[piadas] Sogra

2002-02-17 Por tôpico assmgms 




Subject: 
FW: sograZé 
chega na casa do amigo todo arrebentado, sujo,roupa rasgada, arranhado... O 
amigo, muito espantado,pergunta:-Cara! Você tá vindo de onde?-Do 
enterro da minha sogra... Responde ele.-Nossa! Mais parece que você veio de 
uma guerra!-acrescenta o outro.-Foi mais ou menos isso... É que ela não 
queriaser enterrada!_Dois índios canibais almoçando:-Não 
aguento mais minha sogra!!!-Então come só a 
batatinha!!!_Viajando pela Europa, um industrial recebeu 
umtelefonema do seu sócio:-Sua sogra faleceu... o que devemos 
fazer:enterrá-la ou cremá-la?O industrial respondeu:-As duas 
coisas não podemos facilitar!!!_-Querido, onde está 
aquele livro: "Como viver 100 anos?"-Joguei fora!-Jogou fora? Por 
que?-É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu nãoquero que ela leia 
essas coisas!_Na sala de espera de um grande Hospital, o 
médicochega para um cara muito nervoso e diz:-Tenho uma péssima noticia 
para lhe dar... Acirurgia que fizemos em sua mãe...-Ah!, ela não é a 
minha mãe... É a minha sogra, doutor!-Nesse caso então, tenho uma boa 
noticia para lhe dar!_O cara chega pro amigo e 
fala:-Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se 
voutrabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?E o 
amigo:-Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!_O sujeito 
bate à porta de uma casa e assim que umhomem abre ele diz:-O senhor 
poderia contribuir com o Lar dos Idosos?-É claro! Espere um pouco que eu vou 
buscar aminha sogra!_-Qual a punição por bigamia?R: 
Duas sogras_A mulher comenta com o marido:-Querido, hoje 
o relógio caiu da parede da sala e por pouconão bateu na cabeça da 
mamãe...-Maldito relógio! Sempre atrasado...
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Homens Dominados

2002-02-17 Por tôpico Rosana Bernas 




HOMENS DOMINADOS
Tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro, 
grita:- Bem, pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que vocês 
formem duas filas, os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem 
aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres fiquem 
ali.Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos 
dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram 
dominados.- Muito bem! - continuou São Pedro, enfático. - Vocês deveriam 
ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se 
dominar. Mas felizmente, nem tudo está perdido, temos pelo menos um aqui que 
honrou os desígnios do Senhor. - e virando-se para o sujeito - Meu amigo, diga 
para os outros, o que você fez para merecer este lugar!- Eu não sei, foi 
a minha mulher que me mandou ficar 
aqui!
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[piadas] Cara de Pau

2002-02-17 Por tôpico Rosana Bernas 
Alguma semelhança?RB=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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attachment: cara_de_pau.jpg

[piadas] Bêbados pescando

2002-02-17 Por tôpico Rosana Bernas 





  
  
Bêbados pescando
  

  
Dois bebados pescando em uma canoa avistam 
  uma garrafa flutuando na água. Um deles pega a garrafa e abre, e de 
  dentro da garrafa sai um gênio e solicita feliz ao seus amos: -Me 
  tirastes de minha prisão e como gratidão realizarei para vós um pedido! 
  Um dos bebados diz: -Então meu filho!? transforme este lago todo 
  em "CERVEJA"... Mais do que depressa, o gênio transforma toda a água 
  do lago em cerveja, e some em forma de fumaça. Outro bebado exclama; 
  -Belo pedido o seu?, vamos mijar na canoa 
  
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] En: A cantada

2002-02-17 Por tôpico Rosana Bernas 




Leia com atenção. isto é para 
quem pensa que nunca cairá na cantada de umhomem. Obs.: As mulheres 
resistem a 1 cantada de 100 homens, mas não 100 cantadasde 1 homem só. 
- Oi. - Oi. - Eu estava te olhando de longe... Você vem sempre 
aqui? - Só quando eu estou com vontade de fazer xixi. Quem te deixou entrar 
no banheiro das mulheres? - Entrei escondido queria falar com você. 
- Não podia esperar eu terminar primeiro? - É que eu sou muito 
ansioso... Não é sempre que se encontra a mulher da nossa vida numa festa de 
formatura. - Mulher da vida de quem? - Da minha vida. - Que espécie 
de maluco é você? - O homem da sua vida! - Como é que é? - Sou o 
cara que nasceu pra casar e ter filhos com você. - Essa é a sua melhor 
cantada? - É sério...vamos conversar. - Quer fazer o favor de fechar 
essa porta?Eu ainda não terminei. - Desculpe. Um homem sabe quando avistou a 
mulher ideal. Geralmente ela é bonita, sexy, tem gostos refinados e 
inteligência suficiente para ignorar suas gracinhas. É fina, detesta 
vulgaridades. - Me deixa vomitar em paz? - Achei que você só estivesse 
apertada. - O que eu faço no banheiro não é da sua conta.. - Eu me 
importo com você. - Socorro, tem um homem aqui dentro. - Psiu, não 
grita, eu só quero saber seu nome. - Eu tô bêbada demais pra saber meu nome. 
- Também estou um pouco tonto, confesso.Viu como a gente combina? - Sai 
daqui e fecha essa porta antes que eu te jogue esse balde de lixo na cabeça. 
- Algumas pessoas passam a vida toda procurando por um amor perfeito. 
Alguém que te complete e ajude no que for preciso, faça companhia em todos 
os momentos. - Cara, como você é chato. - Melhorou? - Não 
acredito que você me assistiu fazendo aquilo. - Foi a coisa mais linda que 
eu já vi. - Acorda, seu idiota. Eu botei um pão de batata pra f ora. - 
Eu também adoro pão de batata com tequila. - Espirrou em você, seu porco. 
- Eu não ligo. Seu vômito é o meu vômito. - O que eu fiz pra merecer um 
maluco desses atrás de mim? - Tem coisas que só o destino pode explicar. 
- De que planeta você veio? Larga do meu pé, chulé. - Só você não 
percebeu que isso tudo não foi por acaso. - Você me seguiu, eu pedi ajuda, 
ninguém te tirou do banheiro, eu te dei um banho de bolo de chocolate e 
cerveja. - Nosso primeiro encontro... - Nada disso é um encontro. Sai da 
minha frente. - Não posso abandonar a mulher da minha vida. - Que papo é 
esse? Deixa-me ver o que colocaram no seu whisky? - É sério, nunca ouviu 
falar nisso? - Whisky com bolinha alucinógena? É claro que sim.Nunca aceite 
o copo de um estranho. - Nós somos o casal ideal. Nascemos um pro 
outro. Sabe quais são as chances disso acontecer numa festa de 
formatura? U ma em cada 150 milhões. - Bem menores do que as chances de eu 
te dar uma porrada. - Você não faria isso com seu futuro marido. - Vamos 
do começo... Um: eu já tenho namorado.Dois: você não faz meu tipo. Três: 
isso não é uma festa de formatura. É a festa de 15 anos da Maria de Fátima. 
O segredo da relação perfeita está na identificação de sua alma gêmea. 
Geralmente ela é loira, alta e tem um piercing no nariz. Pode também não 
ser nada disso. Não importa. O grande lance é perceber se essa alma combina 
com a sua, tem gostos iguais, beijo bom e, de preferência, um cabelo sem 
gel. - Quer apostar que nós nascemos um pro outro? - Ridículo... vou 
ficar com peso na consciência. - Por que não tenta? Fala uma cor. - 
Preto. - A ausência de todas as cores... A minha preferida também. - Que 
bobagem. - Um filme. - "101 Dálmatas". - O mesmo que o meu... Quer 
prova mais definitiva? - Eu nunca vi esse filme na minha vida. - Rou bar 
não vale. - Que papinho mais furado... Se toca, eu não fui com a sua cara. 
- Última chance. Fala uma música. - Ai que saco... Qualquer uma do 
Daniel. - Daniel? Tem certeza? - Absoluta. - Então você tem razão... 
minha mulher ideal não gosta de música sertaneja. - É mesmo? E que som 
ela curte? - Rock, alguma coisa de Jazz... dependendo do dia,MPB. - O 
que tem de errado com Leandro e Leonardo, KLB, é o Tchan? - Nada, só não é 
mulher pra mim. De qualquer forma, foi um prazer. Todo mundo erra. Quem 
nunca pensou ter encontrado o grande amor e depois descobriu que ele 
roncava, tinha caspa e não era muito chegado a banho no inverno? Se fosse 
fácil não teria graça. O importante é não desanimar, e não foi dessa 
vez, partir pra outra. Tente declamar seu poema predileto em praça 
pública e espere alguém completá-lo. Se ninguém se manifestar,saia 
correndo. Podem ter chamado a polícia.  BR- Espera. - O 
que foi? - Eu também gosto de MPB. Minha mãe ouve Chico Buarque o dia 
inteiro.Tecnicamente, se eu estou em casa, também ouço. - Não sei 
Acho que foi um engano. - Como você pode saber? - Olhando bem... você é 
mais alta do que eu imaginava. A mulher da minha vida tem 1, 60 de 
altura.Foi um prazer. - Espera, eu estou de salto. Olha só... fiquei mais 
baixa. - Você não tem nada a ver comigo. - Tenho sim. - Que 
interesse repentino pela

[piadas] En: Cantadas, foras e saídas por cima

2002-02-17 Por tôpico Rosana Bernas 
  COMO CANTAR UMA MULHER, LEVAR UM  FORA, E AINDA SAIR POR CIMA  Homem: Eu queria te ligar. Qual e o  seu telefone?  Mulher: Está na lista.  Homem: Mas qual é o anuncio?  Homem: Este lugar está vago?  Mulher: Está, e este aqui onde  estou, também vai ficar  se você se sentar aí.  Homem: Obrigado, estava mesmo  precisando de dois  lugares, minha noiva já  está chegando!  Homem: Então, o que você faz da sua  vida?  Mulher: Eu sou travesti.  Homem: Já tinha percebido! Vim  avisar que você esqueceu  de fazer o bigode!  Homem: Será que eu já não te vi em  algum lugar?  Mulher: Claro! Eu sou a  recepcionista da clinica  especializada em doenças  venéreas, não se lembra?  Homem: É isso mesmo! Já conseguiu  pagar seu tratamento  com o seu trabalho?  Homem: A gente vai para a sua casa  ou para a minha?  Mulher: Os dois. Você vai para a sua  casa e eu vou para  a minha.  Homem: Que pena! E que minha  empregada foi embora e eu  pensei que você pudesse ir lá em  casa fazer uma faxina.  Homem: Ora, vamos parar com isso:  nos dois estamos aqui  nesta boate pelo  mesmo motivo.  Mulher: É, pra pegar mulher...  Homem: Então, apresenta logo a sua  amiga aí do lado!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] En: Quando a astróloga está com TPM...

2002-02-17 Por tôpico Rosana Bernas 



Quando a astróloga está com TPM... 

Segue abaixo uma descrição dos signos feita por 
uma astróloga que estava com TPM. Veja seu signo Áries (23 
mar a 23 abr) Você tem uma imaginacão fértil e frequentemente pensa que está 
sendo seguido pela polícia. Você não consegue realmente influenciar ninguém 
apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Você não tem 
autoconfiança e é em geral uma toupeira. Touro (23 abr a 22 mai) 
Você é prático e persistente. Você tem uma determinação canina e 
trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um 
teimoso cabeça-dura. Você não é nada além de um maldito comunista. 
Gêmeos (23 mai a 22 jun) Você tem um raciocínio rápido e é 
inteligente. As pessoas não gostam de você porque você é bissexual. Você tem 
tendência a esperar muito de muito pouco. Isto significa que você é um filho 
da puta barato. Geminianos costumam ter muito sucesso no incesto. 
Câncer (23 jun a 22 jul) Você é solidário e compreensivo com os 
problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você sempre está 
pondo as coisas para fora. É por isso que você está sempre numa boa, apesar 
de não valer nada. Todo mundo na prisão é de câncer. Leão (23 jul a 
22 ago) Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota 
completo. A maioria dos leoninos são agressivos. Você é vaidoso e não 
suporta críticas. Sua arrogância é enojante. As pessoas de leão são ladrões 
e filhos da puta. Virgem (23 ago a 22 de out) Você é do tipo 
lógico e odeia desordem. Sua atitude de cata-merdas é enojante para seus 
amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e frequentemente 
dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bons motoristas de ônibus e 
cafetões. Libra (23 set a 22 out) Você é do tipo artístico e tem 
dificuldades em lidar com a realidade. Se é homem provavelmente é meio 
veado. Suas chances de sucesso profissional e fortuna são nulas. A maioria 
das mulheres de libra são putas. Todos os librianos morrem de doenças 
venéreas. Escorpião (23 de out a 22 nov) Você é o pior de todos. 
Você é traiçoeiro nos negócios e ninguém deve confiar em você. Você talvez 
atinja o sucesso financeiro através da sua total falta de ética. Você é o 
perfeito filho da puta. A maioria dos escorpiões deveria ser eliminada. 
Sagitário (23 nov a 22 dez) Você é otimista e entusiástico. Você tem 
uma forte tendência a confiar na sorte,uma vez que não possui nenhum 
talento. A maioria dos sagitarianos é composta de bêbados. Você não vale um 
pedaço de merda. Capricórnio (23 dez a 22 jan) Você é conservador e 
tem medo de correr riscos. Você é basicamente um merda. Nunca houve um 
capricorniano que tivesse qualquer importância. Voce não dá um passo se não 
tiver certeza do que vai acontecer. Isto é rídiculo, pois isto faz a sua 
vida chata e mónotona. 
Aquario (23 jan a 22 fev) Você tem uma mente 
inventiva e dirigida para o progresso. Você mente um monte.Você comete os 
mesmos erros repetidamente porque é estúpido. Todo mundo acha que você é o 
mais completo idiota. Peixes (23 fev a 22 mar) Você é do tipo 
pioneiro e pensa que a maioria dos outros são uns cabeças de bagre. Você é 
rápido para reprimir os outros, impaciente e cheio de conselhos. Você não 
faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. Você é o 
cabeça de bagre. 
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[piadas] CARDÁPIO

2002-02-17 Por tôpico Rosana Bernas 
Um sujeito hospedado num hotel vai tomar seu café da manhã. Quando o garçomchega, ele faz seu pedido:- Eu queria dois ovos fritos, um bem passado e esturricado, bem queimado, eo outro quase crú. Queria também duas torradas queimadas, uma manteiga tãodura que você quebra a faca ao tentar pegar um pedaço, e uma xícara de cafébem frio.O garçom, meio confuso com o estranho pedido, respondeu:- O senhor me desculpe, mas esse pedido é impossível.No que o cliente já retrucou:- Como assim? Pois foi exatamente isso que vocês me serviram ontem!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: Bom Dia do Joãozinho

2002-02-17 Por tôpico moura72 
O Bom-Dia de JoãozinhoTodos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia:-Bom dia meus aluninhos... Em seguida ouvia o coro: -Bom dia professorê!! E todos os dias a rotina se seguia: -Bom dia meus aluninhos! -Bom dia professora!! Até que um dia a professora chegou: -Bom dia meus aluninhos. E o coro se seguiu: -Bom dia professoraa!! Percebendo a diferença, a professora falou de novo: -Bom dia meus aluninhos - e ouviu novamente: -Bom dia professoraa!! Como percebeu que o Joãozinho havia faltado naquele dia, combinou com osoutros aluninhos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia, todosficariam calados. Então no dia seguinte a professora chegou: -Bom dia meus aluninhos! E somente o Joaozinho: -Vai se fud...=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Loreal...Pq eu mereço.

2002-02-17 Por tôpico Kelen 





Nova garota propaganda da Loreal:



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[piadas] QUALQUER SEMELHANÇA É MERA REALIDADE

2002-02-17 Por tôpico Carlinhos 
SINTOMAS DA POBREZATomar cerveja em copo de requeijão.Esquentar a ponta da BIC para ver se ela volta afuncionar.Lamber a tampa metálica do iogurte.Colocar BOMBRIL na antena da televisão.Colocar maiô ou biquini e tomar sol na represa, na lajeou atrás da casa.Correr atrás da bola, ou do guarda-sol na praia,gritando: pega, pega !Entrar de loja em loja perguntado os preços edizendo: "só estou dando uma olhadinha, volta maistarde !"Entrar no estádio de futebol, entrar nas gerais e pularpara as sociais.Fazer jogo de futebol com os times "com camisa" e "semcamisa"Ficar balançando a lâmpada queimada para ver se elavolta a funcionar.Aproveitar garrafa plástica vazia de refrigerante paracolocar água na geladeira.Acender latinha de álcool no banheiro nos dias de frio.Secar tênis atrás da geladeira.Receber visita e mostrar a casa.Comprar carro novo e não tirar os plásticos para dizerque é novoAmarrar cachorro com fio de luzLamber ponta de borracha para apagar um erro.Usar pregador de roupa para fechar saco de arroz,açúcar, etc...Convidar os amigos para seu churrasco de aniversário emandar cada um trazer uma coisa.Consertar tira de sandália havaiana.Dançar lambada com a sogra, passar rasteira na velha emandar para a vídeo-cassetada do Faustão.Fazer a barra da calça com fita-crepe.Guardar cueca furada para passar cera de carro.Entrar na loja de R$ 1,99 e querer achar um presentelegal.Ir no restaurante e antes de pedir a comida, perguntarse aceita Ticket.Vender vale-ticket e valeACHAR QUE A CONTA TELEFONICA ESTA MUITO CARA"Vai me dizer que você nunca fez nada disso..."=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Bom fim-de-semana!!!!

2002-02-17 Por tôpico Carlinhos 
Muito bom o teste abaixo, prestem atenção:Você está dirigindo um ônibus que vai do Rio de Janeiro para Fortaleza.No início temos 32 passageiros no ônibus.Na primeira parada, 11 pessoas saem do ônibus e 9 entram.Na segunda parada, 2 pessoas saem do ônibus e 2 entram.Na parada seguinte, 12 pessoas entram e 16 pessoas saem.Na próxima parada, 5 pessoas entram no ônibus e 3 saem.Qual a cor dos olhos do motorista do ônibus ?PARE AQUI ! NÃO VÁ ADIANTE AINDA!PENSE !DESISTIUVEJA ABAIXO:A chave para entender o problema é prestar atenção na informação certa.Se nos preocupamos com o número de pessoas que entra e sai do ônibus,estamos dando atenção à informação desnecessária. Ela nos distrai dainformação importante.A resposta para o problema está na primeira sentença.VOCÊ está dirigindo o ônibus. Então a cor dos olhos do motorista é a cor dosSEUS olhos.Se você não acertou, não se preocupe. A maioria das pessoas não respondecorretamente. Se você acertou, você tem uma excelente habilidade pararesolver problemas.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] esse mundo é dos loucos!!!

2002-02-17 Por tôpico Carlinhos 
POPULARUm morador de Berlim, na Alemanha, que riu demais e muito alto foi despejadode seu apartamento depois que seus vizinhos reclamaram. Juergen Olschewski,59, foi despejado da residência, no distrito de Wedding, onde predomina aclasse operária, por ter "violado as regras", quando gargalhou muito alto,publicou hoje o jornal Bild. O jornal atribuiu a informação à Associação dePrédios Administrados pelo Estado de Berlim, que foi quem deu a ordem dedespejo: "Você está sendo acusado de violar as regras, causando distúrbiosatravés de altas gargalhadas"."Nós tivemos muitas reclamações", disse um porta-voz da associação.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Crônica - Mário Prata

2002-02-17 Por tôpico assmgms 






E o Biggs
estava 
certo...




 Não é de hoje que admiro a esperteza de Ronald 
Biggs. Tudo que ele fez na vida - honesta ou desonestamente -, o fez 
maravilhosamente. Afinal, estamos diante de um assaltante de 50 milhões de 
dólares. E mais: o homem é inglês.
 
E agora, aos 71 anos, doente e encarcerado em uma cadeira de 
rodas, chegou à brilhantíssima idéia de que é mais fácil (seguro, tranqüilo e 
civilizado) passar o resto da sua vida numa prisão inglesa do que solto nas ruas 
do Rio de Janeiro.
 
Não é mesmo um gênio? Sua Majestade vai se encarregar da sua 
sáude e da sua garantia de vida. Fora uns altíssimos trocados que o jornal mais 
do que sensacionalista, The Sun, vai lhe pagar para ele contar a sua 
vida.
 
Fora o filme que isso vai dar. Fora o Rio de Janeiro com sua 
mulatas maravilhosas que ele tão bem conheceu e que vão virar estrelas 
internacionais.
 
Ao sair do Rio, neste domingo, abraçado à neta brasileira - 
com nome europeu, Ingrid - chorou. Acho que ele estava chorando não só por 
deixar a neta e o filho, mas por deixar este País que foi maravilhoso com ele. 
Como bandido, aqui ele era tratado como um senador impune e 
impoluto.
 
Admiro a saída de cena de Mr. Biggs. Aos 71 anos, sentiu na 
própria carne que isto aqui não é um país sério para idosos. Preferiu a cerveja 
inglesa, o chato fog, um cheio de horários pub. A modorrenta BBC. A voltar a 
torcer pelo Chelsea.
 
Uma pena meu pai - que morreu há 20 dias - não ter assaltado 
um banco na Inglaterra anos trás. Seus últimos anos de vida teriam sido bem mais 
interessantes. 
 
Mesmo que encarcerado numa cidadezinha montonhosa da 
Inglaterra. Sim, porque aos velhos 
brasileiros, só resta o cárcere da própria casa mantida com a ajuda dos filhos, 
pois a aposentadoria é realmente uma piada. A medicina faz tudo para 
conservar nossos pais. E o faz brilhantemente. Mas a sociedade, não. Uma pessoa com mais de 80 anos aqui neste 
país não tem absolutamente nada para fazer a não ser ficar sentado na varanda, 
olhando para a rua, esperando o próprio enterro passar. O 
Estado, além de uma aposentadoria que envergonha a pessoa que trabalhou durante 
50 anos pelo País, não lhe oferece absolutamente nada. O máximoque faz é 
deixar ele vendo televisão ad eternum. E o velhinho fica ali, definhando, 
definhando. Misturando, num mesmo horário Sérgio Mallandro e 
ACM. Tudo bem, dirá você, ele não paga ônibus. Mas quem é de 80 anos 
que consegue entrar - e sentar - num ônibus? E mais: pegar ônibus para ir aonde? 
Tente levar seu avô ao campo de futebol: ele morre esmagado na entrada. Na praia 
não tem mais pernas para fugir dos cachorros. Coloque o velhinho numa fila médica... Perguntem quanto custa um 
plano de saúde para um cara dessa idade. E se ele quiser fazer um seguro de 
vida, quem é que segura? Tente explicar para um 
velhinho a forma, a fórmula e o regulamento dos nossos campeonatos de futebol. 
Tente. Como é que ele vai entender que gols fora valem em dobro, aqui no Brasil? 
E que não tem mais returno? Tente explicar para ele que 
senador não pode ser preso? Principalmente o presidente do Senado. Mais fácil: 
tente esplicar que 100 reais não são 100 contos, nem muito menos 100 cruzados 
novos. Tente. Mas tente, você que é 
filho, neto ou bisneto de um deles. Porque você pode ter certeza que só a 
família tem algum carinho e respeito por ele. O Estado quer mais é que ele 
morra. 
Sábio foi o Biggs, repito. Preferiu a masmorra inglesa à 
pachorrenta e inútil vida dos nossos pais e do nosso País. Me 
desculpem os mais jovens pelo desabafo, mas é que eu estou achando que eu já 
deveria ter assaltado um trem pagador. Na Inglaterra, é claro. Quando 
eu morrer, não me enterrem na Lapinha. Quando eu morrer, me enterrem em 
Liverpool.

Mário 
Prata
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[piadas] Fidelidade masculina

2002-02-17 Por tôpico Taty 
VC ACREDITA NA FIDELIDADE MASCULINAFidelidade de homemUm jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. A esposaacaboutendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir sozinho.Ele falou que não queria ir sozinho e ela disse que não era justoeleperder a festa. Assim, ele pegou a fantasia e saiu. A esposa, apósdormiruma hora, acordou sem a dor de cabeça e, como ainda era cedo, decidiuir afesta.Como seu marido não sabia como era sua fantasia, ela achou que iaseruma boa oportunidade de assistir o comportamento de seu marido quandoelanão estava por perto. Chegou na festa e logo viu seu marido na pistadedança, dançando com uma bela mulher, beijando aqui, passando a mãoali,etc...A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que estava dispostaainiciar algo "mais agitado" com ele. Ela deixou ele ir até onde quis;afinalele era seu marido.Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou. Foram para ocarro ederam uma "rapidinha", sem retirarem as mascaras.Logo após, ela o deixou e foi embora pra casa, sem se revelar eimaginando qual seria a explicação que ele daria sobre seucomportamento nafesta.Quando ele chegou, ela lendo um livro na cama, perguntou como foiafesta:- Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirtoquandovocê não está.- mas, você nem dançou com ninguem?- meu bem, eu não dancei nem uma musica com ninguém. Quandocheguei nafesta, encontrei o Zeca, o Marcão, o Toninho e o resto da moçada eresolvemos ir parar um canto da cozinha e ficamos jogando poker anoiteinteira. Mas vou te dizer uma coisa... O cara que pegou emprestadominhafantasia, disse que teve uma noite incrível !!!NUNCA DUVIDE DA FIDELIDADE DE UM HOMEM!=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Deus e Ford

2002-02-17 Por tôpico Carlinhos 





O inventor do 
automóvel chega às portas do céu...São Pedro cumprimenta o Ford e 
diz:- Bem, você foi uma pessoa boníssima e sua invenção, a linha de 
montagem para automóveis, mudou o mundo. Como recompensa você pode 
passear a vontade no céu, ir para qualquer lugar.Ford pensa um 
pouco e diz:- Eu quero ficar junto a Deus um pouco.Então São Pedro pede 
a um anjo que encaminhe Ford para a sala do Todo Poderoso.Ford 
entra na sala e logo pergunta a Deus com reverência:- Oh Todo poderoso, 
quando inventaste a mulher, em que pensavas?".Deus pergunta:-"O que 
queres dizer com isto?"-"Bom", diz Ford, "você tem alguns grandes problemas 
no projeto da sua invenção:1. Muitos modelos têm a frente 
protuberante demais;2. Chia muito quando se está em altas velocidades;3. 
A manutenção é extremamente cara;4. Necessita constantemente de 
repintura;5. Tem que ficar na garagem por 5 dias a cada 28;6. A traseira 
balança muito;7. A entrada de ar é perto do cano de exaustão;8. Os 
faróis normalmente não são do tamanho ideal;9. O consumo de combustível é 
assombroso . . . Isto, so para citar alguns problemas. . . "" 
Hummm...," responde Deus, "Aguarde um minuto"Deus vai para o Supercomputador 
Celestial, aponta para uns ícones na tela e aguarda, quase que 
instantaneamente sai um relatório todo colorido na impressora. Deus 
lê o relatório vira-se pro Ford e diz:"Olha, Ford, pode até ser que o meu 
projeto tenha problemas como você apontou, mas, neste exato momento, 
tem mais homens montados na minha invenção do que na 
sua..."
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] En: Bons dias ... dificil explicar

2002-02-17 Por tôpico Caroline 
- Original Message -From: Juliano Brack <[EMAIL PROTECTED]>To: Sent: Sunday, January 13, 2002 10:34 PMSubject: Bons dias ... "dificil explicar"> > > > Um fazendeiro está sentado próximo ao curral, enchendo a cara.> > > > Aparece um homem e pergunta:> > > > - Por que você está sentado aí e enchendo a cara num dia tão bonito> como> > > > este?> > > > Fazendeiro: Há coisas que não dá para explicar.> > > > Homem: Mas o que aconteceu de tão horrível?> > > > Fazendeiro: Bem, se quiser saber, eu estava sentado ao lado da minha> > > vaca, tirando leite. Quando o balde estava quase cheio, ela bateu apata> > > esquerda no balde e derramou tudo.> > > > Homem: Que chato, mas e daí?> > > > Fazendeiro: Há coisas que não dá para explicar.> > > > Homem: Mas o que aconteceu?> > > > Fazendeiro: Peguei uma corda e amarrei a perna esquerda dela na viga> do> > > lado esquerdo. Aí sentei e continuei ordenhando. Quando o balde estava> > quase> > > > cheio ela bateu a pata direita no balde e derramou tudo.> > > > Homem: De novo? E aí, o que você fez?> > > > Fazendeiro: Peguei a pata direita dela e amarrei na viga do lado> > > direito.> > > > Homem: E aí?> > > > Fazendeiro: Sentei atrás e continuei a ordenhar. Quando o baldeestava> > > quase cheio, aquela vaca estúpida bateu com o rabo no balde e derramou> > tudo.> > > > Homem: Puxa, essa foi demais!> > > > Fazendeiro: Há coisas que não dá para explicar.> > > > Homem: E o que você fez?> > > > Fazendeiro: Bem, eu não tinha mais corda, então tirei o meu cinto e> > > amarrei o rabo dela na viga de cima. Nesse momento, minhas calçascaíram> e> > minha> > > > mulher entrou...> > >> >> >>>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] inferno brasileiro

2002-02-17 Por tôpico Taty 
> Taty - mandando algumas piadinhas, mas deixando bem claro que AMA OBRASIL,> principalmente o Rio Grande do Sul, e curtindo a chuvinha da quinta-feira,já> imaginando um vinho na night>>> O INFERNO BRASILEIRO>> O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do inferno. Lá, o capetinha> auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:> - Você quer ir p'ro inferno brasileiro ou para o inferno americano?> E o infeliz pergunta:> - Qual é a diferença?> - Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro,> você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço,e> no jantar. Depois o diabo te espeta até o fogo infernal, e lá você irá> dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que> comer somente um pires de merda.> O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.> Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquantoisso,> no outro> lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma> festa muito animada. Não se contendo, o infeliz subiu no muro e chamou> alguém.> - Hei! Como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires demerda> e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e é essa alegria...>  - Bom, é que aqui é o Brasil. Um dia falta lata! No outro falta merda!> No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! E no outro dia, falta lenha> para o fogo, e assim vai. Quando tudo tá certo, tem apagão... E tome> festa...>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ... VENDAS!

2002-02-17 Por tôpico Prevedel 
-- Encaminhado por Rogerio F Prevedel/ALP/POLENSP em15/02/2002 17:27 ---Claudio Baldini15/02/2002 15:47Para: Eduardo Cappucci/ALP/POLENSP@POLENSP, Rogerio F  Prevedel/ALP/POLENSP@POLENSP, Kamila Fernandes/ALP/POLENSP@POLENSP,  Adalgiza Gil/ALP/POLENSP@POLENSPcc:Assunto:  ... VENDAS!Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que devendia de Tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta: - Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez? - Fiz apenas uma venda - responde o vendedor. - Uma só? - espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda? - R$ 145.350,00 - responde o vendedor. O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmenteinusitada. - Como é que você conseguiu isto? - pergunta, o gerente, intrigado. - Bem, - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iriapescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe dequeseria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés,cabinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz derebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer... O gerente o interrompe: - Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol? - Bem, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntaronde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá, e soubeque seria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei: "Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] ENC: [!-- PreZePaDa Mail Group --] Céu

2002-02-17 Por tôpico kwyt 
> >> >> Na chegada ao céu, São Pedro perguntou para o  americano:> >> - O qué é mole, mas na mão das mulheres fica duro?> >> O americano pensou e disse:> >> - Esmalte.> >> -  Muito bem, pode entrar, disse São Pedro.> >>> >> Perguntou ao italiano> >> - Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?> >> O italiano respondeu:> >> - Na África.> >> -  Certo. Pode entrar.> >>> >> Para o francês:> >> - O que as mulheres têm no meio das pernas?> >> - O joelho.> >> -  Muito bem. Pode entrar também.> >>> >> E perguntou ao inglês:> >> - O que é que a mulher casada tem mais larga que a  solteira?> >> - A cama.> >> - Ótimo. Pode entrar.> >>> >> O brasileiro virou-se e foi  saindo de fininho...> >> São Pedro chamou-o:> >> - Você não vai responder à  sua pergunta?> >> - Sem chance. Já errei as  quatro anteriores!!!...> >> >> >> >Rir ainda é o melhor remédio, recomende...> >> >[!-- PreZePaDa Mail Group --]> >[EMAIL PROTECTED]> >> >> >-> >Grupos.com.br - A vida acontece em grupos> >> >> > > 	>  Obrigada pela atençaõ,>   Gelton Cruz> > > > > http://www.ieg.com.br=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] SEXO DAS MOSCAS

2002-02-17 Por tôpico kwyt 
> !!> > > >SEXO DAS MOSCAS> >> >A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um> mata-moscas.> >> >- O que você está fazendo?> >- Caçando moscas!> >- Ah!... Já matou alguma?> >- Sim, três machos e duas fêmeas.> >> >Intrigada ela pergunta:> >> >- Mas como você consegue distinguir o sexo?> >- Fácil.. - responde o marido> >- Três estavam na garrava de cerveja e duas no telefone!> >> >> >=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Mulheres (fwd)

2002-02-17 Por tôpico Prevedel 
-- Encaminhado por Rogerio F Prevedel/ALP/POLENSP em15/02/2002 17:23 ---Kamila Fernandes em 15/02/2002 15:51:04Para: [EMAIL PROTECTED] , [EMAIL PROTECTED],  [EMAIL PROTECTED], Rogerio F Prevedel/ALP/POLENSP@POLENSP, Claudio  Baldini/ALP/POLENSP@POLENSP, Eduardo Cappucci/ALP/POLENSP@POLENSP,  Eduardo Monteiro/ALP/POLENSP@POLENSPcc:Assunto:  Mulheres (fwd)-- Encaminhado por Kamila Fernandes/ALP/POLENSP em15/02/2002 15:50 ---Marcio <[EMAIL PROTECTED]> em 15/02/2002 14:48:42Para: [EMAIL PROTECTED]cc:   [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED],  [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED],  [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]Assunto:  Mulheres (fwd)--- Mensagem redirecionada (em anexo) ---_Oi! Você quer um iG-mail gratuito?Então clique aqui: http://registro.ig.com.br/censo/igmailReturn-path: <[EMAIL PROTECTED]>Received: from email-2.ig.com.br ([10.10.1.11]) by mailserver-8.ig.com.br(Sun Internet Mail Server sims.4.0.2001.07.26.11.50.p9) with ESMTP id<0GRK00CA5OKHFO@mailserver-8.ig.com.br> for marciotake@sims-ms-daemon(ORCPT rfc822;[EMAIL PROTECTED]); Fri, 15 Feb 2002 09:43:29 -0200 (EDT)Received: from itaparica.terra.com.br ([200.176.3.27]) by email-2.ig.com.br(Sun Internet Mail Server sims.4.0.2001.07.26.11.50.p9) with ESMTP id<0GRK00MNJOJVC9@email-2.ig.com.br> for marciotake@mailserver-8.ig.com.br(ORCPT rfc822;[EMAIL PROTECTED]); Fri, 15 Feb 2002 09:43:08 -0200 (EDT)Received: from sr1.terra.com.br (sr1.terra.com.br [200.176.3.16])  byitaparica.terra.com.br (Postfix) with ESMTP   id 6B1E91431A; Fri, 15 Feb2002 09:43:04 -0200 (GMT+2)Received: from srv9-sao.terra.com.br (srv9-sao.terra.com.br [200.176.3.37])by sr1.terra.com.br (Postfix) with ESMTP  id 15B2E2B95C; Fri, 15 Feb2002 09:43:04 -0200 (GMT+2)Received: from servgctrans (200-207-121-4.dsl.telesp.net.br[200.207.121.4])by srv9-sao.terra.com.br (Postfix) with ESMTP  id05BB1C879F; Fri, 15 Feb 2002 09:43:03 -0200 (EST)Date: Fri, 15 Feb 2002 09:45:50 +From: Fernanda <[EMAIL PROTECTED]>Subject: MulheresTo: Message-id: <00e301c1b605$8da706f0$4201a8c0@cinzel.com>MIME-version: 1.0X-MIMEOLE: Produced By Microsoft MimeOLE V5.00.2314.1300X-Mailer: Microsoft Outlook Express 5.00.2314.1300Content-type: MULTIPART/ALTERNATIVE; BOUNDARY="Boundary_(ID_1z3SchFYW3YTDO+BmGS1Yg)"X-Priority: 3X-MSMail-priority: NormalStatus:  O>POEMA DE MULHER>>Que mulher nunca teve>Um sutiã  meio furado,>Um tio meio tarado>Ou um amigo meio viado?>Que mulher nunca  temeu>Uma consulta dentária,>Passar atestado de otária>>Ou a incontinencia urinária?>Que mulher nunca tomou>Um fora de querer  sumir,>Um porre de cair>Ou um lexotan pra dormir ?>>Que mulher nunca sonhou>Com o  marido da melhor amiga,>Com a sogra morta,  estendida>Ou com uma lipo na barriga ?>>Que mulher nunca pensou>Em zunir uma panela,>Jogar os  filhos pela janela>Ou que a culpa era toda dela>>Que mulher nunca  penou>Pra ter a perna depilada,>Pra aturar uma empregada>Ou pra trabalhar  menstruada ?>>Que mulher  nunca acordou>Com um desconhecido ao lado,>Com o cabelo desgrenhado>Ou com  o travesseiro babado ?>>Que mulher nunca comeu>Uma caixa de Bis,  por ansiedade,>Uma alface, no almoço, por  vaidade>Ou, um canalha por saudade ?>>Que mulher nunca  apertou>O pé no sapato pra caber,>A barriga pra emagrecer>Ou um fininho pra  enlouquecer ?>>Que  mulher nunca jurou>Que não estava ao  telefone,>Que nem pensa em silicone>Ou que "dele" não lembra nem o nome ?>>Antes que alguma mulher pense que isso é  coisa do sexo oposto,o que se vê>acima foi extraido  do livro TAPA DE HUMOR NÃO DOI de um grupo formado por>5 mulheres.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] Extra interessante{piadas}Logica!!

2002-02-17 Por tôpico kwyt 
Certa noite quando eu Lia o Jornal vi uma nota escrita desta forma20% dos acidentes no transito é causado pelo uso do alcool.Bem... se 20% é causado pelo alcool qier dizer que 80% é causado pormotoristas sobrilComo podem dizer que dirigir alcolizado é perigo?---Vi tambem em outra nota dizendopara vc emagrecer deve comer frutas e Peixes!!!Bom...O elefante como frutas a Baleia come Peixes e no entanto sãogordos!1DÁ PRA ENTENDER?=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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[piadas] En: esta é ótima

2002-02-17 Por tôpico assmgms 




Eleutério chega tarde 
em casa, completamente bêbado.Puxa um revólver, aponta para sua mulher 
lindíssima e ordena:-Quero que você fique completamente nua.Depois se 
cubra com um roupão de banho e entre no carro!Ela segue as ordens 
assustada.O homem parte em seu Jaguar XJ220 até o Jardim Zoológico da 
cidade.Bem na frente da jaula do gorila, ainda com a arma na mão, diz para a 
mulher:-Mostre seu seio direito pra ele...Ela mostra e o gorila fica 
doidão.-Agora mostra o esquerdo...Ela exibe seu seio escultural e o 
animal começa a se agitar cada vez mais na jaula, com cara de tarado.-Agora 
abre o roupão e mostra tudo! - manda Eleutério.Diante da visão paradisíaca, 
o gorila, excitadíssimo, começa a arrebentar as grades para partir com tudo para 
cima da gostosona.Em pânico, ela pergunta para Eleutério.-E agora? O que 
eu faço?-Ah, agora você diz que tá com dor-de-cabeça...Que as crianças 
deram muito trabalho hoje...E que você malhou demais e está toda 
dolorida...
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[piadas] Pensa?

2002-02-17 Por tôpico Kelen 



* Carola Scarpa, pensa que é Mônica 
Lewinsky. * Luciano Huck, pensa que é 
Walt Disney. * Tiazinha, simplesmente não 
pensa... * Adriane Galisteu pensa que é 
Grace Kelly. * Maurício Mattar pensa que é 
Fábio Jr. * Fábio Jr pensa que é Brad 
Pitt. * Brad Pitt pensa que é James 
Dean. * E James Dean já não pensa 
mais... * Ronnie Von pensa que é Ana Maria 
Braga. * Ana Maria Braga pensa que é Hebe 
Camargo. * Hebe pensa que é a 
Xuxa. * Xuxa não pensa , quem pensa é a 
Marlene... * Paulo Coelho pensa que é 
Mister "M". * Marta Suplicy pensa que é 
Hillary Clynton. * E Vera Loyola, 
simplesmente pensa que pensa... * Marília 
Gabriela pensa que é Bárbara Walters. * 
Chico Anísio pensa que faz graça. * 
Luciano Szafir pensa que é pai... * 
Luxemburgo pensa que é intelectual. * 
Gisele Bundchen, com toda aquela grana, pode pensar o que 
quiser... * Ronaldinho pensa que é o 
número 1. * A Sandy pensa que é 
atriz. * Caetano pensa que é 
Deus. * Antônio Carlos Magalhães tem 
certeza... * E... Seu chefe pensa que você 
tá trabalhando... 
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[piadas] Perguntinhas tolas

2002-02-17 Por tôpico assmgms 




DÚVIDASSe você é advogado - ou não - poderia me responder alguns 
questionamentos? Por favor não xingue, sou leigo no 
assunto...
Quem 
é canhoto pode prestar vestibular para direito?Levar a secretária 
eletrônica para a cama é assédio sexual?Dizer que gato preto dá azar é 
preconceito racial?Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser 
crime?Cabe recurso adesivo no absorvente da mulher ativa?Pessoas 
de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?Qual a capital do estado 
civil?Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime 
parcial?Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira 
assinada?A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, 
caracteriza acidente de trabalho?Seria patrocínio o assassinato de um 
patrão?Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de 
ventre?A marcha processual tem câmbio manual ou 
automático?Provocar o Judiciário é xingar o juiz?Podemos dizer 
que a vida processual é cheia de autos e baixos?Se um motel funciona 
somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações 
comerciais?Se enfiarmos o dedo na tomada de preços dá choque 
econômico?Será que a câmara dos deputados possui flash 
automático?Para que ocorra um tiro a queima roupa é preciso que a vítima 
esteja vestida?O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro 
universal?Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual 
podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?Qual a influência 
da macumba no despacho saneador?O infanticídio ocorre quando alguém dá 
para uma criança uma Fanta envenenada?O Superior Tribunal de Justiça tem 
esse nome porque fica no último andar do edifício?Analogia é a ciência 
que estuda a vida das Anas?Leis concretas são aquelas elaboradas por 
pedreiros?Aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando há 
julgamento na Lua?Testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam 
dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?Bens móveis são os 
fabricados em marcenarias?O "arroz com feijão" pode ser considerado uma 
receita pública?Direito penal é aquele que trata das relações entre 
aves?Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso 
universitário?Contrato bilateral é o celebrado entre o Cafu e o Roberto 
Carlos?Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?Para 
que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?Nesse caso, 
cabe habeas corpus?
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[piadas] Piadinha pra voces!!!

2002-02-17 Por tôpico fb.facil 



Piadinha pra voces...

Um homem viajava em um balao de ar quente e 
descobriu que estava totalmente perdido. 
Sua situação era desesperadora. Resolveu diminuir 
a velocidade e a altitude para ver se 
consegui se localizar, quando avistou um homem 
andando tranquilamente pelo campo.Gritou para o homem:-Ola! Voce pode me 
dizer onde estou?O homem respondeu:-Mas é claro. Voce esta num balão a 
uns dez metros de altura do solo.Constragido com a resposta, o homem 
retrucou de cima do balão:-Voce com certeza é estagiario, não é?-Sou 
sim, como o Senhor sabe?-É que a informação que voce me deu e tecnicamente 
perfeita, 
só que não serve pra absolutamente 
nada.-Bom... O Senhor é gerente, não é?-Sou mesmo, como 
advinhou?-Facil! Facil! O Senhor não sabe onde está, nem muito menos pra 
onde vai. 
Está perdido e a primeira coisa que faz e botar a 
culpa num estagiário!


Fabiano
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[piadas] E-mail ao chefe!!

2002-02-17 Por tôpico Hel Muller 
E-MAIL AO CHEFE REFERENTE AO ASSISTENTECaro ChefeO meu assistente, Sr. Marco Dias, está sempreconcentrado no trabalho com grande empenho, nunca ficana conversa com os colegas. É uma pessoa incapaz derecusar ajuda aos outros, e mesmo assim consegue semprefazer o seu trabalho - muitas vezes fica mais tempo naempresa para terminar uma tarefa. Por vezes até trabalha nahora do almoço. O meu assistente é uma pessoa que não temarrogância em relação à sua grande competência e aos seusconhecimentos informáticos. É um colaborador queé motivo de orgulho para a empresa e cujos serviços nãose pode dispensar. Penso que já é tempo de elefinalmente ser promovido, para que não pense emnos deixar. A empresa só iria ganhar com isso.SEGUNDO MAIL AO CHEFEQuando lhe enviei o primeiro mail a besta do meu assistente, aqueleestúpido, por acaso entrou e estava ao meu lado. Por favor leia o meu mailnovamente, desta vez só as linhas ímparesUm Abraço! Té 2@.Hel MullerHelder Jannotti MullerSena Informatica Ltda - 55 85 488.1120Analista de SistemasCLS - Certified Lotus SpecialistApplication Development powered by LOTUS iNOTES=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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