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O português e sua mulher vem ao Brasil
conhecer a Amazônia. A portuguesa se encanta com um gambá e resolve leva-lo para Portugal. Ao chegar no aeroporto com o gamba a mulher pergunta para o marido: - Manel, onde vou esconder o gambá? O Manoel responde: - Coloca dentro de sua calcinha! Preocupada, ela pergunta de novo: - Mas, e o cheiro? Então português responde: - O gambá que aguente! ===================================================== Uma avó enviou uma carta para o neto pedindo uma foto dele, porque não o via a mais de 10 anos. O neto, ja tendo atingido seus 30 anos, tratou de atender ao pedido de sua amada vovozinha, tendo lembrado que sua namorada também pediu uma foto dele. Procurou um dinheiro nos bolsos pra tirar a foto mas somente encontrou cinco reais, que dava para tirar somente uma foto. Teve uma idéia. Estrou na cabine tirou toda a roupa ficou nú e mandou o fotografo bater a foto. Cortou a foto pelo meio e colocou dentro de dois evelopes diferentes um para a vovozinha outro para a namorada, sem perceber que enviou a foto da parte de baixo errado pra a avó. Ao chegar o carteiro, a vovó ansiosa abriu a carta e procurou pela foto. O avô perguntou: - E ai? Esta um marmanjão o nosso neto? E a avô meia ceguinha respondeu: - Não mudou nada, cabeludo, despentiado, e com a gravata torta! ===================================================== Um casal de portugueses passeava pela capital, admirando os cisnes no lago de uma praça quando um homem se aproximou deles e disse em tom delicado, porém firme: - Para olhar os cisnes é preciso pagar. São R$ 10,00 por cisne. Quantos o senhor e sua senhora olharam? - Cinco - respondeu o português. - Então são R$ 100,00 pelo casal - cobrou o homem. O português pagou, sem reclamar... Mais tarde, ao contar o ocorrido a um amigo que morava na capital, este ficou indignado com a atitude do indivíduo, dizendo: - Isso á um roubo! Então o Português estufou o peito, deu um sorriso de superioridade e disse: - É, mas você pensa que eu sou bobo? Eu disse que tinha olhado cinco cisnes, mas na verdade foram mais de vinte... ===================================================== Todos os dias ao ir para escola, Joãozinho passava enfrente a uma sorveteria e perguntava para o sorveteiro: - Tio, tem sorvete de abobora? E o sorveteiro respondia: - Não, eu já falei que não temos. Isso se repetiu por mais cinco dias, até que o sorveteiro resolveu fazer o agrado do Joãozinho. Foi até a feira, escolheu várias aboboras, voltou e preparou aquele sorvete. No outro dia lá vinha Joãozinho: - Tio, tem sorvete de abobora? O sorveteiro entusiasmado responde: - Sim, temos!!! Joãozinho retruca com a mão na boca: - ECCAAAA! ===================================================== João era um cara viciado em velório, tanto que ao passar pela porta de um cemitério e ver um monte de carros na porta, não resistiu e entrou pra dar uma olhadinha. Na frente de um grupo de pessoas trajando preto, iam sendo carregados três caixões. Em destaque, logo atrás dos caixões, andava um senhor de paletó com um colete de gesso no pescoço. João se aproximou e perguntou: - Ei amigo, você sabe quem era esse primeiro? - Meu sogro... Que Deus o tenha... Podre de rico... Dono de milhões de fazendas de gado... - Ahh!! E esse segundo? Sabes quem era? - Minha sogra. Herdou uma bolada da família... Já era rica antes de casar... - E esse último? Tu não conhecias?!?!? - Minha mulher... Que descanse em paz... Única filha, única herdeira, coitada... Morreu... - Ahhh! Entendi agora, você também estava nesse desastre e por isso ficou com esse colete de gesso, né? - Tu és doido! Deus que me livre! Eu mandei fazer essa merda, pra ver se consigo parar de rir... ===================================================== Um homem sofreu um acidente fatal e morreu. Chegando no céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz: - Você nunca traiu sua esposa na sua vida, por tanto esse carro e pra você andar no céu. O próximo ganhou um corsinha porque tinha traido só um pouquinho o outro ganhou um fusquinha porque tinha traido muito. Em um certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando, então o do fusca foi consola-lo: - Você com um carrão desses chorando aí, triste e eu aqui com um fusca feliz da vida. o que aconteceu? Imediatamente o da BMW lhe responde: - É que eu acabei de ver a minha mulher andando de skate... ===================================================== Esta foi lá em São Paulo na rua Augusta. Eu ouvi uma conversa de duas modelinhos profissionais muito bonitinhas, destas que aparecem em capa de revista, uma dizia para outra: - O quê você tem feito querida? - Ah eu arrumei um namorado... Um rapaz muito bom sabe! Ele me dá sempre rosas com cartões: "Uma rosa para outra rosa". Menino inteligentíssimo, ele me dá bombons caros, jóias caras... Me deu um Piaget, um Cartier, um Ivan Clive... E eu não tenho nada, absolutamente nada com ele, somos apenas amigos, nada mais que isso, só bons amigos... Tem um senhor também que sai comigo já há algum tempo... Ele é mais que um pai para mim! Ele é um tio, ah eu chamo de titio... Titio é tão bom... Titio me deu um Volkswagen, me deu um apartamento, montou uma boutique, ajuda meus pais, ajuda mamãe, me ajuda nos estudos... E eu não tenho nada com ele, nada de sexo somos apenas bons amigos... Tem também um garoto da sociedade, nós namoramos e ele é tão bom... Me leva nos lugares mais caros! Restaurantes caros, hiii ele é maravilhoso e não há nada entre eu e ele, absolutamente nada, somos apenas amigos... E você querida o que tem feito? - Ah eu também sou puta... ===================================================== Um velhinho chegou no Puteiro e uma loira linda e muito bem vestida o atende: - Pois, não senhor??? - A Maria está? - Não, ela esta oucupada mas, tem outras garotas aqui, morenas, ruivas, mulatas como o senhor pedir... - Não. Eu, vou esperar a Maria. - responde decidido. Passado mais de 1 hora de espera, e a Loirona preocupada, em ajudar sugere: - O senhor não quer, que outra garota lhe atenda? Talvez a Maria demore muito... - Não. Vou esperar, mais. - Insiste o velhinho. Curiosa a loira pergunta: - Porquê o senhor só quer a Maria, o que ela tem que as outras não tem??? E ele responde: - Ela têm paciência. ===================================================== Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, margeado por belíssimas mansões. Na terceira tacada o marido disse: - Querida, tome cuidado ao arremessar a bola; não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar. Nem terminou direito a frase, ela dá a tacada e a bola vai direto para uma janela da maior casa da vizinhança. O marido se exaspera: - Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser? Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo. Eles batem a porta e ouvem uma voz: - Pode entrar!! Ao abrirem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz: - Vocês são os que quebraram minha janela? - Sim... Sinto muito, e quero pagar o prejuízo! - responde o marido. - De jeito nenhum... Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa por milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu darei um para cada um e guardo o terceiro para mim. - Uau! Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida! - Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa. - Quero uma casa em cada país do mundo - ela responde. - Pode considerar seu desejo realizado - diz o gênio. - E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta. - Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher. O marido olha para sua esposa e diz: - Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito. O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela, deixando-a exausta. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta: - Quantos anos tem seu marido? - 35 - ela responde. - E ele ainda acredita em gênios? É espantoso! ===================================================== Na festa de casamento o noivo apertado, ficou com vontade de ir ao banheiro. Chegando lá, no mictório, ele deu de cara com o pai da noiva, mas mesmo assim abriu a braguilha para fazer xixi. Quando o pai da noiva viu o tamanho do pau do noivo, ficou espantado, porque além de ser enorme, percebeu que estava escrito no pau a palavra BUCO. Assustado, com aquela aberração da natureza, o pai foi correndo falar com a noiva: - Filha, você não ira casar com esse homem de jeito nenhum! - Por que papai? - Porque, acabei de ver o pau dele no banheiro, e nunca ví coisa igual... É muito grande... Imagina você, que além disso estava escrito a palavra BUCO no pênis dele!!!???? - Haaa papi, você só leu isso, porque estava mole... Se estivesse duro daria para ler a frase inteira, que é: "LEMBRANÇA DA MINHA TERRA NATAL, PERNAMBUCO" ===================================================== Havia num parque duas estátuas nuas, uma de um homem, outra de uma mulher, uma de frente para a outra. Um dia um mago chega e diz: - Este é o 200º aniversário de vocês, e eu decidi lhe dar 30 minutos de humanidade para vocês usarem comoquiserem. O mago fez um gesto com a mão e as duas estátuas ganharam vida e foram rapidamente para uma das grandes árvores que havia no parque, e o mago começou a ouvir umas risadinhas sapecas e uns ruídos bem característicos. Após uns 15 minutos elas apareceram exaustas, e o mago perguntou por que elas não continuavam de modo a não desperdiçar os 15 minutos restantes. A estátua do homem olhou para a outra e disse: - Tá bom, mas desta vez é você que segura o pombo e eu que cago nele... ===================================================== Um marido contratou um detetive, pois estava desconfiado de que sua mulher o estava traindo. Foi com o detetive até o motel onde se suspeitava que a sua esposta estivesse, e ficou esperando na porta enquanto o detetive entrou. O detetive saiu um pouco depois, dando uma surra numa mulher, e arrastando-a pelos cabelos. Espantado o marido grita: - Mas essa não é minha mulher!! - Mas é a minha! - Responde, o detetive. ===================================================== O português leva a sua mulher ao ginecologista, chegando lá o médico pede para que ela entre sozinha no consultório. No início da consulta o médico pergunta para ela, se ela tem orgasmo. Ela então sai no corredor e pergunta para o Manoel: - Manoel, o doutor quer saber se eu tenho orgasmo? - Não Maria. Fala para ele que você só tem Golden Cross!! ===================================================== Aquele padre supermoderno assumiu uma nova paróquia numa pequena cidade do interior e decidiu informatizá-la. Contratou uma empresa para desenvolver um software integrado que tivesse cadastro de fiéis, controle de agenda de casamentos e batizados, controle de estoque de vinhos e hóstias, controle de dízimos a receber e um módulo para cálculo de penitências. Alguns dias depois de implantado o sistema, ele atende uma moça no confessionário: - Deus te abençoe, minha filha! - Seu padre, é que eu... - Espera só um minuto, filha! Que eu esqueci minha senha de acesso...Ah! lembrei! Mando-na... enter...pronto, pode começar a contar seus pecados. - Seu padre, é que eu e meu namorado... o senhor sabe, né? - Não! E conta logo senão da time-out e eu perco a conexão... - É que o meu namorado beijou meus seios e ... E o padre digita: Bei-jar-os-sei-os... enter. - Prontinho minha filha, reze duas aves-marias... - Mas padre, eu ainda não acabei! - Então fala logo antes que entra o protetor de tela. - Então ele me pediu para eu segurar seu pênis e... - E o padre digita: Se-gu-rar-o-pê-nis...Enter. - Bom, então reze mais três padres nossos. - Não, padre ainda tem mais... - Então fala logo que daqui a pouco o sistema vai sair do ar para backup. - Daí padre, ele enfiou metade do pênis na minha xana. E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis...Enter. - Opa! Deu erro - 45! Espera que eu vou redigitar. En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis....Enter. - Erro 45 de novo! Deixe-me ver o que diz o manual...erro40...42...43...44..aqui está, erro 45. Ihh minha filha! volta lá e pede para seu namorado enfiar tudo, porque essa versão não aceita frações! ===================================================== A loira entrou em um banco para descontar um cheque. Entregou o cheque de 5.000 reais para o bancário, que pediu um minuto, conferiu e disse: - Minha senhora, este cheque não tem fundos! Em seguida a loira começou a gritar: - Fui Estuprada, fui estuprada!!! ===================================================== O Empregado chegou para o patrão e disse: - Chefe, nesse mundo todo, só existem duas pessoas a quem eu dou minha vida. O chefe pergunta: - Deve ser sua mulher e seu filho, correto? O empregado responde: - Não. A primeira é o senhor... O chefe fica feliz: - Nossa! Muito obrigado, e a segunda? E o empregado responde: - Quem o Senhor, indicar! ===================================================== Chegou um bêbado no cemitério e viu uma lápide escrita: "Aqui jáz um advogado, um homem honesto." Logo que viu a inscrição, retrucou: - Puxa... Aonde vamos parar? Já estão até enterrando duas pessoas na mesma sepultura!!! ===================================================== Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida. Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando, com um guarda fazendo gestos obrigando-o a parar. Ele pensa: - "Corro mais do que ele!!!" E pisa fundo no acelerador. O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa corrida desenfreada, 100, 120, 140, 160 km/h. Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda chega na janela e diz: - Olha, eu tive um dia cansativo hoje e só quero ir para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir. O sujeito pensa por um momento e diz: - Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fosse o senhor e que estivesse tentando devolvê-la! ===================================================== []s Luiz Carlos [EMAIL PROTECTED] Aprendendo a Linguagem HTML http://luiz.alfa.ind.br http://www.alfa.ind.br/luiz ICQ: 4721377 =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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