[piadas] EXAME DE PROSTATA - antes e durante
É chato mas uma hora acontece...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura attachment: ATT28908.jpg
[piadas] Rapidinhas
> Regresso sem Glória-->> O sujeito chega de madrugada em casa e, para não levar uma bronca damulher,> apela ao velho truque de entrar sigilosamente no quarto, se enfiar porbaixo> dos lençóis e fazer uma sessão de sexo oral na esposa.> Quando já começava a sentir cãibras na língua e no queixo, o esforçado> marido sente, para sua tranqüilidade, um tremor no corpo da cônjuge,seguido> de um gritinho de prazer.> - Salvo! - pensou e se dirigiu ao banheiro. Para seu espanto, havia um> bilhete no espelho:> "Querido, não faça barulho! A gente vai ter que dormir no quarto das> crianças, porque a mamãe chegou de surpresa e está na nossa cama"!>> Dor Estranha--> A mulher se queixa ao médico:> - Doutor, o problema é que o meu braço esquerdo dói muito quando façoamor> com o meu marido.> Diante de fato tão inusitado, o médico reflete durante alguns segundose> depois pergunta:> - Já sei! É enquanto a senhora masturba o seu marido... ele demora muitopra atingir o orgasmo?> - Não, doutor! É que a gente faz amor de ladinho... e eu fico deitadao> tempo todo sobre o meu braço esquerdo!> - Ora, mas isso é muito simples! Basta a senhora virar-se para o lado> direito!> - Mas daí eu não consigo assistir à novela!>> Pai do Parto--> O casal estava prestes a ter o seu primeiro bebê. Ele estavaansiosíssimo,> ela enjoadíssima e cheia de desejos esquisitos. Enfim, tudo estavanormal.> Só pra animar e dar um motivo pra essa piada, o médico chegou com uma> novidade:> - Vocês não vão acreditar! Acabo de inventar uma máquina que transferetoda> dor do parto para o pai da criança. Vocês querem experimentar esta> novidade?> - Ah, nem pensar - disse ela, preocupada. - o Jorge não sabe o que é ador> de um parto...> - O quê? - zombou o marido - Doutor, pode transferir essa dor pra mimqueeu> vou tirar de letra! Não vou sem sentir!> Então o médico preparou os equipamentos e iniciou-se o parto. Pracomeçar,> ele transferiu a dor do parto em 10% para o marido, já que ele,> teoricamente, os homens não agüentariam tamanha dor.> Porém o marido continuava sentindo-se muito bem e então pediu ao médicoque> aumentasse a porcentagem de dor transferida para ele. O médico aumentoupara> 20%, checou a pulsação e a pressão do marido e ficou impressionado coma> forma como ele estava reagindo.> Em 50% o marido ainda estava se segurando bem e, vendo que aquilo estava> ajudando sua> mulher, pediu ao médico que transferisse para ele toda a dor.> Assim ele fez e o pai da criança, todo orgulhoso, não esboçou grandes> reações de dor até o final do parto.> Veio ao mundo um lindo bebê e a mulher, que não sentira nenhuma dor,estava> ainda mais radiante do que normalmente estaria.> Pouco tempo depois os pais decidiram voltar pra casa, felizes da vida.O> marido ainda zombava com ela sobre a insignificância da dor do parto,tão> comentada pelas mulheres, quando eles estavam chegando em casa e se> depararam com uma cena chocante: O carteiro, que estava morto em frenteao> portão.>As 4 Maiores Mentiras> As quatro maiores mentiras do mundo:> 1. O dinheiro não traz felicidade> 2. O trabalho enobrece> 3. Vou pôr só a cabecinha> 4. Vai chupando que eu aviso>> Seqüestro Sexual> No meio de um vôo do Rio Grande do Sul para o Rio de Janeiro, quatro> passageiros, vestidos de preto e com aparência suspeita se levantam e> dizem:> - Isto é um seqüestro! Mulheres para o lado esquerdo do avião, homensparao> lado direito! Comecem a tirar a roupa que nós vamos transar com todos> vocês!> Os passageiros, aterrorizados com a exigência dos bandidos, começam atirar> a roupa, sem outra opção, quando uma loira boazuda, que vestia umamini-saia> e uma blusinha justa, se levanta e pergunta:> - Mas esperem... Por que querem transar também com os homens se temostantas> mulheres no avião?> Um passageiro, que já estava completamente pelado, esperando por sua> sentença, perdeu a paciência e exclamou:> - Cala a boca, guria! O que tu entendes de seqüestro?>> Tatuagem--> O japonês estava no banheiro fazendo xixi, quando chega um negão e se> posiciona ao seu lado, arrancando uma mangueira enorme.> Com o rabo dos olhos ele dá uma espiada e consegue ler a seguinteinscrição> tatuada na piroca do negão:> "Mesbla! O maior e mais completo magazine da América do Sul".> Ele gostou tanto da idéia que, na primeira oportunidade procurou umtatuador> e gravou: "C".=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news -
[piadas]
Um americano, nacionalista ao extremo, daqueles que hasteia a bandeira em feriados, desfilava orgulhosamente com sua reluzente Harley-Davidson recém-adquirida. Sem mais, nem menos outro motoqueiro começa a buzinar na sua traseira. O primeiro olha, o segundo grita:- Conhece a moto Kawasaki?E o ultrapassa. Furioso com a propaganda do produto estrangeiro, o nacionalista não se conforma:- Quem esse cara pensa que é? Ele vai ver só!Rapidamente, acelera, mas não consegue alcançá-lo.O homem, agora na dianteira, torna a gritar:- Você não conhece a moto Kawasaki?Inconformado, o nacionalista parte para um atalho que o fará ficar na dianteira do outro.Em alta-velocidade, localiza o outro pelo retrovisor, que aproxima-se e enquanto o ultrapassa, novamente, pergunta:- Conhece a moto Kawasaki?Rendendo-se à evidência, o outro esponde mal-educado:- Conheço, sim. E daí?- Então, pelamordedeus, me ensina onde fica o freio! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC: manual para a mulher guerreira
ESSA VAI P/ AS MULHERES DE VERDADE.E TAMBÉM PARA FAZER UMA LAVAGEM NAS AMELIAS DA VIDA. O MANUAL PARA A MULHER GUERREIRA>> 1. Se esse não quer, tem quem queira.> 2. Se não te querem, é porque não te merecem.> 3. Finja sempre ser pura, boazinha e inocente.> 4. Negue tudo até a morte.> 5. Nunca confie nos homens, mesmo que ele seja o seu> irmão.> 6. Tenha sempre um kit de primeiros socorros na bolsa,> contendo: bala Halls,camisinha, tesoura para cortar as> coleiras, uma falsa testemunha e um amigo babaca pra te> salvar dos "malas".> 7. Catalogue sempre as suas vítimas.> 8. Amigo de mulher é cabeleireiro.> 9. E se mesmo assim você ainda quiser manter um amigo> homem, nunca conte para ele suas estratégias de guerra, e> muito menos suas vitórias.> 10. Faça tudo na encolha sempre.> 11. Tenha sempre uma parceira na guerra, aquela em que> você possa confiar sempre, sua cúmplice.> 12. Figurinha repetida não completa álbum, porém tem> aquelas figurinhas premiadas, adesivas, brilhosas e> perfumadas.> 13. Não cobice o homem de outra Guerreira, ficante atual> de outra Guerreira é viado.> 14. Guerreira que protege Guerreira nunca é pega em> flagrante.> 15. Guerreira que se preza nunca volta pra casa no 0x0.> 16. Sedução, muita sedução sempre.> 17. Nunca conte sobre relacionamentos passados para o> atual.> 18. Utilize sempre recursos físicos para fazer suas> conquistas.> 19. Ao beijar, sempre provoque sua presa e vete tudo na> hora H.> 20. Detone todos os homens, nenhum deles merece sua> consideração.> 21. Beije várias bocas para adquirir milhagem...> 22. Registre tudo: nome, idade, cabelo, carro...> 23. Mantenha sempre com você o famoso caderninho de> telefone.> 24. Cozinhe todos os homens a banho maria: demora, mas> afinal você nunca sabe quando vai precisar deles.> 25. Nunca deixe cair a qualidade.> 26. Quantidade também é bom, muito bom por acaso.> 27. Sempre anote o telefone, mesmo que você não ligue.> 28. Passe na frente dele de qualquer maneira para> exclamar: "Nossa, que coincidência você por aqui".> 29. Tenha sempre um titular e um enorme banco de> reservas.> 30. Nunca deixe de estar em todos os lugares; se não for> possível, tenha sempre um X9 para lhe passar as> informações.> 31. Guerreira que se preza, sempre tem reservas na night.> 32. Guerreira que é Guerreira adora dar uma de baby> sitter de vez em quando.> 33. Não seja fiel nunca.> 34. "Nunca fiz isso antes" (Frase do dia)> 35. Ficar atenta as oportunidades que surgem, qualquer> lugar é lugar.> 36. Se possível manter um nível alcóolico.> 37. Estar acompanhada não quer dizer nada.> 38. Ele estar acompanhado também não significa nada.> 39. Não levar marmita pra banquete.>> LEMBRE-SE SEMPRE : GUERRA É GUERRA !!!GUERREIRA :Danielle___http://www.zipmail.com.br O e-mail que vai aonde você está.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Condenados
Condenados -- Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes. O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou: - Filho, voce tem um último pedido ? - Sim, eu tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o Xandy a última vez. - Concedido.O carrasco virou-se para o segundo condenado e perguntou: - E quanto a voce, qual seu último pedido ? - Por favor, me mate primeiro.-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---...Cala a boca, Guilherme!!! (Guilherme Loureiro).=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O que a Curiosidade Não faz!!!
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[piadas] RES: ENC: manual para a mulher guerreira
Valeu, Amanda!Pode acrescentar naquela da figurinha o seguinte: "Figurinha repetida nao completa album, mas da pra jogar bafo-bafo." Ha, ha!No mais, guerra e guerra mesmo.- Mensagem original -De: [EMAIL PROTECTED] [SMTP:[EMAIL PROTECTED]]Enviada em: quinta-feira, 16 de agosto de 2001 11:14Para: [EMAIL PROTECTED]Assunto: [piadas] ENC: manual para a mulher guerreira << Arquivo: ATT00017.htm >> =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] MÉTODOS CARINHOSOS COM A MULHER
MÉTODOS CARINHOSOS COM A MULHER>Métodos carinhosos para com as mulheres>>1) O que você diz para uma mulher com dois olhos>roxos?>R: Nada, você já falou duas vezes.>>2) Se sua mulher fica vindo da cozinha toda hora para>te xingar, o que você fez de errado?>R: Errou no comprimento da corrente da coleira.>>3) Como transformar uma gatinha num elefante?>R: Case com ela.>>4) Porque mulher tem pés pequenos?>R: Para encaixar melhor embaixo da pia e fogão.>>5) Como saber se uma mulher vai dizer algo>inteligente?>R: Quando ela começa dizendo "uma vez um homem me>disse...">>6) Se seu cachorro está latindo no quintal e sua>esposa gritando no jardim, quem você deixa entrar>primeiro?>R: O cachorro, claro, ele vai calar a boca assim que>entrar.>>7) Como se chama uma mulher que perdeu 95% da>intelig! ência?>R: Divorciada.>>8) E finalmente... Nossa última briga foi culpa>minha... ela perguntou "que tem na TV?">R: E eu respondi "Pó!">>_Chegou o novo MSN Explorer. Instale já. É gratuito! http://explorer.msn.com.br=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] En: Gostosa, mas galinha...
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[piadas] FW: 35 sintomas da pobreza
> > > OS 35 SINTOMAS DE POBREZA > > > > > > 1- Tomar cerveja em copo de Requeijão; > > > 2- Esquentar a ponta da Bic para ver se ela volta a funcionar; > > > 3- Andar pendurado na porta do ônibus; > > > 4- Lamber a tampa metálica do Yogurte; > > > 5- Colocar Bombril na antena de televisão; > > > 6- Colocar sunga, maiô ou biquini e tomar sol na laje ou atrás da > > > casa; > > > 7- Correr atrás do guarda-sol na praia gritando: "Pega, Pega..."; > > > 8- Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer para o > > > vendedor: "Só estou dando uma olhadinha, volto mais tarde"; > > > 9- Ir ao Estádio de futebol, entrar na Geral e pular para as Sociais; > > > 10- Fazer jogo de futebol com times "Camisa e Sem Camisa"; > > > 11- Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a > > > funcionar; > > > 12- Ir para o trabalho de bicicleta e dizer: "É para manter a forma"; > > > 13- Aproveitar garrafas plásticas de refrigerante e colocar água na > > > geladeira; > > > 14- Acender latinha de álcool no banheiro nos dias frios; > > > 15- Secar tênis ou calcinha atrás da geladeira; > > > 16- Receber visita e mostrar a casa toda; > > > 17- Decorar vaso com flor de plástico; > > > 18 -Guardar refrigerante com colher na boca para não perder o gás; > > > 19- Comprar carro novo e não tirar o plástico do banco só para dizer > > > que é novo; > > > 20- Amarrar cachorro com fio de luz; > > > 21- Lamber a ponta da borracha para apagar o erro; > > > 22- Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, > > > macarrão, etc...; > > > 23- Jogar algodão na árvore de Natal para dar efeito de neve; > > > 24- Passar cuspe no cotovelo para amaciar; > > > 25- Guardar sobras de sabonetes para depois fazer uma bola só; > > > 26- Convidar os amigos para um churrasco de seu aniversário e mandar > > > cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, bebida, etc...); > > > 27- Consertar tira da sandália havaiana com grampeador; > > > 28- Enfeitar estante da sala com lembranças do casamento; > > > 29- Usar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre; > > > 30- Tirar cera do ouvido com chave do carro ou tampa de caneta; > > > 31- Fazer barra de calça com fita crepe; > > > 32- Sair correndo e se matar para pegar o ônibus que já está saindo do> > > ponto; > > > 33- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá em cima > > > "Melhorou?"; > > > 34- Guardar cueca furada para passar cera no carro; > > > 35- Ir ao restaurante e antes de pedir a comida perguntar: > > > "AceitaTIKE?"; > > > > > > VAI DIZER QUE VOCÊ NUNCA FEZ UMA DESSAS?=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
