piadas Dicas Sutis
Dicas Sutis --- Juquinha chega para a professora: - Olha, tia, eu não quero que a senhora fique preocupada, mas achei melhor avisá-la: meu pai disse que se eu não tiver notas melhores no meu boletim alguém iria levar uma surra. -- Um casal está no restaurante. A moça é deslumbrante, e o rapaz muito bem apessoado. Eles estão lendo o cardápio quando chega o garçom para pegar a comanda. A moça começa: - Eu queria uma taça de champanha, uma dúzia de ostras e uma lagosta grelhada, depois um linguado belle meunière, e em seguida uma perna de cabrito assada. A sobremesa eu decido depois. O rapaz surpreende-se com o apetite da moça e pergunta: - Quando você janta em casa você come tanto assim? E a moça responde: - Não, é claro. Em casa não tem ninguém querendo trepar comigo. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Dicas Femininas
Mulheres dando a letra [Revista VIP] Amigos, estas são umas dicas espertas de como viver neste mundo de conquistas. Amigas, isto é p/ nenhuma dar mole e ainda enviar para muitos outros homens para ver se eles ficam mais atentos a detalhes imprescindíveis para não queimarem o filme logo de cara... Que isto sirva de regra a todos...em nome de um bom convívio :o) I. A APROXIMAÇAO 1.1 Jamais interrompa a garota, caso esteja numa conversa efusiva com as amigas. Nós gostamos de falar. Uma mulher nunca deixará de falar com uma amiga para ouvir um estranho. 1.2 Nao chegue balançando seu copo de uísque com energético em movimentos circulares. É sabido entre mulheres que homens assim sao muito malas. 1.3 Esqueça frases de senso comum, tais como "você é a garota mais linda daqui", "o que alguém como você faz sozinha?" etc. Pode acreditar: nós, mulheres, somos práticas e percebemos o quanto um homem é inseguro com essas frasezinhas de efeito. 1.4 Feche a camisa! Nao gostamos de ver os pelinhos do peito pulando para fora... II. A CONVERSA 2.1 Nao perdoamos se um homem nao nos pergunta o nome. Até cachorro tem nome. Além disso, queremos perguntar "e você, como se chama?" para colocarmos seu nome em nossas listas. 2.2 Mostre-se interessado. Odiamos homens para quem falamos "maça, banana..." enquanto explicamos o que fazemos da vida, só para ver se eles estao prestando atençao e, na maior cara-de-pau, ele concorda com a cabeça e olha para você admirado. 2.3 Jamais tente beijar uma mulher quando ela está falando. Ela ficara puta da vida. A verdade é que nós gostamos mesmo de falar. 2.4 Esconda seus tiques. Faça um esforço descomunal, mas esconda seus tiques. 2.5 Esconda seu bafo. Faça qualquer coisa para acabar com ele, mas nao pense que nao perceberemos se nao tomar uma atitude. 2.6 Esteja certo de que seu desodorante está dentro do prazo de validade. 2.7 Nao fique passando a mao no próprio peito. Nós temos que te achar gostoso, e nao você. 2.8 Nao cuspa enquanto fala. Se nós cuspirmos,ache lindo. III. O BEIJO 3.1 Você quer conhecer a mulher a fundo, mas enfinado sua língua na goela da coitada só vai obrigá-la a revelar o que jantou. 3.2 Nossa boca NAO é um parque de diversao e sua língua NAO é uma roda gigante. Sem movimentos simetricamente circulares. É o cúmulo donti-sexy. 3.3 Nao puxe nossos cabelos para trás. Você nao é o Piteco, entenda... Nao estamos nas cavernas! O máximo que vai conseguir é irritaçao por estragar o nosso penteado. 3.4 Nunca meta a língua com tudo no tímpano da menina e depois sugue. Primeiro, porque ela pode usar aparelho auditivo e tal gesto a deixaria realmente chateada. Segundo, porque você está metendo a coisa errada no lugar errado. 3.5 Não nos lambuze, para sua própria saúde. Alguns cosméticos são para uso externo apenas. 3.6 Não é não. 3.7 Não nem sempre é não. Você tem que adivinhar. 3.8 Dois nãos é NAO MESMO. 3.9 Abrace-nos. Todas as mulheres gostam de abraços. Se possível,carregue-nos no colo. Isso nos mostrará que nosso regime valeu a pena. 3.10 Jamais nos carregue no colo se existir alguma chance de você desistir na metade do caminho. Isso é o fim. 3.11 Muitas mulheres gostam de barba-por-fazer. Mas lembre-se dela ao dar um beijo empolgado na mulher. Nao queremos sair de um beijo parecendo o Bozo. 3.12 Se formos no banheiro, aguarde quietinho no lugar. 3.13 Se você deixou de cumprir as regras desse item e formos no banheiro, pode ir embora, porque nao voltaremos. IV. A DESPEDIDA 4.1 Fique conosco na fila para pagar. 4.2 Pague. 4.3 SEMPRE pegue nosso telefone. 4.4 Cuidado com as luzes da saída. Olhando bem para você, podemos nos decepcionar. Prefira as sombras. 4.5 Depois que formos, pense em nós. A mulher é extremamente intuitiva e percebe se você a esqueceu assim que virou as costas. V. A CONTINUIDADE 5.1 Ligue NO DIA SEGUINTE. 5.2 Puxe a conversa e, depois, nao se preocupe: gostamos MESMO de falar. 5.3 Não fale "adivinha quem é". A gente sempre sabe quem é. E se não soubermos por algum motivo, não vai ser legal errar o nome... 5.4 Se você ligou e deu engano, provavelmente era essa a intençao.Sim, nós damos telefone errado. 5.5 Chame-nos para sair novamente, marcando hora, dia e lugar. Largue a mão de ser banana. 5.6 Esteja certo de que seu carro nao fede. Missao cumprida. Espero um retorno dos homens. E quem for macho, que escreva "A mulher na balada"! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Desculpas não garantem nada, porque erratas também contêm erros.
piadas Dicas para viver melhor
Dicas para viver melhor --- Nunca ria dos sonhos de outra pessoa. Nem que ela diga: "Sonhei que FHC fazia a reforma agrária". Dê mais às pessoas do que elas esperam e faça com alegria. Quando o flanelinha lhe disser "é cinco real", dê quinze e saia assoviando! Fique noivo pelo menos seis meses antes de se casar. Mas dê a primeira fofadinha pelo menos uns dois anos antes. Em desentendimentos, brigue de forma justa. Não use palavrões. Ou seja: não vale porra, caralho nem filho da puta. Mas vale dedada, tabefe e rasteira. Não julgue pessoas pelos seus parentes. Aquela história de que sua namorada vai ficar igualzinha à mãe é mentira. Ligue para sua mãe. Se ela ainda estiver viva quando a Telemar instalar o telefone na casa dela. Diga "saúde" quando alguém espirrar Mas diga "cavalo" quando alguém arrotar. Sorria ao atender o telefone. A pessoa que estiver chamando ouvirá isso em sua voz. É fácil. Basta esquecer que sorrir significa rir sem fazer barulho. Case com um homem/mulher com quem você adore conversar. Ao envelhecerem, suas aptidões de conversação serão tão importantes quanto qualquer outra. É. vai ser preciso conversar muito pra rolar alguma coisa... Leia mais livros e assista menos TV. Troque o seu "Jô Onze e Meia" de todas as noites pelas obras completas de Lair Ribeiro. Confie em Deus, mas tranque seu carro. É que com tanto adesivo "Propriedade exclusiva de Jesus", pode ser que Ele venha buscar... Converse com Deus Mas não se desespere caso ele não responda. Em desentendimentos com entes queridos, enfoque a situação atual. Não fale do passado. Não vale, por exemplo, passar na cara coisas do tipo: "eu lavei as fraldas que você cagou!" ou "eu passei higiapele na sua bunda!" Seja gentil com o planeta. Ao acordar, vá até a janela e diga bem alto: "Bom dia, Terra!". Mas cuidado pro vizinho não escutar, que é capaz dele gritar de lá: "Bom dia, veadão!". Nunca interrompa enquanto estiver sendo elogiado. Nem para confessar "Obrigado, mas não fui eu"... Não confie em um homem/mulher que não fecha seus olhos quando beija Nem em você mesmo, já que abriu o olho pra ver se os dele/dela estavam abertos. Uma vez por ano, vá a algum lugar onde você nunca esteve antes. Nem que seja à sala de seu patrão, reclamar que com o salário que você ganha não dá pra viajar pra canto nenhum. Lembre-se que não conseguir algo que você deseja as vezes é um golpe de sorte. Aquela morenaça da universidade tem herpes genital. Julgue seu sucesso pelas coisas que você teve que renunciar para consegui-lo. É como naquela conversa que você teve com a sua mãe: Como é? Deu pra passar, minha filha? Dei. Usufrua o amor e a culinária com abandono total. Quando for transar, jogue a cueca no abajur, as meias no chão e deixe o tênis em cima da cama; na cozinha, frite as coisas sem tampar a panela, sacuda lá dentro o que estiver mais à mão e deixe os restos de comida na pia. E comemore o sucesso! Diga "sim" Não! Cante uma canção Mas se for uma sertaneja, por favor vá cantar bem longe! Mude de penteado Se for careca, compre uma peruca. Aliás, várias. Desligue o televisor e converse Mesmo que você more sozinho. Faz bem se sentir meio idiota. Faça alguma coisa que sempre desejou Mande a polícia à casa daquele seu vizinho que gosta de escutar pagode bem alto. Toque a ponta de seus pés Mas antes trate de perder essa barriga descomunal, senão não vai dar... Olhe com atenção uma flor Mas antes olhe em volta pra ver se não tem ninguém observando. Evite o vexame. Ajude um vizinho idoso Amanhã mesmo ajude a velhinha do 301 a atravessar a rua. Mesmo que ela não queira. Afague uma criança Não seja malvado. Não é afogue, é afague!!! Mesmo que essa criança seja o pentelhinho do 703. Revele fotos antigas E confirme que o tempo é uma máquina de fazer monstros... Escute um amigo Sabe aquele mudinho que você não vê faz tempo? Dê umas palmadinhas nas suas próprias costas E diga: "E chato ser gostoso!" Permita-se brilhar Mas sem soltar as penas, por favor. Torça pelo seu time Exceto se você for Palmeiras ou Fluminense. Cumpra uma promessa Principalmente se as iniciais de seu nome forem FHC. -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Avião é seguro, nenhum deixou de voltar a terra - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Dicas
Aí vão 25 dicas para quem deseja aprender a escrever bem, e se comunicar de forma certa. Siga essas dicas e transforme a Internet em um lugar mais culto: 1. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, conforme deve ser do conhecimento de V.S.a. Outrossim, tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico. 2. Evite abrev., etc. 3. Anule aliterações altamente abusivas. 4. "não esqueça das letras maiúsculas", como já dizia carlos machado, meu professor lá no colégio joao xxiii, no rio de janeiro. 5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz. 6. O uso de parentêses (mesmo quando for relevante) é desnecessário. 7. Estrangeirismos estao out, palavras de origem portuguesa estao in. 8. Seja seletivo no emprego de gíria, brother, mesmo que sejam maneiras, sacou? 9. Nunca generalize: generalizar sempre é um erro. 10. Evite repetir a mesma palavra, pois esta palavra vai ficar repetida e a repetição vai fazer com que a palavra seja repetida. 11. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu pai: "Quem cita os outros não tem idéias próprias." 12. Frases incompletas podem causar. 13. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes, isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia. 14. Seja mais ou menos específico. 15. Frases com apenas uma palavra. Corta. 16. A voz passiva deve ser evitada. 17. Use a pontuaçao corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogaçao. 18. Nunca use siglas desconhecidas, conforme recomenda a A.G.O.P. 19. Exagerar é 100 bilhões de vezes pior do que a moderação. 20. Evite as mesóclises. Repita comigo: "mesóclises, evitá-las-ei". 21. Analogias na escrita são tão úteis quando chifres numa galinha. 22. Não abuse das exclamações! Seu texto fica uma droga! Sério! 23. Cuidado com a ortografia, para não estrupar o portuguez. 24. Seja inciviso e coerente. Ou talvez seja melhor não... 25. Evite frases exageradamente longas, por dificultarem a compreensão da idéia contida nelas, e, consequentemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo de leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas. _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
