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BOA E MÁ NOTÍCIA
Transbordante de felicidade, o
garotão entra em casa e anuncia ao pais que vai se casar.
- Parabéns - diz o pai. - Quem
é a felizarda? - A Beth, filha do seu amigo Osvaldo.
O pai sente um calafrio, finge
alegria, e quando o filho se retira para o quarto, vai atrás dele, sem que a
mãe perceba.
- Sinto muito, meu filho, mas
você não pode se casar com a Beth. - diz o homem - Na verdade, ela é a sua
irmã!
- Como, papai??? - assusta-se
o jovem
- É que certa vez o Osvaldo
viajou, eu cheguei lá. Sabe como são essas coisas...
O rapaz fica inconsolável, se
atira na cama e fica chorando. Eis que surge a mãe, atraída pelo choro. O
rapaz não
agüenta e
conta toda a história a ela. A mãe, então, o consola:
- Pode se casar tranqüilo,
meu filho. Na verdade ela não é sua irmã. Certa vez o seu pai viajou e...
sabe como são as coisas...
CHAVE DO
CÉU
Três mulheres morreram e
chegaram à porta do céu, onde encontraram São Pedro.
"Você evitou sexo na terra?", ele
perguntou para a primeira.
"Sim, completamente", ela respondeu.
"Muito bem", disse São Pedro. "Aqui está
a chave dourada, ela abrirá as portas do paraíso".
A seguir, ele se voltou para a segunda
mulher e indagou:
"E
quanto a você?"
"Bem",
ela respondeu, "mais ou menos."
"Está bem", disse São Pedro. "Aqui está uma chave de prata, ela
abrirá as portas do purgatório."
Então ele perguntou à terceira mulher:
"E quanto a você?"
"Eu? Eu fiz todas as coisas que você pode
imaginar e também muitas coisas que não pode imaginar!"
"Ótimo!", disse São Pedro. "Aqui está a
chave do meu quarto, eu estarei lá num minuto."
O Poço dos
Desejos
O casal em férias vai visitar
o melhor ponto turístico da cidade: O Poço dos Desejos.
Ao aproximar-se do local o marido saca
uma moeda do bolso, faz um desejo e atira-a sobre as suas costas.
A mulher decide fazer o
mesmo. Pega uma moeda da bolsa, mas ao inclinar-se sobre a mureta, perde
o
equilíbrio e cai
dentro do poço.
- E
não é que funciona mesmo? - conclui o marido.
Concurso de Piadas num
Campo de Concentração
Quatro soldados de diferentes
países (um americano, um japonês, um espanhol e um português)
encontravam-se presos em um
campo de concentração.
O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses
pobres soldados, resolveu promover um teste:
todos deveriam contar piadas. Se as
piadas fossem boas e todos da prisão rissem (incluindo o diretor),
suas vidas seriam poupadas.
Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento...
E chegou a vez do americano:
contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos o português. O
diretor,
assistindo a
impassividade do português, clamou: "Matem esse americano sem
graça!!"
E lá se foi o
pobre gringo...
O
próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada que ele tinha
lido num Boletim da Humor
Tadela. Mais uma vez, todos riram, menos o português. Perante
o rosto sério do lusitano, o diretor ordenou:
"Matem esse japonês que não sabe contar
piadas!"
E chegou a
vez do espanhol. Assim que começou, o português caiu na risada. E passou a
rir sem parar!
O
diretor, não entendendo o ocorrido, perguntou ao português:
- Mas, homem, o espanhol mal começou a
contar a piada... Do que está rindo?
- Muito boa a piada do americano!
Um Estranho no
Ninho
Numa aldeia endígena, nasceu
uma criança branca.
Imediatamente o Cacique mandou chamar o missionário, que era o
único homem branco por ali.
- Cacique quer explicação! - pediu ele, enfezado.
O missionário, apavorado,
tentou explicar por parábolas.
- O senhor está vendo aquele rebanho de ovelhas ali?
- Sim, e daí?
- Como o senhor pode ver,
todas são brancas, menos uma...
- Já entendi - sussurrou o índio. - Cacique livra cara de
missionário, missionário livra cara de Cacique!
Que
Orelhada!
Num domingo de uma noite
chuvosa e sem lua, há um enorme acidente numa estrada muito
movimentada,
onde
estiveram envolvidos quase uma centena de carros. Sob o som das sirenes,
vários carros do Corpo
de Bombeiros e meia dúzia de ambulâncias tentavam ajudar os
feridos.
De repente,
ouve-se um lamúrio doloroso de um português descendo de um Monza.
- Ai... Ai... Ai minha
orelha! Ai minha orelha!
Um dos enfermeiros corre em seu socorro.
- Calma, meu senhor! O que houve com a
sua orelha?
- Ai...
ai... eu perdi a minha orelha!
- Não se desespere que nós já vamos encontrá-la!
Depois de uma busca de dez
minutos, um bombeiro aparece segurando uma orelha toda ensangüentada.
- É essa a sua orelha?
- Não, não! - resmunga o
português. - A minha tinha um lápis atrás.
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