Charada
Fresquinha:O que é que a
mulher leva na frente e o homem leva atrás?
a letra M
Seqüestro
Sexual No meio de um vôo do
Rio Grande do Sul para o Rio de Janeiro, quatro passageiros, vestidos de preto e
com aparência suspeita se levantam e dizem:- Isto é um seqüestro! Mulheres
para o lado esquerdo do avião, homens para o lado direito! Comecem a tirar a
roupa que nós vamos transar com todos vocês!Os passageiros, aterrorizados
com a exigência dos bandidos, começam a tirar a roupa, sem outra opção, quando
uma loira boazuda, que vestia uma mini-saia e uma blusinha justa, se levanta e
pergunta:- Mas esperem... Por que vocês querem transar também com os homens
se temos tantas mulheres no avião?Um passageiro, que já estava completamente
pelado, esperando por sua sentença, perdeu a paciência e exclamou:- Cala a
boca, guria! O que tu entendes de seqüestro?
Trancado no
Banheiro A mãe bate com
força na porta e grita:- Menino, eu posso saber o que você está fazendo há
meia hora nesse banheiro?- Ah, mãe... Tô fumando maconha e batendo
punheta!- Ah, bom... - diz a mãe, aliviada - Pensei que você estivesse no
chuveiro elétrico...
Prefeitinho Ordinário
O prefeito de uma cidadezinha
do Rio Grande do Sul foi à Nova Iorque, a convite de alguns amigos influentes e,
ao descer do avião, deparou-se com algumas faixas que diziam: "Wellcome
Alencar".O prefeito não gostou da atitude dos americanos:- Esses caras
devem estar pensando que eu sou veado!Então, para mostrar que eles estavam
enganados, o prefeito convidou-os para vir até a sua cidade. Lá chegando, eles
encontraram faixas por todos os lados, com os seguintes dizeres: "Alencar come
Well".
Gases Sexuais
O casal vai ao médico e o
marido fala:- Doutor, toda vez que eu estou fazendo amor com minha mulher
ela fica peidando o tempo todo. Será que ela tem alguma doença?Depois de
algum tempo examinando-a, o médico conclui:- A sua mulher está perfeita! Não
tem nada não! Deixe-me examinar o senhor, tire a roupa por favor!O sujeito
fica nu e mostra uma jeba enorme, quase tocando o chão.- Meu amigo, pode se
vestir! Por peidar diante de um instrumento desses, a sua mulher pode se
considerar uma heroína! Só de olhar eu já estou me cagando todo!
FHC e a Tragédia
FHC faz uma visita a uma escola
em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado
das palavras.A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir
o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê
um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:- Se meu melhor amigo
está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.- Não -
diz o presidente - isto seria um ACIDENTE.Uma garotinha levanta a mão.-
Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças - pergunta ela - caísse na
ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?- Também não -
explica FHC - Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.A sala fica em silêncio.
Nenhum voluntário. FHC olha para a turma:- Não há ninguém aqui que pode me
dar um exemplo de tragédia?Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho
levanta a mão. Com uma voz tranqüila ele diz:- Se o avião presidencial,
levando o senhor e dona Ruth, fosse atingido por um míssil, matando todos os
ocupantes, isto seria uma tragédia!- Fantástico! - exclama FHC - Correto! E
você pode me dizer por que seria uma tragédia?- Bem, - diz o garoto - porque
não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!
Amasso no Cinema
No auge dos 15 anos, o garoto dava uns
amassos em uma menina de 13, na última fila do cinema. O negócio estava
esquentando até que ele pegou na mão dela e, bem devagar começou a puxa-lá para
a cadeira dele, até fazer a menina pegar em suas partes baixas.Assustada e
com um ar de inocência ela pergunta:- Nossa, que coisa dura é essa?-
Nada, não - responde ele, com um sorriso malicioso - É só um pacotinho de
drops!- Ah, que pena! Eu ia te pedir um, mas já que tá no
finalzinho...
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