O SumiçoO cara foi numa festa na casa de um cara muito rico. Chegando lá, elequis tirar a barriga da miséria e comeu e bebeu de tudo que viu pelafrente.Lá pelas tantas, lhe deu uma dor de barriga daquelas de fazer atébico. Desesperado ele comecou a procurar um banheiro e não
OperaçãoUm cara sofre um terrível acidente e seu pau é dilacerado, arrancadofora mesmo. Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna pode trazero seu coiso de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia,pois a mesma é considerada cosmética. O médico acrescenta que
Maria e o espelho-A vendedora pergunta à jovem Maria d'Além Mar, que tenta comprar umespelho:- Tem que ser um espelho de mão, senhorita?Ao que Maria responde:- Não. Eu gostaria de poder ver a minha face.-- [], 1.000ton _
Senador -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo
Rottweiler--Dois menininhos estavam saindo de um estadio de futebol em S.Paulo,quando um deles e atacado por um Rottweiler feroz. O outro meninoimediatamente pega um pedaço de pau e da na cabeca do cachorro,fazendo com que o cao caia morto e o amiguinho fique apenas com
Cigarro---O cara chega no bar e pede um maço de cigarros.O dono do bar entrega.O cara lê na lateral do maço:"O ministério da Saúde adverte: cigarro pode causar impotênciasexual."O cara pede pro dono do bar:- Dá pra trocar por aquele que dá cancer? -- [],
Educação Moderna- Mamãe, hoje eu tive aula de educação sexual!!- Que ótimo, filhinho, o que você achou?- Legal, pena que as carteiras sejam tão desconfortáveis.-- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite
Novos nomes para profissões não tão novas-01- Gerente de marketing impresso...(guri do xerox)02- Gerente chefe de manutenção.(faxineiro)03- Oficial de movimentação interna.(porteiro)04- Oficial de movimentação noturna.(vigia)05-
CãesDois amigos estão passeando no parque, cada um com seu cachorro: umdobberman e um chihuahua. O dono do dobberman de repente diz:- Estou com fome. Vamos comer um sanduíche nessa lanchonete?O outro responde:- Você ficou maluco? Nunca que vão deixar entrar com os cachorros!- Imagina! Claro
Estranho Amor-O sujeito está voltando para casa, a pé, próximo da meia- noite,depois de ter rodado por todos os bares do bairro. Ele está excitado esó quer saber de dar uma trepada. Ele passa por uma banca de frutas eseu espírito começa a viajar... Uma abóbora... É macio por
Coisas que você nunca verá escrito em cartões...POR FORA: Enquanto os dias passam, penso quanta sorte tenho...POR DENTRO: ...que você não esta aqui para arruina-los.POR FORA: Sempre quis ter alguem para abraçar, alguem para amar...POR DENTRO:
Traduções-Finalmente, conseguiram municipalizar o idioma da matriz adotando-o para nominaros bairros do Rio de Janeiro, ops, River of January. Todas as placas de indicaçãodos bairros do Rio de Janeiro terão a tradução dos seus nomes para facilitaro turista gringo. Decreto municipal
Cartas--Seguem abaixo trechos de cartas enviadas a uma revista americana muitofamosa. Divirtam-se.--Um casal de mulheres passaram por mim na rua. Uma é uma professora deginástica de meia-idade e a outra uma funcionária
Qualquer coisa--Na faculdade, aquela loira gostosíssima entra na sala de um professor.Imediatamente ela fecha a porta e se ajoelha na sua frente:- Eu faria QUALQUER COISA para passar nesse exame...E olhando-o no fundo dos olhos e, com uma voz extremanente suave, elainsiste:- ...
Clinton---Essa é tirada da história de Bill Clinton, quando era recém- casado.Bill e Hillary estão voltando de uma festa. De repente Hillary, tomadapor um impulso sexual incontrolável, enfia a mão na calça de Bill,puxa o instrumento dele para fora, e aplica-lhe uma felação que odeixa
Plácido e Pavaroti--Dizem que por detrás das aparências simpaticas de ambos, existe um grandeódio entre Luciano Pavarotti e Placido Domingo.E como a vida tem dessas coisas, o azar fez com que se encontrassem noaeroporto J.F. Kennedy, New York, cruzando um pelo outro,sem
O Diabo é Lusitano (Tubaína)Eu sei, eu sei, eu não me enganoO diabo é lusitanoSempre vialgo de maunos bolinhos de bacalhau!Naquele antro da esquinaEu encontrei a minha sinaMinha alma eu perdiDevia ter ficado em Birigüi!Todo dia na padariaA imagem do capeta me sorriaCom a caneta na orelhaPiscava e
as estrelas Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED]---TagGen 3.0---Se não pode vencê-los, faça com que se unam a você. (Milton Goya)=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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Sonho-Isaac está deitado no divã de seu psiquiatra e conta:- Esta noite eu tive um sonho muito estranho: havia minha mãe nosonho, mas numa certa hora ela se virou para falar comigo e eu vi queela tinha seu rosto! Acordei imediata- mente e não consegui maisdormir. Fiquei deitado
Irlandeses--McMillan entra num bar na Irlanda e pede um martini. Em seguida pedeoutro, e mais outro... A cada vez ele separa a azeitona e a coloca numpires. Quando o pires está cheio de azeitonas e que o último copo demartini está vazio, o irlandês paga a conta e levanta. O
GenerosidadeUm agente de viagens percebe que do lado de fora uma velhinha e umvelhinho estão olhando pela vitrine os posters e as fotos daquelesfabulosos destinos de férias pelo mundo.O agente teve uma semana excepcional, vendendo muito mais do que oesperado, e o
Humor Judáico-Moisés está no alto do Monte Sinai. Deus vai lhe dar as Tábuas da Lei,mas antes Ele impõe uma condição. Moisés então olha para o céu com arsurpreso e incrédulo e diz:- Espera aí, Senhor. Nós seremos o povo escolhido à condição de quecortemos a ponta DO QUE?--
Atravessando a rua--- Por que que o Ariano atravessou a rua?Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado. - Por que que o Taurino atravessou a rua? Porque encasquetou com a idéia... - Por que que o Geminiano atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu vou
Leite de Vaca-A única vaca de uma aldeia na Polônia parou de dar leite. Oshabitantes se cotisam (dizer que fazem uma vaquinha ia pegar mal...) eprocuram nas cidades vizinhas uma vaca leiteira. E descobrem que emMinsk é que tem a melhor e mais barata. E vão lá comprar a
Novatos---São dois caçadores ricos e novatos que vão à Africa para um safári.Eles tentam caçar leões mas não conseguem nada! Depois de pensar umpouco, um deles suger ir à aldeia mais próxima para comprar uma pelede leoa na qual mandam colocar um zíper. O plano é os dois vestirem apele
Na BoateÉ um fazendeiro de Mato Grosso que está em São Paulo por causa de umleilão de gado. Ele aproveita para se divertir à noite numa boate. Elepaquera uma loira que está sentada sozinha no balcão. De repente elediz:- O que você acha de passarunss tempos na minha fazenda em
LâmpadasP: Quantas mulheres na TPM são necessárias para trocar uma lâmpada?R: Uma!!!P: E você sabe POR QUE só uma???Porque ninguém dentro desta casa sabe COMO trocar uma lâmpada. São umbando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que ela queimou. Eles podemficar em casa no escuro por
Sete Dicas--Costuma frequentar sites eróticos ? Aqui estão 7 dicas para não darbandeira1 - Coloque o estabilizador embaixo da mesa. Se, ao tentar sair nacorreria, o site começar a abrir janelas e pop-ups, dê uma bicuda nobotão on-off.2 - Tecle o botão Mostrar Área de Trabalho
Namorado: como descolar um em nove dias! por Jô HallackTá, tudo bem, Dia dos Namorados é meio cafona mas ninguém gosta de passar adata sozinho. Não pela comemoração em si, não pelo fondue ou pelas flores.Apenas pelo fato de que nesta efeméride você é
Condenados -- Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes. O carrasco, voltando-se ao primeiro homem,
Obrigado pela sua colaboração. Um beijo do Gordo!Jô Soares.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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Jardim da Infância--Joãozinho está no Jardim da Infância. Ele volta da escola e diz para amãe:- Mamãe, hoje a tia me perguntou se eu tenho irmãos ou irmãs e se elesirão para a escola no ano que vem.Ao que a mãe responde:- Que bom que ela se interessa tanto por você, filhinho! Você
Espaço Publicitário---Antes que alguém pergunte... isto é uma piada, parece com a realidade,mas é apenas uma piada, tá ?Microsoft acaba de lançar novo espaço publicitárioRedmond, WA (EUA) - A Microsoft (Nasdaq: MSFT) acaba de anunciar quecolocou à venda o espaço publicitário
Impotência--O sujeito vai ao médico fazer uma consulta por causa de impotência.- Doutor, estou com um sério problema com minha mulher... A coisa nãoquer subir!- Mas isso não é mais problema! - exclama o médico - Com o Viagra osproblemas de impotência são coisas do passado. Pronto,
Trava-Linguas-FÁCIL1. Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.2. O rato roeu a roupa do Rei de roma a rainha com raiva resolveuremendar.3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.4. O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.5. Qual é o doce que é mais
Memória---São duas velhinhas que todo dia vêm passear no parque e se sentamsempre no mesmo banco. E isso já dura há mais de doze anos... Umadessas manhãs a mais nova diz à outra:- Olha, não vai me levar a mal com esta pergunta, mas depois destesanos todos eu não consigo me
O Pato--O sujeito está em viagem de negócios numa cidade que ele não conhece.Ele pergunta a alguém onde ele pode se divertir à noite. A pessoa lhedá o endereço de uma boate onde há sempre um espetáculo legal, e seele não gostar o dinheiro é devolvido.De noite o sujeito vai na tal boate. O
Algumas das melhores tiradas da RadicalTrechos do Livro de Pensamentos da Radical Chic, de Miguel PaivaNamorado transgênico é uma boa. Foi modificado geneticamente para fazersó o que a mulher gosta.O Rio é um ótimo lugar para se encontrar alguém. Se você for uma balaperdida.Quando me lembro de
Escandalo-O velho padre de uma cidadezinha do interior acaba de falecer e umnovo padre é enviado para substitui-lo.Chegando perto da cidade com sua Brasília, o padre vê uma cenaincrível no pasto: dois homens estão tendo relações sexuais frenéticascom duas ovelhas! E não
Pilotos---Um fotógrafo da Veja tem que fazer umas fotos de uma queimadagigantesca na Serra do Mar. Ele chega no Campo de Marte (para quem nãoé de São Paulo, trata-se de um aeroporto para aviões particulares e dealuguel) e aluga um avião com um piloto. Avisam-no que terá um Cessnaà
Briga-Três semanas após o casamento, a mulher telefona para o padre queoficiou a cerimônia:- Padre, eu tive uma briga horrível com meu marido!- Calma, minha filha! - responde o padre - Isso não é tão grave assim.Todo casamento tem sua primeira briga!Ao que ela responde:- Eu sei! Mas faço
Devido ao grande sucesso de Arquivo X (aquele com o agente Fax Modem,digo, Fox Mulder) está sendo feita uma adaptação do seriado para omais antigo sucesso da Televisão Mexicana. Confira a agora o primeiroepisódio de Arquivo CH, o Arquivo Chaves:Casa do Sr. Madruga Skinner - 02:30 PMOs
Cortar--Essa aconteceu no exército. Um dos recrutas faz o exame médico e osmédicos percebem que o sujeito é tão avantajado que isso lhe causa unsproblemas: seu pênis chega até o joelho!Depois de discutir este caso excepcional, os médicos resolvem que énecessário operar. Toda a equipe
Pão-DuroNum trem na Escócia o fiscal está verificando os bilhetes da PrimeiraClasse. Ele já chegou quase no fim do vagão quando ele pega um sujeitocom uma passagem de Segunda.- O senhor vai ter que pagar a diferença do preço e ainda por cimapagar uma multa!O escocês está furioso: ele
1001 Maneiras de enlouquecer uma mulher na cama---1 -- AS PRÉ-PRELIMINARES Como conquistar uma mulherPreste atenção, pra enlouquecer uma mulher na cama, um pequeno detalheé fundamental: a mulher. Então, a primeira coisa que você precisafazer é
Apetite---O sujeito está nos Estados Unidos e entra numa lanchonete para o caféda manhã. No cardápio ele vê que há um Especial do Dia.- O que é esse especial do dia? - pergunta ele à atendente.- É língua de galinha cozida - responde a moça.- Língua de galinha cozida? - espanta-se o
Salto com FéTrês padres, um americano, um brasileiro e um argentino estão voltandode uma visita ao Vaticano quando uma das turbinas do avião explode.Uma gritaria, um corre-corre desgraçado e todo mundo pulando depára-quedas.Quando os três padres dão por si, estão sozinhos
Teoria do EscuroPor anos, tem se acreditado que lâmpadas elétricas emitem luz. Porém,recentes informações provaram o contrário.Chamamos hoje as lâmpadas elétricas de "Sugadores de Escuro" (S.E.). Ateoria de Sugadores de Escuro prova a existência do Escuro, que estepossui massa,
Matar o Culto-Numa linda manhã, um pastor, de uma igreja nos Estados Unidos,resolveu matar o culto dominical e inventou uma desculpa de que estavasuper gripado.Quando o pastor substituto apareceu, ele, mais que depressa, pegou suasacola de golfe e foi para fora da cidade
Ex-namorado---Ex-namorado. O que fazer com ele?Ex-namorado é, muitas vezes, um caso complicado. O problema maior équando você não consegue decidir se ele ainda é importante. Quem sabevocê não identifica nesta lista o seu ex e descobre qual a melhormaneira de lidar com a situação?
O Desafio-Três paulistas estão numa expedição na África. A determinada alturaencontram um rio e, na sua margem, um velho feiticeiro nativo. Ao veros três viajantes, ele diz:- Eu sou o Guardião do Rio. Há 60 anos que espero aquele que o consigaatravessar... Está escrito: aquele que
Motos-Kleber - (BH/MG):- "Motocicleta é igual a sogra. Você acaba tendo uma..."Leonardo - MC Vai Fundindo (Uberaba/MG):- "Eu respeito o limite de 80km/h, até passar a 2ª..."Victor - Vassouras do Asfalto MC (Vassouras/RJ):- "Motocicleta é tão seguro que não é preciso nem cinto de
No céu--Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões doCéu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seuspais, amigos, e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa,apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou,
Combustão-Existem dois tipos de combustão, a combustão natural e a combustãoartificial, como detalhamos a seguir:COMBUSTÃO NATURAL1. Reação na qual se produz luz e calor ou apenas calor, pelacombinação de substâncias, sendo uma das quais um gás;2. Fafá de Belém.COMBUSTÃO
SupermercadoDepois de uma longa espera na fila da caixa, chega finalmente a vez de umcliente pagar. Enquanto se debate para enfiar as compras nos sacos ao mesmoritmo que a menina os regista, repara que se esqueceu de comprarpreservativos.Desfazendo-se em desculpas à longa fila de
Hierarquia--Um rabino e um padre estão frente a frente num compartimento de umtrem. O rabino se inclina e pergunta ao padre:- Me diga, é difícil subir na sua organização?O padre responde:- Digamos que com um pouco de sorte posso chegar a bispo.- Não dá para chegar mais alto?- Bom, se
Motivos---Embora formado com distinção em várias universidades, aquelemeteorologista não acertava uma. Ele passou a ser objeto de piadas daredação, e um dia alguém resolveu fazer uma estatística, e descobriuque em um ano ele tinha errado a previsão do tempo 300 vezes! É claroque
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Paz e Longa Vida, All -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page:\ \ `,--,-.___.' http://www.geocities.com/miltongoya/ .--`\\--'../
Feliz Natal---Hoje a boia é boatem arroz queimadosola de sapatotomate estragadoe pra sobremesasopa de angumocotó de lesmae doce de urububate o sinopequeninosino do jantarpra chamar a macacadapra se envenenarLetra: meninos da Funabem Um Feliz Natal e um Próspero Ano-Novo--
Tédio-Pedro e Zeca se encontram como sempre na praça para jogar bola. Mas táchovendo.Pedro diz ao Zeca:- Vamos no bar tomar umas!- Não posso, estou tomando antibiótico - responde Zeca.- Vamos então jogar sinuca?- Ah, não tô com vontade...- E um carteado?- Também não... Mas tenho uma idéia!
Com que então quer ter um bebé...Aqui está um pequeno FAQ (Frequently Asked Questions) para o ajudar!P: Deverei ter um bebé depois dos 35?R: Não, 35 filhos são mais do que suficientes.P: Estou grávida de dois meses. Quando mudará o meu filho de sítio?R: Com um pouco de sorte depois de terminar a
r
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Nas Escolas---Algumas respostas dadas em escolas americanasPara asfixia, usa-se a respiração artificial até que o paciente estejamorto.O sangue circula pelo corpo descendo por uma perna e subindo pelaoutra.Para evitar que o leite azede deve ser
ol.com.br, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED]
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Argentino
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É um argentino que está passando as férias em Santa Catarina e resolve
ir ao bordel. A cafetina
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Pérolas de George W. Bush
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"A grande maioria de nossas importações vêm de
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O rabino e o padre
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Um rabino e um padre
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Tempo
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Embora formado com distinção em várias
Resposta Sincera
Dois chefes de seção conversando no café da repartição.
- Quantos funcionários trabalham na sua seção?
O outro pensou... pensou... fez alguns cálculos e respondeu:
- A metade...
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Carta
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Um bispo envia uma carta pastoral a um pároco de uma aldeia:
\"Já por várias vezes fui alertado para o teu comportamento pouco
condizente com a nobreza da função. E tudo tenho suportado com resignação.
Permiti que vestisses jeans em vez da sotaina. Que usasses camisas
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Um judeu e um turco foram
Macacos---É uma senhora que está visitanto o zoológico com as crianças. Nafrente da jaula dos macacos, ela vê um casal de chimpanzés transandona frente de todo o mundo. Escandalisada, ela procura um funcionáriodo zoológico e diz:- Faça alguma coisa, tá cheio de criança aqui! Sei
InternetAí o Manoel chega para o Joaquim e pergunta:- Escuta cá, ó Juaquim, tu que és um homem sempre bem informado, mediga uma coisa: como funciona esta tal de Internet?- Bem, Manuel, vamos começaire do princípio. Tu já viste as cabrascomeirem capim e cagairem bolitas igual a
EncontroO sujeito entra num bar e chega perto de um fulano e pergunta:- Você não estava em Salvador numa feira há quinze dia?- Sim, eu sou representante de eletro-domésticos.- E durante a feira você não estava no Hotel Itapuã?- Sim, é lá que eu me hospedo.- E você não levou para o seu
OtorrinoAquela senhora marca uma consulta com um famosos otorrino.- Eu estou aqui por causa do meu marido, doutor. Não agüento mais. Hámeses que eu não durmo por causa do ronco dele. Me disseram que osenhor tem um processo que resolve este problema...- Sim - responde o médico -
Arrumando as coisas---Tião sai da fazenda e vai até a cidade para comprar algumas coisas queestá precisando. Primeiro ele pára na loja de ferragens para compraruma morça e um balde. Depois ele vai à feira comprar dois frangos e umleitão. Mas então ele se dá conta de um
Loira Esperta-Uma morena e uma loira estão no telhado de um edifício em chamas. Osbombeiros ainda não chegaram, mas um bando de garotos do bairro sereúne para ajudar as moças. Eles estão em baixo segurado uma grandelona bem esticada e gritam:- Pulem, pulem sobre a lona!A
AcidenteRoberto encontra seu amigo de infância Bernardo. Estupefato, ele vêque o amigo está numa cadeira de rodas.- Meu Deus, o que te aconteceu? Não vai me dizer que você ficouparalítico...- Fica frio - responde Bernardo com um piscar de olhos - eu achei umjeito ótimo de
Algumas piadas (macabras) que ouvi hoje..-Herbert Vianna, do Paralamas do Sucesso, está melhor! Dizemque ele já está reconhecendo as pessoas... dentre as que elereconheceu estavam Ayrton Senna, Denner, Cazuza, DanielaPerez...-O ultraleve - resgatado do mar em Angra dos Reis - pode
Formalidade---O sujeito se apresenta ao pai da namorada:- Eu sei que isto é apenas uma formalidade - diz ele - mas o senhor vêalgum inconveniente em que eu me case com sua filha?- Quem disse que isso é uma FORMALIDADE? - responde o pai irado.- O ginecologista
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