[piadas] Fw: [mensageira] En: mal entendido

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Cacá 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Friday, June 07, 2002 1:33 PM
Subject: [mensageira] En: mal entendido


- Original Message - 
From: Vel 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Thursday, June 06, 2002 6:15 PM
Subject: [(o: aLeGrIa :o)] mal entendido

Após vários dias viajando pelo interior,vendedor recebe um telegrama do 
seu gerente com oseguinte texto: "PORRA".Imediatamente, vai até o 
correio mais próximo emanda um telegrama de resposta: "FODA 
SE".Alguns dias depois, assim que põe os pés noescritório, o 
gerente o chama em sua sala.- Você está despedido! - sentenciou o 
gerente,enfático.- Por quê? - quis saber o vendedor.- Isso são 
modos de responder ao meu telegrama?Você não sabe que estamos em 
contenção de despesas? O meutelegrama era apenas uma maneira 
simplificada de dizer:Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado.E 
o vendedor:- Foi por isso que eu respondi: Foi Ontem 
Despachado.Amanhã Será Entregue!
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[piadas] O Padre e a Freira

[Mara]

 Certa vez, estavam um padre e uma 
freira viajando de volta para oconvento. Até que ao cair da 
noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho, e 
decidiram entrar para passarem a noite e prosseguirem viagem no dia 
seguinte. Ao entrarem na cabaninha, viram que havia apenas uma cama 
de casal. Opadre e a freira se entreolharam e depois de alguns 
segundos de silêncio opadre falou: - Irmã, você pode 
dormir na cama que eu durmo aqui no chão. E assim fizeram. No 
entanto no meio da madrugada a irmã acordou o padre dizendo: 
- Padre! O senhor está acordado? - (O padre bêbado de sono) 
Hein?! Ah, irmã, o que foi? - Ah... e que eu estou com frio. O 
senhor pode pegar o cobertor paramim? - Sim, Irmã, pois 
não! O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu 
a Irmãcom muita ternura. Uma hora depois a Irmã acorda o padre 
de novo dizendo: - Padre! O senhor ainda está acordado? 
- (O padre babando na gola) Ah? Ah, Irmã. O que foi agora? - E 
que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para 
mim? - Claro Irmã, pois não Mais uma vez o padre se 
levantou cheio de amor e boa vontade paraatender ao 
 pedido da Irmã. Outra hora se passou e mais uma vez a Irmã 
chamou pelo padre. - Padre. O senhor ainda está 
acordado? - (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim Irmã, o 
que foiagora? - E que eu não estou conseguindo dormir. Ainda 
estou com muito frio. Finalmente entendendo as intenções da Irmã, o 
padre então falou: - Irmã, só nos dois estamos aqui, 
certo? - Certo! - O que acontecer, ou deixar de 
acontecer aqui só nos saberemos e mais ninguém, certo? - 
Certo! - Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem 
marido e mulher? A freira então pula de alegria na cama 
e diz: - Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher! 
Dai o padre muda o tom de voz e grita: - ENTÃO, PORRA! LEVANTA 
VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR! Pensou que iria ter um final 
daqueles não é. Reze 10 Ave-Maria e 20 Pai-Nosso pelos maus 
pensamentos...  Boa leitura.
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[piadas] Fw: [mensageira] En: homens ......e mulheres

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Cacá 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Friday, June 07, 2002 1:36 AM
Subject: [mensageira] En: homens ..e mulheres




 
  




  

  
  Quem será que 
  analisou os homens em tal 
  profundidade?
  
  

  

  O HOMEM é aquilo com que a mulher namora. 
Tem dois pés, duas mãos, algumas vezes duas namoradas ao mesmo tempo. 
Mas raras vezes dinheiro e inteligência ao mesmo tempo... 

Semelhantes aos cigarros turcos, os homens são feitos todos do 
mesmíssimo material, a única diferença consiste na 
embalagem. Generalizando, os homens podem ser 
divididos em três categorias: PRÊMIO, 
SURPRESA e DESESPERO DE CAUSA. 
Transformar um homem em marido constitui uma das mais 
delicadas plásticas da civilização. Requer uma combinação de 
CIÊNCIA, ESCULTURA, BOM SENSO, FÉ, ESPERANÇA e CARIDADE. 
Se a mulher lisonjeia um homem ele foge desconfiado, se não 
lisonjeia, ele foge decepcionado. 
Se a mulher lhe permite algumas 'LIBERDADES', ele acaba se 
cansando, chamando-a de "FÁCIL". 
Se ela não permite liberdade alguma, ele acaba se 
cansando, chamando-a de "GELADEIRA ". 
Se a mulher concorda com ele em tudo, acusa-a de 
MONÓTONA. Se não concorda, acusa-a de 
"CHATA". 
Se ela acredita em tudo quanto diz, julga-a 
"CÍNICA". 
Quando a mulher é frágil e dependente, ele acha que ela não é 
muito inteligente. 
Quando ela é dinâmica e independente, acha que ela não é muito 
feminina. 
Quando ela é do tipo intelectual, ele fica elogiando as 
simplórias. 
Se a mulher é popular entre os homens, ele fica cheio de 
ciúmes. 
Se ela não é popular, ele fica imaginando "QUE DIABO HAVERÁ DE 
ERRADO COM ESSA CRIATURA?" 
H O M E M! Que problema danado!... 


  

  
  
  
  



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[piadas] Fw: Novo CD do Belo

[Ailton Sobreira]

- Original Message -
From: "Adriana" <[EMAIL PROTECTED]>
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Sent: Friday, June 07, 2002 6:42 PM
Subject: En: Novo CD do Belo


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[piadas] Fw: A plástica

[Ailton Sobreira]

- Original Message - 
From: Walney 
To: Vieira ; Victor ; Vanderlei ; Tilhe ; Silvio ; 
Sid ; Romualdo ; Roberto 
Santana ; Roberto ; Robert ; Renata ; Raymundinho ; Pavie ; Palhares ; Marcos ; Marcio ; 
Marcelo ; 
Manuel ; Ludley ; Leonardo 
Figueiredo ; Leo ; Kelson ; Janaina ; ira lima ; Galego ; Fialho ; Everaldo ; Euclides ; Dimas ; Dilmar 
; Delmar ; Correia 
Neto ; Camargo ; Bruno ; Beti ; Bando ; Augusto ; Arthur ; Antonio 
José ; Antonio 
Gama Filho 
Sent: Saturday, June 01, 2002 8:36 AM
Subject: En: A plástica


Após gastar uma "nota preta" em uma plástica no rosto, 

um quarentão resolve comprovar os resultados. 
Passando por uma banca de jornal, diz ao jornaleiro: 
- Desculpe perguntar, mas quantos anos você acha que 
eu tenho? 
- Mais ou menos 35, respondeu o jornaleiro. 
- Na verdade eu tenho 47, responde o homem, sentindo- 
se verdadeiramente feliz, - mas obrigado. 
Depois disso, ele vai ao McDonalds e faz a mesma 
pergunta a uma balconista, que responde: 
- Ah, você, aparenta uns 29. 
- Na verdade eu tenho 47, mas obrigado! 
Isso o faz se sentir realmente bem. Enquanto estava no 
ponto de ônibus, ele repete a pergunta a uma velha 
senhora. Ela responde: 
- Meu jovem, eu tenho 85 anos e minha visão já não é 
mais a mesma. Mas quando eu era moça, havia uma maneira 
infalível de dizer a idade de um homem: "Se eu puser 
minha mão dentro de suas calças e brincar com seus 
testículos e seu pênis por dez minutos, serei capaz 
de dizer sua idade exata". Como não havia ninguém por 
perto, o homem pensou que não haveria mal nenhum e 
deixou-a escorregar a mão para dentro de suas calças. 
Dez minutos depois a velha senhora, com um sorriso no 
rosto, disse: 
- O.k., está feito. Você tem 47 ! 
Espantado o homem disse: 
- Isso foi brilhante! Como a senhora descobriu ??? 
- HeHeHe... É que eu estava atrás de você no 
McDonalds... 

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[piadas] Fw: piada gaucho

[Ailton Sobreira]

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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>


- Original Message -
From: "Elson Lyra Leal" <[EMAIL PROTECTED]>
To: "Adler" <[EMAIL PROTECTED]>
Cc: "Zelma" <[EMAIL PROTECTED]>; "Tubino" <[EMAIL PROTECTED]>;
"Thais" <[EMAIL PROTECTED]>; "Tatiana" <[EMAIL PROTECTED]>; "Robson-SJC"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Robson" <[EMAIL PROTECTED]>; "Renata"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Ramirez" <[EMAIL PROTECTED]>; "Pinto"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Oly" <[EMAIL PROTECTED]>; "Nandeu"
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; "Jander" <[EMAIL PROTECTED]>; "Idalga"
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"Flavia-Rj" <[EMAIL PROTECTED]>; "Flavia Aleixo" <[EMAIL PROTECTED]>;
"Fernanda" <[EMAIL PROTECTED]>; "Fabiano" <[EMAIL PROTECTED]>; "Erb"
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<[EMAIL PROTECTED]>; "Cesar" <[EMAIL PROTECTED]>; "Carlos Manuel"
<[EMAIL PROTECTED]>; "Cabral" <[EMAIL PROTECTED]>; "Ana Paula"
<[EMAIL PROTECTED]>
Sent: Monday, June 03, 2002 10:40 PM
Subject: piada gaucho


>
>  O Gaúcho e o Carro Enguiçado
> > (288 Votos)
> >
> > Em uma impressionante maré de azar, o gaúcho pára no
> > acostamento com o carro enguiçado e percebe que tem
> > dois problemas: o carro que não pegava e os dois pneus
> > da frente que estavam furados.
> > - Bah, tchê! O que eu vou fazer agora? - resmungou
> > ele.
> > De repente, algo que só acontece em piadas sem graça
> > aconteceu: apareceu um mecânico que analisou o
> > problema e aconselhou:
> > - Eu sei como fazer esse carro pegar! É só fazer uma
> > chupeta!
> > O gaúcho pensou por alguns instantes, chegou bem perto
> > do mecânico e cochichou:
> > - E se eu te der a bunda você também dá um jeito nos
> > pneus?
> >
>
>
>




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[piadas] Fw: Fw: Solidariedade 2002!! Cuidado ao abrir

[RuiAS]

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