Comparativo XOXOTA X CERVEJA- A cerveja está sempre molhadinha.- A xoxota precisa de estímulos para ficar molhadinha. cerveja 1 x 0 xoxota- Cerveja quente é horrível.- Xoxota quente é maravilhoso. cerveja 1 x 1 xoxota- Se você ficar com um pentelho na boca ao beber cerveja, você ficacom nojo.-
ARGENTINO E BRASILEIRO
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com
seu amigo argentino, que o leva para conhecer o famoso Obelisco. Maravilhado, o
brasileiro, comenta:- Que belo monumento! Olha so o tamanho!O
argentino pergunta:- Sabes qual foi o modelo?- Não imagino. Algo
JUMENTOS
Numa cidade muito pobre, o "coronelzão" do pedaço - não por
acaso o prefeito - monta uma fábrica de salsichas. A indústria utiliza
equipamento de última geração e iria resolver o problema da superpopulação de
jumentos nas fazendas da região. Com a máquina importada, um jumento
O ENGRAÇADINHO
O sujeito atravessa quatro sinais vermelhos num Maverick 74
amarelo ovo e uma viatura da polícia o segue até pará-lo. -Muito bonito,
heim? - diz o guarda, com as mãos na cintura.-Bonito e veloz!!! -
responde o rapaz, fazendo um carinho no carango.- Sabia que posso tirar
Era uma cidadezinha pequena bem na divisa do Brasil e
Argentina. Na realidade, a avenida principal é que dividia o Brasil da
Argentina. Chegara na manhã de sábado, o novo padre da única igreja daquela
cidade. Conheceu todo o lado brasileiro e a tarde foi visitar o lado argentino.
Preparou
LUCIANO E PLACIDO
Dizem que por detrás das aparências simpáticas de ambos,
existe um grande ódio entre Luciano Pavarotti e Placido Domingo. E como a vida
tem dessas coisas, o azar fez com que se encontrassem no aeroporto J.F.Kennedy,
New York, cruzando um pelo outro,sem possibilidades de se
SOLIDARIEDADE ÀS VITIMAS DO WORLD
TRADE CENTER
Se você ainda está
chocado com as imagens da semana, aproveite para fazer um minuto de silêncio em
homenagem aos 10.000 (?) americanos, a maioria civis inocentes, mortos
covardemente por terroristas que ainda não se sabe quem são.
Já que
Lambaldo era um vendedor de sapatos taradão.
Um dia, Lambaldo estava atendendo uma cliente daquelas que um homem
não consegue tirar os olhos. De repente, a mulher se destrai olhando o sapato no
pé e Lambaldo olha para dentro da saia dela e descobre a perseguida de fora: sem
calcinha!
O
Empréstimo de São Benedito O bêbado vai à igreja e surrupia uma nota de cinco Reais
deuma bandeja em frente a uma imagem de São Benedito.- Empresta aí,
negão! Depois te pago!E sai em direção ao boteco, quando um guarda, que
tinha vistoo episódio bate em suas costas.- Escuta meu chapa, vá
Essa é simplesmente de rolar de rir!!!Algumas dicas para se passar
um fax...Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado a
bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair.Existem algumas
técnicas para evitar o "efeito tchibum". Listo algumas que
conheço:1)Posicionar o
*Estavam todas
as mulheres em uma reuniao com Sao Pedro."Queremos fazer 3 reclamaçoes e
esperamos ser atendidas".Sao Pedro pega um lápis e um papel.."Podem
falar!""Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo
mês."Sao Pedro anota o primeiro pedido."Segundo: queremos
Execução
Sumária Durante a Revolução Francesa milhares de pessoas
foramguilhotinadas.Um dia três homens estão esperando sua execução.
Umadvogado, um médico e um engenheiro.O advogado vai ser executado
primeiro. Ele é levado à guilhotina,o padre o abençoa, e ele coloca o
pescoço no
Ele só queria torcer para o América
Um CRUZEIRENSE, muito apaixonado, daqueles
doentes mesmo, foi ao médico porque queria muito torcer para o AMÉRICA e não
conseguia.- Doutor, eu quero torcer para o AMÉRICA! Por favor, me
ajude. Meu pai e meus irmãos são torcedores do AMÉRICA, fazem parte
Title: *** VAI TER VOLTA ***
OS 10
TIPOS DE CU
1 - CU
DE LOURA - Toda loura autêntica tem
cu rosa, ou, na pior das hipóteses,escarlate. Cu não mente. Um falsa loura
pode facilmente pintar os pentelhos, maso cu jamais. Loura de cu preto
ou cinza, pode ser tudo, menos
__Roberto
PradoICQ#:42955950
Current ICQ status:
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__Roberto
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COMO
COMER 1 CU SEM STRESS !!
TÉCNICAS PARA DAR UMA
CU-CU-TU-CA-DA:
Como sabem todos nós
homens do sexo masculino,temos em comum o mesmo objetivo de vida, comer cus
femininos, isto é, dar um CUCUTUCO.
É isto mesmo, mulherada,
no fundo somos todos iguais realmente ( exceto os
ANALISTAS
DE SISTEMA
Cincoanalistas encontram-se num barzinho próximo do escritório e um
deles comenta: - Pessoal, hoje a cervejaé por minha conta! -
Uau... animaram-se os amigos. - Estou feliz! Ontem conheci uma morena...
Vocês nem vão acreditar! Linda! Com uns pernões desta
Duas
amigas casadas resolveram passar o fim de semana fora, sem
osmaridos.Durante o caminho de volta, após terem bebericado um pouquinho
a maisda conta, sentiram uma vontade irresistível de fazer
pipi.Ficaram procurando um lugar escondido, até que viram um
cemiteriozinho,à beira da
Certo dia, Lula passeava pelas areias brancas e
finas de uma praia paradisíaca, num certo paraíso fiscal (Uruguai). Foi quando
deparou-se com uma lâmpada mágica, que a maré, caprichosamente, fez chegar até
seus pés. Mais que depressa, em assembléia com Dona Consciência, e depois de
muito
Macacos---É uma senhora que está visitanto o zoológico com as crianças. Nafrente da jaula dos macacos, ela vê um casal de chimpanzés transandona frente de todo o mundo. Escandalisada, ela procura um funcionáriodo zoológico e diz:- Faça alguma coisa, tá cheio de criança aqui! Sei
InternetAí o Manoel chega para o Joaquim e pergunta:- Escuta cá, ó Juaquim, tu que és um homem sempre bem informado, mediga uma coisa: como funciona esta tal de Internet?- Bem, Manuel, vamos começaire do princípio. Tu já viste as cabrascomeirem capim e cagairem bolitas igual a
EncontroO sujeito entra num bar e chega perto de um fulano e pergunta:- Você não estava em Salvador numa feira há quinze dia?- Sim, eu sou representante de eletro-domésticos.- E durante a feira você não estava no Hotel Itapuã?- Sim, é lá que eu me hospedo.- E você não levou para o seu
OtorrinoAquela senhora marca uma consulta com um famosos otorrino.- Eu estou aqui por causa do meu marido, doutor. Não agüento mais. Hámeses que eu não durmo por causa do ronco dele. Me disseram que osenhor tem um processo que resolve este problema...- Sim - responde o médico -
Arrumando as coisas---Tião sai da fazenda e vai até a cidade para comprar algumas coisas queestá precisando. Primeiro ele pára na loja de ferragens para compraruma morça e um balde. Depois ele vai à feira comprar dois frangos e umleitão. Mas então ele se dá conta de um
Loira Esperta-Uma morena e uma loira estão no telhado de um edifício em chamas. Osbombeiros ainda não chegaram, mas um bando de garotos do bairro sereúne para ajudar as moças. Eles estão em baixo segurado uma grandelona bem esticada e gritam:- Pulem, pulem sobre a lona!A
AcidenteRoberto encontra seu amigo de infância Bernardo. Estupefato, ele vêque o amigo está numa cadeira de rodas.- Meu Deus, o que te aconteceu? Não vai me dizer que você ficouparalítico...- Fica frio - responde Bernardo com um piscar de olhos - eu achei umjeito ótimo de
Algumas piadas (macabras) que ouvi hoje..-Herbert Vianna, do Paralamas do Sucesso, está melhor! Dizemque ele já está reconhecendo as pessoas... dentre as que elereconheceu estavam Ayrton Senna, Denner, Cazuza, DanielaPerez...-O ultraleve - resgatado do mar em Angra dos Reis - pode
Formalidade---O sujeito se apresenta ao pai da namorada:- Eu sei que isto é apenas uma formalidade - diz ele - mas o senhor vêalgum inconveniente em que eu me case com sua filha?- Quem disse que isso é uma FORMALIDADE? - responde o pai irado.- O ginecologista
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