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Competição de Morcegos O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:- Onde você arrumou esse sangue?- Tá vendo aquele boi ali?- Tô.- Foi dele.O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:- Onde você arrumou esse sangue?- Tá vendo aquela mulher ali?- Tô.- Foi dela.O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai:- Onde você arrumou esse sangue?- Tá vendo aquele muro ali?- Tô.- Eu não vi. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
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Eficiência Nacional Dois funcionários de uma multinacional, um americano e um francês, se encontraram no Rio de Janeiro para assistir uma palestra e pegaram um taxi juntos. No caminho, o francês começou a se gabar de seu país:- O povo francês é tão eficiente que nós conseguimos fazer a torre Eiffel em apenas 30 dias!O americano não ficou atrás:- Nos Estados Unidos nós somos muito mais eficientes! Acho que você não sabia que nós demoramos apenas dez dias para fazer a Estátua da Liberdade.O francês ficou sem resposta no momento em que o taxi passava em frente ao Maracanã, então ele aproveitou para mudar de assunto, olhou para o estádio e perguntou para o taxista:- O que é isso?- Eu não sei não - respondeu ele - Mas eu passei aqui hoje de manhã e não tinha nada... Os Três Seminaristas Certo dia, o abade resolveu aplicar um teste em seus três melhores seminaristas.Amarrou um sininho no bingolim de cada um deles, pegou uma revista Playboy e foi chamando um a um em sua cela.Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um tlim-tlim-tlim.- Meu filho, acho que você precisa meditar mais sobre sua vocação. Vá tomar um banho frio!Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista, nada.Começou a folheá-la e tlim-tlim-tlim.- Meu filho, acho que você ainda não está pronto para o chamado do Senhor. Vá tormar um banho frio!Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa, nada. Começou a folhear a revista, nada! Mostrou-lhe o poster central, nada!- Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação muito nobre. Vá tomar um banho com os seus amigos.Tlim-tlim-tlim! Lua de Fel Aquela vizinha fofoqueira encontra uma amiga no supermercado e comenta:- Sábado eu fui num casamento, lindo que só vendo! Uma das maiores festas que eu já presenciei!- É mesmo? E os noivos? Foram passar a lua de mel aonde?- Em lugar nenhum! Pois no dia seguinte ele já estava no cemitério e ela no hospital!- Que horror! Mas o que aconteceu?!- Nada, é que ele é coveiro e ela é enfermeira! Auto-Sugestão O sujeito toda a noite mijava na cama, até que um dia sua mulher acabou convencendo-o de que ele deveria procurar um psicólogo.Assim que sentou-se no divã, ele desabafou:- Sabe o que acontece, doutor? Toda noite eu sonho que estou num bosque muito bonito, passeando e de repente surge um anjo que pega na minha mão, me leva atrás de uma moita e me manda mijar.- Tudo bem, pois daqui em diante, toda a vez que o senhor tiver este sonho, e o anjo lhe pedir para mijar, você diz 'não', ok?- Combinado!E naquela mesma noite ele sonhou que estava no bosque passeando e de repente surgiu um anjo que o pegou pela mão, levou-o atrás de uma moita e disse:- Mija! E ele:- Não!- Mija! - repetiu o anjo.- Nãão!- MIIIJA!- Nãõ!- Então, caga!- Ahh! Marido no Exterior A esposa se despede do marido que vai ficar noventa dias no exterior.- Não se esqueça de me mandar notícias todas as semanas, meu amor!- Você prefere por carta ou telegrama?- Por cheque! Manutenção Rápida Em uma sala de um grande hospital estão cerca de 20 pacientes em estado grave, que se encontram submetidos aos aparelhos de respiração artificial. Um eletricista estava fazendo um serviço neste hospital e entrou na sala, dizendo:- Pessoal, vamos dar uma respirada bem funda, que eu preciso cortar a luz por cinco minutos!Vantagem da Esquizofrenia Qual é a vantagem da esquizofrenia?- É que nunca estamos sós. Excesso de Fundos Uma mulher obesa entra esbaforida numa agência bancária e, de imediato, senta-se com todo seu peso no banco de espera. Não suportando o peso, o banco se quebra, levando a gordinha ao chão. Risada geral durante alguns minutinhos.Porém, um senhor idoso que a tudo assistiu, não parou de rir. A dita senhora, visivelmente aborrecida, o interpelou:- Por que é que o senhor não pára de rir? Não tem pena das desgraças alheias?- Não me leve a mal, minha senhora - respondeu-lhe o senhor ainda achando graça - é que sou banqueiro e durante toda minha vida é a primeira vez que vejo um banco quebrar por excesso de fundos! Entrevista no Céu O sujeito morreu, foi para o céu e estava fazendo a entrevista inicial:- Nome?- André dos Santos!- Idade?- 36 anos.- Morreu de quê?- Tosse!- Tuberculose?- Não, tossi dentro de um armário! Galinha ao Molho Pardo No restaurante, o sujeito pergunta:- Garçom! Quanto custa a galinha ao molho pardo?- Dez Reais!- Tudo isso? Puxa, não tem nada mais barato?!E o garçom, cochichando:- Se ao invés da galinha, puder ser aquele papagaio ali, eu faço por cinco! Não agüento mais esse bicho!E o papagaio:- Currupaco! Pode pedir a galinha que eu pago a diferença! A Pensão da Maria Depois de vários meses de sua chegada no Brasil, batendo cabeça pra lá e pra cá, trabalhando de porteiro de zona, manequim de piada, enxugador de gelo etc..., Joaquim Manoel conseguiu juntar um dinheirinho e montar o seu próprio negócio: uma pensão modesta e barata, no centro de São Paulo.Um mês
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Nome Próprio Manoel entra no cartório para registrar o nascimento de sua filha e a atendente, muito mal-humorada, pergunta:- Qual o nome? - Arquibancada da Lusa. - responde ele, todo orgulhoso. - Olha, no caso, eu não vou poder tá registrando a menina com esse nome, senhor.- Não é possível... Pois saiba que um amigo meu também é fanático por futebol e conseguiu dar um nome parecido pro filho dele!- Ah, é? E qual o nome que ele deu pro coitado do garoto?- Geraldo Santos. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
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Faça o teste para ver se vc é ou não viciado na internet! Veja no final como computar os pontos. 1. Você acorda às 3h da manhã para ir ao banheiro e, depois, antes de voltar para a cama, pára para ver se há mensagens de email.2. Você faz uma tatuagem dizendo "Este corpo é melhor visto com o Netscape Navigator, versão 1.1 ou superior."3. Você desliga seu modem e sofre a horrível sensação de vazio, como se tivesse acabado de se despedir de uma pessoa amada.4. Você resolve passar um ou dois anos a mais na faculdade, só para continuar tendo acesso gratuito à Internet.5. Você ri de quem tem modem de 14,4 mil bps.6. Você começa a usar emoticons - siglas do tipo ;o) ou :o( - nas suas cartas de correio comum.7. Você se vê digitando "com" depois de cada ponto final quando esta usando um processador de textos.8. Quando vai ao banheiro, você diz que vai fazer um "descarregamento". (downloading)9. Você começa a se apresentar às pessoas como "[EMAIL PROTECTED].br"10. Todos os seus amigos têm uma @ em seus nomes11. Seu gato tem uma home-page própria.12. Você dá uma olhada na sua caixa de correio eletrônico. Ela diz "Não há mensagens novas no servidor". Então você clica para olhar novamente.13. A sua conta telefônica chega embalada numa caixa.14. Você não sabe se seus três amigos(as) mais íntimos(as) são homens ou mulheres, porque todos têm apelidos neutros no chat, e você nunca se deu ao trabalho de perguntar.15. Você fala para o motorista de táxi para ir ao endereço http://www.rua.jardins.130/casa/tijolinho.html16. Seu disco rígido entra em pane. Faz duas horas que você não entra na rede. Você começa a ter espasmos. Pega o número de acesso do seu servidor. Você tenta fazer com a boca o som do modem se ligando à rede... e dá certo... COMPUTAR OS PONTOS: **Se vc deu boas risadase leu todas as 16 definições é pq vc é viciado. MOTIVO: estava ancioso pra ver se achava alguma definição que não se encaichava com vc; não encontrou eetá frustrado, provavelmente não aceita ser chamado de viciado! *** Não existe a possibilidade de vc não ser viciado! MOTIVO: vc leu todas as 16 definições! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
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Retrospectiva 2001 : Como a internet modificou a minha vida!Estive fazendo um levantamento de todas as baboseiras que me enviaram pelaInternet e observei como elas mudaram a minha vida:Primeiro deixei de ir a bares e boates com medo de me envolver com alguémligado a alguma quadrilha de ladrões de órgãos e que me roubem as córneas ,me arranquem os dois rins ou até mesmo esperma deixando-me estirado dentrode uma banheira cheia de gelo com uma mensagem: "Chame a emergência oumorrerá".Assim deixei também de ir ao cinema com medo de sentar-me em uma poltronacom seringa infectada com o vírus da AIDS.Depois parei de atender ao telefone para evitar que me pedissem paradigitar *9 e minha linha ser clonada e eu ter de pagar uma conta telefônicaastronômica.Acabei dando o meu celular porque iriam me presentear com um modelo maisnovo da Ericson que nunca chegou. Então tive de comprar outro masabandonei-o em um canto com medo que as microondas me dessem câncer nocérebro.Deixei de comer vários alimentos com medo dos estrógenos.Parei de comer galinha e hambúrgueres porque eles não são mais que carne demonstroshorríveis sem olhos, cabeludos e cultivados em um laboratório.Deixei de ter relações sexuais por medo de comprar preservativos furadosqueme contagiem com alguma doença venérea.Aproveitei e abandonei o hábito de tomar qualquer coisa em lata para nãomorrer pela urina de rato.Deixei de ir aos shoppings com medo que seqüestrem a minha mulher e aobriguem a gastar todos os limites do cartão de crédito ou coloquem alguémmorto no porta malas do automóvel dela.Eu também doei todas minhas poupanças à conta de Brian, um menino doentequeestava a ponto de morrer umas 700 vezes no hospital.Eu participei arduamente em uma campanha contra a tortura de alguns ursosasiáticos que tinham a bílis extraída, e contra o desmatamento da florestaamazônica.Fiquei praticamente arruinado financeiramente por comprar todos osantivírus existentes para evitar que a maldita rã da Budweiser invadisse omeu micro ou que os teletubies se apoderassem do meu protetor de tela.Deixei de fazer, tomar e comer tantas coisas que quase morro desnutrido.Cansei de esperar junto a minha caixa de correio os US$ 150.000 que aMicrosoft e a AOL me mandariam na participação de rastreio de e-mailsenviados. Nem tampouco chegou o telefone Ericson muito menos a passagempara a Disneylândia.Quis fazer o meu testamento e entrega-lo ao meu advogado para doar os meusbens para a instituição beneficente que recebe um centavo de dólar por cadapessoa que anota seu nome na corrente pela luta da independência dasmulheres no Paquistão, mas não pude entregar porque tive medo de passar alíngua sobre a cola na borda do envelope e me contaminar com as baratasincubadas nela, segundo me haviam me informado por e-mail.E como se não bastasse acabei acreditando que tudo de ruim e de injustoque me aconteceu é porque quebrei todas as correntes ridículas que meenviaram e acabei sendo amaldiçoado. Resultado: estou em tratamentopsiquiátrico.NOTA IMPORTANTE: Se você não enviar esta mensagem a pelo menos 10 pessoas,nada irá te acontecer. No entanto as mentiras e baboseiras continuarãoinfernizando a sua vida em 2002 por falta de informação e esclarecimento.Não se deixe influenciar por elas. Delete-as.Se até as baleias podem ser salvas por que não a Internet?Em 2002, Salvemo-nos... =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
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ESTÁGIOS NA VIDA DE UMA MULHERIDADE BEBIDA17 cuba-libre25 vinho branco35 diet coke48 qualquer bebida, desde que acompanhada por alguém66 leite para osteoporoseIDADE DESCULPAS PARA RECUSAR ENCONTROS17 meus pais não me deixaram ir25 meu namorado vai desconfiar35 meu marido vai desconfiar48 meus filhos vão desconfiar66 nunca recusaria um encontro!IDADE ESPORTE FAVORITO17 shopping25 shopping35 shopping48 shopping66 shoppingIDADE DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO17 matiné de danceteria e Mc Donald's25 jantar (com ele pagando) e bom motel35 jantar, motel e um diamante48 jantar e um diamante66 um bom papo basta!IDADE FANTASIA17 alto, moreno e bonito25 alto, moreno, bonito e rico35 alto, rico e inteligente48 um homem com cabelo66 um homemIDADE ANIMAL DE ESTIMAÇÃO17 um poodle25 um namorado e um poodle35 marido, filhos e um poodle48 amante, filhos e um poodle66 o coitado do poodleIDADE IDADE IDEAL PARA SE CASAR17 1725 2535 3548 4866 66IDADE ENCONTRO IDEAL17 ele se oferece para pagar25 ele paga35 ele prepara o café-da-manhã no dia seguinte48 ele prepara o café-da-manhã no dia seguinte para ascrianças66 ele consegue mastigar o café-da-manhã =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
