O Garoto Entusiasmado:
O garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha.
O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.
- Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!
O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.
- Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:
- Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!
- E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!!
*
Complexo de Culpa :
Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não podendo conter o remorso - ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e o levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e diz:
- Puta que pariu , matei o motoqueiro !
*
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.* Pedro, qual i o problema?* Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã esta no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!* A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria.* Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.* O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.* Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.* Diretor: - Pedro, quanto é 3 vezes 3?* Pedro: 9.* Diretor: - E quanto i 6 vezes 6?* Pedro: 36.* E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Pedro não comete erro nenhum.* Ele diz para a professora:* Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.* A professora pergunta:* Posso fazer algumas perguntas também?* O diretor e o Pedro concordam. A professora pergunta:* O que i que a vaca tem quatro e eu ss tenho duas?* Pedro pensa um instante e responde:* Pernas.* Ela faz outra pergunta:* O que i que ha nas suas calças que não ha nas minhas?* O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...* Bolsos - responde o Pedro.* O que i que entra na frente da mulher e que ss pode entrar atrás do homem?* Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...* A letra "M". - responde o garoto.* A professora continua:* Onde i que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?* Na África, responde Pedro de primeira.* O que i que começa com a letra C termina com a letra U e ora esta sujo ora esta limpo? O Diretor começa a suar frio.* O céu, professora.* O que é que começa com C, tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para varias pessoas?* CD.* Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:* Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas as suas perguntas.
*
Um certo ADVOGADO, especialista, não quis saber de outra função que não fosse a sua especialidade. Um dia, em casa, sua esposa reclamou:- Querido, o ferro não esquenta. De uma ajuda, por favor...- Querida, eu não sou eletricista.No outro dia:- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha ?- Querida, acorda! Eu não sou encanador.Na segunda- feira seguinte:- Querido, a torradeira esta pegando fogo!- Querida, vê se acorda! Eu sou advogado.No fim de semana, descansando, o marido descobre que tudo aquilo de que a esposa havia reclamado estava em perfeito funcionamento. Ele perguntou:- Querida, quem fez todos esses reparos ??- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado
