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Ao chegar em casa com o marido, a mulher tira
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rapidamente a roupa, deita-se na cama e, toda provocante, diz ao parceiro: - Vem, me faz sentir mulher... Ele também tira a roupa num piscar de olhos, joga-a em cima da mulher e diz: - Pronto, vai lavar... ------------------------------------------------------------ o negão foi com loira no motel, chegando lá ele abriu a camisinha do bolso e colocou na cabeça, a loira confusa dise: -Tonhão não é ai que coloca a camisinha, é na cabeça de baixo! -Eu sei eu só estou laciando ela. ------------------------------------------------------------ Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaúcho falou: - Que é isto, guria? - Ué, papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser!!! No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão. - O que é isso, pai? - Bah, tchê, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro? ------------------------------------------------------------ Saindo do motel, a mocinha pede ao namorado: - Você poderia ser um pouco mais discreto, meu amor. - Fazendo o quê, por exemplo? - Por exemplo, tirando minha calcinha da antena do carro... ------------------------------------------------------------ Um americano, um alemão e um brasileiro viajavam de avião sobre o deserto, quando acabou o combustível e eles caíram. Só havia água no avião e, cinco dias depois, a fome apertou. O americano pegou uma machadinha na caixa de ferramentas e, apontando para o braço, gritou: - Pelo governo americano! - e cortou o braço para que todos comessem. Cinco dias depois foi a vez do alemão. Com a machadinha, ele apontou para o coxão branco e gritou: - Pelo governo alemón! E mais cinco dias de carne para todos. Quando a fome apertou novamente, o alemão chegou para o brasileiro e sugeriu: - Brasileiro non vai contribuir para acabar com a fome de todos? Non vai dar uma parte do corpo para nós? O brasileiro, que era bem-dotado, pensou, pensou e botou o bráulio pra fora. O alemão vibrou: - Wunderbar, lingüiça!! - Lingüiça coisa nenhuma - respondeu o brasileiro - Leitinho, leitinho... ------------------------------------------------------------ Fu, Bu e Chu saíram da China e imigraram para os Estados Unidos. Para se adaptar melhor ao novo país, resolveram americanizar seus nomes chineses. Bu passou a se chamar Buck. Chu passou a se chamar Chuck. Fu teve de voltar à China. ------------------------------------------------------------ Duas loiras no cinema, cochichando: - O cara do meu lado está se masturbando! - E daí? Simplesmente ignore. - Não dá, ele tá usando a minha mão! ------------------------------------------------------------ O psiquiatra ao paciente: - Você costuma ouvir vozes sem saber de onde elas vêm e quem está falando? - Claro que sim. - E quando isso acontece? - Quando atendo ao telefone. ------------------------------------------------------------ E a loira boazuda numa Agência de Empregos: - Nome? - Patrícia Gonçalves da Silva! - Idade? - 22. - Escolaridade? - Segundo grau completo. - Sexo? - Só se o salário for bom... ------------------------------------------------------------ O Super Homem queria tomar uma bebida num bar e chamou o Batman, mas ele não pôde ir, tinha que cuidar do Robin. Chamou, então, o Aquaman, mas ele tinha que salvar uma baleia. Cabisbaixo, voava sozinho quando sua superaudição capta gemidos. Era a Mulher-Maravilha, constatando com sua supervisão. Ela está em sua cama, na cobertura, nua e se remexendo entre os lençóis. O Super pensa: Vou dar uma rapidinha, mas...e como fica a minha reputação? Ah, vou usar a minha supervelocidade e ela nem vai sabe quem foi. Dá uma rapidinha e vai embora satisfeito. Asustada ela diz: Nossa! O que aconteceu? Sei lá, só sei que meu cú tá doendo pra caralho - diz o Homem Invisível. ------------------------------------------------------------ HAVIA UM NAVIO QUE, EM SUA 1º VIAGEM NAUFRAGOU. O ÚNICO SOBREVIVENTE ERA UM BÊBADO QUE, NADANDO CHEGOU EM UMA ILHA DESERTA. CHEGANDO LÁ, TROPECOU EM ALGO E, QUANDO PERCEBEU, ERA UMA LÂMPADA MÁGICA. QUANDO A ESFREGOU, SAIU UM GÊNIO QUE FALOU: -VOCÊ ME LIBERTOU DE UM CATIVEIRO DE 10.000 ANOS.COMO RECOMPENSA VOU REALIZAR 3 PEDIDOS P/ VC! O ALCOLATRA NÃO PENSOU 2 VEZES E PEDIU: -EU QUERO UMA GARRAFA DE WISKE QUE, POR MAIS QUE EU BEBA, NÃO ACABE JAMAIS! O GÊNIO: -SEJA REALIZADO O SEU DESEJO.CATAPUMM! REALIZOU-SE O DESEJO. O BÊBADO, POR SUA VEZ, NÃO ACREDITOU E, DEPOIS DE MEIA HORA BEBENDO, PERCEBEU QUE A GARRAFA CONTINUAVA CHEIA. ENTÃO ELE VIROU PARA O GÊNIO E DISSE: -ESSA É BOA. ME VÊ MAIS 2 DESSA Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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