Garotas, não levem a mal! Vc´s sabem que isso é uma brincadeira né! Pois é melhor que saibam....
Há vários meses está circulando pela Internet uma relação de cem (supostas) vantagens de ser mulher.
Estas vantagens estão expressas nas frases a seguir, muitas vezes incoerentes, o que acaba sendo, de forma paradoxal, coerente. Abaixo delas estão as respostas masculinas, fruto do democrático direito à réplica.
1. Você não precisa ser perfeita para ouvir assobio na rua... basta vestir uma saia mais curta.
- Sempre tem gosto pra tudo.
2. Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual.
- Ao invés de procurar aprender o que é dimorfismo, preferi dar uma trepada.
3. Somos o belo sexo.
- O sexo sempre é belo, mas às vezes vocês o estragam.
4. Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição.
- Boa maquiagem e boa vontade de quem olha.
5. Existem diversas roupas que modelam o corpo: sutiã com peito, meia que levanta o bumbum, etc...
- Se continuar nesta evolução, daqui a pouco a gente vai ficar com as roupas e jogar o corpo fora.
6. 98% da indústria de cosméticos é voltada pra nós.
- Vocês são as únicas que compram estas porcarias, os outros 2% certamente são bonecas.
7. 89% da indústria da moda, idem.
- A indústria do supérfluo só pode viver de seres supérfluos como vocês.
8. Podemos usar de criatividade no vestuário.
- Então por que não usam?
9. Podemos usar tanto rosa quanto azul.
- Tanto faz a cor da roupa, o importante é que tirem!
10. Não precisamos usar gravata.
- Vocês já vivem com a corda no pescoço.
11. Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black-tie.
- Nós também podemos ir a cada festa com uma modelo diferente.
12. Disfarçamos melhor orelhas de abano.
- Só precisam de um homem que as segure enquanto vocês fazem sexo oral.
13. Pés femininos têm direito até a fã-clube.
- Feminino também, suponho!
14. Sentar de pernas fechadas não dói.
- Já abrir as pernas...
15. Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias.
- É só fazer sexo com o chefe que ele não reclama mais da roupa.
16. Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos 'pioneiras'.
- Ou sapatões!
17. Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha.
- Com certeza e deve ser banido de nossa comunidade.
18. Em menos de um século uma única revolução feminina acabou com milênios de tirania.
- Infelizmente.
19. Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem... nossa aparência é melhor.
- Realmente, a aparência de vocês é bem melhor que a inteligência.
20. Podemos faltar ao trabalho por motivo de menstruação.
- Para que nós possamos trabalhar em paz e produzir alguma coisa, sem ter que aturar vocês.
21. Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.
- Só se o caso estiver a cargo de uma juíza com TPM.
22. Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes.
- Isso se aplica somente a serviços que usam poucos neurônios, como costurar, varrer e passar roupa.
23. Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
- Por exemplo, fazer a unha, ler uma revista e comentar a novela com a manicure que ouve pagode no walk-man.
24. Sempre sabemos onde estão as meias.
- Nós também, principalmente quando se trata de tirá-las de um belo par de pernas.
25. Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixatriz não é nada.
- Não conheço nenhuma embaixatriz.
26. Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que seja de direita.
- Geralmente as presidentas são solteir(on)as ou viúvas. Nenhum homem teria coragem de se queimar por causa dos desmandos públicos da sua esposa.
27. Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeira do trono, será o marido da rainha.
- A partir dos dez anos já não acreditamos mais em Contos de Fadas.
28. Não somos obrigadas a servir o exército.
- Ainda bem, já pensou se a Bolívia resolvesse invadir a gente?
29. Não precisamos ir à guerra.
- Às vezes é melhor do que ficar em casa.
30. Carregamos sempre os pacotes mais leves.
- Pura preguiça!
31. Somos experts em qualidade de sexo.
- Mesmo quando não gozam?
32. Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba.
- Às vezes, nem vocês mesmas percebem...
33. Não broxamos.
- Mas conseguem fazer com que alguns homens broxem.
34. Uma greve de sexo consegue qualquer coisa.
- A maioria das vezes um belo par de chifres.
35. A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
- Atrapalha o nosso... por isso procuramos uma mais jovem.
36. Não precisamos nos barbear.
- Como você explica aquele monte de pentelhos no meu aparelho de barbear?
37. Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos.
- Se somos traídos, vocês são vítimas (fatais); nós nunca traímos, apenas variamos um pouco o cardápio.
38. Mulher sem grande apetite sexual é recatada; homem sem grande apetite sexual é 'esquisito'.
- Mulher não precisa ter apetite; afinal, somos nós os que as comemos.
39. Temos orgasmos múltiplos.
- O mérito é todo nosso.
40. Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos.
- É só querer.
41. Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
- Na verdade, é durante o matrimônio inteiro que carregamos esse peso morto.
51. Em caso de divórcio, recebemos pensão.
- Seria crime ecológico deixar morrer de fome uma espécie parasita.
52. E ficamos com a guarda dos filhos.
- Senão nós não poderíamos curtir a vida.
53. Exame ginecológico é mais agradável que exame de próstata.
- Para o ginecologista.
54. Somos monogâmicas.
- E ignorantes. Monogamia é ter uma só esposa e se aplica somente ao sexo masculino.
55. Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos.
- Desde que vocês não tenham marcado hora no cabeleireiro!
56. Se você está grávida nenhum desejo é estranho demais.
- Talvez o de ficar grávida.
57. Xingar a mãe provoca mais raiva que xingar o pai.
- Porque nos lembra dela e das porcarias que cozinhava.
58. Vovós não ganham apenas meias de presente.
- Também ganham lã para tricotar e fazer as próprias meias, por exemplo.
59. Ganhamos mais presentes.
- Em compensação, vocês dão mais vezes.
60. Ganhamos flores.
- Principalmente depois que morrem.
61. No noivado, somos nós que ganhamos o anel.
- E a gente fica com o anel de couro.
62. Somos o centro das atenções nas festas.
- Verdade, sempre estamos à procura de alguém que segure o nosso copo de whisky.
63. Somos a estrela no casamento.
- Muitas vezes uma estrela cadente.
64. Alguém já ouviu falar de 'Muso' inspirador?
- Também não conheço nenhuma mulher que saiba fazer poesias.
65. A Globo torra milhões em novelas, só para nós.
- É preciso entretê-las enquanto nós curtimos o happy-hour.
66. A programação da TV é 90% voltada para nós.
- É para entretê-las enquanto passam nossa roupa.
67. A novela sempre tem um final adequado à nossa preferência; o futebol, nem sempre.
- Na verdade é a cabeça de vocês, fácil de manipular, que é adaptada a qualquer desfecho de novela.
68. Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres.
- E se fosse um campo de grama, uma mulher e 22 bolas?
69. Se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente não é por causa do jogo...
- ...é porque não conseguem fazer com que ninguém repare em vocês!
70. Não ficamos carecas.
- Precisam do cabelo para cobrir os chifres.
71. Não somos circuncidadas.
- Porque os rabinos não agüentariam a gritaria e a choradeira.
72. Não sofremos de fimose.
- Nem nós de histeria.
73. Temos direitos iguais.
- Mas vocês não fazem uso da maioria. Por exemplo, do direito a ficar caladas.
74. Não pagamos a conta. No máximo, rachamos.
- Experimente sair comigo.
75. Escolhemos o cardápio.
- Mas o garçom sempre olha para nós para ver se aprovamos.
76. Não trocamos pneus.
- Ainda bem, um carro não teria como circular com três rodas e uma capelina.
77. Não precisamos abrir potes de conserva.
- Nem nós. Mandamos a empregada abrir.
78. Vivemos mais.
- Só para poder encher o saco dos filhos, genros, noras e netos o maior tempo possível.
79. Somos mais resistentes à dor e a infecções.
- Elas têm medo de se contagiar de vocês.
80. Temos menos problemas cardíacos.
- Porque o coração de vocês se desgasta menos que o masculino, pois não precisa mandar sangue ao cérebro.
81. Somos menos atingidas pela violência urbana.
- Os bandidos não aturam os chiliques.
82. Não apelamos para a violência.
- Apenas para a chantagem emocional.
83. Suamos menos.
- Porque o suor é proporcional ao esforço do trabalho.
84. Sofremos menos ataques de tubarão.
- Tubarão não gosta de piranha.
85. Não sofremos de neurose automobilística.
- Em compensação, vocês têm todas as outras.
86. Dirigimos melhor.
- Realmente, nós não conseguiríamos dirigir um jantar com tanta graça e elegância.
87. Seguro de automóvel é mais barato para mulheres.
- Porque as seguradoras confiam no nosso senso de responsabilidade e sabem que nós não deixaríamos vocês dirigirem, nem quando estamos bêbados.
88. Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
- Nós também.
89. Namorado de amiga nossa para nós é homem.
- Para nós também. Porém, se a amiga for gostosa, para nós ele é um corno.
90. Somos os primeiros reféns a serem libertados.
- Porque os seqüestradores não as agüentam.
91. Temos prioridade em botes salva-vidas.
- Porque os outros náufragos querem se livrar logo de vocês.
92. Não investigamos barulhos suspeitos à noite.
- Sempre tem alguém mais responsável e valente que o faça.
93. São sempre os homens que dão a gorjeta.
- Porque vocês recebem apenas o necessário para comprar as coisas do lar.
94. Todo homem já apanhou de uma mulher (nem que esta tenha sido a mãe).
- Nós não batemos em crianças; em mulheres só batemos quando são adultas e merecem.
95. Somos mais sensíveis.
- Ai, que lindo!! Nisso concordamos, ser sensível é coisa de mulher ou de boiola.
96. Temos melhor coordenação motora.
- Nisso nós também concordamos. Passar batom, por exemplo, é uma ação que coordena 4 partes do corpo: mão, lábios, olhos (para acompanhar no espelho) e o nosso saco para esperar que vocês fiquem prontas!
97. Em caso de rejeição, temos mais classe.
- Realmente, as ameaças que deixam na secretária eletrônica têm muita classe e são muito sutis!
98. Mulheres que moram sós comem melhor.
- E são as mais comidas também.
99. Temos um Dia Internacional.
- Sim, uma vez ao ano, minha mulher tem seu dia internacional quando prepara um almoço para meu sócio americano.
100. E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, de salto alto e de trás para diante!
- Sim, por exemplo consultar a lista telefônica para procurar um nome que começa com a letra "A".
Sem querermos ser repetitivos, repetimos agora o pensamento do poeta e filósofo gago Cacá Caconde: as feministas que nos perdoem, mas machismo é fundamental!
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