projeto Cingapura, em São Paulo, Paulo
Maluf mandou organizar uma grande festa, com a presença dos seus
secretários, assessores, trabalhadores envolvidos na obra, o radiante dono
da empreiteira e, claro, as 300 famílias
... E então o Senhor, Deus Todo Oniprepotente, criou Homem e mulher (com
letra minúscula, mesmo), e resolveu atender a um pedido de cada um:
- PEDI, OH MORTAIS, APENAS UMA DÁDIVA, E EU VOS ATENDEREI, OH MORTAIS!
O homem, sempre sábio, pilar da sociedade, "o que une os mundos", pensou,
pensou e
Amigos da lista,
Para quem nao sabe, sou McFly, administrador da lista.
Estava ausente da lista, apenas observando, procurando intervir o minimo
possivel.
Mas tendo em vista que os bate-papos estao se alongando demais, em
detrimento da qualidade da lista, que visa a divulgacao de piadas, e do
Natal Informático
Dê um CLIQUE DUPLO neste NATAL!
ARRASTE JESUS para seu DIRETÓRIO PRINCIPAL.
SALVE-O em todos SEUS ARQUIVOS PESSOAIS.
SELECIONE-O como seu DOCUMENTO MESTRE.
Que Ele seja seu MODELO
para FORMATAR
Uma pequena entrevista com Nostradamus:
1
ENTREVISTADOR: O senhor acredita mesmo em previsões?
NOSTRADAMUS: Claro! Mas sempre saio com o meu guarda-chuva.
2
ENTREVISTADOR: Então, como explica que o mundo ainda não tenha acabado?
NOSTRADAMUS: Estão com pressa? [Risos, mas só da parte do
Escolham seu site "predileto" para votar no
IBOST 1900
http://www.ibost.com.br
Visite e vote!
---
Em tempo: o site existe mesmo, e e' da turma do Humortadela. Vale uma visita.
___
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Lista [EMAIL PROTECTED]
- Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco
http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS
- Para ler as mensagens que circularam nos
Entrevista de loira pra conseguir emprego. Assunto da entrevista:
Conhecimentos Gerais.
-- Nome?
-- Mônica Fidélis de Moura.
-- Idade?
-- Não se pergunta a idade a uma dama.
-- Escolaridade?
-- Segundo grau completo!
-- Pois bem, dona Mônica, vamos começar com perguntas simples,
sobre
Quero sair desta lista.. já entrei na página me descadastrei, já
veio o e-mail pedindo confirmação, mendei o mesmo e ainda recebo os
e-mails favor o adm da lista tirar meu endereço da mesma..
Prezado Marco,
Desinscrevi vc manualmente.
Espero que esteja recebendo
Aviso Importante. A vida que ele salvará pode ser a sua ( Que pena!)
(antes que alguem reclame, esta mensagem e' uma piada)
Infelizmente este aviso tem que ser publicado em inglês porque a autoridade
policial que me deu a dica, Pascal Letrompeur, solicitou que não mudasse
uma letra siquer,
Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa.
Juiz: O senhor está diante desta corte para responder a acusação de
assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?
- Bem, meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e
encontrei minha mulher
Quando você faz um curso de inglês convencional você aprende a falar
aquele inglês almofadinha que só serve para se comunicar com os PhD
da vida, e olha lá... Ai você chega a um pais anglófono e percebe
que aquilo que você fala não é entendido pelo povo no seu dia a dia.
Você fala e todo mundo
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
PIADAS DE FRANCESES
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Quantas escovas de dentes têm nas casas dos franceses?
Duas, uma pra família e a outra pros hóspedes.
O que são os porcos?
Espécie que deu origem aos franceses.
Qual a diferença entre um
Frases que a mulher perfeita diria:
1.Vou engolir tudo... Adoro o gosto!
2.Que porra é esta de TPM que todo mundo fala?
3.Estou entediada. Vamos raspar minha buceta?
4.O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha
amiga Cláudia para fazermos um menage?
5.Putz! Se eu não
A Dieta Fria
Todos nós sabemos que 1 caloria é gasta para elevar de 1 grau centígrado 1
grama de água. Em termos mais simples, isto significa que se você comer uma
sobremesa muito fria (que consiste geralmente em um volume muito grande de
água), o processo natural que eleva a temperatura da
Qual é a diferença entre um fliperama e uma puta?
- No fliperama, você coloca dinheiro na fenda e brica com as mãos.
Com a puta, você põe dinheiro na mão dela e brinca com a fenda.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Lista [EMAIL
FHC: a popularidade que virou suco
(ver arquivo anexo)
apertao20.jpg
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Lista [EMAIL PROTECTED]
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http://www.news.com.br/relacao.htm e
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
CURIOSIDADES SEXUAIS
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
- Campeões de audiência: numa tribo da Polinésia, os casais de dezoito
anos fazem amor em média três vezes por noite até os trinta anos de idade,
quando a média cai para quatorze
Sendo o Viagra o sucesso que é, o Laboratório Pfizer está lançando uma nova
linha de drogas voltadas para a melhoria do desempenho dos homens na
sociedade atual...
DIRECTRA = uma dose desta droga administrada aos homens antes de partirem
em viagens de carro fez 72% deles pararem para pedir
A professora lembra aos alunos que no dia seguinte haverá prova, e que não
aceitará nenhuma desculpa, exceto doença ou morte na família. Joãozinho
levanta e pergunta:
- E se for por extrema exaustão sexual?
Depois que toda a classe para de rir, a professora responde:
- Não é desculpa. Você
Um dia Samuel vai até a sinagoga pedir conselhos para o rabino.
- Rabino preciso de ajuda. Sarah minha mulher está me traindo, e o que é
pior Rabino, ela está dando o cu para o Jacó.
Daí o Rabino responde:
- Meu filho...( com ar pensativo ) Um dia eu estava em NY, assistindo
a uma peça de
O executivo tem que viajar no interior e acaba pousando num hotel de quinta
categoria.
No dia seguinte, ao devolver as chaves na portaria, ele dá aquela bronca:
- Que espelunca! O quarto é pegueno e sujo, os lençóis fedem, e nem tinha
papel higiênico no banheiro.
- Ah, desculpe, senhor! -
Mais noticias (INEDITAS) do fim do mundo:
Obsservatore Romano (Vaticano)
MUNDO ACABA OUTRA VEZ
Times (Londres)
RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO
El Pais (Madrid)
SE HA GOVERNO NO OUTRO MUNDO, SOMOS CONTRA
Diario de Lisboa
LEIA AMANHA COMO O MUNDO ACABOU HOJE
Jornal da LBV
JESUS
Finalmente resolvido o misterio do final da Copa da Franca.
Abaixo, veja as 2 versoes sobre o que aconteceu com a selecao brasileira no
final da Copa do Mundo de 1998:
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
VERSAO NUMERO 1
Para encerrar de uma vez por todas o assunto, eis o
Seu médico lhe prescreveu uma autópsia no dia _/_ às __ hs.
A equipe médica do Hospital São Gozado deseja que você esteja totalmente
preparado para o que será um evento marcante em sua vida. Este folheto
explicativo lhe trará as respostas a todas essas perguntas que você poderá
ter
-
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
TIPOS DE MULHERES - CARIOCAS
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
SUBMISSA - A princípio, é aquela mulher que todo homem gostaria de ter,
principalmente
-
Uma mulher comprou um kit da "Tiazinha" e logo vestiu-o para surpreender o
maridao, que ha muito nao se animava... e tampouco "comparecia"!
- E ai', querido, com quem eu me pareco?
- Depende: do pescoco pra cima, com o Zorro;
manchetes dos
principais jornais, revistas e programas de televisão no dia do apocalipse.
(by McFly)
=-=-=-=
JORNAIS
=-=-=-=
The New York Times
O MUNDO VAI ACABAR
Washington Post
CLINTON VAI SE DAR MAL ANTES DO ARMAGEDDON
Estado de S. Paulo
CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO
-
Eis aqui, alguns dos motivos de que elas se vangloriam e tripudiam sobre
nós, pobres homens mortais.
Elas sempre têm certeza de que o filho é delas.
Elas não ficam carecas.
Elas podem ficar excitadas e ninguém nota.
Elas
-
Um explorador está no mais perigoso trecho da Amazônia, cercado por índios
sedentos de sangue. Ele olha bem à sua volta e pensa consigo mesmo:
"Estou fudido!"
Um raio de luz desce do céu e uma voz lhe diz:
"Nao, você nao está
-
No Palácio do Planalto, estavam juntos, em reunião de alta cúpula,
FHC, ACM e Pedro Malan.
Apressado e nervoso chega um mensageiro, e diz:
- Senhor Presidente da República! É urgente e muito importante!
Acabaram de enviar
-
Na prova oral de Gramatica, o professor pergunta a um aluno:
- Diz aí um verbo!
- Bicicreta.
- Não é bicicreta. É bicicleta. E bicicleta não é verbo.
Chega para o segundo e pergunta:
- Diz aí um verbo!
- Prástico.
- Não é
-
A mãe de Mário ia viajar, e ele teria que ficar cuidando de seu irmão que
tinha problemas mentais.
- Tudo bem mão pode deixar comigo.
- Olha lá heim? Seu irmão não pode ficar sozinho.
- Tá bom.
Na mesma noite Mário se preparou
-
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
GATOS E CACHORROS
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
COMO DAR UM COMPRIMIDO A SEU GATO
-
Esta e' bem velhinha,
mas ta' atual agora com a morte do John-John Kennedy-Kennedy Junior-Junior.
Detalhe: e' tudo verdade. Mas tem uma piadinha no final. :))
-
Para quem não crê em coincidências...
Abraham
-
Ela: Querido, a torneira esta' pingando...
Ele: Estou sem tempo de consertar, e eu não sou bombeiro!
Dia seguinte...
Ela: Você esta' se lembrando da torneira?
Ele: Hoje a noite não; e, alem disso, eu não sou bombeiro!
-
Alfredo tinha uma granja que abastecia o lugarejo com ovos de galinha. Só
que as galinhas começaram a bicar os ovos logo ao po-los, inutilizando os
mesmos para a comercializaçao. Alfredo telefonou para o primo que já era
-
O valor da pontuação
Rir faz bem a saúde. Extraímos um conto popular In "Linguagem - Linguagem",
para consigo dividirmos por alguns instantes um pouco da nossa boa
disposição. Então, acompanhe:
Um homem rico, sentindo-se
-
Duas turmas de operários portugueses estavam instalando postes telefônicos.
No fim da tarde, o mestre de obras perguntou para a primeira equipe,
quantos postes haviam fincados "DOZE", foi a resposta. "NADA MAU", comentou
ele.
-
A mulher se olha no espelho depois do banho e comenta com o marido:
- Eu gostaria de aumentar o tamanho dos meus peitos. O que você acha?
O marido responde:
- Pegue um pedaço de papel higiênico e passe entre os seios, todos
-
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
PESQUISA SOBRE A MULHER
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
1 aos 5 anos:
A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
5 aos 10
-
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
CORRENTE DO SERVIDOR PUBLICO FEDERAL
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Separe um prato fundo e pegue seu contracheque. Coloque o prato
-
VOCÊ É UM CONSULTOR OU UMA PROSTITUTA?
1. Você trabalha em horários malucos
2. Você recebe uma nota preta para deixar o cliente feliz
3. Você recebe uma boa grana mas é o cafetão que fica com a maior parte
4. Você passa a
-
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
PIADAS A GRANEL - I
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
- Mamãe, hoje eu tive aula de educação sexual!!
- Que ótimo, filhinho, o que você achou?
-
-
INÚTIL 60.0 - (Inutilitário)
Esse é um dos melhores inutilitários existentes.
Roda sobre qualquer plataforma, já que vem adaptado com 4 rodinhas de liga
leve, de excelente qualidade.
Fizemos um Benchmark e comparamos a
-
Se voce nao gosta de piadas de humor negro envolvendo morte de outras
pessoas,
PARE DE LER ESTE E-MAIL IMEDIATAMENTE.
Porque ai' vem mais uma exumacao das velhas...
=-=-=-=-=-=-=-=-=-
-
O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o
problema deve ser com ele.
O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama e como é chegado numa sacanagem
junta-se aos dois e da-lhe suruba até
-
Esta e' velhinha, mas pode ser que alguem nao conheca...
Dois Marcianos chegaram a terra no deserto do Arizona. depois de procurar
durante horas por algum sinal de vida, já de madrugada, eles chegaram a um
velho posto de
-
Esta e' velha, mas ainda nao vi aqui na lista...
Manuel e Joaquim, atingidos pela globalização e sem emprego, resolvem
assaltar um banco. Após terem feito um túnel por debaixo do banco, vão dar
no cofre principal. Quando vêem
-
Soneto da Eletricidade
(Lingua de Trapo - 1986)
De tudo, ao meu computador, serei atento, antes
e com tal zelo, e sempre, e de modo tao terno
que mesmo em face de um modelo mais moderno
dele serei sempre a
-
A garota era tao pobre que era obrigada a fazer suas calcinhas com sacos
usados.
Um dia ela distraida no metro e sem perceber deixou as pernas abertas.
Um sujeito no banco da frente olhava e babava.
Quando ela percebeu o que
-
Definição de Casamento
1- Acto religioso no qual se cria um Cristo mais e uma virgem a menos.
(Esta está um bocadinho ultrapassada, NT)
2- Troca de maus humores durante o dia e maus cheios durante a noite.
3- Única sentença
-
Calendário para Trabalhos Urgentes
SAN SEXSEXSEXQUI QUA TER
8 7 6 5 4 3 2
15
-
Coisas de jornalistas
As seguintes frases foram extraídas de artigos de jornal, por Edson Athayde,
e publicadas na edição de 30 de Maio de 1999 do D.N.
"O Boico de Tolices Jornalísticas" :
- "Parece que ela foi morta pelo
-
Bill Gates mudou-se para a sua nova casa, e na ultima semana ele fez o
seguinte telefonema para o construtor:
Bill: Tenho alguns assuntos a discutir com o senhor.
Construtor: Oh, o Sr. tem a opcao de suporte basico.
-
=-=-=-=-=-=-=-=-=-
TROTES TELEFONICOS
=-=-=-=-=-=-=-=-=-
O cara liga para um salão de beleza e pergunta:
- Quanto voces cobram pra lavar a cabeça?
Deve
-
O cara encontra o amigo no bar e pergunta:
- Escuta, cara! Voce gosta de mulher de peito caido?
- Eu, nao!
- Voce gosta de mulher cheia de celulite, barriguda e...
- Sai pra la, meu!
- Voce gosta de mulher que tem mau
-
Só um HOMEM sabe o que É...
Ainda criança atender o telefone e ser confundido com a irmã: "Alo, é a
Carolina?"
Adolescente, ter de comprar Sempre Livre para a mãe na farmácia.
Fazer a barba.
Não fazer a barba-e arcar com as
-
Um brasileiro recém-chegado a Lisboa apresenta-se para responder a um
anúncio de emprego. A certo altura da entrevista o entrevistador comenta:
- Para esse cargo é imprescindível uma pessoa bastante responsável!
- Então o
-
a.. O que tem escrito na sola do sapato do português?
Este lado para baixo.
b.. Como o português mata os porcos?
Come toda a comida deles e os mata de fome.
c.. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
-
O sujeito chega do trabalho. Entra na cozinha e encontra a mulher dele de
quatro, limpando o chão... E está vestindo apenas um aventalzinho. A vista
daquele traseiro lhe traz uma ereção imediata que lhe faz baixar as calças
e
-
Essa e' muiiito boa. :
Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami e suas praias. No meio da
viagem um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede como
último desejo uma bandeira para se despedir de
-
E tem aquela historia de um realizador norte-Americano que procurava uma
atriz para fazer o papel de Eva num filme.
Chumbou todo o Hollywood. Nenhuma mulher satisfazia as exigências: Nao ter
umbigo!
Procurou que se fartou,
-
Por que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
Por que abreviação é uma palavra tão grande?
Por que os kamikazes usavam capacete?
Deve-se usar agulha esterilizada para injeção letal em um
-
A mulher entra no bar lá pelas 11 da noite e pede dois uisques.
Tomando de um só trago o primeiro, ela diz:
- Esse, é pela minha cagada.
E, antes de tomar o segundo, diz:
- Esse, é pela minha vergonha.
Logo em seguida, ele
-
O sujeito vai ver o médico para um checkup.
Depois dos exames, o médico volta com os resultados.
- Você tá em muito boa forma para 40 anos.
- Eu disse ter 40 anos? - pergunta o sujeito.
- Quantos anos você tem? - indaga o
-
Um brasileiro e um argentino estão passeando num parque. De repente um
deles encontra uma lâmpada mágica da qual sai um gênio. Como estão em dois,
o gênio decide conceder um desejo a cada um. O argentino pede:
- Gênio, você
-
Um casal de chineses, recém casado, vai prá lua de mel.
Ela tira a roupa e fica na cama, esperando o marido.
Este, todo amoroso diz:
- Meu amor eu te amo. Faço qualquer coisa por você! Diga-me o que você quer?
Ela responde:
-
-
Um cara, meio que fracote pega o elevador. Junto entra um puta negrão, imenso!
O cara fica meio assustado e olha o negrão de cima a baixo.
O negrão percebe e fala:
- 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o
-
Moisés Rabinovitz consegue marcar uma hora com o gerente de compras do
Mappin.
Lá chegando ele diz:
- Meu nome está Moisés Rabinovitz e eu vende fitas. Eu está conhecido como
a melhor vendedor de fitas da mundo todo. Eu
-
FUSÃO DE BÊBADO NÃO TEM DONO
A moda das fusões continua a dominar o cenário da economia brasileira.
Grandes empresas estão se fundindo: a Brahma se fundiu com a Antártica, a
Chrysler se fundiu com a Mercedez Benz e a Adriane
-
Haviam 3 amigos andando na chuva: João, José e Bafo.
Eles encontraram um casarão velho e abandonado e resolveram entrar para
passar a noite.
Resolveram dormir os três, na única cama da casa, uma de casal.
O João dormia na
-
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
PARODIAS DE CORRENTE PARA GANHAR DINHEIRO
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
As correntes que prometem que voce ficara' rico se
ssou esta mensagem, e quantas mensagens foram
repassadas desde o Inicio dos Tempos, e' porque voce esta' pensando demais.)
***
(traduzido por McFly - [EMAIL PROTECTED])
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Lista [EMAIL PROTECT
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