A Amizade Verdadeira
"Você já se deu conta da
importância dos amigos em suas vida?Caso ainda não, basta observar
algumas circunstâncias e perceberá que há momentos na vida que você
distinguirá muito bem os amigos verdadeiros.Porque,
[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a Linguagem
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Pérolas de
Sabedoria.
As vezes é melhor ficar quieto e deixar que
pensem que você é um idiota doque abrir a boca e não deixar nenhuma
dúvida.Antes tarde do que mais tarde.
O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta
máxima.Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se
uma
É GOSTOSO E SÓ FAZ
BEM.15 BENEFÍCIOS DO SEXO
01 - Favorece a produção
de endorfina, serotonina e dopamina,substâncias antidepressivas.02 -
Ajuda a acabar com a insônia e
FIQUE DE OLHO
CUIDADO!! Há
um novo vírus circulando por aí, chamado "trabalho". Se você receber qualquer tipo de "trabalho", seja via e-mail,
Internet ou simplesmente passado por
algum colega seu, NÃO ABRA!!
Esse vírus está atacando nosso prédio já faz alguns meses e
VIAGEM
Viajo
em pensamentos
e até
consigo esquecer que sou homem
[carnal]
Mas
nos intervalos da vida
Eis
quemeu vejo!
Você
Poesia...
É
ver algo lindo sem hesitar em respirar fundo
[é
um doce suspirar em silêncio]
Éa fonte de inspiração que abre a porta
e
vem ao meu encontro
Nesse
Title: x
Mentiras Femininas
Piedosas
"Você não está
gordo, é que você era muito magro..."
"Puxa, você acabou
comigo..."
"Essa carequinha só
deixa você mais charmoso..."
"Nunca me senti
desse jeito antes, só com você..."
"Claro que não
tenho fantasias coom outros homens..."
"Não
10 DICAS DO PROF. MARINS PARA VIVER COM
ENTUSIASMO 1. Afastar-se de fatos e de pessoas negativas e negadoras.
Cuidado com as notícias ruins, afaste-se delas. 2. Aceitar e valorizar os
"insights" positivos. 3. Não reclamar e não falar mal dos outros.
4. Cultivar a alegria, o riso, o bom
Se a sua sogra é uma
jóia... temos o melhor estojo. Funerária
Sousa.ProcuropessoaltécnicopararepararbarradeespaçosPsicopata
assassino procura rapariga para relação
As caixas de
Deus
Tenho em minhas mãos duas caixas que Deus me deu
para guardar. Ele disse: "Coloque todas as suas tristezas na preta, e todas as suas
alegrias na dourada".
Eu atendi Suas palavras, e nas duas caixas Tanto minhas
alegrias quanto minhas
Title:
As 100 melhores leis de
Murphy
Todo mundo já ouviu falar
das tais leis de Murphy, mas você sabe quais são
elas?
Não?Bem, não se
preocupe.e suas leis para você se divertir (ou chorar). Aproveite!
1.Um atalho é sempre a
distância mais longa entre dois pontos. 2.A beleza está à
História da Medicina:2000 A.C. - Coma esta raiz1000 D.C. - Essa raiz e' paga~ . Reze esta oracao.1850 D.C. - Essa reza e' a mais pura supersticao. Beba estapocao.1940 D.C. - Essa pocao nao e' mais do que oleo de cobra!.Trague-se estecomprimido.1985 D.C. - Este comprimido nao funciona
Amigos gaúchos me perdoem,
01-O gaúcho entra no bar gritando: -
Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda? Como é? Não tem macho nessa
merda? - insiste ele. Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e
senta em cima: - A, faquinha... se não fosse você!
Amigos gaúchos me perdoem,
01-O gaúcho entra no bar gritando: -
Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda? Como é? Não tem macho nessa
merda? - insiste ele. Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e
senta em cima: - A, faquinha... se não fosse você!
Amigos gaúchos me perdoem,
01-O gaúcho entra no bar gritando: -
Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda? Como é? Não tem macho nessa
merda? - insiste ele. Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e
senta em cima: - A, faquinha... se não fosse você!
Sei que você já não acredita mais em coelhinhos, nem emprocurar os ovinhos que ele deixou. Mas a Páscoa é apenas uma desculpa para te dizer mais umavez quanto gosto de você todos os dias do ano. Pois a sua presença sempre me enche de alegria e iluminaminha vida, mesmo a distância. Então, desejo
Os FilhosQuatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos semse verem...Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um delesresolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falarsobre os filhos. O primeiro falou:- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar comooffice-boy em uma
Maria na MissaO padre chama Joaquim para conversar sobre o comportamentode Maria, na missa.- Todos os domingos, sua esposa dorme no meio do sermão. Jáestá pegando mal.- Eu sei, padre. Mas o que eu posso fazer? Fico prestandoatenção no sermão e não vejo quando ela dorme...- Vamos fazer o seguinte:
Orelhas QuentesA mulher foi ao médico com queimaduras nas duas orelhas.- Mas como a senhora conseguiu queimar as duas orelhas? -perguntou o esculápio:- Ora, doutor! Eu estava bela e folgada passando minhasroupas, quando de repente tocou o telefone. Ao atendê-lo,muito distraída, eu achei que o
Fracasso é pior do que a morte porque você tem que viver como fracasso.Se você não pode ser substituído, você não pode ser promovido.Para o bom executivo, todas as regras foram feitas paraserem rompidas sempre que necessário. Deixada à sua sorte a tendência das coisas é de ir de mal apior. Mesmo o
Coisa de HomemA noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:- Meu bem. Você já percebeu como vive o casal que mora aí emfrente? Parecem dois namorados! Todos os dias, ele trazflores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijandoapaixonadamente. Porque você não faz o mesmo?- Mas querida,
Marido de TelevisaoDuas mulheres se encontram no cabeleireiro.- O meu marido e' medico, e o seu?- O meu faz televisao!- Televisao?! Que legal! Onde ele trabalha?- Na linha de montagem da Philco!= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = == = = = = =Catequisando a PopulacaoA fim de
Infidelidades ... ou talvez nãoUma mulher chega a sua casa e encontra o marido, na cama comuma rapariga.Quando lhe pede uma explicação, o marido responde-lhe:- Vais entender tudo. Quando voltava para casa, estava achover imenso, vi esta jovem na auto-estrada a pedirboleia.Como estava toda
Garoto novoA professora estava perguntando na turma o que cada uma dascrianças mais gostavam.* Ritinha, do que e que você mais gosta?* Das flores, professora.* Que gracinha! E você, Mariazinha?* Do céu, professora.* Que lindo... E você, Soninha?* Das borboletas, professora.* Que maravilha... E
A mulher perfeita Nasrudin conversava com um amigo. - Então, Mullah, nunca pensaste em casamento? - Já pensei, respondeu Nasrudin. Em minha juventude, resolviconhecer a mulher perfeita. Atravessei o deserto, cheguei emDamasco e conheci uma mulher espiritualizada e linda; masela não sabia nada das
Porque a cerveja é melhor que o homem A cerveja não joga futebol A garrafa de cerveja permanece sempre dura A cerveja só espirra se você chacoalhar A garrafa de cerveja tem tamanho ideal A cerveja não arranja desculpas no sábado à noite. A cerveja não confunde os nomes A cerveja não vira de lado e
A CompressaA garota toda gostosinha chega na farmacia e diz aofarmaceutico: - Por favor, me de uma compressa. E o farmaceutico, com aquele ar de safado: - Agora estou ocupado! Volte daqui uma hora que eu te douduas bem devagar! []sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]ICQ:
A festa A bicharada resolveu fazer uma superfesta no ceu e assim queo baile ia comecar, descobriram que estava faltando aguitarra. Imediatamente o Leao, que era o responsavel pelas musicas,virou-se para o bicho-preguica e ordenou. - Bicho-preguica! Va buscar a guitarra la na terra! Uma semana se
A TransaO gaucho levou a noiva para um motel e esta mandando verquando de repente ela lhe enfia um dedo no rabo. - O que e' isso, tche? - pergunta ele, assustado. - E' para te dar mais energia amor! - explica ela. - Entao enfia mais dois, porque eu sou trifasico! []sLuiz Carlos[EMAIL
O AteuAquele ateu confesso, estava pescando tranquilo no lagoNess, quando, de repente, ve um monstro enorme emergir dolago. Apavorado, comeca a gritar. - Socorro! Socorro! Mas ninguem consegue ouvir os seus gritos e entao ele ve omonstro caminhando em sua direcao. Desesperado ele suplica:- Senhor
A verdade nos anúncios de emprego 01- Gerente de marketing impresso...(guri do xerox)02- Gerente chefe de manutenção.(faxineiro)03- Oficial de movimentação interna.(porteiro)04- Oficial de movimentação noturna.(vigia)05- Distribuidor de R.H.(motorista
TEM COISAS QUE SÓ UMA MÃE SABE ENSINARMinha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO..."Espera só até seu pai chegar em casa!"Minha Mãe me ensinou sobre SABER ESPERAR..."Calma! Quando chegarmos em casa eu te dou!"Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS..."Olhe para mim! Me responda quando eu te fizer
Minutos da Sabedoria do Sábio Chinês1. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... umpequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, umapequena fortuna...2. O importante não é ganhar. O que importa é competir semperder nem empatar.3. Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca.4.
A MISSAO novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeirosermão ao ponto de quase não conseguir falar.Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntouao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasseumas gotas de vodka na água, e que
HONESTIDADES
Quem estuda história sabe: o papel da honestidade é diferente
quando é desempenhado no palco das opções morais de um indivíduo e quando é
vivido no momento de uma coletividade.
O indivíduo, em determinados momentos,
é desafiado a fazer escolhas decisivas, sente-se
ASSIM REAGEM OS BRASILEIROS QUANDO FLAGRAM A MULHER NA CAMACOM OUTROO PAULISTA:Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapiade regressão. Afinal, o problema teria sido com ele em vidas passadas?O CARIOCA:Encontra a mulher com o outro na cama e como é chegado numasacanagem junta-se ao
O empresário chega prá mulher e diz: querida recebi uma intimação dasecretaria da receita federal a respeito do atraso da entrega da declaraçãodo imposto de renda. Você acha que devo comparecer de jeans ou de terno egravata, na repartição?Bem, querido...digo a mesma coisa que minha mãe me disse
[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]ICQ: 4721377=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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Roleta Africana O embaixador americano conversava com um diplomata africanoque elogiava os russos:- Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, nosensinaram a tomar vodka e jogar roleta russa.- Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso !!!- Certo. Foi por isso que inventamos a roleta
EntrevistaQuatro jovens recém-formados em 4 grandes centros detecnologia do mundo (MIT, Harvard, Sorbone e USP-SP) seinscrevem para disputar uma vaga em uma multinacionalinstalada no Brasil.Alguns dias depois, são chamados para uma entrevista com oDiretor-Geral da empresa no Brasil.Chegando lá, a
TIPOS DE MÃES* MÃE MORRO DA MANGUEIRAé aquela que é pobre, mas tem filhos ilustres.* MÃE FUSQUINHAé aquela que está velhinha, acabadinha, mas é útil para afamília inteira.* MÃE SUÍÇAé aquela que ninguém sabe onde ela esconde o dinheiro.* MÃE GELADEIRA VELHAé aquela que é ruim, mas é a única que
Significado da palavra
PAGODE
"P" orcaria
"A" uditiva
"G" eneralizada
para
"O" tários
"D" esprovidos de
"E" sperteza
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Sugestão para evitar o apagão nas áreas produtivas do País:Apagar Brasília , em caráter experimental, de 01/06/2001 até o final do ano.Colocar os três (ou quatro) poderes de férias compulsórias, com remuneraçãoproporcional ao volume de água dos principais reservatórios.Além da economia óbvia de
Dica para economizar energia em nosso
computador
Olá...estou repassando o q recebi...achei interessante...se vc
achar útil repasse !
Bjus,
Zuila...
Se
você é usuário freqüente de computador em casa, fique sabendo que um monitor
gasta tanto quanto uma lâmpada de 100
watts.
Assim,
PesquisaDentro de uma farmácia, um estudante faz perguntas aosclientes para uma pesquisa de mercado:- Por favor,minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisapara o Laboratório Deslizafácil, sobre os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizercomo usa este produto ?A senhora responde:- Sim!
Por que eu nao vou economizar energia eletricaPorque, diferentemente da corja do Planalto, nunca tiveenergia de graca.Somente a quadrilha de plantao, que nunca pagou nada de seuproprio bolso, poderia vir agora culpar, ameacar,aterrorizar e levar a loucura os patos dos consumidores, quesempre
O
excelentíssimo Senhor Presidente daRepública tem o prazer de convidar
V.Sa. e sua honrada e laboriosafamília para um romântico
jantar à luz de velas,a
realizar-setodos os dias em sua
própria
residência em horário mais conveniente
a sua escolha.
MEDIDA OBSCURA
Esse povo anda enxergando
Frases de mulheres"Estamos vivendo uma época em que homem dando sopa é apenasum homem distribuindo comida aos pobres." "Tive um filho de produção independente e fiquei dependendoda minha mãe, da minha irmã, da empregada, da creche, doônibus escolar..." "Príncipe encantado, que nada!!! Bom mesmo é
ApagãoSou uma das pessoas mais apaixonadas pelo Brasil queconheço... Sempre tive esperanças neste país repleto desenadores "mentirosos", de ladrões tolerados, de políticoscorruptos, enfim nesse país que sempre foi uma piadamundial Mas hoje, depois de finalmente me inteirar dasmedidas de
Exame de RotinaNum exame de rotina, o médico do Hospício pergunta para umdos seus pacientes:- E então, Napoleão, o que foi que você inventou dessa vez ?- Eu inventei um objeto que permite que você veja atravésdas paredes.- É mesmo? - pergunta o médico, cético. - E como se chamaesse objeto ?-
O especialistaO sujeito foi ao médico amigo dele, com o saco inchado.O médico disse que era uma inflamação no testículo esquerdo,que não era nada grave etc., mas que ele procurasse umespecialista.E ia lhe dar o cartão de um colega urologista. mas, nahora,se enganou de cartão e deu um de um amigo
Dicas para economizar energia com inteligência01 - Não assista TV em casa. Visite os seus velhos amigos eassista às novelas por lá;02 - Só alugue filmes curta-metragem;03 - No rádio, só escute música lenta;04 - Só use a máquina para lavar roupas limpas. Roupa sujaagora se lava é fora de casa;05 -
AS FREIRAS E A ÁGUA BENTAUm trem bate em um ônibus cheio de freiras e todas elasmorrem.Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessaros portões do paraíso.Ele pergunta à primeira freira:-Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???A irmã sorri timidamente e responde:-Bem,
Fazei com que eu não seja corno! Mas se eu tiver que
ser, que não saiba! Mas se eu tiver que saber, que não veja! Mas se eu
tiver que ver, que fique calado! Pois eu não posso magoar aquela que eu
tanto amo.
[]sLuiz Carlos[EMAIL PROTECTED]Aprendendo a
Linguagem
Oh, muito obrigado! disse o garçom. Vou guardá-la para o
jantar. Ela já jantou. Mas ficará muito feliz se você levá-la ao cinema.
[]s
Luiz
Carlos
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PONTO DE VISTA FEMININO DAS
COISAS QUE ACONTECEMEM NOSSAS VIDAS...01. Se você tenta protege-la
das dificuldades do mundo, você e um machista.02. Se você fica em casa e faz
as tarefas domesticas, e um folgado.03. Se você trabalha muito, nunca terá
tempo pra ela.04. Se você trabalha pouco,
Salim e
Jacira...Salim era milionário e não tinha se casado para não
gastar dinheiro.Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá
de gostosa .Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira
servia o jantar e ia tomar banho.Até que um dia, Salim estava jantando
e
Na farmácia lotada daquela pacata
cidadezinha do interior, aparece uma menina de seis anos e grita:- Duas
dúzias de preservativos de todos os tamanhos!A atendente corre até a menina,
ajoelha-se a seu lado e diz-lhe ao ouvido:- Eu vou lhe dizer três coisinhas:
primeiro, não se deve gritar
O artista passou na galeria para
saber se alguém havia demonstrado interesse por algum de seus quadros.Para
sua surpresa, o marchand respondeu:- Eu tenho boas e más notícias!! A boa é
que um senhor passou por aqui e perguntou a respeito do seu trabalho e se era o
tipo de obra que aumentaria
ADVOGADO: É uma pessoa que escreve
um documento de 10.000 palavras e o chama "sumário"ARQUITETO: Diz-se de
um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem
suficientemente "bicha" para ser decorador.AUDITOR: É o que chega depois
da batalha e pisa nos feridos.BANQUEIRO: É
Tarzan - Conseguiu
transformar a sua floresta em uma reserva ecológica, mas montou uma serralheria
clandestina e ganhou grande fortuna com a venda de madeira. Metade da floresta
está destruída. Abandonou a Jane e assumiu definitivamente a sua relação com a
Chita. Ainda briga com o
O homem chega à igreja com
seu cachorrinho e pede aopadre:- O senhor poderia crismar
meu cachorrinho ?- Você está louco! - responde o padre,
irritado.- Mas, padre, eu adoro meu cachorrinho. Quando
elenasceu, batizei-o naigreja ali de baixo pagando 5 000 reais
ao padre.Quando completou
Um cara vê uma mulher linda, com
seiosespetaculares, saltar do ônibus.
Corre até ela e pergunta:-
Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?- Você deve estar maluco - diz a
moça.- E por 500 reais você deixaria?- Olha, não me leve a mal, mas não
sou desse tipo demulher.De olho no volume
No hipermercado dois caras batem
os respectivoscarrinhos de compras.
Ambosse desculpam e um deles
pergunta ao outro:- O que você está fazendo aqui?- Me distraí porque
estava procurando minha mulher!- Que coincidência. Também estou à procura da
minha!- Como é que é a sua mulher ?-Ela é
Title: Message
Um
sujeito chega ao setor de RH de uma grande empresa para uma
entrevista de emprego.
Após
as devidas apresentações
o entrevistador começa: - Pois bem seu Luís, aqui no seu currículo não
consta onde o senhor se formou. - Exatamente, é que eu não sou
formado mesmo. - Hum,
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