[piadas] OLÊ PORCO!!!!!
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[piadas] o resgate
O resgate do portuguêsUm português vinha passando pela rua quando caiu num enormeburaco.Depois de chamados, os bombeiros apareceram no local e foramajudar opobre coitado.-Português, vamos jogar uma corda e você a pegue com as mãos.-Não posso, estou com os braços quebrados!-Amarre nas pernas.-Não posso, estou com as pernas quebradas!-Pô, então morda a corda com os dentes que nós vamos te puxar!Aí o português mordeu a corda e lá foram eles puxando, puxando,com muitoesforço, até que depois de horas de trabalho, o português estavaquasechegando, praticamente na boca do buraco, o bombeiro pergunta:-Tá tudo bem aí, português?-Tááaaa.--Lu :P_Chegou o novo MSN Explorer. Instale já. É gratuito! http://explorer.msn.com.br=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Balões Surpresa
_Chegou o novo MSN Explorer. Instale já. É gratuito! http://explorer.msn.com.br=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura Surprise_balloons.gif
[piadas]
A mulher acessa um chat, quando uma pessoa com um nick meio estranho lhe pergunta:-Quer teclar?-Você é homem ou mulher?-Você quer ou não quer teclar?-Depende! Você é homem ou mulher?-Advinhe!-Ok... Diga-me 5 marcas de cerveja...-Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohêmia.-Certo... agora me diga 5 marcas de camisinha.-Jontex, Prosex... Hum... tá difícil.-É. Você é homem.-Sou, sim. Mas... como descobriu?-Fácil! Bebe mais do que transa. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Caipira
Caipira---Esse casal de caipiras passou a vida toda no campo. Um dia eles ganhamna Mega-Sena, e vão até a capital pegar seu prêmio. A Caixa Econômicacuidou de tudo, pagou a passagem para os dois e reservou um quarto numhotel de luxo.Dentro do hotel Dona Maricota está muito furiosa:- Eu não vou ficar neste quarto minúsculo de jeito nenhum! Não terbanheiro ainda passa, mas não ter janela nem cama, isto já é demais!- Mas minha senhora... - tenta argumentar o carregador.- Não tem nada disso de "minha senhora"! Vocês não podem tratar agente deste jeito só porque somos do interior e que nunca estivemosnum hotel. Vou reclamar com o gerente. Onde é que ele fica?O carregador consegue finalmente dizer:- Minha senhora, isto não é seu quarto, é o elevador.-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Multitarefa: Ler no banheiro.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] ENC:2 Piadas
Aleijadinho Estava o alejadinho (só conseguia mexer o pescoço...), na sua cadeira de rodas, em frente ao mar A mulherada passava e ele: "Aí, gostosona" "Vem aqui boazuda..." Até que passa uma das mais lindas que ele já tinha visto... Ele não deixa por menos: "Vem cá, meu amor! Me fode... Me fode!"... Ela olha pra ele... dá um sorriso... Chega pertinho... pega ele no colo e .. Joga ele no mar e diz:. "Pronto! Tá fodido!" Vingança Masculina... O marido sai se enxugando do chuveiro nuzinho e vai para a cama onde já estava sua mulher. Como é habitual a mulher exclama: Estou com uma dor de cabeça...! Ao que o marido prontamente responde: Ótimo! Acabei de polvilhar o pênis com aspirina em pó. Podes optar por toma-la pela via oral ou como um supositório! A escolha é tua!!" [Antonio Carlos] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] O Pretinho...
Title: O pretinho estava brincando com umas tintas, e resolveu se pintar de branco.Saiu correndo pra mostrar pra mãe:* Mãe!!!olha só!!!Eu sou branco,eu sou branco!!!* Larga de ser retardado moleque!!!Seu idiotaE desceu a mão no pretinho...Aí ele correu pro pai:* Pai!!!Olha só!!!Eu sou branco,eu sou branco* Deixa de ser mongolóide,seu palhaço!!!E deu uma porrada no menino...Aí o pretinho saiu correndo e encontrou o tio:* Tio!!!Olha só!!!Eu sou branco, eu sou branco* Para com isso seu doente!!!E deu umas bicudas no garoto...o pretinho indignado pensou:* Porra... não faz nem 15 minutos que sou branco, já to morrendo de ódio dessa cambada de preto filha-da-puta!!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] maldade
> > > O que uma torre disse pra outra?> > > * BOEING > > >> > > Como está o site do pentágono?> > > * Site under construction !!!> > >> > > Qual o novo slogan da American Airlines?> > > * Pegamos você no seu escritório > > >> > > Qual o novo slogan (2) da United Airlines?> > > * Se você perder o primeiro avião, 18 minutos depois a gente te> > > pega!!!> > >> > > O que é a última moda em NY?> > > * Chegar de avião no escritório!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: Seconds before tragedy... Unbelievable
Well here is your Pulitzer prize photo of the year!-Original Message->> > > > A tourist getting himself photographed on the top of the WTC just> > > > secs.> > > > before the tragedy...the camera was found in the rubble !!> > > >> > > > A picture taken from the Top of the WTC just seconds before the> > > > terrible incident...>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura attachment: missing.jpg
[piadas] Velha Malandra !!
VELHINHA SAFADA...Um homem resolve fazer plástica no rosto em função do seu aniversário.Ele gasta U$5000 e se sente muito bem com o resultado.No caminho para casa ele para em uma banca e compra um jornal.Antes de ir embora ele diz ao jornaleiro:- Desculpe perguntar mas, quantos anos você acha que eu tenho?- Mais ou menos 35, foi a resposta.- De fato eu tenho 47, responde o homem, sentindo-se verdadeiramentefeliz.Depois disso, ele vai ao McDonalds almoçar faz a mesma pergunta aobalconista, que responde:- Ah, você, aparenta uns 29.- De fato eu tenho 47! - isso o faz se sentir realmente bem.Enquanto estava no ponto de ônibus, ele repete a pergunta a umavelha senhora.Ela responde:- Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais a mesma. Mas quandoeu era jovem, havia uma maneira infalível de dizer a idade de um homem:se eu puser minha mão dentro de suas calças e brincar com seustestículos e seu pênis por dez minutos, serei capaz de dizer sua idadeexata.Como não havia ninguém por perto, o homem pensou que não haveriamal nenhum e deixou-a escorregar a mão para dentro de suas calças.Dez minutos depois a velha senhora disse:- O.k., está feito. Você tem 47.Espantado o homem disse: - Isso foi brilhante. Como a senhora descobriu?A velha senhora respondeu:- HeHeHe... É que eu estava atrás de você no McDonalds...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Beijinho, beijinho
Luis Fernando Veríssimo... Beijinho, beijinho Na festa dos 34 anos da Clarinha o seu marido, Amaro, fez um discurso muito aplaudido. Declarou que não trocava a sua Clarinha por duas de 17, sabiam por que? Porque a Clarinha era duas de 17.Tinha a vivacidade, o frescor e, deduzia-se, o fervor sexual somado de duas adolescentes. No carro, depois da festa, o Marinho comentou: - Bonito, o discurso do Amaro. - Não dou dois meses para eles se separarem - disse a Nair. - O quê? - Marido, quando começa a elogiar muito a mulher... Nair deixou no ar todas as implicações da duplicidade masculina. - Mas eles parecem cada vez mais apaixonados - protestou Marinho. - Exatamente. Apaixonados demais. Lembra o que eu disse quando a Janice e o Pedrão começaram a andar de mãos dadas? - É mesmo... - Vinte anos de casados e de repente começam a andar de mãos dadas? Como namorados? Ali tinha coisa. - É mesmo... - E não deu outra. Divórcio e litigioso. - Você tem razão. - E o Mário com a coitada da Marli? De uma hora para outra? Beijinho, beijinho, "mulher formidável" e descobriram que ele estava de caso com a gerente da loja dela. - Você acha, então, que o Amaro tem outra? - Ou outras. Nem duas de 17 estavam fora de cogitação. - Acho que você tem razão, Nair. Nenhum homem faz uma declaração daquelas assim, sem outros motivos. - Eu sei que tenho razão. - Você tem sempre razão, Nair. - Sempre, não sei. - Sempre. Você é inteligente, sensata, perspicaz e invariavelmente acerta na mosca. Você é uma mulher formidável, Nair. Durante algum tempo, só se ouviu, dentro do carro, o chiado dos pneus no asfalto. Aí Nair perguntou: - Quem é ela, Marinho? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] especies de viado
Prezado McFly, por favor coloque esta piada na lista (se vc achar que merece). Não estou conseguindo colocá-la pela minha conta cadastrada na lista ([EMAIL PROTECTED]). grato, Luiz Leao Luiz Eduardo Villaca Leao, M.D. http://www.sts.org/home/lleao http://www.hiperidrose.com Viado: O viado é um espécime emergente, em franca evolução. Antigamente não se ouvia falar em tantas variações semânticas; mas hoje, tem apelido para todo tipo de viado. Vejamos: **Boiola**: É um viado mais moderno. Pratica surf, aeróbica, vive com óculos na testa, finge que namora a coleguinha de turma, freqüenta pagode mas, no fim da noite, dá uma passadinha no Bingo prá botar a cartela em dia. **Viado**: Esse é o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz desafinada e a língua entre os dentes, costuma virar os olhos enquanto fala e desmunheca sempre. Tem cinco variações: viadinho, viadaço, viadão, viado-filho-da-puta e mais antigo e tradicional deles: o viado velho (ver Pederasta, adiante). **Bicha**: É um viado mais rampeiro que existe, daqueles que usam calça corsário com tamanco. Suas duas variações mais conhecidas são: bicha-louca, que é um misto de viado com maluco, e bicha-nojenta, que é aquele que trabalha com a gente. **Gay**: É o viado metido a intelectual, alegre, mas que dá o rabo igualzinho aos demais. Só que com mais criatividade. Fala de sexo anal o tempo todo e costuma pregar que buceta só tem fama; bom mesmo é cú. **Boneca**: É a mais fêmea dos viados; a que gostaria de ser chamada de viada, por ser no feminino. Na realidade, ela se acha a própria me-ni-na e sonha com casamento. O único problema é que, como toda boneca, tem sempre a bunda malfeita. **Fruta**: É aquele viadinho meigo, frágil, branquinho, pálido, com gestos graciosos e delicados. Geralmente é ou foi criado pela vovó, jogando bola-de-gude no carpete ou na pior das hipóteses é aquela filha que a mãe não pode ter e foi criado usando camisolinha rosa e laço de fita no cabelo desde pequeno. Geralmente só dá o rabo mediante solicitação, pois é extremamente tímido. **Baitola**: É a bicha nordestina. Normalmente, é um fio-duma-égua bem abestado que nasceu florzinha e se mandou pro Sul Maravilha (Rio ou São Paulo, onde sempre cabe mais um, não precisa nem Rexona) pra fazer saliência bem longe da família, senão o pai mata de porrada. **Pederasta**: É um viado em desuso. Teve sua vez na época dos grandes bailes do Municipal. Hoje, a bunda murchou, apareceram as varizes, virou um lixo!! **Homossexual**: É o viado discreto, enrustido. Em geral, é rico e se casa para camuflar suas atividades. Paga bem e pede discrição. Freqüenta muito o proctologista e é capaz de trair a mulher com o próprio cunhado garotão, em troca de emprestar o carro. Às vezes, sofre de crise existencial e cai em depressão. Mas nunca se arrepende. Aí, também já é pedir demais, né, santa? **Meigo**: É o viado que você nunca tem certeza de que realmente ele é viado. Você desconfia pelos seus gestos e trejeitos, porém se você souber que ele não é viado, você não iria ficar tão decepcionado. Ele deixa dúvidas. Quando você acha que um cara é meio viado mas não tem certeza, chame ele de MEIGO, que é a abreviatura de MeioGay. ** Colírio **: Esse é o viado que ninguém imagina que ele é viado Fala como homem, se veste como homem, anda como homem, coça o saco, pode ser casado e até ter filhos, compra a revista Playboy e comenta Meu Deus que mulher gostosa, costuma ser inflexível quanto a odiar os homosexuais e se fosse possível mandaria matar todos sob tortura (pode ser uma maneira de eliminação da concorrência através de uma ação incosciente). Chama-se COLÍRIO, porque se aparecer uma oportunidade de se relacionar com outro homem sem que ninguém saiba, ele vai pra cama, dá tanto o rabo que tem que passar colírio (Moura Brasil ou similar) no olho do cú, de tão ardido que fica. Dizem que quando o colírio (Moura Brasil ou similar) é pingado no anel de couro ainda quente, chega a fazer T, e a bicha abre logo uma cerveja. Quando você quer chamar alguém de viado e não quer que ele nem desconfie, diga assim, Esse aí tem cara de quem usa COLÍRIO! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] e agora a versao palmeirense...
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