[piadas] O que você está cursando mesmo?
Leia e faça a melhor escolha; ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco. BIBLIOTECONOMIA: Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de marido rico. BIOLOGIA: Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays(maioria). O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar. MICROBIOLOGIA: Seres que são apenas 0,01 da biologia. Ou seja, seus bas eados são menores e as garotas menos gostosas. Só são identificados com auxílio de microscópio, já que a faculdade é tão fácil que eles nem dão as caras. DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu. É como diz o ditado: "Se você faz direito, já começou fazendo errado". ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros têm um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Hei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" Na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção. ENGENHARIA QUÍMICA: O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia. Ou seja, eles não são nada. Mesmo com tudo isso, eles são indivíduos de um poderoso intelecto. Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na minha P. PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem cl assificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão "self- made man" ao invés de "autodidata"? São o que há de pior na humanidade depois dos vascaínos, brizolistas, mangueirenses, economistas, químicos orgânicos e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone. QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido reprovado no bafômetro ou no antidoping. Além disso, químicos tem o estranho hábito de se acharem mais espertos que todo mundo. Sempre dispostos a dissertar sobre o mal que faz o cigarro e outros aditivos químicos. Pode-se dividir os químicos em algumas classes. O químico orgânico. Normalmente homossexual, pois está sempre descobrindo uma maneira mais estável de se abrir o anel. E os químicos inorgânicos, que têm sérios pro blemas visuais, normalmente usam óculos, pois vive falando "Veja como a química é bela!" Química? No feminino? E bela? Eu não conheço (só algumas - raras - mas existem). Pode-se descobrir a opção sexual de um químico pelos seus hábitos no laboratório. Se ele gosta de pipetar muito, é sinal de que é um químico orgânico. Se, por outro lado, ele faz muitas titulações, para estar se! ! mpre com a mão na bureta, ele é um químico inorgânico. Além disso, o jaleco é um outro indicativo. Se o jaleco tem o desenho do Piu-Piu ou do Mickey ele é químico orgâncio. Se tem uma caveira gigante escrito "See Ya in Hell" ele é químico inorgânico especializado em metal. Além disso, jalecos muitos limpos e sem buracos são coisas de químico orgânico (viado). Químico macho e sem medo do perigo tem jaleco esburacado e sujo! O químico, mesmo com todo os problemas econômicos, tem sempre seu emprego garantido no mais desorganizados negócios do Brasil. O crime. Pode fazer ataques terroristas ou sendo traficante e ter sempre como clientes os maconheiros da biologia. FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro. Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da
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, [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED], [EMAIL PROTECTED] Message-Id: <[EMAIL PROTECTED]> > Leia e faça a melhor escolha;>> ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser> engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador.> Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz> tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.>> BIBLIOTECONOMIA: Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas> ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de> Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de marido rico.>> BIOLOGIA: Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são> maconheiros-gays(maioria). O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A> biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este> fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e> outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.>> MICROBIOLOGIA: Seres que são apenas 0,01 da biologia. Ou seja,> seus baseados são menores e as garotas menos gostosas. Só são> identificados com auxílio de microscópio, já que a faculdade é tão> fácil que eles nem dão as caras.>> DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem> sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a> vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas> nunca ninguém viu. É como diz o ditado: "Se você faz direito, já> começou fazendo errado".>> ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros têm um ar superior> dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que> desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão> esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus> computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um> comentário do tipo "Hei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não> é mesmo?" Na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em> extinção.>> ENGENHARIA QUÍMICA: O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior> espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem> nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto> de química como de engenharia. Ou seja, eles não são nada. Mesmo com> tudo isso, eles são indivíduos de um poderoso intelecto. Uma prova> disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a> controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse> intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles> sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade,> e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão,> processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na> minha P.>> PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que> bolaram os reclames da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que> fica abanando o rabo não merecem serem classificados como detentores> de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão "self-> made man" ao invés de "autodidata"? São o que há de pior na> humanidade depois dos vascaínos, brizolistas, mangueirenses,> economistas, químicos orgânicos e das vendedoras de assinatura de> jornal pelo telefone.>> QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,> principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há> notícias de algum químico que jamais tenha sido reprovado no> bafômetro ou no antidoping. Além disso, químicos tem o estranho> hábito de se acharem mais espertos que todo mundo. Sempre dispostos a> dissertar sobre o mal que faz o cigarro e outros aditivos químicos.> Pode-se dividir os químicos em algumas classes. O químico orgânico.> Normalmente homossexual, pois está sempre descobrindo uma maneira> mais estável de se abrir o anel. E os químicos inorgânicos, que têm> sérios problemas visuais, normalmente usam óculos, pois vive falando> "Veja como a química é bela!" Química? No feminino? E bela? Eu não> conheço (só algumas - raras - mas existem). Pode-se descobrir a opção> sexual de um químico pelos seus hábitos no laboratório. Se ele gosta> de pipetar muito, é sinal de que é um químico orgânico. Se, por outro> lado, ele faz muitas titulações, para estar se!> !> mpre com a mão na bureta, ele é um químico inorgânico. Além disso, o> jaleco é um outro indicativo. Se o jaleco tem o desenho do Piu-Piu ou> do Mickey ele é químico orgâncio. Se tem uma caveira gigante escrito> "See Ya in Hell" ele é químico inorgânico especializado em metal.> Além disso, jalecos muitos limpos e sem buracos são coisas de químico> orgânico (viado). Químico macho e sem medo do perigo tem jaleco> esburacado e sujo! O químico, mesmo com todo os problemas econômicos,> tem sempre seu emprego garantido no mais desorganizados negócios do> Brasil. O crime. Pode fazer ataques terroristas ou sendo traficante e> ter sempre como clientes os maconheiros da biologia.>> FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia
