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PIADAS DE PORTUGUÊS
DE BOM TAMANHO - Manuel, você gosta de mulher com muito seio? - Não, pra mim dois já é bom. NO TRABALHO Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses: - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos? - Sim, mas antes tire uma copia de todos. SEGURANÇA O filho do português chega pro pai e diz: - Papai, posso ir lá fora ver o eclipse? - Pode meu filho, mas não chegue muito perto. MOTIVO - Por que o banco 24h não deu certo em Portugal? - Por que dava 23:30 e já tinha uma fila enorme. SORTE O português vê uma maquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa: - Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas! - Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando. SEGREDOS O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa "Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista: Eu sou gay, e você?! CONFIANÇA Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente: - Você sabe a senha? - Sei. - Tudo bem, pode passar. DOIS BASTAM - Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? - Dois! Um bate na porta, o outro abre! SEGUINDO AS INSTRUÇÕES Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros,verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avo do Manuel que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução: "Em Caso de Incêndio, vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama"= CONVITE O amigo do Manuel o convida: - O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha. - Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos. NA ESQUINA - Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora há pouco? - Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada... SELF-SERVICE - Como é restaurante self-service de português? - O cliente é pesado, na entrada e na saída. Curtas . Curta-as. * Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem. * Amigos: ganha-se e perde-se Inimigos:acumula-se. * Dize-me com quem andas e direi se vou contigo. * Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo. * Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo. * Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão. * O que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos? - Prestem atenção, que só vou fazer uma vez. * Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir palpites. * Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está. * A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa. * Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo. * O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie. * Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado. * No boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez. * O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente alimenta a mão que o morde. * A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça. * Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado. * As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram feitas. * Os crentes são contra o corpo de bombeiros, pois só Cristo salva. * Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas. * Cultura é o que teria o açougueiro se fosse cirurgião. * Você não pode ter tudo... onde você colocaria? * Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa. * Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo. * Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta. * O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado sempre se poderá culpar alguém. * Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio-dia. * Evite acidentes. Faça de propósito. Sabe como é que você faz os olhos de uma loira brilharem? Ascende uma lanterna no ouvido dela. Sabe qual foi a loira mas inteligente do mundo? Lassie O que é uma loira assoprando no ouvido de outra? Troca de refil Como se chama uma loira com metade do cérebro? Superdotada Por que as loiras não fazem gelatina? Porque elas não imaginam como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos Sabe qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente? É que a loira burra copia a matéria do quadro-negro e quando o professor apaga ela apaga também, já a loira inteligente nem copia pois sabe que vai ter que apagar depois. Sabe como é a lanterna criada por uma loira? É a base de bateria solar. Sabe por que está escrito PMDS em todas as solas de sapato das loiras? Primeiro Meia, Depois Sapato. Sabe o que vc faz quando uma loira te joga uma granada? Tira o pino e joga de volta Sabe o que são duas loiras de ouvidos grudados? Túnel de Vento Qual o melhor modo de distrair uma loira por horas, livrando-se assim de suas idiotices? Dê uma folha de papel branca escrita dos dois lados: Vire por favor. O que se vê quando se olha no fundo dos olhos de uma loira? A nuca Por favor, se tiverem mais piadas, me mandem por e-mail =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= by FoXtEr WwW.KiSsErS.cJb.NeT =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= E-Mail: [EMAIL PROTECTED] ICQ: 47159418 Site: www.kissers.cjb.net =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para assinar esta lista, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - Para se desinscrever, envie e-mail para [EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :) - Para mais informacoes sobre esta lista, va' no endereco http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
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