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Agosto de 2015.
Um grupo de amigos na faixa dos 25 anos conversa
num bar submarino, a última moda entre os lugares mais badalados. As
paredes são de vidro e você pode ver os peixes do lado de fora. O grupo de
jovens está usando camisas iguais para dizerem que estão juntos, outra
mania que está tomando conta da cidade.
Depois de chegarem ao balcão e
entregarem receitas médicas falsas, pegam seus cigarrinhos de maconha e se
sentam a mesa (a erva está liberada para fins médicos e os bares e restaurantes
conseguiram na Justiça um jeito de servirem maconha em seus estabelecimentos
alegando prestar reforço terapêutico). Eles começam a conversar:
- Hoje
vi na Internet um site sobre a Xuxa. Como eu era fã dela!
- Caramba! A Xuxa?
Que engraçado! Depois me dá o endereço desse site. Não vejo um site sobre a
rainha há anos. Poxa eu também gostava dela. Eu ia sempre no programa dela. Como
era mesmo o nome? Xou da Xuxa? - Não, era Xuxa Parque. Aquilo era muito bom,
não? Não é igual a essas porcarias que têm por aí agora. Os programas infantis
não são mais inteligentes como eram antigamente. Com a Xuxa a gente aprendia a
cantar, pular... Como era educativo.
- Coitada da Xuxa. Não merecia o que
aconteceu com ela. Ela deu tanto amor para a Sasha. Aquela menina não devia ter
feito aquilo. Como ela pode ter se virado contra a própria mãe e escrever um
livro onde falou aquilo tudo!
- Pois, é! Nunca ninguém achou que ela era usada pela própria mãe para atrair
a mídia. Eu achei normal a Xuxa posar nua com a Sasha. Acho que foi um
trabalho artístico. Ninguém botou maldade vendo a Sasha pelada com a mãe
na Playboy. Essa revolta foi coisa que puseram na cabeça dela. Deve ter
sido aquela namoradinha dela. Como era mesmo o nome da namorada da
Sasha?
- Andressa! Andressa Liberato!
- Isso! A filha do Gugu, né?
-
Gugu! Nem lembrava mais dele! Vocês se lembram dos programas de domingo de
antigamente? Não dava para comprar nada pela WebTV! Se alguém quisesse
comprar aquelas coisas que o Gugu anunciava tinha que ir na loja procurar,
né? Acho que nem tinha WebTV, tinha?
- Não tinha não. Mas o Gugu nem
precisava daquilo. Era muito divertido, né?
Tinha a banheira, onde o pessoal
tentava pegar o sabonete.
- Eles usavam sunga e biquíni, né? Ou já era todo
mundo pelado?
- Não, naquela época não tinha apelação! Era todo mundo
vestido. E tinha
close só no corpo dos convidados. Não tinha sexo explícito.
E só ia
gentelegal. As mulheres tinham talento. Era o pessoal do movimento
do axé e
do movimento do pagode. A galera que batalhava para levar cultura
ao povo.
- Eu ainda tenho uns CD-Roms do Tch@n. Eu queria achar uns da época
em que
não tinha o arroba no nome do grupo. Se não me engano, ainda não
tinha
quatro Sheilas.
- Exatamente. E eram só três Sheilas. E todas eram
mulheres mesmo. Ainda não
tinha travesti.
- Isso foi antes ou depois
daquela idéia de Miss Tch@n, com um candidata de
cada estado brasileiro
tentando ser a Morena ou a Loura do Tch@n do ano?
Acabou ganhando uma do
estado da Argentina, que tinha acabado de ser
anexado.
- Nem lembro mais.
O concurso foi no Domingão do Faustão, da Globosoft?
- Não era Globosoft
ainda, não. A Microsoft ainda não tinha comprado a
Globo. E o Faustão não ia
se submeter ao concurso de Tch@n, não.
- Como não? Acho que ele fez alguma
coisa com o Tch@n, sim.
- O Domingão do Faustão era cult! Quem via sabia que
tava vendo porcaria!
Era engraçado ver aquilo, né?
- Não, ainda não era
cult, não! Minha namorada via amarradona. Ela vibrava
quando os atores da
Globosoft iam lá no palco para serem homenageados. Eu
mesmo fui muito lá no
auditório. Mas eu gostava mesmo era do Luciano Huck.
- É mesmo, o Luciano
Huck! Ele era um grande revelador de talentos né? Tinha
aquela
Sobrinhazinha, que usava um chicotinho e fazia propaganda do Kuat,
mexendo
com a cabeça de um cara mais velho, que ela chamava de tio.
- Não, você está
confundindo tudo! A mulher que o Luciano Huck descobriu era
a Tiazinha! Ela
era loura e usava um véu e era toda inchada de silicone! Era
aquela que se
matou depois que foi reprovada no concurso para ser loura do
Tch@n, no
programa do Rafael Polegar. A menina que fazia propaganda de
refrigerante,
que eu acho que era de Fanta ou Sukita, era outra e sumiu
depois que
apareceu pelada na Playboy.
- Ela sumiu porque tentou virar funkeira, lembra?
Como é que ela ia
adivinhar que o funk iria acabar tão rápido!
- Acho que
o funk acabou depois daquele problemão que deu com o pai do filho
da Simony,
lembra?
- A Simony! Cara! Ela era maluca! Lembra que ela ficou grávida de
novo
quando foi na prisão conhecer o maníaco do parque? Aí o pai do
primeiro
filho dela, que eu nem lembro o nome, mas tinha virado cantor de
funk,
arrumou toda aquela confusão. Prendeu ela num quarto, chamou o João
Kleber,
que já estava no lugar do Faustão, e matou a Simony ao vivo!
-
Foi chocante na época, mas depois todo domingo algum programa fazia alguma
coisa assim, para ganhar ibope. Teve o Claudinho matando o Buchecha, o
Roberto Justus matando a Eliana, o Supla matando aquele argentino que pegou
a Marta Suplicy, o Zezé di Camargo matando o Luciano... e quase que o Junior
matou a Sandy!
- Mas esse último foi a maior armação, para fazer o Junior
parecer mau.
Quando descobriram que era estratégia de ma rketing os dois
caíram no
esquecimento.
- Aquele tempo que era bom, né? A gente tinha
informação o tempo todo com
esses programas. E também tinha cultura, porque
depois convocavam um
psicólogo no palco para explicar tudo pro público. As
crianças aprendiam
muito mais.
- E como aprendiam. Tinha um monte de
programa sobre sexo. Tinha o da
Monique Evans, tinha o da MTV, tinha as
novelas, tinha o da Babi...
- Babi? Não lembro.
- Acho que era Babi,
mesmo. Não lembro também. Mas lembro que era tudo só
falado. Não tinha
sacanagem. Tudo era tratado com seriedade e com o objetivo
de tirar dúvidas
do público. Não é que nem o Malhação de hoje em dia, que
mostra tudo
explicitamente.
- Mas vai dizer que você não vê Malhação?
- Não vejo não.
É muito cedo e ainda estou no trabalho às 5 da tarde. E não
me interesso por
criancinha fazendo sexo explícito. Gosto de mulher já com
peito.
- Mas a
Angeliquinha Gonçalves, aquela que é filha da Angélica com o André
Gonçalves, tem 9 anos e já tem peito.
- Ah, silicone não conta! Todo
mundo me critica, mas acho esquisito criança
com silicone.
- Besteira
sua. Minha irmã tem 8 anos e vai pedir uma prótese de Natal.
- Ah, mas eu sou
meio retrógrado mesmo. Sou saudosista. Queria voltar para a
minha infância.
Naquele tempo em que não tinha apelação nem porcaria na
mídia e as pessoas
só apareciam por seu talento. Vou agora mesmo pra casa
pra procurar na
internet alguns sites sobre Luciano Szafir, Verônica Costa,
Adriane
Galisteu, Latino, Netinho, Gugu, Faustão, Simony, Tch@n, Carla
Perez, Sandy
& Júnior e Vera Loyola. Té mais!
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