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> > Não gosto, nem
tenho mito tempo para ler estes e-mail com textos grandes
> > mas
esse vale a pena
> >
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> > Um dia de Modess
na vida de um homem (leiam até o final)
> >
> >
> >
> > Um dia de Modess na vida de um homem (leiam
até o final)
> > "Um dia de Modess na vida de um homem" - Luis
Fernando Veríssimo
> > Passei por duras provas para conseguir meu
diploma na escola da vida
> > Mas para entender as mulheres é
preciso um estágio.
> > Nesse quesito, eu sou um entusiasta da
filosofia gelol:
> > "Não basta ter pau, tem que
participar!!!"
> >
> > Por isso, aceitei o desafio de
passar um dia com um modess na cueca
> > A primeira menção do
assunto modess me causa uma vontade de gargalh
> > ar
irracional.
> > Pois eu resolvi que já era hora de encarar esse
trauma de forma mais
> íntima.
> > O primeiro passo foi
comprar a pequena fralda na farmácia.
> > Isso foi fácil. Na
verdade, foi até divertido.
> > Fiquei torcendo pra mulher do
caixa perguntar, e eu responder de forma
> > bem "casual": "É pra
sua namorada??? "Não. É pra mim!!!"
> > Só que ninguém nem
tchuns, o que prova que as meninas ficam constrangidas
> > à toa.
Na verdade, menstruar é uma parada normal.
> >
> >
Acontece nas melhores famílias. Comprei um não-sei-o-que "mini".
>
> Não ligo pra grifes, ainda mais de modess.
> > Mas nesse
caso, o que importava era o tamanho. E era mini.
> > Porque, se é
pra eu fazer esse papel de usuário de absorventes,
> > pelo menos
que eu não passe por arrombado.
> > E a diferença de bitola entre
o mini e o super é significativa,
> > o que me fez pensar sobre
como algumas mulheres são maiores que as
> > outras...bom.
Comprei também um tablete Valda pra dar uma dechavada básica
>
e
> > fui
> > pra casa realizar o sacrifício que me
tornaria um membro da classe
> masculina
> > mais
>
> compreensiva com o sexo oposto.
> >
> > Chegando
em casa, fui tentar abrir o pacote.
> > Impulsivo por natureza, o
homem não se dá ao trabalho de procurar
> > linhas pontilhadas e,
assim sendo, comecei abrindo errado.
> > A abertura na horizontal
tem um porquê, se adapta melhor à bolsa
> > e deixa o absorvente
mais à mão no caso de uma enxurrada inesperada
> >
> >
Mas eu ignorei, pois não uso bolsa. Ao retirar a peça do
invólucro,
> > você tem que descolar uma abinha para grudar na
roupa íntima.
> > Se a menstruação em si não lhe deixar
"incomodada", essa almofada
> > intrusa no seu chakra genital com
certeza vai.
> > Calculei que o centro do modess ficasse na
altura da "terra de ning
> > uém",
> > de forma que ele
não invadisse o território peniano.
> > O saco reclamou um pouco,
já que não se tratava de uma cueca duplex
> > com teto solar. Um
pouco de paciência e um pequeno remanejamento espacial
> e
>
> tudo es
> > tava resolvido.
> > A primeira coisa
que se pensa ao compor o modelão usando absorventes
> > externos
é: "Será que está marcando?".
> >
> > Por isso é
essencial que você faça tudo com a companhia de um aliado.
> >
Assim, você vai poder contar com um correspondente nos países
baixos,
> > que vai lhe avisar caso o modess cisme em querer se
destacar na sua
> > bunda.
> > Ao sair de casa, fingi
que não tinha um objeto parasitário ultrajan
> > do aminha
intimidade.
> > Mas parece que está piscando um outdoor na sua
testa avisando "estou de
> > chico".
> > E eu nem
tava!!! Que absurdo... Até encontrar seu aliado (a), é sempre
>
bom
> > dar uma conferida nos re
> > flexos que você
encontrar pelo caminho, como espelhos e vitrines, pra ver
>
se
> > está marcando.
> > Foda-se a queda na bolsa de
Tóquio ou a reforma ministerial.
> > O que importa é que ninguém
perceba que você está naqueles dias.
> > E a preocupação é uma
constante.
> > Não dá pra esquecer que seu fundilho está
acolchoado.
> > Ao final de minha jornada, foi um alívio tirar o
cuecão e zunir o modes
> > no lixo. Claro que eu tive o cuidado
de dobrá-lo e escondê-
> > lo no canto do lixo, antes, envolvendo
com muito papel higiênico para que
> > ninguém se
deparasse
> > com aquele objeto indesejável depois do
almoço.
> >
> > Daí eu entendi por que às vezes tem um
montinho de papel enrolado num
> > canto da cestinha do banheiro.
Iuch! Se eu tivesse que usar isso a cada
> > ciclo, ia ter uma
crise
> > pré-menstrual que ia durar uns trinta dias por
mês.
> > E as mulheres nem ganham adicional por
insalubridade.
> > VOCÊS SÃO HEROÍNAS...AMO, ADORO VOCÊS MULHERES
MARAVILHOSAS!
> > Agora dá para entender um "pouco" essa tal de
TPM!!!!!
> > Aprendi a ser MAIS compreensivo.....com
vocês.
> > Sintam-se todas acariciadas por mim nestes
períodos...
> >
> >
> >
> >
>
>
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