Será que o carnaval mudou tanto assim??
De Autor desconhecido, mas graças ao Carlos...
Pois é, meus amigos, o Carnaval está chegando! E o que esperar de um evento
cuja melhor coisa que aconteceu nos últimos tempos foi a saída do Fernando
Vanucci das trasmissões da Globo? O que esperar de uma época do ano onde
uma das grandes atrações da TV é o insosso Baile da Ilha Porchat, onde a
mulherada não tem a coragem pra botar uma polpinha de bunda pra fora?
Carnaval é uma tortura. Você tem, no mínimo, dez motivos pra detestá-lo. E
nós vamos mostrar quais são:
1 - LECI BRANDÃO
Disparado, não há nada mais insuportável do que isso!!! Leci Brandão está de
volta à transmissão do Grupo Especial das Escolas de Samba na Globo.
Mas pra quê essa mulher tá voltando? Pra ficar pedindo a benção daquela
velharada das "comunidades" que ninguém conhece???
2 - GLÓRIA MARIA
Outra mala histórica da transmissão dos desfiles. Transformou a Mangueira
numa espécie de Flamengo quando começa a disparar abobrinhas do tipo: "Só a
Mangueira pode fazer um desfile como esse", "Só a Mangueira pode
mostraressa raça"..."Só a Mangueira isso...", "Só a Mangueira aquilo...".
Mangueira é o caralho!!! Agora como é que ela consegue ver tanta coisa asim
na Mangueira se todo desfile é igual?
3 - OS TROCADILHOS COM A MANGUEIRA
Sim! Falando em Mangueira, no Carnaval voltam os trocadilhos ridículos e
infames com a Estação Primeira: "E aí, você viu a Mangueira entrar?",
"Agora,
segurem a Mangueira!", "Gostou da minha Mangueira?" e outras pentelhices do
gênero.
4 - A EMOÇÃO DA DONA ZICA
Um dia a velha enfarta. Todo carnaval é a mesma merda!!! Do nada, surge a
Dona Zica, sempre em dois momentos. O primeiro é quando a Mangueira entra
(Pronto! Já comecei a fazer a porra do trocadilho). Aí, ela aparece toda
emocionada, chorando, falando do Cartola. O segundo momento é quando a
Mangueira perde e ela aparece puta da vida, reclamando dos jurados e dizendo
que a escola foi garfada de novo porque só ganha escola que tem bicheiro.
Nada mais intragável.
5 - OS MALAS DO CAMAROTE DA BRAHMA
A maior concentração de celebridades instantâneas por centímetro quadrado do
Sambódromo. Tudo que você não vai nem se lembrar que existe em 2003.
Mas, no entanto, eles estarão lá, deitando falação, dizendo que adoram o
Carnaval, que é uma grande festa popular e outros clichês.
Enfim, tudo o que você já sabe. E que é pior: eles vão repetir tudo pra
Revista
Caras!
6 - AS MODELOS-E-ATRIZES DE BATERIA
A cada ano, surgem toneladas de galinhas que não sabem sambar, mas são
Rainhas de Bateria. É a chance de ouro delas. Algumas arrumam uma boquinha
numa novela, outras uma boquinha numa capa de revista...mas pra arrumar
isso tudo, todo mundo sabe aonde a boquinha vai parar primeiro...
7 - OS REPÓRTERES
A profissão que todo mundo pediu a Deus!!! Ser repórter no Carnaval, assim
como repórter esportivo, não exige prática nem tampouco habilidade. Basta
você saber fazer uma só pergunta: "E aí? Tá se divertindo?" Simples assim.
Outra coisa simples é bolar - antes de sair de casa - uma listinha de
idiotices
para repetir quando a câmera ligar.
Coisas do tipo:
a) "Isso aqui tá pegando fogo, Glória!!!"
b) "O pessoal não pára de pular!!!"
c) "Todo mundo tá se divertindo, Luciano!!!"
d) "A sua escola vai ganhar?"
e) "Você vai sair em quantas escolas?"
f) "Canta um trechinho do samba pra gente!!!"
Encheção de saco na certa!!!
8 - A GLOBELEZA
Já deu o que tinha que dar, menos pro Hans Donner, é claro, pra quem ela
continua dando...Aliás, a impressão que temos ao ver a Valéria Valenssa (com
dois "S" ainda por cima) é que ela é a única pessoa do país que sabe sambar
nessa época do ano... Na boa: quem ainda aguenta ver essa mulher pelada? Se
bobear, nós já vimos mais essa mulher sem roupa do que o próprio gringo que
ainda tá com ela!!!
9 - A FESTA NA BAHIA
Aquela cambada de gente se empurrando, se sarrando, aquele futum, aquele ar
irrespirável... E neguinho querendo te convencer que aquilo é o Carnaval "de
verdade", "raiz"!!! Deus do Céu!!! Aquilo lá é uma sucursal do inferno!!!
Fico com pena do repórter quando entra um flash ao vivo de lá... Ele tem que
ficar repetindo todas as frases do item 7 desta matéria e ainda fazer cara
de
alegre. Quer dizer, de bobo alegre...mas, enfim, atrás do trio elétrico só
vai
quem é idiota!!!
10 - JAMELÃO
É outro chato!!! Vive dizendo que não é puxador de samba, que é intérprete e
tal...Intérprete é o caralho!!! É puxador, sim e ponto final. Intérprete é o
cara
que aparece cantando o ano inteiro em uma porrada de lugar, mesmo que seja
no mala do Faustão ou no boiola do Gugu. O Jamelão só aparece na
avenida. Nunca ninguém vê o sujeito em nenhum outro lugar o resto do ano.
Então ele é o quê? É puxador de samba, droga.
Ah, tem também o Desfile das Escolas de Samba de São Paulo. Mas nem vamos
tocar neste assunto. Se desfile já é chato no Rio, imagina desfile de escola
de
samba de São Paulo...
Bons tempos de carnaval sem Globo, sem sambodromo....
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