piadas Rapidinhas
O velho centurião romano chega em casa e implica com o ar satisfeito de sua jovem esposa: -- Tibéria, não vai me dizer que você andou dando a César o que não é de César! --- -- Olhe, querido, sexo explícito na tevê! -- Bota os óculos, sua doida, é Fidel Castro comendo banana. _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Rapidinhas
O sujeito está no banheiro. Ele acabou de fazer a barba e está aplicando a loção no rosto. Neste momento a mulher chega. - Sabe, querida, - diz ele - é incrível como fazer a barba é bom. Todas as manhãs eu me sinto 20 anos mais jovem! A mulher responde com um tom desapontado: - Então por que você não faz a barba à noite? ___ A diferença do dia --- Qual é a diferença entre a frigideira e a mão de uma mulher? - A frigideira faz a lingüiça diminuir. Não tenho medo de terrorismo: fui casado dois anos! -- Sam Kinison _ Renato Lima [EMAIL PROTECTED] winmail.dat
piadas Rapidinhas....
- Calcinha... Um gaucho estava conversando com seu amigo: -Bah tche, quando eu chegar em casa eu tiro as calcinhas da minha mulher, eu arranco, se for preciso eu rasgo... -Mas porque tu vai fazer isto tche? -Ta me apertando as "virilha"! Piada do Batman Um bebado saiu de um bar e encontrou uma freira em uma parada de onibus. Foi correndo ate la e bateu tanto na freira ate que ela caiu no chao toda cheia de sangue. O bebado, num balaco entao olhou para ela e disse: - Batman pensei que voce fosse mais forte! O homem queria transar com a mulher mais nao tinha dinheiro para pagar o motel entao falou: -Vamos para praia. Chegando la pegou um lencol colocou na areia da praia e comecou... nisso da um vento que ia levando o lencol. A mulher diz: -Faz alguma coisa! Ele vai no carro pega quatro garrafas de coca-cola e coloca nas pontas do lencol. Da outro vento, ai a mulher de novo -Faca alguma coisa! Ele vai no carro para colocar um pau no meio do lencol. Quando volta tem um bebado com a mulher dele, ele olha nisso o bebado se levanta e fala: - Ta vendo por isso que eu bebo coca-cola. Duvido que a pepsi fizesse uma promocao dessas! Uma menina estava conversando com a amiguinha e pergunta: -O que voce vai pedir para o Papai Noel? e a outra responde: -Uma boneca, e voce? -Vou pedir um O.B. -O que e O.B.? -Nao sei, mais minha mae falou que com ele voce pode nadar, andar a cavalo, praticar esportes... Suruba... -Alo, Zeca, vou fazer uma suruba aqui em casa da melhor qualidade. Ta afim de vir? -Quantas Pessoas vao? -Se voce trouxer sua mulher, sao tres. Uma pesquisadora do IBGE bate a porta de um sitiozinho perdido no interior. - Essa terra da mandioca? - Nao, senhora - responde o capiau. - Da batata? - Tambem nao, senhora! - Da feijao? - Nunca deu! - Arroz? - De jeito nenhum! - Milho? - Nem brincando! - Quer dizer que por aqui nao adianta plantar nada? - Ah! Se plantar e diferente... Dois caipiras se encontram. - Voce soube que o Belarmino morreu? - pergunta o primeiro. - Nao! Morreu de que? - Catarata! - Catarata? Mas que eu saiba catarata nao mata! - E... mas empurraram ele! O sujeito foi pedir a mao da moca em casamento. - O senhor tem recursos para sustentar a minha filha? - pergunta-lhe o pai, um bem sucedido empresario da regiao. - Tenho sim, senhor! - responde o noivo, timidamente. - Quanto o senhor ganha por mes? - 120 reais por mes! - O que? 120 reais por mes!? O senhor fique sabendo que esse dinheiro nao da pra pagar o papel higienico que minha filha consome. Com a cabeca baixa, o sujeito vai indo embora. - E ai, amor? - pergunta-lhe a namorada, ja no portao - Como foi? - Sai, sua cagona! _ E o delegado, para o genro da vitima: - Eu nao consigo entender como e que o senhor ao ver um homem agredindo a sua sogra, pode permanecer de bracos cruzados! - Pois e, doutor! Eu ate que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas... - Mas, o que? - Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia! A menina tinha comprado um vibrador, mas nao queria que o pai soubesse. Depois de algum tempo ocorreu o inevitavel: O pai entrou no quarto da filha e viu ela sentada no vibrador. - Minha filha! O que e isso?! - Pai, entende isso, o vibrador e o melhor marido que eu poderia querer! Nao reclama, nao acorda de mau humor pela manha, nao chega em casa bebado, me come na hora que eu quiser ... - Bem minha filha, vendo por esse lado ate que voce esta certa. E ficou por isso mesmo, certo dia, a menina chega da escola e ve o pai sentado no vibrador com uma garrafa de Kaiser na mao. - PAI! Que viadagem e essa? - Bah! Tch..Mas qual e o mal de tomar uma cervejinha com meu genro? Um bebado tava num bar conversando com o barman: - Rapaz, quer apostar comigo R$300.00 como acerto uma mijada naquele copo bem ali, sem nem me mexer. Daqui mesmo tiro o pinto pra fora e encho aquele copo sem pingar nada pra fora? O barman falou: - Quer me dizer que voce daqui desse lugar, sem andar nem um passo pra frente, consegue mijar direto naquele copo sem espirrar nenhum pingo para fora e nem melar o meu bar? E ainda me da os R$300.00 se perder? O bebado respondeu: - Exatamente! - Mas so aceito se voce me deixar
piadas Rapidinhas II
- Um sujeito chega no barbeiro e pergunta: - Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Duas horas - responde o barbeiro. Ele vai embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. O barbeiro olha o caderno e diz: - Duas horas e meia. Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta. - Uma hora e meia - responde o barbeiro. Como esta história se repete todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para o ajudante seguir o sujeito para ver qual e a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta: - E aí, aonde é que ele foi? O ajudante responde: - Para sua casa. == Um padre está com uma vontade louca de ir no banheiro. Ele entra num bar, e pede para lhe indicarem o toalete. A música e o barulho param instantaneamente. O barman tenta explicar que o lugar pode não agradar ao padre: - É que no banheiro há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira, e o senhor poderia não gostar. - Que é isso, meu filho - responde o padre. Posso muito bem suportar ver este tipo de objeto pagão. Depois de alguns minutos, o padre está de volta ao bar, mas, desta vez, a música está mais alta do que nunca. O padre pergunta: - Eu não entendi... Na hora em que eu entrei não havia música, ninguém conversava. Agora mudou tudo. O barman responde: - É que agora o senhor é dos nossos. - Como assim, sou "dos nossos"? Só porque eu usei o toalete? O barman responde com um sorriso: - Não exatamente... É que cada vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem... == Como seria anunciada a queda iminente de um avião nas principais companhias aereas do mundo? Veja abaixo algumas simulações. Qualquer semelhança com certas companhias aéreas brasileiras não é mera coincidência. Lufthansa Os passageiros de um vôo da Lufthansa devem ouvir o seguinte anúncio do comandante da aeronave: "Senhoras e senhores, lamento muito informar que nos perdemos todos os nossos motores e vamos cair no oceano em poucos minutos". Os passageiros ficarão, obviamente, preocupados com a situação, mas logo se acalmarão ao ouvir o anúncio seguinte do comandante. "Senhoras e senhores, nós da Lufthansa preparamos um treinamento especial para casos de emergência como este, e gostaríamos de rearranjar a posição dos passageiros nos assentos de forma que os que não sabem nadar fiquem no lado esquerdo do avião, e os que sabem nadar, fiquem do lado direito da aeronave". Depois deste anúncio, todos os passageiros trocaram de posição nos assentos, cumprindo a ordem do comandante. Dois minutos depois, o aviao dá um vôo rasante, e o cai de barriga no oceano. O comandante mais uma vez faz um anúncio: "Senhoras e senhores, nos caímos no oceano. Todos os que sabem nadar, e que estão à direita da aeronave, abram suas saídas de emergência e nadem rapidamente para longe do avião. Para todos os que não sabem nadar, do lado esquerdo do avião... -- OBRIGADO POR VIAJAR COM A LUFTHANSA --" British Airways "Aqui fala o Comandante Sinclair. Como representante de nossa equipe, gostaria de desejar nossas boas-vindas a bordo do vôo 602 da British Airways, de Nova Iorque a Londres. Estamos agora sobrevoando o Atlântico, a uma altura de 35 mil pés. "Se vocês olharem para as janelas a estibordo da aeronave, verão que os dois motores estão pegando fogo. Se você olharem a bombordo, verão que a asa está quebrada." "Se vocês olharem para baixo, rumo ao Oceano Atlântico, vocês verão um pequeno pára-quedas amarelo, com três pessoas nele. Somos eu, o comandante, o co-piloto, e uma de nossas comissárias de bordo. Isto é uma gravação." Air France Este era um vôo de Londres a Nova Iorque. Na metade do vôo, de repente, o capitão começou a falar no sistema de som: "Aqui fala o capitão Jean-Pierre Lalonde. Tenho algumas notícias ruins para vocês. Perdemos nosso primeiro motor da esquerda. Mas não se preocupem, continuaremos o vôo usando três dos motores. Mas, devido à perda de potência, o vôo será três horas mais longo que o previsto." O tempo passa, e mais uma vez o sistema de som volta a anunciar... "Aqui é o capitão, de novo. Nós perdemos um motor na asa a estibordo. Mas asseguramos que o avião pode voar usando apenas dois motores. Devido à nova redução de potência, agora teremos quatro horas de atraso." O vôo continuou, até que os passageiros ouviram novamente a já familiar voz do capitão... "Uh-uh! Adivinha o que aconteceu, galera! Perdemos outro motor, mas não há motivo para pânico! Poderemos continuar o vôo com apenas um motor. Mas agora o atraso será de seis horas." Ao ouvir isto, uma senhora mais velha se virou para a pessoa sentada ao seu lado, e disse: "Espero que não percamos mais um motor, senão vou acabar perdendo o horário de minha conexão para Nova Iorque!"
