[piadas] Fw: Dicas das mulheres - CUIDADO!!!

2002-03-21 Por tôpico Ailton Sobreira 
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- Original Message -
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Sent: Wednesday, March 20, 2002 10:23 AM
Subject: Dicas das mulheres - CUIDADO!!!



-- Encaminhado por leonardo ferreira freire
SELECT/LIGHT em 20/03/2002 10:23 ---


patricia da rocha pereira 3156435
20/03/2002 07:07

Para: [EMAIL PROTECTED]
cc:(bcc: leonardo ferreira freire SELECT/LIGHT)
Assunto:  Dicas das mulheres - CUIDADO!!!




Dicas importantes para os  homens

Foi realizado um Seminário em Angra dos Reis  destinado ao "sexo frágil",
que teve a duração de três dias, em Julho  de 2000, e que resultou nas
conclusões e sugestões que se seguem:

1.  Cheiro bom de homem é... de homem. Não fuja muito do clássico buquê de
aromas: desodorante leve, cheiro de banho tomado e suor natural do
cangote. Ah! E loção pós-barba, que lembra nossos pais. Mais que isso é
extravagância.

2. Hálito de cerveja excita (de uísque, vodca,  vinho e caipirinha,
(idem).
De alho e cebola, não!

3.  Você pode ter o cabelo como quiser. Desde que não seja tigela. Você
deve manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova", como o
ex-marido da Adriane Galisteu. Você pode ser careca, as mulheres não
ligam. Mas não pode ser careca e usar uma calça grená ao mesmo tempo.
Você
pode usar calça grená, mas não com uma peruca. Se você tem uma  peruca,
use-a no Natal - no presépio, como manjedoura do menino  Jesus. Implantes
de cabelo dispersam a atenção de uma mulher: ao  invés de ouvir o que você
diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua  testa.

4. Não se atreva a tirar as cutículas das unhas ou a esmaltá-las.
Corte-as,
apenas. E, em ocasiões especiais, suje-as de  graxa.

5. Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos  sugestões
edificantes a respeito). São úteis para coçar nossas costas  com as mãos
espalmadas e um ótimo motivo para que gritemos na sua  cara: "Vem meu
estivador, mostra quem manda aqui!!".

6.  Admitimos que você tenha barriga, mas não que você seja uma enorme
barriga.

7. Pêlos no peito, muitos. Em orifícios visíveis, como  orelhas e nariz,
pedimos clemência e tesourinha sem ponta.

8.  Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois, humm... nem
sempre.

9. Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar  Listerine depois do
sexo oral, vai levar porrada.

10. Máscaras de  creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for
palhaço
de   circo.

11. Se você tem espinhas, trate-as ou cresça.

12.  Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos
demais nos parecem indefinidos.

13. Há coisas que aterrorizam uma  mulher: homens que usam bigode, que
usam
camiseta regata, que usam  shortinho bem curto para ir à padaria, e os que
têm todos os discos do  grupo Abba.

14. Não se depile, a menos que: - a sua mulher peça; - você  seja nadador;
-
você seja masoquista.

15.Os homens arrumadinhos  demais nos dão vontade de pendurá-los em cabides
e esquecê-los dentro  do armário. Para sempre!

16. Reconhecemos um homem pelo sapato que  ele usa: não se atreva a usar
um
mocassim de bico fino côr de  gelo.

17. Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de  você
mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de  dente a céu
aberto.

18. Se você usa sunga, vamos lhe contar um  segredinho: jamais coloque-a
na
nossa cama.

19. Se você  for meio esculhambado, usar meia branca, cueca desbeiçada,
botina  puída e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba
poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado".

20. Na  cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias
sociais.

21. Nas roupas, prefira sempre o básico, mas tenha no  armário um uniforme
de bombeiro ou pelo menos um quepe de polícia  rodoviária (ou uniforme de
marinheiro, please!). Se a roupa não der ibope, o  uniforme nós garantimos.

22. Não beba álcool demais. Nem de menos.  Abstêmios, hare krishnas e
adeptos do Pró-Vida são assustadores como  serial killers.

23. Pela manhã, escove os dentes antes de fazer  sexo. É relaxante para
ambos.

24. Se você nunca come carne  vermelha, acabará não comendo amarela,
negra e nem branca  também.

25. Não tenha chulé. Se vira!

26. E lembre-se: se  você se olha demais no espelho, acabará encontrando
alguém à sua  imagem e semelhança, não uma mulher









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[piadas] Cartoon

2002-03-21 Por tôpico Rosana Bernas 
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RB
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[piadas] ENC: Joãozinho....

2002-03-21 Por tôpico moura72 
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> - Mensagem original -
>
> >  >> Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um
> filme
> >  >> >impróprio, mas o guarda não deixava de jeito nenhum. Ele pede:
> >  >> >
> >  >> >- Deixa eu entrar, seu guarda?
> >  >> >Ao que o guarda responde:
> >  >> >- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse
> filme!
> >  >> >Então joaozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar mas o
> >  >> guarda
> >  >>
> >  >> >não deixa, até que ele começa a cuspir para cima e colocar sua
> cabeça
> >  >> >embaixo. O guarda estranha sua atitude e pergunta:
> >  >> >- Porque você está fazendo isso, menino?
> >  >> >- Deixa eu entrar, que eu te conto!
> >  >> >- Nem pense nisso!
> >  >> >- Tá bom! Você é quem sabe!
> >  >> >E ele continuou a cuspir para cima e colocar a cabeça em baixo. O
> > guarda
> >  >> >insistiu:
> >  >> >- Por quê você faz isso, menino?
> >  >> >- Deixa eu entrar que eu te conto!
> >  >> >- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
> >  >> >Ele ficou cuspindo para cima e colocando cabeça embaixo até que o
> > guarda
> >  >> não
> >  >> >aguentou mais e disse:
> >  >> >- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
> >  >> >- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
> >  >> >Ao sair do cinema, o guarda chama joãozinho:
> >  >> >- Ei volte aqui, agora já assistiu o filme, então me conte o seu
> > segredo!
> >  >> >- É que ontem a noite eu ouvi minha mãe dizer para meu pai: "Cospe
> na
> >  >> cabeça
> >  >> >que entra" e como o senhor pôde ver, seu guarda, realmente dá
> certo!!!



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[piadas] Re: ENC: mulheres...tsc tsc tcs

2002-03-21 Por tôpico Jayr André de Sá 





DICAS.


PARA ACABAR COM ESSES TERRÍVEIS 
 FAÇA O SEGUINTE: ABRA SEU 
OUTLOOK, CLIQUE EM "FERRAMENTAS, DEPOIS EM "OPÇÕES." NA TELA 
QUE ABRE CLIQUE EM "ENVIAR" NO CAMPO "FORMATO PARA ENVIO DE 
MENSAGENS" CLIQUE PRIMEIRAMENTE EM HTML. DEPOIS EM "CONFIG DE TEXTO SEM 
FORMATAÇÃO" DESABILITE O QUADRADINHO "RECUAR O TEXTO ORIGINAL 
COM" DEPOIS CLIQUE EM TEXTO SEM FORMATAÇÃO E PROCEDA DA MESMA 
FORMA. 

E QUANDO VOCÊ RECEBER MENSAGENS COM 
MUITOS ,
CLIQUE EM "EDITAR", DEPOIS EM "SELECIONAR 
TUDO". CLIQUE NOVAMENTE EM "EDITAR/COPIAR."

ABRA O WORD. CLIQUE EM 
'COLAR'.
COM O TEXTO NO WORD, CLIQUE EM 
"EDITAR/LOCALIZAR." NA TELA QUE ABRE, CLIQUE EM 
"SUBSTITUIR" NO CAMPO "LOCALIZAR" DIGITE: 
. DEIXE O CAMPO"SUBSTITUIR POR" EM 
BRANCO. CLIQUE EM "SUBSTITUIR TUDO" PRONTO! O WORD 
DIRÁ QUANTOS DOS  ELE ELIMINOU.ENVIE, DEPOIS A MENSAGEM 
"LIMPA" PARA SEUS AMIGOS. CLIQUE EM ARQUIVOS/ENVIAR 
PARA/DESTINATÁRIOS DA MENSAGEM. DEPOIS DE COLOCAR OS DESTINATÁRIOS E O 
ASSUNTO, CLIQUE EM "ENVIAR UMA CÓPIA”.


- Original Message - 
From: [EMAIL PROTECTED] 
To: [EMAIL PROTECTED] 
Sent: Monday, March 18, 2002 1:12 PM
Subject: [piadas] ENC: mulheres...tsc tsc tcs 
m.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] 
Message-Id: [EMAIL PROTECTED] 
Não basta ser 
Machista, tem que ser Grosso...   1) 
O que você diz pra uma mulher com dois olhos roxos?R: 
Nada, você já falou duas vezes.   2) 
Se sua mulher fica vindo da cozinha toda hora pra te xingar,o  
  que você fez de errado?R: Errou no comprimento 
da corrente da coleira.   3) Como 
transformar uma gatinha num elefante?R: Case com 
ela.   4) Porque mulher tem pés 
pequenos?R: Pra encaixar melhor embaixo da pia e 
fogão.   5) Como saber se uma mulher 
vai dizer algo inteligente?R: Quando ela começa dizendo 
"uma vez um homem me disse..."   6) 
Se seu cachorro está latindo no quintal e sua esposa gritando no 
   jardim, quem você deixa entrar primeiro?
R: O cachorro, claro, ele vai calar a boca assim que entrar.   
7) Como se chama uma mulher que perdeu 95% da 
inteligência?R: Divorciada.   
8) E finalmente... Nossa última briga foi culpa 
minha... elaperguntou "que tem na TV?"   
 R: E eu respondi "Pó!"  
DOMINAÇÃO 2  
 " Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais  
  comprida. "   " Nem todas 
mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a
felicidade no tanque."   " A melhor 
prova de que Deus é homem é que se ele fosse mulhernão   
 faria a terra, o sol, o universo... ficaria apenas sentado dando 
   palpites. "   " Os 
homens são os responsáveis por 99% dos acidentes decarro...  
  emprestaram a chave para suas mulheres. "   
" Mulher pequena é o ideal: dos males o menor! 
"   " Sabe quando a mulher vai 
conseguir conquistar um lugar ao sol?Quando inventarem 
cozinha com teto solar. "   " Qual o 
feminino de Deitadão no sofá, vendo televisão? Empezona na  
  pia, lavando louça. "   " 
Por que a mulher não tem necessidade de aprender a dirigir? 
Porqueda cama à cozinha não é preciso ir de carro. 
"   " Por que a Estátua da Liberdade 
é mulher? Porque precisavam dacabeça oca para o mirante. 
"   " Qual é a parte mais comprida 
do corpo de uma mulher? O cabo davassoura. " 
  " Viu a última câmera fotográfica 
japonesa? É tão rápida quepodefotografar uma mulher 
com a boca fechada. "  
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para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie 
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- Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco 
http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a 
lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] 
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[piadas] Re: Re: ENC: mulheres...tsc tsc tcs

2002-03-21 Por tôpico Glaucia 
m.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>


É isso mesmo! Nem precisa ser no Word, pode ser no Note Pad (Bloco de
Notas) mesmo.

Não basta ser Machista, tem que ser Grosso...

1) O que você diz pra uma mulher com dois olhos roxos?
R: Nada, você já falou duas vezes.

2) Se sua mulher fica vindo da cozinha toda hora pra te xingar,
o que você fez de errado?
R: Errou no comprimento da corrente da coleira.

3) Como transformar uma gatinha num elefante?
R: Case com ela.

4) Porque mulher tem pés pequenos?
R: Pra encaixar melhor embaixo da pia e fogão.

5) Como saber se uma mulher vai dizer algo inteligente?
R: Quando ela começa dizendo "uma vez um homem me disse..."

6) Se seu cachorro está latindo no quintal e sua esposa gritando
no jardim, quem você deixa entrar primeiro?
R: O cachorro, claro, ele vai calar a boca assim que entrar.

7) Como se chama uma mulher que perdeu 95% da inteligência?
R: Divorciada.

8) E finalmente... Nossa última briga foi culpa minha... ela
perguntou "que tem na TV?"
R: E eu respondi "Pó!"


DOMINAÇÃO 2

" Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais
comprida. "

" Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a
felicidade no tanque."

" A melhor prova de que Deus é homem é que se ele fosse mulher
não faria a terra, o sol, o universo... ficaria apenas sentado dando
palpites. "

" Os homens são os responsáveis por 99% dos acidentes de
carro...
emprestaram a chave para suas mulheres. "

" Mulher pequena é o ideal: dos males o menor! "

" Sabe quando a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao sol?
Quando inventarem cozinha com teto solar. "

" Qual o feminino de Deitadão no sofá, vendo televisão? Empezona
na pia, lavando louça. "

" Por que a mulher não tem necessidade de aprender a dirigir?
Porque da cama à cozinha não é preciso ir de carro. "

" Por que a Estátua da Liberdade é mulher? Porque precisavam da
cabeça oca para o mirante. "

" Qual é a parte mais comprida do corpo de uma mulher? O cabo da
vassoura. "

" Viu a última câmera fotográfica japonesa? É tão rápida que
pode fotografar uma mulher com a boca fechada. "



PARA ACABAR COM ESSES TERRÍVEIS > FAÇA O SEGUINTE: ABRA SEU
OUTLOOK,  CLIQUE EM "FERRAMENTAS, DEPOIS EM "OPÇÕES."   NA TELA QUE ABRE
CLIQUE EM "ENVIAR"  NO CAMPO "FORMATO PARA ENVIO DE MENSAGENS"  CLIQUE
PRIMEIRAMENTE EM HTML. DEPOIS EM "CONFIG DE TEXTO SEM FORMATAÇÃO"
DESABILITE O QUADRADINHO "RECUAR O TEXTO ORIGINAL COM"   DEPOIS CLIQUE EM
TEXTO SEM FORMATAÇÃO E PROCEDA DA MESMA FORMA.

E QUANDO VOCÊ RECEBER MENSAGENS COM MUITOS >>>,
CLIQUE EM "EDITAR", DEPOIS EM "SELECIONAR TUDO".  CLIQUE NOVAMENTE EM
"EDITAR/COPIAR."

ABRA O WORD. CLIQUE EM 'COLAR'.
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CLIQUE EM "SUBSTITUIR" NO CAMPO "LOCALIZAR"  DIGITE:  >  . DEIXE O
CAMPO "SUBSTITUIR POR"  EM BRANCO.CLIQUE EM "SUBSTITUIR TUDO"  PRONTO!
O WORD DIRÁ QUANTOS DOS >>> ELE ELIMINOU. ENVIE, DEPOIS A MENSAGEM "LIMPA"
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MENSAGEM.  DEPOIS DE COLOCAR OS DESTINATÁRIOS E O ASSUNTO,  CLIQUE EM
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[piadas] Cancelar Assinatura

2002-03-21 Por tôpico Rosi 
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Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

Gostaria vocês excluíssem meu endereço do Grupo de Piadas.


Obrigada,


ROSI
CPV - VITÓRIA
Fone: (027) 3227.3111
Fax: (027) 3235.1698
E-mail:  [EMAIL PROTECTED]




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[piadas] [ADMIN] escolha o nome da lista!

2002-03-21 Por tôpico McFly 
m.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

Voce ainda nao votou no novo nome da lista?
O que voce esta' esperando? A disputa esta' esquentando!
Nao esta' curioso pra saber os nomes que estao sendo votados?

Aqui esta' o link da enquete. Veja os nomes selecionados pelos
moderadores e escolha os que voce acha que tem a cara desta lista!
CLIQUE AQUI: http://enquetes.globo.com/popenquete.asp?id=146946
Gaste dois minutinhos e seja um participante ATIVO da lista!



Explicacao pra quem nao sabe:
Esta lista vai mudar de servidor em breve (migrando pro YahooGroups) e 
tambem vai mudar de nome. Voce nao precisara' fazer NADA quando a lista 
mudar: sua inscricao sera' automaticamente transferida. Oportunamente, 
informaremos aqui qual sera' o novo endereco da lista!!!



Nao esquece de dar seu palpite!!!
CLIQUE AQUI: http://enquetes.globo.com/popenquete.asp?id=146946
A enquete e' por tempo limitado!!!

Um abraco,

McFly
Rosana Bernas
Milton Yamato
moderadores da lista!!! 

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[piadas] assaltando o presidente

2002-03-21 Por tôpico McFly 
m.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]>

Assaltando o Presidente

Aí o assaltante abordou o Fernando Henrique chegando de viagem. Encostou um 
revólver enorme na cabeça do presidente e ordenou:
- Passe todo o seu dinheiro, rápido, vamos!
- Mas assim não dá - reclamou o presidente. - Você sabe com quem está falando?
- Não, senhor!
- Eu sou o Fernando Henrique Cardoso, o presidente deste país!
- Então, passe todo o meu dinheiro! Rápido, vamos!

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[piadas] Re: Truque do baralho!

2002-03-21 Por tôpico Henrique Branco 
m.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
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Cara Margareth,

O "truque" é bem simples. Ele não adivinha sua carta... O que ele faz é
tirar TODAS as cartas antigas e colocar novas em seus lugares. Mas como nós
só nos fixamos em UMA das cartas, não notamos isso... :-)

Abraços,
Henrique.



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[piadas] Sogra na praia

2002-03-21 Por tôpico Gustavo Guimarães 





Há 
braços,
Gustavo 
Guimarães


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