- Vai, meu amor! Põe tudo... põe tudo... põe tudo no meu nome!
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Jacozinho chega para o papai e diz:
- Papa, eu queria um Chokito !
- Vem cá, meu filhinho! Coloca o dedinho aqui nessa tomadita!
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A Rachel, sonhadora como sempre, conversa com o Isaac na hora do jantar:
- Isaac, se você ganhasse um milhão de reais, na Sena Acumulada, qual a
primeira coisa que você faria quando recebesse o dinheiro ?
- Iria contá-lo !
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Dizem que na Arábia a historia do Chapéuzinho Vermelho é mais ou menos
assim:
O Chapeuzinho Vermelho vai levar esfiha para a vovó e dá de cara com o lobo
deitado na cama da velhota.
- Prá que esses olhos tão grandes, vovó?
- Para melhor te ver, minha netinha!
- E prá que essas orelhas enormes, vovó?
- É para melhor te ouvir!
- E por que um nariz tão grande?
- Olha só quem está falando!
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O judeu estava resfriado mas não queria gastar dinheiro com uma consulta.
Resolve procurar um amigo, também judeu, que era médico.
Puxa uma papo descompromissado e a certa altura da conversa pergunta:
- Jacó, o que você faz quando está resfriado ?
- Eu espirro !
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Você sabe o que um Judeu faz quando vê um amigo tendo ataque epilético?
- Joga ela numa piscina, junto com roupa suja e sabão em pó !
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O sujeito encontra um amigo judeu e diz:
- É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta
?
- Quem foi que te falou essa besteira ?
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Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega reclama com o Capeta:
- Eu preciso voltar imediatamente à Terra!! Tenho uma coisa muito
importante para fazer! Presciso só de mais uma semana!
- De jeito nenhum! - diz o diabo. - Já deu um trabalhão tirar você de
circulação. Não vai voltar nunca mais!
- Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!
Curioso, o Diabo pergunta:
- Mas o que é assim tão importante ?
- Eu preciso matar 4 milhões de Judeus e 3 suecos.
- Porque os três suecos ?
- Tá vendo só! Ninguém se importa com os Judeus !
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Você sabe porque é que todo Turco tem o nariz grande?
- Porque o ar é de graça !
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O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns
lugares históricos: Jerusalém, Belém, o rio Jordão.. Quando chega no lago
da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para
um sujeito que alugava barcos:
- Oitenta dólares a hora!
- Oitenta dólares? - O senhor está maluco? É muito caro!
- Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!
- Também pudera! Por esse preço!
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Isaac sofre um terrível acidente com sua Mercedes.
Sai do carro desesperado, ensanguentado, aos berros:
- Mas que desgraça!! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!
O guarda não se conforma.
- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda está
preocupado com seu carro?!
Só então que ele se dá conta de que tinha perdido um braço:
- Meu Rolex!!!
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E o turco saindo de uma boate enfiou a mão no bolso do porteiro e disse:
- Isso é para você tomar um uísque!
O porteiro todo feliz foi conferir o presente: eram duas pedrinhas de gelo!
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O sujeito entra na loja do Habib e pede:
- Eu gostaria de um quadro com um desenho de São Jorge! Habib olha dos
lados, procura o quadro e só encontra um com a estampa de São Pedro.
- Aqui está, o senhor quer que embrulhe?
- Mas esse não é o São Jorge - protesta o sujeito.
- Mas é claro que é o São Jorge, meu amigo! Eu vendo esse tipo de quadros
há mais de 20 anos e conheço todos muito bem!
- Mas então cadê o cavalo dele?
- Cavalo? O senhor está desatualizado! São Jorge não usa mais cavalos,
comprou um carro agora. Olha a chave na mão dele!
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Jacó explica para o filho prá que servem os dedos da mão:
- Este aqui - disse-lhe mostrando o polegar. - É prá apontar prá cima e
dizer que está tudo bem, este outro - apontou o indicador - é prá Jacó
apontar para alguém e dizer: "Aquele cara ali está devendo prá Jacó". Este
aqui - e apontou o dedo médio - é o dedo do prazer. Este outro - e mostrou
o anular - é prá Jacó colocar um anel bem bonito. E este pequenino - e
apontou o dedo mínimo - é prá Jacó coçar o ouvido!
Entendeu direitinho?
- Eu só não entendi prá que serve o dedo do prazer!
- Esse é o dedo que Jacó usa para apertar o botão da Caixa Registradora!
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Um mendigo toca a campainha da casa daquele turco que de tão pão-duro,
diziam que era capaz de tomar banho com um Sonrisal na mão, sem deixá-lo
derreter.
- Quem é? - grita, ao ouvir a campainha.
- Uma esmolinha, pelo amor de Deus! - Pode enfiar debaixo da porta!
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Ao ver o amigo extremamente abatido, o outro pergunta:
- Ei, o que houve?! Porque você está com essa cara?!
- Na semana retrasada morreu a minha avó...
- Nada bom...
- Mas ela me deixou uma herança de 100 mil reais.
- Nada mal!
- Na semana passada morreu um dos meus tios...
- Nada bom...
- Mas ele me deixou uma herança de 80 mil.
- Nada mal! Mas não consigo entender porque você está assim triste!
- Essa semana estou com um azar lascado. Hoje já é quinta-feira e até agora
nada!
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Sabe porque os judeus nunca morrem atropelados?
- Porque não custa nada olhar para os lados antes de atravessar a rua!
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- Issaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi pra Israel.
- Então pega nossa martelo mesmo!
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O judeu foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 paus - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
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No seu leito de morte, sem mais poder enxergar, Jacó agonizava:
- Sara, minha filha, onde está você ?
- Estou aqui, papai!
- Salim, meu filho, você também está aqui?
- Sim, meu pai! Estou ao lado de Sara!
- E Isaac? Você está aí, Isaac?
- Estou sim, meu irmão! Estou bem na sua frente!
- Então quem ficou cuidando da lojinha ?
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Isaac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona para casa:
- Rebecca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem Jacó,
nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários !
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Jacó está no seu leito de morte e Sara ao seu lado segura a sua mão.
- Sara, eu estou morrendo... - diz ele com voz rouca.
- Calma Jacó, eu estou aqui do seu lado, como sempre!
- Sara, me diz uma coisa, quando nós vivíamos na Polônia e os
camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram a nossa casa, você estava
comigo ?
- Mas claro, Jacó! Eu estava com você sim!
- Sara, e em 42, em Paris, quando os nazistas nos capturaram, você estava
comigo ?
- Claro que sim, Jacó! Eu sempre estive ao seu lado!
- E quando fomos levados para Ausschwitz, você estava comigo ?
- Estava sim!
- Droga, Sara! Como você é pé-fria!
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Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
- E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo ?
- Vou muito mal!
- Porque Jacó, o que foi que aconteceu ?
- Minha mãe morreu na semana passada!
- Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e
um terreninho no interior !
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No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na cabeça, lamentava-se,
ajoelhada ao lado de um túmulo:
- Salim, meu querido! Porque você foi me abandonar? Sniff... Sniff... Estou
sentindo tanto a sua falta, Salim! As crianças não se conformam com a sua
morte! Oh! Salim! Sniff... Que desgraça que foi acontecer com a gente!
Nesse instante um senhor passa pela mulher e nota que a inscrição na lápide
do túmulo dizia: "Aqui jazz Jacó".
Comovido, ao ver a mulher tão transtornada, aproximou-se para ajudá-la:
- Desculpe, a senhora deve ter se enganado de túmulo. Esse daí está
escrito: Jacó!
- Não me enganei não, cavalheiro! É que Salim nunca punha nada no nome
dele!
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O Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? - espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacó não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."
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