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hahahahahahahaha...huahuahuahuuahuahuahuahuahua
hiauhiahuiauhuiaiuah...muito boa
essas.
----- Original Message -----
Sent: Tuesday, May 15, 2001 1:28 PM
Subject: [piadas] vamos agitar essa lista
!!!
Curso
para Memoria
Toda segunda-feira, dois casais de idosos, amigos
há
décadas, encontram-se para jogar dominó. Num dos encontros,
Antônio
comenta, animado:
- Minha memória vinha piorando muito, mas fiz um
curso
especial para potencializá-la que vem sendo muito útil!
- Me
parece uma ótima idéia - elogia o amigo. - Também estou
precisando de um
reforço para a memória: como é o nome do
curso?
- Se chama... Hum... Me
parece... Meu São Cristóvão! Como se
chama mesmo aquele tipo de flor que
tem espinhos?
- Rosa?
- É isso! - exclama Antônio, e se vira para a
mulher:
- Rosa, como diabos se chama aquele curso que
fiz
recentemente?
Num
dia destes eu estava passando em frente uma livraria
evangélica, vi um
decalque que dizia "Se você ama Jesus,
buzine". Comprei um e apliquei-o no
vidro traseiro do meu
carro. Foi muito bom eu ter feito isso. Uma
tremenda
experiência se sucedeu.
Eu estava parado num cruzamento
movimentado com o sinal
fechado, pensando nas coisas do Senhor, e não notei
que o
sinal tinha aberto.
Aquele decalque funcionou mesmo. Encontrei
muitas pessoas
que amavam Jesus.
Vejam só, o cara atrás de mim começou
a buzinar que nem
louco. Ele devia amar o Senhor de verdade, porque logo
a
seguir ele se curvou para fora da janela e clamou: "Jesus
Cristo" tão
alto quanto podia.
Era como um jogo de futebol, com ele gritando:
"Vai,
Jesus Cristo, vai". Todos os outros começaram a
buzinar também, então me
inclinei para fora da janela,
acenei e sorri para todos aqueles amados
irmãos.
Havia um cara que devia ser de alguma igreja pentecostal,
porque
pude ouvi-lo clamar algo como "luta que caiu", e eu o
vi acenar com um
gesto engraçado, com o dedo médio apontado
para o céu, creio que esse gesto
é usado pelos pentecostais
para desejar bênçãos celestiais aos irmãos.
Então eu retribuí a bênção acenando com o mesmo gesto.
Alguns carros
mais atrás, um homem enorme desceu do carro e
clamou alguma coisa. Não pude
ouvi-lo muito bem, mas parecia
ser algo como "Teu Filho na luta" ou coisa
parecida. Decerto
também estava envolvido em batalha espiritual. Ele
devia
mesmo amar o Senhor.
Algumas pessoas ficaram tão envolvidas pelo
intenso júbilo
daquele momento de glória que sairam de seus carros e
vieram
andando na minha direção. Creio que eles queriam orar,
mas
naquele instante notei que o sinal ficou amarelo, e embora
quisesse
ficar ali com aqueles irmãos tão amorosos, pisei no
acelerador. Fui o único
motorista que conseguiu atravessar o
cruzamento. Olhei para trás e vi que
eles estavam lá,
parados. Então dei-lhes um grande sorriso pela janela
e
acenei com o gesto pentecostal de bênçãos aos irmãos, e fui
embora.
Louvado seja o Senhor por pessoas tão maravilhosas.
A
solução da humanidade
Era uma vez...
Um sujeito estava passeando
pelo cais do porto. Num
antiquário, ele vê uma estátua de um rato em
tamanho
natural. A estátua é realmente muito bonita e o sujeito
resolve
comprá-la.
- Quanto é? Pergunta ele ao vendedor.
- 12 dólares pela
estátua e 1000 dólares pela história dela.
Responde o vendedor.
- Vou
levar só a estátua, diz o sujeito, não quero essa
história absurdamente
cara...
O sujeito sai da loja com a estátua do rato debaixo do
braço. Ao
atravessar a rua, dois ratos saem de uma
boca-de-lodo e o seguem. Mais
adiante, saem mais ratos de
outras bocas-de-lobo e de bueiros que vão se
juntando e
formando uma 'multidão". Ao olhar para trás, e vendo
esta
horda, o sujeito se desespera e começa a correr. Nesse
momento,
todos os ratos que o seguiam, começam a correr
atrás dele. Então,
desesperado, ele vai até a ponta do cais
e arremessa a estátua com toda a
forca possível, fazendo-a
cair bem distante mar adentro. E então, todos os
ratos pulam
para dentro do mar e acabam morrendo afogados.
Ainda
tremendo com o susto, ele volta para a loja.
- Ah! o senhor veio comprar a
história - diz o vendedor
- Não - responde o sujeito - eu queria saber se o
senhor tem
uma estátua de um corinthiano.
A Multa
Um
motorista e detido por um policial por excesso de
velocidade.
-
Documentos!... Tenho que aplicar-lhe uma multa.
- Chefe perdao, a verdade e
que nao percebi a velocidade,
de-me outra oportunidade por favor.
- Ok,
como eu gosto de adivinhacoes, vou lhe fazer uma, se
adivinhar nao lhe
aplico a multa.
- Muito bem, diga-me!
- E de noite, voce ve ao longe
dois farois de forma redonda.
Que e?
- Bem, eu diria que e um
automovel!
- Sim, mas e muito geral, poderia ser um Fusca, um
Mercedes
ou um BMW. Bom, vou ter que aplicar-lhe a multa.
- Nao, por
favor, de-me mais uma oportunidade!
- Esta bem. E de noite, ao longe voce
ve um farol de forma
quadrada.Que e?
- Bem, eu diria que pode ser uma
moto.
- Sim, mas e muito geral, poderia ser uma Kawasaki, uma
Honda ou
uma Suzuki. Agora sim, tenho que aplicar-lhe a
multa.
- Esta bem, de-me
a multa, mas antes quero fazer uma
adivinhacao a voce, visto que gosta
muito disso.
- Muito bem, diga-me!
- E de noite, ao lado da rodovia voce
ve umas senhoritas.
Quem sao?
- Bem, eu diria que sao putas.
- Sim,
mas e muito geral, poderia ser sua mae, sua esposa ou
sua irma!
A
MINHA PRIMEIRA VEZ
O céu estava claro
A lua quase dourada
Ali no
campo eu e ela
E não se via mais nada
A pele suave
As ancas
expostas
E eu tocando de leve
O macio de suas costas
Não sabendo
começar
Olhei o corpo esguio
Decidi por as mãos
Sobre seu peito
macio
Eu sentia medo
Meu coração forte batia
Enquanto ela bem
lentamente
As firmes pernas abria
Vitória ! Eu consegui !
Tudo então
melhorou
Pelo menos desta vez
O líquido branco jorrou
Finalmente tudo
acabou
Mas quase que eu saio de maca
Foi assim a primeira vez
Que eu
tirei leite de uma vaca.
Uma
velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato
mais cara no carrinho.
Então ela foi ao caixa e disse à moça:
- Pro meu gatinho, quero a
melhor ração! - A moça do
caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não
podemos lhe vender ração
de gatos sem provas de que a senhora tenha
realmente
gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para
comer, e a
gerência quer provas de que a senhora
esteja comprando a ração para o seu
gato.
A velhinha foi pra casa, pegou seu gato e o levou ao
mercado.
Eles então venderam a ração para gatos!
Dia seguinte, a velhinha foi
ao mercado novamente e
comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro. A
caixa novamente pediu provas de que ela realmente
tinha um cachorro,
explicando que idosos costumavam
comer comida de cachorro. Frustrada, ela
foi pra casa
e voltou com seu cachorro.
Venderam-lhe, então, os
biscoitos de cachorro!
Dia seguinte a velhinha trouxe uma caixa com um
buraco
na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no
buraco. A
caixa disse: "Não, pode ter uma cobra aí
dentro. "
A velhinha lhe
assegurou que não havia nada na caixa
que poderia mordê-la.
Então a
moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou
e disse:
- Hmmm... Tem
cheiro de merda!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha :
- Agora,
minha querida, eu posso por gentileza
comprar 3 rolos de papel higiênico?
Um
sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China e aproveitou
para
conhecer algumas garotas de programa.
Só que, quando volta, seu pênis está
todo verde. Ele esconde isso da
mulher do jeito que pode e vai consultar um
médico.
O médico olha o órgão do sujeito e diz, debochando:
- Ahh! Você
foi para a China!
- É verdade.
- E conheceu uma garotas de
programa!
- É verdade!
- Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que
cortar!
O sujeito nem acredita o que ouve. Ele vai ver outro médico, mas
o
diagnóstico é o mesmo.
O sujeito está super deprimido, e vai consultar
um urólogo, que também
confirma o diagnóstico.
Ele decide afinal
confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma
boa decompostura, o
aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lá na
China. Afinal eles
devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta então para a China
e marca consulta com um médico de
renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma
risadinha:
- Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!
- É
verdade.
- E o senhor fez uma bobagens com as garotas?
- É verdade.
-
E o senhor foi ver um médico brasileiro?
- É verdade.
- E o médico
brasileiro lhe disse que teria que cortar?
- É verdade.
- Pois bem! Não
vai precisar cortar !
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou !
-
Então existe um tratamento para isso?
- Não, mas não precisa cortar. Cai
sozinho.
Manuel
está andando no centro da cidade. Um camelô o chama e
diz:
- Veja
essa maravilha de óculos, permite ver as pessoas sem
roupa.
Manuel
coloca o óculos e começa a ver todas as pessoas
peladas. Ele se encanta:
põe o óculos, vê a pessoa pelada,
tira, a vê com roupa. Compra o óculos sem
pestanejar. Manuel
corre para casa, louco para mostrar a novidade para
sua
mulher, Maria. No ônibus, se sente o máximo vendo as
mulheres
peladas. Quando chega em casa, já coloca o óculos
para pegar Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o
compadre no sofá pelados, tira o óculos,
pelados, põe o
óculos, pelados, tira, pelados, põe, pelados. Manuel
então
exclama:
- Porcaria de óculos, já está quebrado!
Conta
a historia que um casal de recem casados, com apenas 2 semanas
de
casamento, o marido que apesar de feliz, tava ja com uma vontade
reprimida
de sair com a galera pra fazer a festa. Assim lhe diz a sua
queridinha:
- Mor ja to voltando...
- Onde vc vai meu docinho...?
(com expressao de recem casados)
- Ao barzinho, tomar uma cerveja bem
geladinha.
A mulher bota a mao na cintura e lhe responde:
- Quer
cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe
mostra 25 marcas diferentes
de cervejas de 12 paises, alemas, holandesas,
japonesas, americanas,
mexicanas, etc.
O marido sem saber o que
fazer, lhe responde:
- Meu docinho de coco... mas no bar... voce sabe... o
copo eh gelado.
O marido nao terminava de falar, quando a esposa interrompe
a sua conversa
e lhe fala:
- Quer copo gelado, mor?
Nesse momento a
esposa pega da geladeira um copo bem gelado, branco,
branco, que ate
tremia de frio.
Ai o marido responde:
- Mais meu ceu, no bar tem
aqueles salgadinhos gostosos... Ja tou voltando ta?
- Quer salgadinho
coracao???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos
diferentes: Coxinha
de galinha, pastel de queijo, pipoca, amendoim,
coracao de galinha, queijo
provolone derretido, salaminho, torresmo, aipim
frito ...
- Mas minha pixuquinha... la no bar... voce sabe.... as
piadas, os
palavroes, tudo aquilo.....
- Quer palavrao amorzinho???
ENTAO VAI TOMAR NO CU!!! DAQUI VOCE NAO SAI,
SEU FILHO DA PUTA !!!
CASAMENTO...
Tempos
modernos!
Mais uma do Luiz Fernando Veríssimo...
Mãe, vou
casar.
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça?
Não é
moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo...
ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto
psicótico?
Eu falei
Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não... Só
minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que
talvez dê uma
parada. No mais, tá tudo ótimo.
Se você tiver algum problema em relação
a isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que
algum dia ia ter uma nora...Ou
isso ...
Você vai ter uma nora. Só
que uma nora... meio macho. Ou um genro meio
fêmea. Resumindo: uma nora
quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...
E quando eu vou
conhecer o meu... a minha... o Murilo ?
Pode chamar ele de Biscoito. É
o apelido.
Tá ! Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse apelido só
pode ser uma
pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
Por
quê?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com
antecedência.
Você acha que o papai não vai aceitar ?
Claro que
vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei ... se ele vai sobreviver
... Mas
isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou
sua
cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com
bigode...
Mãe, que besteira ... hoje em dia ... praticamente todos os
meus amigos são
gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não
seja... pra poder apresentar pra
tua irmã.
A Bel já tá
namorando.
A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem
é?
Uma tal de Veruska.
Como ?
Veruska...
Ah !,
bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
Mãe
!!!...
Tá..., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste
porque não vou
ter um neto ...
Por que não ? Eu e o Biscoito
queremos dois filhos. Eu vou doar os
espermatozóides. E a ex-namorada do
Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem
ex-namorada?
Quando ele era hétero. A Veruska.
Que Veruska
?
Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual
namorado... E a atual namorada da tua
irmã ... que é minha filha também...
que se chama Bel. É isso?
Porque eu me perdi um pouco...
É isso.
Pois é... a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
De
quem ?
Da Bel.
Mas .. logo da Bel ?! Quer dizer então... que a
Bel vai gerar um filho teu e
do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o
óvulo da namorada dela, que é
a Veruska?!?...
Isso.
Essa
criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito,
filha da
Veruska e filha da Bel.
Em termos...
A criança vai ter duas mães
: você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a
Bel.
Por
aí...
Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... ou tio... porque é
tua irmã.
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o
Biscoito é que entra
com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no
ventre da
Veruska...Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só
trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da
Veruska.
Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente
entendi...
Entendeu o que?
Entendi que e uma espécie de swing
dos tempos modernos!
Que swing, mãe ?!!...
É swing, sim ! Uma
troca de casais... com os óvulos e os espermatozóides,
uma hora no útero de
uma, outra hora no útero de outra...
Mas...
Mas uns tomates!
Isso é um bacanal de última geração ! E pior... com incesto
no
meio.
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só
isso...
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...
Nós
ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não
entendi quem
vai ser mãe de quem, quem vai ser pai d e quem, de quem vai
ser o útero, o
espermatozóide... A única coisa que eu entendi é
que...
Que... ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai
ser uma MEEERRRDAAA....
(Luiz Fernando Veríssimo)
O
Valor da Pontuação
Um homem rico, sentindo-se morrer, pediu papel e
pena, e escreveu assim:
"Deixo os meus bens à minha irmã não a meu sobrinho
jamais será paga a
conta do alfaiate nada aos pobres". Mas morreu antes de
fazer a pontuação.
A quem deixava ele a fortuna que tinha? Eram quatro os
concorrentes.
O sobrinho chegando, fez a seguinte pontuação numa
cópia do bilhete: "Deixo
os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho.
Jamais será paga a conta do
alfaiate. Nada aos pobres".
A irmã
do morto chegou em seguida, e em outra cópia do escrito pontuou-o
do
seguinte modo: "Deixo os meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho.
Jamais
será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres".
Já o
alfaiate que, pedindo cópia do original, já fez a seguinte
pontuação:
"Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais!
Será paga a
conta do alfaiate. Nada aos pobres".
O juiz estudava
o caso, quando chegaram os pobres da cidade. Um deles, mais
sabido, em
outra cópia do manuscrito, fez esta interpretação: "Deixo os
meus bens à
minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do
alfaiate?
Nada! Aos pobres."
Assim é a vida, nós é que colocamos os pontos e
isto faz a diferença!
Chapeuzinho
Vermelho
Chapeuzinho Vermelho está andando pela floresta, para levar
seus docinhos
para vovozinha, quando vê uma moita se mexendo. Sem conseguir
conter a sua
curiosidade, espia atrás da moita e dá de cara com o Lobo
Mau.
- Bom dia, seu Lobo! Nossa que olhos grandes você tem! - observa
ela.
- São para melhor te ver, Chapeuzinho! - responde o Lobo,
cordial.
E ela continua o seu passeio. Pouco mais adiante, vê outra moita
se mexendo.
Corre para dar uma espiada e novamente encontra o Lobo
Mau.
- Olá, seu Lobo! Nossa que nariz grande você tem! - observa.
- São
para melhor sentir o seu perfume, Chapeuzinho! - responde ele, secamente.
E
ela continua o seu passeio. Alguns minutos depois, vê outra moita
se
mexendo. Espia e outra vez dá de cara com o Lobo.
- Uau! Você de
novo! Mas que orelhas grandes você tem! - observa.
- São para melhor te
ouvir, Chapeuzinho! - responde ele, irritado.
E ela continua o seu passeio.
Duzentos metros depois, vê outra moita se
mexendo. Adivinha quem está lá? O
próprio.
- Olá, seu Lobo! Mas que saco grande você tem! - observa.
- É
pra te aturar, Chapeuzinho! Faz meia hora que eu estou querendo dar
uma
cagada e você não deixa!
O
suicidio
Dois amigos estavam conversando, e um, com uma arma na
mão
queria se suicidar:
- Eu não agüento mais, perdi o emprego.
-
Isso não é motivo para se suicidar
- Mas além disso, bati com o carro e
minha mulher me
abandonou...
Já estava pronto para atirar quando seu
amigo disse:
- Esse relógio aí é de ouro. Já que você vai morrer, dá
ele
para mim.
- O.k., pode ficar.
Mas uma vez ele estava pronto para
atirar, quando seu amigo
mais uma vez o interrompeu:
- Sapato bonito,
hem! Dá ele prá mim.
- Tudo bem, toma aí, eu vou morrer mesmo.
E esta
historia foi se repetindo até que o suicida ficou
totalmente nu,
Apontou
a arma prá cabeça para o tiro final, mas teve uma
idéia:
- Já que eu vou
morrer mesmo, Você não quer me comer? Só
para eu saber como é...
E assim
foi.
Quando a experiência acabou, o homem com a arma na mão
apontou para
o amigo e disse:
- Passa tudo de volta.
- Mas porque...
- Passa tudo
de volta, que eu adorei!!!
Já
que está na pauta do dia ...
A
CAUSA DA "VACA LOUCA"
Uma apresentadora de televisão foi a Londres
entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca.
Lá chegando, pegou
um fazendeiro já meio invocado com o problema e sem muito bom humor para
responder a perguntas sobre o assunto. Ela começa a gravar:
- Boa noite,
senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o sr. acha que é a
razão principal das vacas terem apanhado esta doença, Loucura das Vacas?
O
fazendeiro olhou para a moça e respondeu:
- A senhorita sabia que o touro
come a vaca somente uma vez por ano?
A repórter, visivelmente embaraçada,
disse:
- Bem, senhor, eu não sabia, acho a informação interessante, mas o
que isto tem a ver com a doença?
- Bem, senhorita, você sabia que as vacas
são ordenhadas quatro vezes por dia?
- Senhor, novamente agradeço a
informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha
pergunta: a que o sr. atribui o fenômeno da vaca louca?
O fazendeiro, já
irritado, responde:
- Senhorita, eu estou tentando explicar. Imagine só se
eu ficasse brincando com suas tetas por alguns minutos, quatro vezes por dia,
e só trepasse com você uma vez por ano, você também não ficaria
louca?
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