[piadas] Fw: Piadas
Milharar O matuto foi ao médico pois estava com muita dor no pênis. Foi ao médico e ao chegar no consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:- Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha na muié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no milharar.- Deis hora vorto prá lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro milharar.- Meidía vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma durmidinha (porque dispois do armoço dá congestão), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro milharar.- Quatro hora paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, dô mais uminha na muié, durmo e no otro dia começo tudo otra veiz...O médico ficou horrorizado e disse, ao matuto, que sabia o que estava causando as tais dores no pênis: - O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais...!!! O matuto levantou as mãos para o céu e disse:- GRAÇAS A DEUS DOTÔ..., ACHEI QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MILHARAR!! A Loira A loira liga toda nervosa para o namorado. - Benhê, tô com um probleminha... - O que houve? - Eu comprei um quebra-cabeças, mas é muito difícil de montar, as peças não se encaixam de jeito nenhum... - Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeças, né? Primeiro tem que achar os cantinhos e... - Eu sei, eu sei, você já disse isso... Mas é que eu também não consigo encontrar os cantos...! - Ok... qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa. - É um tigre - responde chorosa. - Tá bom, tá bom... Não tem problema. Se acalme que depois do serviço passo aí e dou uma olhada, tá? Terminado o expediente, ele vai para a casa dela. Chegando lá, a loira leva-o até à cozinha e mostra o quebra-cabeças todo espalhado sobre a mesa. O cara dá uma olhada e, após um longo e pensativo silêncio, desacorçoado, diz: - Querida, bota os sucrilhos de volta na caixa. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: Piadas de Português
P: Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira? R: Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele! -- P: Por que o português nao pega ônibus? R: Porque está escrito "Mantenha distância" -- P: Porque moto-taxi não deu certo em Portugal? R: Porque não tinha lugar pro passageiro... o cobrador ia junto com o motorista.. -- P: Porque que o português coloca pastel dentro do leite? R: Pra tomar leite pastelrizado -- P: Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe porquê? R: Não deixaram os bombeiros entrarem pois não eram sócios.. -- P: O que fazem 17 portugueses na frente do cinema? R: Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menores de 18.. -- P: Porque o português senta na ultima cadeira do cinema? R: Porque quem ri por ultimo ri melhor -- P: Um dia, um português foi contratado pra pintar faixas de uma estrada. No primeiro dia, ele pintou 45Km de faixas, no segundo dia pintou apenas 4,5Km, e no terceiro dia, pintou somente 1km. Por quê? R: Quanto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava -- P: Qual a diferença entre um estudante português burro e um estudante português inteligente? PB- copia tudo o que a professora escreve no quadro, e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno.. PI- nao copia nada porque ele sabe que a professora vai apagar mesmo.. -- P: Como português faz leite em pó? R: Congela o leite e rala. -- P: Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus? R: Em baixo da garrafa vem escrito : "a rolha e do outro lado".. -- P: Por que o português não molha a cabeça antes de passar xampu? R: Porque ele usa xampu para cabelo seco -- P: Como o português faz para caçar um coelho? R: Se esconde atras da árvore e imita o som de uma cenoura. -- P: Porque o carro elétrico não deu certo em Portugal? R: Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou -- P: O que tem escrito na sola do sapato do Português? R: Este lado para baixo -- P: Por que o português nao toma leite gelado? R: Porque ele nao consegue colocar a vaca na geladeira -- P: Como você descobre que a padaria do português foi informatizada? R: Ele usa um mouse atras da orelha -- P: Como se tira leite das vacas em Portugal? R: Um português segura a teta da vaca e outros quatro levantam e abaixam a vaca ÓH RAIOS ORA POIS IncrediMail - Email has finally evolved - Click Here =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: Piadas diversas
Sent: Friday, June 21, 2002 12:38 AM Subject: Piadas O caipira entra no cartório para registrar o filho: - Pois não - diz a atendente (até parece que eles são tão educados, só em piada, mesmo). - Qual o nome da criança? - Ebatata de Souza! - Ebatata? - Sim! Ebatata de Souza! - Desculpe-me (agora já virou ficção científica), senhor! Mas com esse nome eu não posso registrá-lo. - Por que não? - Porque Ebatata não é nome de gente! Aliás onde o senhor arranjou esse nome escroto? - É que eu sou plantador de batatas! - E daí? - É que o meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho! O cara era solitário e decidiu que sua vida seria muito mais divertida se ele tivesse um bichinho de estimação Então ele foi na loja de animais e falou ao lojista que ele queria comprar um animal incomum. Depois de alguma discussão, ele finalmente comprou uma centopéia, que veio com uma pequena caixinha branca, que serveria de casa Ele levou a caixinha pra casa, achou um bom lugar e decidiu que devia começar levando seu novo bichinho ao bar, para tomar uma. Então ele perguntou à centopeia, na caixa: "Vc gostaria de ir ao Bar do Zé comigo tomar uma cerva?" Mas não havia nenhuma resposta do seu bichinho. Isso o incomodou um pouco, mas ele esperou alguns minutos e perguntou de novo: "Que tal irmos até o bar e tomar uma comigo?" Mas novamente, não houve resposta do seu novo amigo e bichinho de estimação. Então ele esperou mais alguns minutos e pensou na situação. Ele decidiu perguntar mais uma vez, dessa vez pondo o rosto dentro da casa da centopeia e gritando: "EI, VOCE AÍ!! VOCE GOSTARIA DE IR AO BAR DO ZÉ E TOMAR UMA COMIGO?" Uma vozinha veio da caixa: "eu te ouvi da primeira vez! Eu estou colocando a p*rra dos sapatos!" O português leva a Maria para o cinema. Chegando lá, ele fica todo excitado e diz: - Maria, quero ver tua perereca . - O que e isso, tu tá doido? - Maria, vou fazere um escandalo! - Tá bem, vai. E Maria tira a calcinha e deixa o portuga dar uma olhada. Mas ele não fica satisfeito: - Maria esta muito escuro me dá um isqueiro. - O que é isso, tu tá doido? - Maria, vou fazere um escandalo! E Maria dá o isqueiro para o portuga. Ele acende e diz todo eufórico: - Ah! Maria que maravilha! Ah! Maria mija, mija Maria! - O que é isso, seu nojento! Tu tá doido? Agora é demais eu... - Maria miija que teus pentelhos estão a queimare ... !!! Ayrton Senna chegou no céu e São Pedro perguntou: - Como é seu nome, meu filho? - Ayrton Senna da Silva - Ah! Você é aquele corredor da F1, não é? - Sou eu mesmo... - Aquele que tinha uma ilha em Angra, um jatinho, um helicóptero, uma lancha, fazenda em Tatuí... - Sou eu mesmo! - Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome. - Sim senhor! - Morava em Mônaco, mas viajava quando queria para o Brasil, no seu próprio jato? - Correto" - Aquele que comeu a Xuxa e a Adriane Galisteu e mais umas quantas modelos? - É... - Putz... Entre, mas você vai achar o Paraíso uma merda!!! A LOIRINHA MAIS GOSTOSA DO PEDAÇO Ele se casou com a loura mais gostosa do pedaço. Na noite de núpcias, já na cama, parte para cima daquele monumento sem perda de tempo. Ela, no entanto, coloca as duas mãos no peito dele, freando seu ímpeto, e diz: - Tenho de confessar uma coisa. Não sou virgem. E ele, irritado: - E isso lá são horas de falar em horóscopo? O MARIDO DESCONFIADO Desconfiadíssimo da mulher, o homem chega em casa mais cedo e começa a procurar, de arma na mão. Abre a porta do armário e dá de cara com o amante dela: - O que você está fazendo aí? - Eu vim dedetizar o armário... As traças estão comendo todas as roupas! - Mas pelado? - Ih... Não falei? Já comeram a minha também! CENA CLÁSSICA DE TRAIÇÃO Cena clássica: O marido chega em casa e encontra a mulher com outro na cama. Furioso, começa a juntar suas coisas para ir embora de vez dali. Mas ela fala muito, tenta explicar. - Mas, benzinho, entenda. Esse rapaz chegou aqui e pediu alguma coisa para comer. Dei-lhe um prato de comida e reparei que ele estava sem sapatos, com a roupa rasgada. Dei um monte de roupas suas usadas... e antes de ir, ele perguntou se tinha mais alguma coisa na casa que você não usasse mais. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
[piadas] Fw: Piadas de família
- Original Message - From: Che Guevara To: [EMAIL PROTECTED] Sent: Monday, April 15, 2002 5:41 PM Subject: [piadas] Piadas de família - Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eutenho que ir brincar lá fora???- Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até oprecipício?- Fique quieto senão vai acordar seu pai...- Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?- Não sei querido, pergunte pro seu pai.- Mamãe, mamãe... a privada dá voltas?- Não, filhinho.- Xi...! Então fiz cocô na máquina de lavar roupas.- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.- Amanhã mesmo vou resolver isso...- Bem... mas faça tudo parecer um acidente, mamãe...- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentiroso.- Cale-se que você nem vai a escola ainda- Mamãe, mamãe... eu não quero conhecer meu avô...- Cale-se e continue cavando.- Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar???- Ai... claro que não- Yupi...Yupiii...- Mamãe, mamãe... deixei as drogas...- Graças à Deus!- Sim... mas não me lembro aonde.- Mamãe, mamãe... me leva no circo???- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa..- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinha...- E porque você não bate nele???- Ai, é que ele é tão lindo...- Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã??- Não.- Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim...- Eu já te disse NÃO !!!- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos...- Não me amole , Artur- Mamãe, mamãe... por que a noiva esta vestida de branco?- Porque é o momento mais feliz de sua vida.- Ah.. ... e por que o noivo esta vestido de preto?- Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos??- Não sei, filho.. seu pai nunca quis me apresentar a famíliadele...- Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... a cegonha traz osbebês..e Papai Noel os presentes no Natal possosaber para que serve o papai???- Mamãe, mamãe... o vovô esta cambaleando..- Então dispare novamente! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: piadas
A ruim e a pior ainda O Médico para o paciente:- Tenho duas notícias. Uma boa e outra ruim.- Me diga logo a ruim, doutor.- Você tem apenas uma semana de vida.- E a boa?- Você tá vendo aquela morena gostosona ali?- Estou.- Eu comi ela ontem a noite. Dois advogados no sinal Dois advogados estão parados num cruzamento, esperando o sinal abrir, dentro de um carrão importado. Pára ao lado deles uma motocicleta com dois sujeitos mal-encarados e um deles vai tirando uma arma da cintura. O advogado que está no banco do carona percebe que eles serão assaltados e entrega uma nota de R$ 100 para o que está dirigindo. Surpreso, o advogado que está ao volante pergunta:- O que é isso?E o outro responde, rapidinho: Liliane =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: PIADAS DIVERSAS
- Original Message -From: "Adriano de Oliveira Paladino" <[EMAIL PROTECTED]>To: @.com.br>Sent: Friday, December 21, 2001 12:54 PMSubject: PIADAS DIVERSAS>> > > P: O que é redondo com buraco no meio, começa com "c",> > > tem duas letras, e se você ainda não deu um dia vai> > > acabar dando ?> > >> > > R: Um CD !> > >> > >> > >> > > Um cara estava dirigindo na estrada quando viu> > > uma placa que dizia:"cachorro chupa pau a 2 km."> > > mais a frente ele viu mais uma placa dizendo:> > > "cachorro chupa pau a 1 km."mais a frente ele viu a> > > placa dizendo:"cachorro cupa pau a 500 metros"> > > ele achou a placa interessante e resolveu dar uma> > > conferida.mais a frente ele viu mais uma> > > placa:"cachorro chupa pau entrada primeira à> > > direita" dai ele entrou em uma estrada de terra> > > quando depois de ter rodado uns 2,5 km,ele chegou em> > > uma casinha de madeira bem rústica!!> > > bateu na porta e um cara atendeu:> > > -pois não?!> > > -eu vi a placa na estrada e queria saber o que é> > > esse cachorro chupa pau!> > > e o dono da casa disse:> > > -claro,entre e fique à vontade!> > > ele chamou o "toto" e disse para o cachorro:> > > -toto,chupa o pau desse cara!> > > o toto continuou sentado na mesma posição,nem se> > > mexeu.> > > ele repetiu mais uma vez:> > > -toto,chupa o pau dele!> > > e o cachorro nada.> > > -tot,chupa o pau dele!> > > e nada do toto chupar o pau do cara.> > > dai o dono do cachorro diz:> > > -olha toto,é a última vez que eu te mostro como se> > > faz,tá!!!> > >> > > > > >> > > Aquele rapaz alegre foi ao médico fazer um exame de> > > próstata, chegando lá o médico começo o exame e disse> > > ao paciente:> > > -tá sentindo alguma coisa?. E ele:> > > -Não doutor.> > > E essa pergunta foi se repentindo seguida da mesma> > > resposta algumas vezes. Depois de várias perguntas o> > > paciente já estava até virando os olhos e gemendo> > > baixinho quando o médico lhe pergunta novamente se> > > está sentindo alguma coisa e ele respnde:> > > -Sinto doutor. Eu sinto.> > > -Sente? Está sentindo o que?> > > -Estou sentindo que te amo doutor> > >> > > > > >> > > Joaozinho estava na escola enquanto a profesora perguntava:> > > - Zequinha o que quer ser quando crescer?> > > - Médico fessora.> > > - Muito bem zequinha! e você Rosinha?> > > - Advogada fessora.> > > - Muito bem Rosinha ! e você Joãozinho?> > > - Quero ser Punk fessora.> > > - Punk Joãozinho? O que é que um Punk faz?> > > - Bebe cerveja, anda de moto e come mulher!> > > - Joãozinho está suspenso por tres dias volte para> > > casa seu mal criado!> > > E assim ele fez e quando chegou triste em casa a mãe> > > perguntou o que tinha acontecido e depois da história> > > contada ela ordenou:> > > - vá para o seu quarto e pense bem sobre isso, veja> > > se é legal o que vc falou?> > > Minutos depois ele sai do quarto e diz:> > > -Mamãe eu quero ser Punk-Junior!> > > -Ah sim meu filho e o que faz um punk-junior?> > > -Toma guaraná, anda de bicicleta e bate punheta!> > >> > > > > >> > >> > > João saiu um pouco tarde do trabalho e no caminho de> > > sua casa lembra-se que é aniversário de sua filha e> > > que ainda não havia comprado seu presente.> > > Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos,> > > entra e pergunta à vendedora:> > > - Quanto custa a Barbie que está na vitrine?> > > De uma forma educada a vendedora responde:> > >> > > - Qual Barbie? Pois nós temos:> > > * Barbie vai a academia por R$ 19,95> > > * Barbie joga volley por R$ 19,95> > > * Barbie vai as compras por R$ 19,95> > > * Barbie vai a praia por R$ 19,95> > > * Barbie vai dançar por R$ 19,95 e> > > * Barbie divorciada por R$ 265,95.> > >> > > João assombrado pergunta:> > >> > > - Por que a Barbie divorciada custa R$ 265,95, enquanto> > > as outras custam apenas R$ 19,95?> > >> > > A vendedora responde:> > > - Senhor, a Barbie divorciada vem com:> > > * O carro do Ken,> > > * A casa do Ken,> > > * A Lancha do Ken,> > > * O trailler do Ken,> > > * Os móveis do Ken,> > > * O celular do Ken.> > >> > > > > >> > >> > > Um cara mascarado entra armado num banco de esperma.> > >> > > - Abra esse cofre! - ele grita para a mulher que está> > > atrás do balcão.> > >> > > - Mas isso não é um banco normal, nós não temos> > > dinheiro, isso é um banco de esperma - grita a mulher,> > > desesperada.> > >> > > - Não quero saber, abra esse cofre senão vou explodir> > > sua cabeça!> > >> > > A mulher então obedece ao assaltante e, quando abre a> > > porta do cofre, ele diz:> > >> > > - Pegue uma dessas garrafas e beba inteira.> > >> > > Ela chora, implora, mas acaba tendo de abrir o lacre e> > > tomar todo o conteúdo.> > >> > > - Pegue outra e tome de novo!> > >> > > Então ela bebe,
[piadas] Fw: Piadas
Espero que todos se divirtam.Frida Vera Fischer, Scheila Carvalho, e a Benedita da Silva, embarcaram na primeira classe do mesmo vôo. Lá pelas tantas, o comandante avisa que o avião tem problemas, e que vaiter que fazer um pouso forçado na floresta. Imediatamente, Vera Fischer começa a retocar a maquiagem. Para que isso? Pergunta as outras duas. É que a equipe de resgate vai salvar a mais bonita primeiro, responde Vera. Sheila Carvalho então arranca a blusa. Enlouqueceu? Perguntam as outras. Não. É que com certeza eles vão preferir salvar primeiro a mais gostosa, responde Sheila. Benedita se levanta, tira a saia e a calcinha. Benedita! Gritam as duas. A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta!> x.x.x.x.x.x.x.x.x.x. Um sujeito engravida sua esposa. Passado algum tempo, a mulher se vira para o marido no meio da note e diz: Amor... Amô-or Humm Acorda... Humm?! AcoórdaDesorientado o sujeito se levanta e pergunta para a mulher: Que foi querida?! Estou com um desejo... Desejo? Retruca ele É... de comer carne de urubu...Urubu, mas onde vou achar um bicho desses, agora?! Vai no lixão... Diz a mulher Tá louca... eu não vou a lixão algum!!! Se quiser pinte um frango de preto, mate e coma!!! A mulher puta da vida se vira e fala. Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu... Nove meses se passam...chega o dia do parto e quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. O retardado cheio de remorso corre par a casa de sua mãe e diz: Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo de comer carne de urubu. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!! A mãe com bom humor se vira para seu filho em prantos e o consola: Esquenta não filho.. Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de boi e não consegui... então você nasceu com chifre, e, você nem percebeu!!!x.x.x.x.x.x.x.x. Primeiro dia de aula. A professora chama os alunos um por um para conhecê-los: Vocês vão me dar seu nome, sobrenome e dizer o que é que faz o pai devocês. - Eu me chamo Solange Rodrigues Sampaio, e meu pai é advogado. - Eu sou Roberto de Men3zes Santos, e meu pai é médico.- Eu me chamo André Miranda, e meu pai faz strip-tease numa boiate gay. - A classe cai num silêncio sepulcral, e a professora muda rapidamente de assunto. No recreio, é lógico, todos evitam o André. Até que o coleguinha mais curioso chega perto dele e pergunta: - Verdade que seu pai tira a roupa na frente das bichas? - Não. Na verdade ele é presidente do senado, mas fiquei com vergonha de conta.> x.x.x.x.x.x.x.x.x. ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP: PAPILAS GUSTATIVAS. Esta história é verídica, aconteceu na UDP... Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen. Uma caloura levanto o braço e perguntou: Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen assim como no açúcar? Sim - responde o professor. Então porque o gosto não é doce? Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que ela percebeu quãoimpensada foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica: O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo, perto da garganta. x.x.x.x.x.x.x.x.x. A professora pergunta ao Pedrinho: Pedrinho, do que você tem mais medo? Da mula-sem-cabeça, fessora. Mas Pedrinho a mula-sem-cabeça não existe, é apenas uma lenda, você não precisa Ter medo. Mariazinha, do que você tem mais fmedo? Do saci-pererê, fessora. Mas Mariazinha o saci-pererê não existe, é apenas uma lenda, você não precisa Ter medo. Joãozinho, do que você tem mais medo? Do Mala men, fessora. Mala men? Nunca ouvi falar, que é esse tal de Mala men? Quem é eu também não sei fessora, mas minha mãe sempre quando reza de noite ela diz, "não nos deixeis cair em tentação mas livrai-nos do Mala Men.=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] Fw: piadas
- Original Message - From: Rita To: [EMAIL PROTECTED] Sent: Tuesday, July 17, 2001 8:49 AM Subject: piadas Oi Márcia ! Achei legal a piada da gravata ! Não a conhecia ! Vai uma prá vc . Mandei-a para o grupo e voltou com uma mensagem de que o tal grupo não existe .Pergunte a Mariana como se faz para enviar piadas pro meu grupo . Foi ela quem fez meu cadastro . Trovinha safada O rico e o pobre são duas pessoas. O soldado protege os dois . O operário trabalha pelos três. O cidadão paga pelos quatro . O vagabundo rouba os seis . O juiz condena os sete . O médico mata os oito . O coveiro enterra os nove . O diabo leva os dez . E a mulher engana os onze.. O sujeito perguntou pro outro : Vc gosta de piadas ? _Gosto muito . Vc nao gosta ? gosto sim mas me d´muita dor de cabeça ___dor de cabeça ? Piadas ? __É quando são muitas me dá dor de cabeça ! Mas como vc gosta e não te dá dor dor de cabeça vou te dar essa CAIXA DE PINTOS QUE EU TO CARREGANDO NA MINHA CABEÇA .. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
[piadas] RES: [piadas] Fw: [piadas] Re: [piadas] Re: [piadas] RES: [piadas] Re: [piadas] En: Quebra cabeça
o problema eh q se vcs usam o outlook vcs naum podem somente olhar a mensagem na parte de baixo vcs precisam abrir ela em tela cheia =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- página do grupo diretório de grupos diretório de pessoas cancelar assinatura
