--------------------------------------------------------------------- Um sujeito chega no barbeiro e pergunta: - Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Duas horas - responde o barbeiro. Ele vai embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. O barbeiro olha o caderno e diz: - Duas horas e meia. Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta. - Uma hora e meia - responde o barbeiro. Como esta história se repete todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para o ajudante seguir o sujeito para ver qual e a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta: - E aí, aonde é que ele foi? O ajudante responde: - Para sua casa. ================================================== Um padre está com uma vontade louca de ir no banheiro. Ele entra num bar, e pede para lhe indicarem o toalete. A música e o barulho param instantaneamente. O barman tenta explicar que o lugar pode não agradar ao padre: - É que no banheiro há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira, e o senhor poderia não gostar. - Que é isso, meu filho - responde o padre. Posso muito bem suportar ver este tipo de objeto pagão. Depois de alguns minutos, o padre está de volta ao bar, mas, desta vez, a música está mais alta do que nunca. O padre pergunta: - Eu não entendi... Na hora em que eu entrei não havia música, ninguém conversava. Agora mudou tudo. O barman responde: - É que agora o senhor é dos nossos. - Como assim, sou "dos nossos"? Só porque eu usei o toalete? O barman responde com um sorriso: - Não exatamente... É que cada vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem... ================================================== Como seria anunciada a queda iminente de um avião nas principais companhias aereas do mundo? Veja abaixo algumas simulações. Qualquer semelhança com certas companhias aéreas brasileiras não é mera coincidência. Lufthansa Os passageiros de um vôo da Lufthansa devem ouvir o seguinte anúncio do comandante da aeronave: "Senhoras e senhores, lamento muito informar que nos perdemos todos os nossos motores e vamos cair no oceano em poucos minutos". Os passageiros ficarão, obviamente, preocupados com a situação, mas logo se acalmarão ao ouvir o anúncio seguinte do comandante. "Senhoras e senhores, nós da Lufthansa preparamos um treinamento especial para casos de emergência como este, e gostaríamos de rearranjar a posição dos passageiros nos assentos de forma que os que não sabem nadar fiquem no lado esquerdo do avião, e os que sabem nadar, fiquem do lado direito da aeronave". Depois deste anúncio, todos os passageiros trocaram de posição nos assentos, cumprindo a ordem do comandante. Dois minutos depois, o aviao dá um vôo rasante, e o cai de barriga no oceano. O comandante mais uma vez faz um anúncio: "Senhoras e senhores, nos caímos no oceano. Todos os que sabem nadar, e que estão à direita da aeronave, abram suas saídas de emergência e nadem rapidamente para longe do avião. Para todos os que não sabem nadar, do lado esquerdo do avião... -- OBRIGADO POR VIAJAR COM A LUFTHANSA --" British Airways "Aqui fala o Comandante Sinclair. Como representante de nossa equipe, gostaria de desejar nossas boas-vindas a bordo do vôo 602 da British Airways, de Nova Iorque a Londres. Estamos agora sobrevoando o Atlântico, a uma altura de 35 mil pés. "Se vocês olharem para as janelas a estibordo da aeronave, verão que os dois motores estão pegando fogo. Se você olharem a bombordo, verão que a asa está quebrada." "Se vocês olharem para baixo, rumo ao Oceano Atlântico, vocês verão um pequeno pára-quedas amarelo, com três pessoas nele. Somos eu, o comandante, o co-piloto, e uma de nossas comissárias de bordo. Isto é uma gravação." Air France Este era um vôo de Londres a Nova Iorque. Na metade do vôo, de repente, o capitão começou a falar no sistema de som: "Aqui fala o capitão Jean-Pierre Lalonde. Tenho algumas notícias ruins para vocês. Perdemos nosso primeiro motor da esquerda. Mas não se preocupem, continuaremos o vôo usando três dos motores. Mas, devido à perda de potência, o vôo será três horas mais longo que o previsto." O tempo passa, e mais uma vez o sistema de som volta a anunciar... "Aqui é o capitão, de novo. Nós perdemos um motor na asa a estibordo. Mas asseguramos que o avião pode voar usando apenas dois motores. Devido à nova redução de potência, agora teremos quatro horas de atraso." O vôo continuou, até que os passageiros ouviram novamente a já familiar voz do capitão... "Uh-uh! Adivinha o que aconteceu, galera! Perdemos outro motor, mas não há motivo para pânico! Poderemos continuar o vôo com apenas um motor. Mas agora o atraso será de seis horas." Ao ouvir isto, uma senhora mais velha se virou para a pessoa sentada ao seu lado, e disse: "Espero que não percamos mais um motor, senão vou acabar perdendo o horário de minha conexão para Nova Iorque!" Philippine Airlines Senhora e senhores, Mabuhay! Aqui é seu capitão Biglang-awa falando, estamos agora sobre a fossa das Filipinas, a depressão submarina mais profunda do Oceano Pacífico. Aqui você também pode encontrar as criaturas mais ferozes do oceano, como os tubarões assassinos, barracudas e muitos outros." "E, para finalizar, por favor, mantenham-se calmos, e não criem pânico. Nossos dois motores morreram e nós estamos agora caindo no oceano. Por favor, vistam seus salva-vidas. Vamos cair na água. Enquanto isto, pediria a vocês que repetissem tudo o que eu falasse: "Pai Nosso que Estais no Céu..." ================================================== Um homem entra num restaurante e ve uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta: - Estou vendo voce sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia? Escandalizada, a mulher responde berrando: - Seu mal educado! Transar comigo? Voce acha que eu sou o que? O restaurante todo ouviu. O rapaz, nao sabendo onde por a cara tenta consertar: - Eu so' queria lhe fazer companhia, mais nada. E a mulher, berrando outra vez: - E voce insiste! Atrevido! O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo. Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai ate' a mesa dele e diz: - Me desculpe pela forma como eu o tratei. E' que eu sou psicologa e estou estudando as reacoes das pessoas em situacoes inusitadas. E o homem fala berrando : - 1000 reais ??? Voce esta' louca !!! Nenhuma puta vale isso !!! --------------------------------------------------------------------- l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. 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