|
DEFEITO DE FABRICAÇÃO
DOS
HOMENS
Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não
se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o
homem não funciona bem, vive dando defeito.
· Guarde em
local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o
sexo frágil).
· Deixe
fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um
estrago no seu produto.
· Para
ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã.
Para desligar,
providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa
noite (falta de educação é um defeito de
fábrica).
·
Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas
perguntas.
· Carregue
as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do
que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
· Em caso
de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
Comece escondendo o
controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana
e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso
tratamento de choque: a única solução é greve de
sexo.
· Coisas
que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, vidros de
azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa,
botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos)
devem ser estimuladas .
· Atenção:
homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de
fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada,
deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar,
se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de
aniversário, roncar, etc...
Não existe conserto. A solução é ir
trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram,
ainda não foi INVENTADO; mas não custa tentar...
| 