Mas para entender as mulheres é preciso um estágio. Nesse quesito, eu
sou
um entusiasta da filosofia gelol: "Não basta ter pau, tem que
participar!!!"
Por isso, aceitei o desafio de passar um dia com um modess na cueca.
A primeira menção do assunto "modess" me causa uma vontade de gargalhar
irracional. Pois eu resolvi que já era hora de encarar esse trauma de
forma mais íntima. O primeiro passo foi comprar a pequena fralda na
farmácia.
Isso foi fácil. Na verdade, foi até divertido. Fiquei torcendo pra
mulher do
caixa perguntar, e eu responder de forma bem "casual": "É pra sua
namorada??? "Não. É pra mim!!!" Só que ninguém nem tchuns, o que prova
que
as meninas ficam constrangidas à toa. Na verdade, menstruar é uma parada
normal. Acontece nas melhores famílias. Comprei um não-sei-o-que "mini".
Não ligo pra grifes, ainda mais de "modess". Mas nesse caso, o que
importava
era o tamanho. E era mini. Porque, se é pra eu fazer esse papel de
usuário de
absorventes, pelo menos que eu não passe por arrombado. E a diferença
de
bitola entre o mini e o super é significativa, o que me fez pensar
sobre
como algumas mulheres são maiores que as outras...bom, comprei também
um
tablete Valda pra dar uma dechavada básica e fui pra casa realizar o
sacrifício que me tornaria um membro da classe masculina mais
compreensiva
com o sexo oposto. Chegando em casa, fui tentar abrir o pacote.
Impulsivo
por natureza, o homem não se dá ao trabalho de procurar linhas
pontilhadas
e, assim sendo, comecei abrindo errado. A abertura na horizontal tem um
porquê, se adapta melhor à bolsa e deixa o absorvente mais à mão no caso
de uma enxurrada inesperada. Mas eu ignorei, pois não uso bolsa. Ao
retirar a
peça do invólucro, você tem que descolar uma abinha para grudar na
roupa
íntima. Se a menstruação em si não lhe deixar "incomodada", essa
almofada
intrusa no seu chakra genital com certeza vai. Calculei que o centro
do modess
ficasse na altura da "terra de ninguém", de forma que ele não invadisse
o território
peniano. O saco reclamou um pouco, já que não se tratava de uma cueca
duplex
com teto solar. Um pouco de paciência e um pequeno remanejamento
espacial e
tudo estava resolvido. A primeira coisa que se pensa ao compor o modelão
usando absorventes externos é: "Será que está marcando?".
Por isso é essencial que você faça tudo com a companhia de um
aliado. Assim, você vai poder contar com um correspondente nos países
baixos, que vai lhe avisar caso o modess cisme em querer se destacar na
sua bunda. Ao sair de casa, fingi que não tinha um objeto asitário
ultrajando
a minha intimidade. Mas parece que está piscando um outdoor na sua testa
avisando "estou de chico". E eu nem tava!!! Que absurdo... Até encontrar
seu aliado (a), é sempre bom dar uma conferida nos reflexos que você
encontrar
pelo caminho, como espelhos e vitrines, pra ver se está marcando.
Foda-se
a queda na bolsa de Tóquio ou a reforma ministerial. O que importa é que
ninguém perceba que você está naqueles dias. E a preocupação é uma
constante. Não dá pra esquecer que seu fundilho está acolchoado. Ao
final
de minha jornada, foi um alívio tirar o cuecão e zunir o modess no lixo.
Claro que eu tive o cuidado de dobrá-lo e escondê-lo no canto do lixo,
antes,
envolvendo com muito papel higiênico para que ninguém se deparasse com
aquele objeto indesejável depois do almoço. Daí eu entendi por que às
vezes
tem um montinho de papel enrolado num canto da cestinha do
banheiro.Iuch!
Se eu tivesse que usar isso a cada ciclo, ia ter uma crise pré-menstrual
que ia
durar uns trinta dias por mês. E as mulheres nem ganham adicional por
insalubridade.
VOCÊS SÃO HEROÍNAS...AMO, ADORO VOCÊS MULHERES MARAVILHOSAS!
Agora dá para entender um "pouco" essa tal de TPM!!!!!
Aprendi a ser MAIS compreensivo.....com vocês.
Sintam-se todas acariciadas por mim nestes períodos...
Luis Fernando Verissimo
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