piadas [Piadas] N. 008 - 01 de setembro de 2000
PIADAS - Ano I - Nº 008 - 01 de setembro de 2000 = PERGUNTAS O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são: 1) CADA UM FAZ PERGUNTAS AO OUTRO, 2) SE O BURRO NÃO SABE A RESPOSTA, ELE PAGA 1 REAL AO OUTRO 3) SE É O INTELIGENTE QUE NÃO SABE A RESPOSTA ELE PAGA 100 REAIS AO OUTRO PORQUE ELE É MAIS INTELIGENTE, E ASSIM PARECE JUSTO. O inteligente começa: -- O que é que tem quatro patas e mia? -- Não sei. Toma 1 real. -- O que é que tem 4 patas e late? -- Não sei. Toma 1 real. -- Faz uma pergunta você -- pede o inteligente. -- Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde? O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem achar a resposta, tem que desistir: -- Não sei. Toma cem reais. O que é, hein? -- Não sei. Toma um real. (Arquivo BOM DIA: http://arquivobomdia.cjb.net ) -- SAIDEIRA "As palavras que aprendi em português foram BUNDA, SURUBA e FOFOCA" (Pedro Almodóvar, cineasta espanhol. Fonte: revista ISTOÉ, de 23/8/2000) = = DICA DE INFORMÁTICA (não é piada): WORD: A próxima vez que você for SALVAR COMO, não use o mouse. Faça isso de uma maneira bem mais rápida... É simples: clique em F12, no seu teclado :-) (Maurilio Campos. Copyright © 2000. Assine o informativo BOM DIA, para receber 365 mensagens em seu e-mail com dicas de Informática (uma por dia), dicas de saúde, Curiosidades, Humor, Reflexões, Novidades, Variedades, Notícias e muito mais. Uma das mais melhores listas da internet brasileira, com assinantes de todos os estados do Brasil e de vários países do mundo. Endereço: http://arquivobomdia.cjb.net , ou www.openline.com.br/~fpatos/bomdia/index.htm . Visite para assinar ou conferir alguns textos publicados. Se você gosta de mensagens de otimismo selecionadas, visite o site MENSAGENS: www.openline.com.br/~fpatos/mensagens.html . Diariamente, uma mensagem especial) = = - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Piadas
http://www.bhnet.com.br/~jesusjr/piadas16.htm Title: Piadas Tamanho não é documento ...
piadas piadas Cantadas que não deram certo...
CANTADAS QUE NAO DERAM CERTO Homem: Este lugar está vago? Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você sentar aí. Homem: Entao, o que você faz da sua vida? Mulher: Eu sou travesti. Homem: Será que eu já nao te vi em algum lugar? Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas... Nao se lembra? Homem: A gente já nao se encontrou em algum lugar antes? Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu nao vou mais lá. Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha? Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa sozinho e eu vou para a minha. Homem: Eu queria te ligar. Qual é o seu telefone? Mulher: Está na lista. Homem: Mas eu nao sei o seu nome. Mulher: Também está na lista. Homem: Como você prefere seus ovos no café da manha? Mulher: Nao fecundados. Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo. Mulher: É, pra pegar mulher... Homem: Eu quero me dar por completo a você. Mulher: Sinto muito, eu nao aceito esmola. Homem: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz. Mulher: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir. Homem: Está procurando boa companhia? Mulher: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar... - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Piadas
O passarinho: Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta. Ele viu uma menininha vindo em sua direcao, entao ele cobriu suas partes intimas c/o jornal que estava lendo. A menininha chegou ate' ele e perguntou, "O que e' que voce tem ai debaixo do jornal?" "Um passarinho", o rapaz respondeu. A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda. A policia perguntou o que havia acontecido, e o cara respondeu: "Eu nao sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a proxima coisa de que sei e que estou aqui". A policia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela: "O que voce fez c/o rapaz que estava pelado?" Depois de uma pausa, a menininha respondeu: "Com o moco? Nada. Eu estava brincando c/o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Dai eu torci o pescoco dele, quebrei seus ovos e toquei fogo no ninho dele!" * O desespero: Esta e' a historia de um homem que estava devendo R$ 15000 e ja' nao sabia mais o que fazer. Desesperado, resolveu mandar uma carta a Deus: "Deus, por favor, mande-me R$ 15000, pois estou ficando louco, devo essa quantia e nao tenho como pagar, corro risco de vida". Enderecou como destinatario: Deus, Ceu. No correio, os funcionarios acharam o enderecamento da carta muito estranho e resolveram abri-la. Apos a leitura todos ficaram bastante comovidos com tamanho desespero daquele homem. Assim, todos concordaram em fazer uma vaquinha para tentar arrecadar o dinheiro. Apos circular a comovida carta com o pedido de arrecadacao, conseguiram juntar quase toda a quantia necessaria, chegando a R$ 14500. Colocaram a grana em um envelope e a enviaram para o desesperado cristao, enderecado como remetente: Deus, Ceu. O Cara, quando recebeu a carta e viu seu conteudo ficou perplexo e, c/uma imensa satisfacao, pagou quase todas as suas dividas. Livrou-se dos agiotas e tirou a corda do pescoco, gracas a um milagre. Dai, resolveu mandar uma carta de agradecimento para Deus pela graca concedida... Novamente enderecou como destinatario: Deus, Ceu. A carta, ao chegar ao correio, foi imediatamente acolhida pelos funcionarios. Foi um momento magico! Eles ficaram muito felizes c/aquele gesto de fe e gratidao daquele homem e sentiram-se realizados pela boa acao praticada ... Afoitos, trataram logo de abrir a carta para a leitura. A carta dizia o seguinte: "Deus, estou muito agradecido pelo dinheiro, mas, por favor, da proxima vez, mande por ordem de pagamento, porque os filhos da puta do correio me roubaram quinhentas pratas!!!" - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Piadas da Humortadela
O capiau vai a uma estacao ferroviaria para comprar um bilhete. - Quero uma passagem para o Esbui - solicita ao atendente. - Nao entendi, o senhor pode repetir? - Quero uma passagem para o Esbui! - Sinto muito, senhor, nao temos passagem para o Esbui. Aborrecido o caipira afasta-se do guiche, aproxima-se do amigo que o estava aguardando e lamenta: - Olha Esbui, o homem falou que pra voce nao tem passagem nao! --- Discursa o velho cliente no seu bar de todo dia: - Campari as coisas e a champanhe meu raciocinio... a vida é Drurys, mas da muitas vodkas. Eu por exemplo, que vinho de longe, so com um ponche nos ombros, encontrei minha caipirinha passeando pelo choop e me amaretto nela... Vivemos ate' hoje uma paixao aguardente apesar de eu ja ter 51 e estar meio whisky zito! Na vida, nem tudo e' rum e sempre pinga alcool de bom. --- Deus estava dando nomes aos animais que havia criado. - Voce vai chamar elefante... Voce, zebra e voce, crocodilo. Um pequenino animal que aguardava sua vez nao se conteve e perguntou: - E eu, meu Deus? E eu? - Ja te falo! - e continuou nomeando os outros - Voce vai ser macaco e tu vai ser a cobra. - E eu, meu Deus? E eu? - Ja disse para esperar sua vez! Voce ali vai ser um tatu e voce, uma ema. - E eu, meu Deus? E eu, meu Deus? - Voce ainda tem alguma duvida do que es? Es um chato e vais continuar sendo! --- A gestante chega ao medico e diz: - Doutor! Nos ultimos dias, meu marido resolveu me pendurar no teto para fazermos amor. Eu ate' cheguei a pensar que fosse alguma tara, mas ele me disse que era recomendacao sua. - Recomendacao minha? Eu apenas disse a ele que depois do oitavo mes de gravidez, as relacoes deveriam ser suspensas! --- O marido chega para a mulher e diz: - Querida, faca suas malas! De hoje em diante, voce vai morar com o Carlos. - Como assim?! - Simples: joguei voce no jogo de cartas e perdi! - Como voce pode fazer uma coisa dessas? - Ue... roubando, oras bolas! --- Eram dois irmaos gemeos e pescadores. Um, casado e o outro, solteiro. Um dia, a mulher do primeiro morre. E como desgraca nunca vem sozinha, a velha traineira do irmao afunda no mesmo dia. Uma senhora, sabendo do ocorrido com o jovem viuvo, resolve dar os pesames. Sem saber que os irmaos eram gemeos identicos, ela se aproxima do solteiro e diz: - Soube agora pouco! Que perda! Deve estar sendo terrivel para voce. E o pescador responde: - Pois e! Estou arrasado. Mas e' preciso enfrentar esse momento dificil... sabe, ela ja estava mais pra la do que pra ca, seu traseiro estava todo arrebentado, fedia muito... puro peixe... Alem do mais, ela andava juntando agua por causa de uma fenda que tinha na frente e do seu buraco atras... Toda vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Acho que foi por isso que, quando a aluguei para quatro rapazes se divertirem, ela nao agüentou... --- Valtao perdeu um braco num acidente de carro e ia todo cabisbaixo pela rua, quando viu um outro ajeijado, sem os dois bracos. O cara ria e pulava. Valtao comentou admirado: - Po... Vivendo e aprendendo! Eu to aqui chateado porque perdi um braco e voce todo feliz sem os dois bracos! Ao que o outro respondeu: - E' que quero cocar a bunda e nao posso! --- Voce sabe o nome da irma do Garfield? R: - Colherfield! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Piadas...
Jacó foi pego na malha fina do Imposto de Renda. Ele pergunta a sua mulher: - Sara, tenho que ir na Secretaria da Fazenda para mostrar meu Imposto de Renda. Voce acha que eu vou com meu melhor terno ou vou de jeans? - Jaco, eu vou te responder o que minha mae me disse no dia em que perguntei se, para a noite de nupcias, eu deveria vestir um pijama ou um neglige preto sexy. Ela me disse: "Sara, nao importa... Qualquer que seja a roupa ele vai te foder mesmo!" === O Barbeiro O sujeito chega no barbeiro e pergunta: - Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Duas horas - responde o barbeiro Ele vai embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. O barbeiro olha o caderno e diz: - Duas horas e meia. Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta. - Uma hora e meia - responde o barbeiro. Como esta historia se repete todos os dias, o barbeiro comeca a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual e a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta: - E ai, onde e que ele foi? O ajudante responde: - Para sua casa! - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas [Piadas] N. 002 - 21 de dezembro de 1999
= PIADAS - Ano I - N. 002 - 21 de dezembro de 1999 = A ROLETA RUSSA O Presidente da África foi visitar o presidente da Inglaterra. Então o presidente da Inglaterra propôs uma Roleta Russa. O presidente da África rolou o tambor e disse: -- Lá vou eu! E atirou. Por pouco a bala não disparou. Algum tempo depois o presidente da Inglaterra foi visitar o presidente da África. O presidente da África propôs uma Roleta Russa à moda Africana. Levou o Presidente da Inglaterra para um terreno, com uma fila de mulheres negras, então o presidente da Inglaterra estranhou aquela situação e disse: -- Isso não parece ser uma Roleta Russa! Então o presidente africano disse: -- Mas é! Peça para uma dessas mulheres lhe fazer sexo oral. -- Mas o que tem de especial nisso? -- Uma delas é canibal. = SUCATÃO Contam que uma turbina do Sucatão (avião) do Marco Maciel pegou fogo e o avião caiu aqui no sertão do Brasil. Aí no dia seguinte chegaram os homens de Brasília para procurar os restos do avião e do ilustre ocupante. Acharam o avião mas não encontraram o Maciel. Nem o Maciel nem os outros. Procuraram aqui, procuraram ali e encontraram um velho sertanejo. -- Bom dia. Somos do Ministério da Aeronáutica e estamos investigando o acidente de ontem. O senhor viu como foi? -- O avião veio caindo, caindo e caiu... -- Sei. Mas e os ocupantes do avião? O senhor sabia que era o vice-presidente que estava no avião? Onde está ele? -- O magão? Enterrei. Enterrei todos eles. -- O senhor enterrou ele? O vice-presidente tava morto? -- Ele ficou o tempo todo dizendo que tava vivo, mas o senhor sabe como são esses políticos, né?. Mentem muito. Não dá pra acreditar neles. = CURIOSIDADES SOBRE LOURAS 1 - O que é uma loira com a metade do cérebro? --- Uma loira superdotada. 2 - O que é uma loira soprando no ouvido da outra? -- Transplante de cérebro. 3 - O que é uma loira com os cabelos tingidos de preto? -- Inteligência artificial. 4 - Como se faz para os olhos de uma loura brilharem? -- É só enfiar um fósforo pelo ouvido dela. 5 - Uma loira e uma morena caminhavam num parque, quando a morena disse: -- Olha, um passarinho morto! E a loira olhou para cima e disse: -- Onde? 6 - Toda vez que a loira ia cortar o cabelo ela falava para o cabeleireiro: -- Cuidado para não cortar o fio do meu headphone. E o cara tinha o maior cuidado. Porém, um ano depois, o cara se distraiu e cortou o fio. Para surpresa geral, a loira morreu. Depois foram escutar a fita que estava no aparelho dela: "INSPIRE, EXPIRE, INSPIRE, EXPIRE..." 7 - Como saber se uma loira usou o computador? É só olhar se tem corretivo na tela. 8 - Como saber se outra loira usou o computador? É só olhar se tem coisa escrita por cima do corretivo. 9 - O que a loira disse quando ficou sabendo que estava grávida? -- Será que é meu? (Piada publicada por NR de Oliveira na ALL LISTA [EMAIL PROTECTED] = MORTE TRÁGICA Um burro morreu bem em frente da Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito. -- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana! E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou: -- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos? -- Sim, sou eu! -- respondeu o padre, com serenidade. -- Mas também é minha obrigação avisar os parentes! ASSINE o informativo DIA A DIA para receber em seu e-mail Dicas de Informática, Dicas de saúde, Curiosidades, Humor, Reflexões, Novidades, Variedades, Notícias e muito mais. Mais de 5.000 assinantes. Visite: http://diaadia.cjb.net = FRASES DE PÁRA-CHOQUES DE CAMINHÃO 1 -- Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça. 2 -- Deus pode fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto 3 -- Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor. 4 -- Filho é igual a peido: Você só aguenta o seu. 5 -- Macho que é macho não chupa mel, masca abelha. 6 -- O que o português fala quando vê uma casca de banana no chão? "Ai, Jesus. Outro tombo!!!" 7 -- O Rico pega o carro e sai pra passear... O pobre sai pra passear e o carro pega. 8 -- No tempo da escravidão, baixinho era troco. 9 -- O dinheiro não traz felicidade, então, d todo o seu pra mim e seja feliz. 10 -- Mulher de amigo meu pra mim é ótima. 11 -- Cada ovo comido é um pinto perdido. 12 -- Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal. 13 -- Sei que o dinheiro não é tudo... Tem também o carro, a casa, a televisão... 14 -- Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia. 15 -- Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra. 16 -- É mais facil fazer uma menina do que consertar uma mulher^. 17
piadas Piadas de português
Era um jogo de futebol entre a Seleção Brasileira e a Seleção Portuguesa De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola. * Vocês vão ficar de costas para a bola? - pergunta o juiz, estranhando a atitude. * Mas, claro! - justifica um dos jogadores. * O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses? Um português encontra um pingüim na rua e penalizado, leva-o para casa, lhe dá comida e depois telefona para um amigo: - Encontrei um pingüim na rua e agora não sei o que fazer com ele! - Porque você não leva-o ao zoológico! - sugere o amigo. - Boa idéia! No dia seguinte, o amigo encontra o português na rua passeando de mãos dadas com o pingüim. - E aí Manoel? Você não disse que iria levar o pingüim ao zoológico ontem? - Ora, pois, eu levei! Ele gostou tanto que hoje vou levá-lo ao Playcenter! O português vai ao laboratório levar o seu exame de fezes e muito timidamente entrega o recipiente à enfermeira. A moça pega o material com indiferença, cola uma fita adesiva sobre o frasco e diz: - Por favor, o senhor poderia colocar o nome nessa etiqueta. E o portuga escreve: "Merda". O turista em Lisboa queria tomar o metrô e abordou um transeunte: - O senhor poderia me dizer onde passa o metrô por aqui? - Mas é claro! É por debaixo da terra! O Manoel está de férias num restaurante do Rio com um amigo carioca. Acabada a refeição, o amigo sentiu que um fiapo de carne ficara preso entre os seus dentes e como não havia palitos sobre a mesa, perguntou: - Manoel, você usa fio dental? - Não, de jeito nenhum! Tenho a bunda muito peluda! Um português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: Curva Perigosa à Esquerda. Ele não teve dúvidas: virou à direita! Você sabe o que dá o cruzamento de um Jumento e um Morcego? - Um português de asa delta. O Português estava dirigindo um caminhão na BR-116, muito tranqüilamente e de repente ele ouve no rádio: - Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116. Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 235 e 280, tem um louco dirigindo um caminhão na contramão! E o português: - Um só?! Tem é uma porção! Porque os portugueses usam pijama para andar de moto? - Para fazer a curva deitado! O português já estava cansando de ouvir rumores que a sua mulher andava traindo-o. Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo. Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sisudo, todo vestido de preto segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa. - De onde você está vindo? - perguntou-lhe o português. - Estou vindo da casa do Senhor! - responde o homem. Então o português sacou o revólver e deu lhe três tiros! Dois amigos se encontram. - Ó Manuel - diz o primeiro. - Há quanto tempo! Como anda o nosso amigo Joaquim? - Você não sabe que desgraça aconteceu? O Joaquim foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado. - E daí? - Ele foi enforcado! - Meu Deus, pelos ovos?! - Não pelo pescoço! O Manoel já estava há horas trancado no banheiro: - Ó Manuel, tu estás te sentindo bem? Porque demoras tanto? -pergunta a mulher, esmurrando a porta. - É que aqui não tem papel higiênico... - Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua ? - É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista ! O português vai ao médico: - Doutor, o senhor precisa me ajudar, pelo amor de Deus! Meu corpo todo está doendo! Eu aperto a barriga, dói! Aperto o peito, dói! Aperto a perna, dói! O médico examina o sujeito e conclui: - Você não tem nada, meu amigo... só um dedo quebrado... O português recebe uma carta anônima: "Manoel, sinto em lhe informar mas a sua mulher está te traindo com o seu melhor amigo!" Indignado ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado mudo, apanha o seu revólver, vai até o quintal e dá três tiros no cachorro. Você sabe porque o português só tem chulé no pé esquerdo?: - Porque desde garoto ouvia sua mãe dizer: "Vê se lava esse pé direito, menino!!!" Em Portugal estão lançando um novo serviço por telefone, é o Disk-Finados, você telefona e ouve um minuto de silêncio! O português ia dirigindo sua BMW em altíssima velocidade quando foi surpreendido por um guarda. - Muito bonito, hein? - Bonito e veloz, seu guarda! - Além de tudo é engraçadinho! Vou ser obrigado a tirar a sua carta! - Faça isso mesmo, pois faz cinco anos que estou tentando e ainda não consegui! O português está na rua puxando um burro, quando alguém pergunta: - Onde conseguiu este animal? - Em Lisboa! - responde o burro. Havia um grande tumulto na praça. Uma porção de gente se aglomerava em torno de um corpo estendido no chão. Joaquim, que era baixinho, estava curioso pra ver o acidentado, mas não conseguia enxergar através da multidão. De repente, teve uma idéia: - Com licença! Com
piadas Piadas de psicólogos
Alguém tem piadas de psicólogos? Eu só sei uma: - Quantos psicólogos são necessários para se trocar uma lâmpada? R: Apenas um mas é preciso que a lâmpada queira ser trocada.
piadas Re: piadas Piadas de psicólogos
Eu só sei esta Os loucos constroem "Castelos no Ar" Os paranóicos "Moram dentro dele" Os psicólogos "Cobram o Aluguel" hehehehe beijos Evelyn -Mensagem Original- De: André T. [EMAIL PROTECTED] Para: [EMAIL PROTECTED] Enviada em: Terça-feira, 26 de Outubro de 1999 16:17 Assunto: piadas Piadas de psicólogos Alguém tem piadas de psicólogos? Eu só sei uma: - Quantos psicólogos são necessários para se trocar uma lâmpada? R: Apenas um mas é preciso que a lâmpada queira ser trocada. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Piadas
BOM VENDEDOR Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de Tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta: - Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas voce fez? - Fiz apenas uma venda - responde o vendedor. - Uma so? - espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda? - R$ 145.350,00 - responde o vendedor. O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada. - Como e que voce conseguiu isto? - pergunta, o gerente, intrigado. - Bem, - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno, um medio e um grande. Vendi os tres tipos de linhas para cada tipo de anzol e tambem todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessario um barco. Ele entao comprou o de 22 pes, cabinado, com dois motores. Como o carro dele nao seria capaz de reboca-lo, vendi-lhe uma Blazer... O gerente o interrompe: - Voce fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol? - Bem, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmacia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar la, e soube que seria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei: "Ja que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?" - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas piadas de franceses
=-=-=-=-=-=-=-=-=-= PIADAS DE FRANCESES =-=-=-=-=-=-=-=-=-= Quantas escovas de dentes têm nas casas dos franceses? Duas, uma pra família e a outra pros hóspedes. O que são os porcos? Espécie que deu origem aos franceses. Qual a diferença entre um francês e um porco? O porco toma banho de lama. Quantas roupas intimas os franceses tem num guarda-roupa? 12, uma pra cada mês. Quais são as coisas mais duráveis na França? Sabonete, pasta de dente, desodorante e papel higiênico. Por que algumas francesas têm o suvaco peludo? Pra esconder a sujeira do suvaco Por que pescoço em francês é "cou" (se fala: cu)? Ambos exalam o mesmo aroma Quais são as áreas mais preservadas na França? Os banheiros Qual é o ídolo dos Franceses? Cascão. Por que eles gostam tanto dele? Pois ele é um personagem quase semelhante à eles. Qual o xampu mais usado na França? Kwell Qual é o dia preferido dos franceses tomarem banho? 29 de Fevereiro Qual o desodorante mais vendido na França? Rayder =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas piadas do fim do mundo - II
Mais noticias (INEDITAS) do fim do mundo: Obsservatore Romano (Vaticano) MUNDO ACABA OUTRA VEZ Times (Londres) RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO El Pais (Madrid) SE HA GOVERNO NO OUTRO MUNDO, SOMOS CONTRA Diario de Lisboa LEIA AMANHA COMO O MUNDO ACABOU HOJE Jornal da LBV JESUS CRISTO VOLTA HOJE Gazeta Mercantil DECRETADA A FALENCIA DO MUNDO Jornal da Tarde FIM DO MUNDO. E DAI? Gazeta Esportiva TIMAO DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDO Folha Universal (do Bispo Edir Macedo) PAGUE O DIZIMO ANTES DE PARTIR Diario Oficial (Campinas) PREFEITO DESAPROPRIA BARRANCO PARA MORRER ENCOSTADO Diario Oficial da Uniao PRESIDENTE FAZ A SUA ULTIMA VIAGEM Diario Oficial da Justica SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL CONDENA O FIM DO MUNDO Diario do Congresso ACABOU A MAMATA Revistas: Sexy COMO TRANSAR NO ALEM Super Interessante DO BIG BANG AO FIM DO MUNDO Casa Claudia COMO DECORAR A SUA CASA PARA O FIM DO MUNDO =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED] =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= ___ /|/| // ( / | ___ (___ ( | )||| \ ) | / |__ || \_/ / - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas piadas do fim do mundo
- =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- PIADAS DO FIM DO MUNDO =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Confirmado. O mundo vai acabar mesmo em 11 agosto. Eis uma coletanea completa de todas as mensagens com manchetes dos principais jornais, revistas e programas de televisão no dia do apocalipse. (by McFly) =-=-=-= JORNAIS =-=-=-= The New York Times O MUNDO VAI ACABAR Washington Post CLINTON VAI SE DAR MAL ANTES DO ARMAGEDDON Estado de S. Paulo CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO Folha de S. Paulo (ao lado de um imenso infografico) SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO JORNAL DA TARDE (SP) Judiciário exige fim da CPI ameacando o Juizo Final O Globo GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO Gazeta do Povo (RJ) (copiando a matéria do Globo) FHC LANÇA PACOTE PARA CONTER FIM DO MUNDO O Dia (RJ) FIM DO MUNDO PREJUDICA SERVIDORES Jornal do Brasil FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL Zero Hora (RS) RIO GRANDE VAI ACABAR Estado de Minas SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO? Diário de Pernambuco ARRAES: PELO MENOS O FIM EU NÃO PERCO Tribuna de Alagoas DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL Notícias Populares O MUNDO SIFU, ACABOU-SE TUDO A Notícia (RJ) PSICOPATA MATA A MAE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMA E FUZILA O IRMAO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR Jornal do Commercio JUROS FINALMENTE CAEM! Correio Braziliense CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO Jornal dos Sports NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O MENGAO! Gazeta Esportiva: - TIMAO E' O ULTIMO CAMPEAO PAULISTA DO MUNDO - PALMEIRAS FICA COM A ULTIMA LIBERTADORES =-=-=-=- REVISTAS =-=-=-=- Veja EXCLUSIVO: ENTREVISTA COM DEUS - Porque o apocalipse demorou tanto - Especialistas indicam como encarar o fim do mundo - Paulo Coelho: "O profeta viu o fim do mundo e chorou" - ACM quer reforma do judiciario antes de 11 de agosto Istoé BADAN PALHARES PROMETE ESCLARECER CASO PC EM SETEMBRO Época ATÉ O FIM DO MUNDO A SUA REVISTA "ÉPOCA" ESTARÁ CUSTANDO R$3,50 Caras - VERA LOYOLA E SEU NOVO CHANEL PARA O APOCALIPSE NA ILHA DE CARAS - XUXA E SASHA FAZEM FESTA PARA RECEBER O FIM DO MUNDO NA ILHA DE CARAS - SZAFIR COMEMORARA' O FIM DO MUNDO DOIS DIAS ANTES, EM FESTA SEPARADA Exame (uma capa em preto com um ovo frito) ESTAMOS FRITOS Você S.A. CONSIGA UM AUMENTO ANTES DO FIM Placar - BRASIL: TETRA PARA SEMPRE - CORINTHIANS NÃO GANHA NEM ANTES DO FIM DO MUNDO CameraSurf A ONDA FINAL Playboy LUANA PIOVANI: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE Sexy MORRA ANTES: LUIZA AMBIEL COMO VEIO AO MUNDO Ele Ela KAMASUTRA: O PRAZER NOS ÚLTIMOS MOMENTOS Trip FIM DO MUNDO: UMA EXPERIÊNCIA RADICAL Showbizz ENTREVISTA COM DEUS: "ESTAREI NO BRASIL ESSE ANO E DETONAREI ALGUNS SHOWS" G Magazine VAMOS VIRAR PURPURINA! LIBÉLULAS AGUARDAM COM PLUMAS E PAETES Superinteressante CIENTISTAS EXPLICAM CÁLCULOS DO FIM - Como calcular a velocidade exata do asteróide que dará fim ao planeta Terra Geográfica Universal ONDE FICA O FIM DO MUNDO? Viagem e Turismo LUGARES PARA TERMINAR Viaje Bem SOBRAM VAGAS PARA O REVEILLON EM PARIS Raça Brasil FINAL NEGRO Carro PALIO ARMAGEDDON: SÉRIE LIMITADA Arquitetura e Construção TEMAS DE DECORAÇÃO QUE SÃO O FIM Casa Cláudia DECORE SUA CASA PARA O FIM Classic CD SELEÇÃO ESPECIAL PARA ACABAR BEM Revista da Folha CONHEÇA OS PARTICIPANTES DO APOCALIPSE Revista Já HISTÓRIAS DE UM FINAL FELIZ Corpo a Corpo DUAS SÉRIES PARA VOCÊ CHEGAR EM FORMA NO FIM Forma e Beleza TENHA UM END LIGHT Contigo VALDOMIRO E LAVINIA FICAM JUNTOS NO FINAL Nova O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO Atrevida NO FIM SERÁ QUE ELA É MINHA AMIGA? Carícia SIMPATIA PARA SEGURAR O NAMORADO ATE' O FIM DO MUNDO Querida TESTE SEU NAMORADO. ELE FICA ATÉ ACABAR? Marie Claire SAIBA COM ENCONTRAR O HOMEM IDEAL NO FIM DO MUNDO Noiva É AGORA OU NUNCA, AGARRE SEU MARIDO Mad - RELATORIO OTA DO FIM DO MUNDO - O LADO IRONICO... DO FIM DO MUNDO - A ULTIMA DOBRADINHA Saber Eletrônica APRENDA A FAZER CONTAGEM REGRESSIVA (inclui kit) Guia de Programaçao Net EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT Info Exame 100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END Computer World PROGRAME O FIM NO SEU PALMTOP PC World RESOLVIDO O BUG DO MILENIO News Microsoft - ATUALIZE PARA WINDOWS 2000 ANTES DO FIM DO MUNDO Lançamento é antecipado para agosto - VEM AI' O WINDOWS 99 FOR GHOSTS-GROUPS =-=-=-=-= TELEVISAO =-=-=-=-= Bom Dia Brasil - Bom dia. O mundo acabou e você vai vez com exclusividade com foi. Jornal Hoje - Veja hoje uma receita especial para ser servida no fim do mundo. SBT Reporter - Veja como os peladoes vao passar o fim do mundo Programa do Ratinho - Agora eu quero ver quem vai ser macho de vir aqui e dizer que eu tava errado sobre o fim do mundo! - Custe o que custar, nós vamos encontrar uma cura para o fim do mundo Domingo Legal - Hoje, na banheira do Gugu os quatro cavaleiros do apocalipse vão enfrentar a loira do grupo É o
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- =-=-=-=-=-=-=-=-=-= PIADAS A GRANEL - I =-=-=-=-=-=-=-=-=-= - Mamãe, hoje eu tive aula de educação sexual!! - Que ótimo, filhinho, o que você achou? - Legal, pena que as carteiras sejam tão desconfortáveis. - Perguntaram pro padre: - Padre, o que você acha do sexo antes do casamento? - Se não atrasar a cerimônia, pode usar a sacristia!! - Padre, o que você acha do casamento entre padres? - Se eles se amam, tudo bem!! - Pai, hoje tive minha primeira experiência sexual!! - Que legal, filhão, senta aqui e me conta. - Ah, Pai, sentar não dá . - Tava o irmão comendo a irmã, quando ela disse: - Poxa, você não transa feito o papai!! - É, mamãe já me disse. - O cara contratou um detetive, pois estava desconfiado que sua mulher estava lhe traindo. Foi com o detetive até um motel, e ficou esperando na porta enquanto o detetive entrou. Este saiu um pouco depois, dando uma surra numa mulher. - Mas esta não é a minha mulher!! - Mas é a minha!! - disse o detetive. - Um cara fala com o outro: - Minha mulher fugiu com meu melhor amigo. - Ah é? E quem foi? - Quem foi eu não sei, só sei que agora é meu melhor amigo. - Mamãe, deixa eu usar sutiã? - Não. - Por favor, mamãe!! - Nunca. - Mas eu já tenho 15 anos, mãe. - Pare já com essa conversa, Roberto!! - Mamãe, o que eu vou ser quando crescer? - Nada filhinho, você tem AIDS. O rapaz de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha pro rapaz com um olhar indignado. - É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima... O farmaêutico entrega o preservativo pro rapaz, este paga e vai embora. Volta 5 minutos depois e pede outra camisinha. - Lembrei que a prima da minha namorada também vai estar lá... E ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... É bom garantir. O rapaaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Volta logo depois: - Sabe moço, accho melhor levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim. À noite, no jantar, a família toda à mesa, o rapaz fica o tempo todo no mais absoluto silêncio. A certa altura a menina cochicha para o rapaz: - Puxa, querido, você não falou uma palavra. Não sabia que era tão tímido. - E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico. - O aleijado foi no puteiro, de muleta e tudo, chegando lá entrou num quarto e tirou a calça. A prostituta, surpresa, disse: - Ué, mas você não tem o amigo aí, o bráulio? - É claro que eu tenho. O que eu não tenho é a perna esquerda. - Mamãe, bunda amarrota? - É claro que não! Porque? - Eu ouvi o papai falando para um amigo dele que ia passar o ferro na bunda da empregada! - Porque o gaúcho cospe ao pegar no membro quando vai urinar? - Porque ele fica com água na boca! - Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem? - Porque cada gaúcho tem o seu! - O pai entra na sala e encontra a filha de 8 anos fumando. - Minha filha! Desde quando você está fumando? - Desde quando perdi a virgindade! - Você já perdeu a virgindade? Quando foi isso? - Nem me lembro, eu estava completamente bêbada! Um velho de setenta e dois anos estava passeando de carro quando avistou uma praia de nudismo. Curioso, resolveu dar uma olhada. Na entrada um rapaz lhe explicou como aquele clube funcionava: - Você paga 15 reais para entrar e aí dentro pode fazer o que quiser. Sexo à vontade! O velhinho ficou todo satisfeito, tirou a roupa e foi dar uma volta. Logo avistou uma loura gostosíssima deitada de costas numa esteira, ficou olhando para ela alguns segundos e o seu pinto começou a crescer. Ela viu aquilo e o convidou: - Está com vontade, né vovô! Vem! - e abriu as pernas. O velhinho mandou ver e saiu todo feliz, pulando de alegria. Sem querer soltou um peido. Um cara musculoso cutucou as costas dele e falou: - Tá com vontade, né vovô! - e passou lhe a vara. Na saída o rapaz pergunta para o velhinho: - E aí, vovô? Gostou da brincadeira? - A coisa parece divertida, mas tem um pequeno probleminha, meu filho! Eu só fico de pau duro uma vez por ano, mas peido de dez em dez minutos! Conversa entre feministas: - Você sabe como se faz uma mulher? - Não! - É simples! Você pega uma boa quantidade de barro, mistura com merda e começa a moldar... - Humm... interessante... - Mas vê se toma cuidado com a quantidade de merda que usa, porque se puser muita vai acabar fazendo um homem!! Dois sujeitos conversando num ponto de ônibus perto do cemitério, à meia-noite: - Você acredita em assombração? Eu não, e você? - Quando eu era vivo, também não acreditava. - Minha senhora - disse o tímido visitante - vim vê-la, por que emprestei 10 mil reais ao seu defunto marido e ... - Ah sim?! - Atalhou a senhora com indiferença - E quem mandou o senhor emprestar dinheiro a defuntos. A empregada: - Porque a senhora não canta
piadas Piadas ...
Title: ENC: Piadas ... Um cara, meio que fracote pega o elevador. Junto entra um puta negrão, imenso! O cara fica meio assustado e olha o negrão de cima a baixo. O negrão percebe e fala: - 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado. O cara desmaia, no ato! O negão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta: - O que houve, cara, porque você desmaiou? O cara, ainda meio desacordado responde: - Desculpe o que você disse? - Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado. - Ah! Graças a Deus...Eu entendi: Fique de costa, seu viado! ***O cara chega no céu. São Pedro lhe atende e diz: - Deixe-me ver... Hum...Você praticou muitas poucas boas ações em sua vida... - De jeito nenhum, responde o cara. Fiz muitas boas ações! São Pedro então pergunta: - Ah! Você pode me contar uma? - Claro. Eu vinha voltando do trabalho quando vi um grupo de vinte rapazes, num beco, estuprando uma pobre moça. Eu parei meu carro, desci peguei um cassetete, cheguei pro chefe do bando e lhe dei uma porrada bem no meio da cabeça. Depois me virei pros outros e disse: "Covardes! atacando uma pobre moça indefensa...Vocês tem que ter mais vergonha na cara! Larguem a mulher agora!!!" São Pedro ficou impressionado! E perguntou: - E quando foi isso? - Ah! Foi há uns cinco minutos atras! Received: from palrel1.hp.com (palrel1.hp.com [15.81.168.10]) by i3125om6.atl.hp.com with ESMTP (8.8.6 (PHNE_17135)/8.7.3 TIS 5.0 Openmail) id LAA27827 for [EMAIL PROTECTED]; Fri, 23 Jul 1999 11:20:16 -0400 (EDT) Received: from cummings.uol.com.br (cummings.uol.com.br [200.230.198.69]) by palrel1.hp.com (Postfix) with ESMTP id 32B9F212 for [EMAIL PROTECTED]; Fri, 23 Jul 1999 08:20:14 -0700 (PDT) Received: from fabiana (200-211-161-176-as.acessonet.com.br [200.211.161.176]) by cummings.uol.com.br (8.9.1/8.9.1) with SMTP id MAA19728; Fri, 23 Jul 1999 12:18:31 -0300 (EST) Message-ID: 002301bed51e$e54397e0$b0a1d3c8@fabiana From: "Fabiana" [EMAIL PROTECTED] To: "Francisco" [EMAIL PROTECTED], "Gabriela" [EMAIL PROTECTED], "Grace" [EMAIL PROTECTED], "Izabella" [EMAIL PROTECTED], "Mirian" [EMAIL PROTECTED], "Nando" [EMAIL PROTECTED], "Paulo" [EMAIL PROTECTED], "Ricardo" [EMAIL PROTECTED], "Rodrigo" [EMAIL PROTECTED], "Stephan" [EMAIL PROTECTED], "Claudia" [EMAIL PROTECTED], "Carmen" [EMAIL PROTECTED], "Andrea" [EMAIL PROTECTED], "Andrea" [EMAIL PROTECTED], "Aluisio" [EMAIL PROTECTED], "Ale Italia" [EMAIL PROTECTED], "Adriana" [EMAIL PROTECTED] Subject: En: Piadas ... Date: Fri, 23 Jul 1999 12:20:12 -0300 MIME-Version: 1.0 Content-Type: multipart/alternative; boundary="=_NextPart_000_0020_01BED505.B63482C0" X-Priority: 3 X-MSMail-Priority: Normal X-Mailer: Microsoft Outlook Express 4.72.3110.5 X-MimeOLE: Produced By Microsoft MimeOLE V4.72.3110.3 Title: ENC: Piadas ... Um cara, meio que fracote pega o elevador. Junto entra um puta negro, imenso! O cara fica meio assustado e olha o negro de cima a baixo. O negro percebe e fala: - 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centmetros, o saco pesa trs quilos, Felipe Costa, seu criado. O cara desmaia, no ato! O nego ento d uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta: - O que houve, cara, porque voc desmaiou? O cara, ainda meio desacordado responde: - Desculpe o que voc disse? - Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centmetros, o saco pesa trs quilos, Felipe Costa, seu criado. - Ah! Graas a Deus...Eu entendi: Fique de costa, seu viado! ***O cara chega no cu. So Pedro lhe atende e diz: - Deixe-me ver... Hum...Voc praticou muitas poucas boas aes em sua vida... - De jeito nenhum, responde o cara. Fiz muitas boas aes! So Pedro ento pergunta: - Ah! Voc pode me contar uma? - Claro. Eu vinha voltando do trabalho quando vi um grupo de vinte rapazes, num beco, estuprando uma pobre moa. Eu parei meu carro, desci peguei um cassetete, cheguei pro chefe do bando e lhe dei uma porrada bem no meio da cabea. Depois me virei pros outros e disse: Covardes! atacando uma pobre moa indefensa...Vocs tem que ter mais vergonha na cara! Larguem a mulher agora!!! So Pedro ficou impressionado! E perguntou: - E quando foi isso? - Ah! Foi h uns cinco minutos atras! Fabio Cristiano Pereira Analista de Sistemas CRT / SSI - Superintendncia de Sistemas de Informaes Fone : (051) - 105.3104 / 960.7189 [EMAIL PROTECTED] [EMAIL PROTECTED] [EMAIL PROTECTED] [EMAIL PROTECTED]
piadas piadas sobre Senna
- Se voce nao gosta de piadas de humor negro envolvendo morte de outras pessoas, PARE DE LER ESTE E-MAIL IMEDIATAMENTE. Porque ai' vem mais uma exumacao das velhas... =-=-=-=-=-=-=-=-=- PIADAS SOBRE SENNA =-=-=-=-=-=-=-=-=- 1. Tinha uma porção de vermes conversando, de repente vem o Senna bate e morre naquela curva. Aí um disse para o outro: - Vamos, hoje o rango tá caprichado! O Senna é um bom prato! O outro disse: - Eu não! Vou esperar o Barrichelo porque vem com tempero Arisco!! 2. Vocês sabem o que significam vários caixões empilhados ? Sena acumulada . 3. Sabem por que o Sena não terminou o seu curso de engenharia? É que ele ficou em "estruturas de concreto" 4. Sabe que barulho os vermes fazem quando estão comendo o Senna? "Nham nham nham... Nham nham nham..." 5. P: Por que o Senna morreu? R: Porque o Dener tava precisando de um motorista. 6. P: Por que no velório do Senna, convidaram 100 pessoas mas colocaram somente 99 cadeiras? R: O Frank Willians já leva a dele... 7. P: O que o Senna estaria fazendo se estivesse vivo nesse momento? R: Arranhando a tampa do caixão... 8. P: Qual o nome da nova revista do Senninha? R: Gasparzinho 9. P: Qual o disco preferido do Senna? R: "The Wall" 10. P: Qual o novo nome da curva Tamburello? R: Reta do Senna 11. P: Qual foi a ultima coisa que passou pela cabeça do Senna antes dele morrer? R: Um pneu. 12. Tava lá, o Senna guiando um carro muito rápido com o Denner do lado. Denner reclamou: Vai mais devagar! Senna respondeu: Coloca o cinto de segurança, deita e dorme. 13. A Fia encontrou a solução para aumentar a segurança, vão obrigar todos a colocar pára-lamas nos carros da F1. 14. A Estrela vai modificar o Autorama, vai colocar muro nas curvas. 15. A Antártica contactou a família do Senna para fazer um novo comercial com o Senna, será chamado "Presunto com Guaraná". 16. Quem esta patrocinando o Rubinho é a Perdigão. Você sabe quem esta patrocinando o Senna agora? A Sadia... (presunto) 17. Sabe o que a Xuxa disse quando passava a mão no caixão do Senna, no velório? (essa e muita sacanagem) "Esse não é SADIA"... 18. Quer falar com o Senna? Use a Tele-Sena. :( 19. Outro nome para a revista do Senninha: Senninha, o fantasminha camarada. 20. Quando o Senna foi falar com São Pedro ele estava bravo! Chegou em segundo lugar. O Ratzemberger chegou primeiro. 21. Sabe o que o Senna estava cantarolando antes de bater? A musiquinha da Globo, "To Tantam, To Tantam...". 22. O Senna nunca demorou tanto para ir de Cumbica a São Paulo. 23. Quando o Ayrton Senna chega no céu, vai ter um papo com São Pedro. - Pois é, Ayrton. Sei que você era piloto de F1, corria muito, mas aqui a coisa é diferente. No máximo você pode chegar a 80 km/h, senão será expulso do céu. Fazer o que? Foi lá o ex-piloto curtir sua vida eterna numa boa, dirigindo comportadamente seu carro, a nunca mais de 80. Estava passeando quando, de repente, passa por ele um figura pra lá de aloprado, dirigindo um carrão a quase 200 por hora. O Ayrton estranha, mas fica quieto. Dia seguinte a mesma coisa, o cara passa a milhão, com som alto, cantando pneu na curvas. Não resistindo a curiosidade, chega o Ayrton em São Pedro e pergunta: - Po ! Você me disse que eu não podia passar de 80, mas todo dia vejo um doido correndo a quase 200 e ninguém faz nada. - ... 'pera aí. O cara era barbudinho assim, cabelo comprido ? - Esse mesmo! - Mas ele é o filho do dono. 23. - Vocês sabem qual era a bebida preferida dele? Batida de coco. 24. O que é um caixão em cima do outro? Senna Acumulada! 25. Quando o Senna morreu, o Rubinho Barrichello chorou e o Damon Hill. 26. E o chefe de equipe da Williams, Frank Williams, não foi nada educado, pois nem se levantou da cadeira! 27. Sabe o nome que deram pro Ratzemberger e pro Wendlinger? Senna anterior e senna posterior... 28. Foram tentar uma ligação astral entre o Piquet e o Senna, após a morte do segundo, mas acabou não funcionando... A conversa ficou sem pé nem cabeça! 29. Alguém tenta consolar a mãe do Senna durante o enterro: - Pense assim, agora ele deve estar ao lado do Senhor... - Ao lado coisa nenhuma, a essas horas já deve estar colocando uma volta nele! 30. - Sabe qual foi a ultima coisa que o Senna leu? - PIRELLI. =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Lista [EMAIL PROTECTED] - Para inscrever-se/desinscrever-se desta lista, va' no endereco http://www.news.com.br/relacao.htm e escolha o botao PIADAS - Para ler as mensagens que circularam nos ultimos meses na lista, va' em http://www.mail-archive.com/piadas@news.com.br - Qualquer duvida sobre a lista, escreva para [EMAIL PROTECTED]
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A Missa Os pais levam o menino de oito anos para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para ele: - E você, meu menino, diga quem foi que criou o Céu e a Terra? A mãe, para não passar vergonha, espeta um alfinete na bunda do menino. Este acorda de sobressalto e grita: - Meu Deus! - Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal não está errado... Mas dai a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta: - E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José? A mãe volta a enfiar o alfinete na bunda do menino, que acorda gritando: - Jesus!! O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta está correta. Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta: - O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia? Mas antes que mãe pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra: -SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!*RICARDO SILVEIRA FÍNGOLO [EMAIL PROTECTED]
piadas PIADAS DE BICHAS
O marinheiro se apresenta ao seu comandante: - Senhor, o meu dever comunicar-lhe que tem um veado bordo! E o comandante: - Nao, isso nao possvel! Os testes para admissao na Marinha sao rigorosssimos. Voc deve estar enganado! - Pois eu lhe garanto, Capitao! Pode confiar em mim! - E como que voc tem tanta certeza? - que acabei de chupar o pau do contramestre e estava com um gosto de merda... XXX A bicha chega na funerria e pergunta: - Tem caixao preto? - Temos sim, senhor! - Com argolinhas pretas? - Sim, senhor! - Todo forrado de preto? - Sim... - Credo! Que medo! XXX A bichinha vai ao psiclogo dizendo que quer mudar de vida. - O que o levou a escolher esse tipo de vida? - pergunta-lhe o psiclogo. - Nao fui eu quem escolheu! Fui forado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim l de casa, quando o meu primo veio por trs, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror! - Mas voc no poderia ter escapado? Nao tentou correr? - Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cad velocidade! XXX Duas bichas se encontram. - Voc ficou maluca! - observa uma delas. - Ficar andando por a vestida desse jeito, toda de preto! Que coisa mais ttrica! - que o meu pai faleceu! Estou de luto! - comenta a outra, choramingando. - O seu pai morreu de que? - Febre amarela! - Nossa! Que cor mais horrorosa!! XXX Duas bichas esto andando no mato quando uma delas diz: - Espera um pouco, que eu vou fazer coc e j volto! Cinco minutos depois ela volta gritando, na maior agitao: - Querida!... aconteceu uma desgraa! Aaai... meu Deus! - O que foi? O que foi? Fala logo! - interpelou a outra, assustada. - Menina, eu abortei! - Abortou?! Voc est maluca! Aonde j se viu bicha abortar! -Ah... , ?! Nao acredita? ento vem ver! Olha ali... - disse ela apontando para o montinho que acabara de inaugurar - olha os olhinhos... os bracinhos... t vendo?... e est se mexendo! - Pra com isso, menina! Nao t vendo que voc cagou em cima de um sapo? XX A bicha entra no banheiro publico e deu de cara um corcunda mijando: - Meu Deus! Que pau grande e bonito! Ah!... se eu tivesse um pau desse eu passava o dia inteiro chupando! - E porque voc acha que eu fiquei corcunda? XX - Papai, papai - diz o menino, orgulho! - Hoje eu tive a minha primeira relaao sexual! - Parabns, meu filho! Agora voc j um homem! Diga l, quando que pretendes ter a segunda? - Quando meu cu parar de doer! XX A bichinha vai ao mdico, este encosta o estetoscpio em suas costas e diz: - Por favor, diga 33! - Trinta e trs - responde a bichinha, com voz afetada! - Muito bem, - ele muda a posio do estetoscpio. - Novamente. - Trinta e trs! O mdico coloca o estetoscpio no peito do seu cliente: - Diga 33! - Trinta e trs! - timo! Mais uma vez! - Trinta e trs! - Perfeito, agora vamos examinar a prstata! A bichinha se pe de quatro, abaixa as calas e o mdico mete o dedo no rabo dela. - Diga 33 - diz ele, descuidado! - Um... dois... trs... quatro... Um Grande abrao a todosPaz, Amor e EmpatiaIgor Ciro__ Do what thou wilt
piadas Piadas hehee
- COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL 1) Verifique o design 2) Verifique o ano 3) É boa de curvas e de retas? 4) É macia? 5) Possui Air-Bag duplo frontal de grande volume? Es- se air-bag tem sustentação? 6) É econômica? 7) Faz pouco barulho? 8) Esquenta rápido? E quando esquenta aí sim tem que fazer barulho 9) Leve para um Test-Drive. Um bem-sucedido empresário brasileiro que sempre ia sozinho a Paris em suas viagens de negócios, um dia, atendendo aos apelos da mulher, concorda em levá-la. Assim que chegaram, a mulher quis conhecer os famo- sos cabarés. - Não! - protestou o marido. - De jeito nenhum! Eu não gosto dessas coisas e não fica bem para uma mulher direita... O protesto foi em vão. Ao entrar no cabaré o porteiro o cumprimentou: - Boa noite, Sr. Pedro, seja bem-vindo! A mulher olhou-o carrancuda. Em seguida foi a vez do garçom: - A mesa de sempre, Sr. Pedro? A mulher ficou furiosa, mas ele conseguiu contornar a situação. Pouco depois, uma moça entrou no palco e começou a fazer um strip-tease. No meio do espetáculo ela vira- -se para a plateia e diz com voz sussurante: - Alguem quer me ajudar a tirar a minha calcinha? - Eu! Eu! Eu! - gritava a plateia. - E o senhor, Sr. Pedro? Não vai querer? - perguntou ela. Ao ouvir aquilo, a mulher dele partiu para a agres- são: - Seu cretino, duma figa - e começou a esmurrá-lo. Alguns segundos depois, o dono do cabaré foi apartar a briga: - Sr. Pedro, se essa vagabunda estiver incomodando-o, eu mando botá-la para fora! O machão acabou de casar. No dia seguinte do casa- mento ele diz à mulher: - Querida, nesta casa tem algumas regras que devem ser respeitadas. Em primeiro lugar, eu chego em casa se quiser e na hora que eu quiser. E não quero discus- são na hora em que chegar. Quero também uma refeição em meia hora quando estiver com vontade de comer. Não quero discussão quando eu fôr pescar, beber ou assis- tir um jogo com os amigos. Entendeu? A jovem esposa responde: - Por mim está bem. Só vou impôr uma regra: sexo se- rá toda noite às 10, você esteja em casa ou não. O que é um homem de sucesso? - Um homem que consegue ganhar tanto dinheiro que sua mulher não consiga gastar. E uma Mulher de sucesso? - A mulher que acha um homem desses. O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta: - O quê significa este cabelo loiro no seu paletó? E o marido, tentando se safar, responde: - Significa que você não manda lavar meus ternos des- de quando oxigenava seus cabelos, querida. Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua es- posa. - O senhor está diante desta corte para responder a acusacao de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa? - Bem, meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer... - Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no proces- so verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele? - Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e dis- se: Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!!! Uma amiga chorando no ombro da outra: - Eu sou uma infeliz, Cremilda! - Por quê, Elizangela? - Eu sou uma infeliz! A familia dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os ir- mãos, os sobrinhos... Todos mesmo! E a amiga: - Como é que pode ter gente tão má assim? - É... e a pior de todas é a esposa dele! A mulher esta na cama morrendo, dando as últimas sus- piradas, e o marido está ao lado falando-lhe e afagan- do as mãos carinhosamente: - Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão so- zinho! - Aaaaii Não, não quero isso para você! Ai, pro- cure uma boa mulher e case-se outra vez! - Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem! - Aaaii... aii que dor! Vai sim, e você pode até dar- lhe os meus tacos de golfe para ela poder jogar com vo- cê! - Não meu amor, não poderei porque teus tacos são pa- ra pessoa de mão direita, e ela é canhota!
piadas Piadas
- Assim que acabou de enterrar a esposa, o Emir transforma todos os seus bens em algumas barras de ouro, guarda-as em uma pequena caixinha e, juntamente com a filha, resolve atravessar o deserto numa carroca em busca de uma nova vida. Eis que, na primeira noite, quando estao se preparando para deitar, eles avistam um bando de beduinos que caminham em sua direcao. - Estamos fritos! - disse o Emir. Entao os beduinos os atacaram e levaram tudo o que lhes pertenciam, deixando-os apenas com a roupa do corpo. No auge do desespero, o Emir nao consegue conter as lagrimas. - Que desgraca! Que desgraca! Perdemos tudo! - Calma, papai! - diz a moca, com voz suave. - Nem tudo esta perdido. Veja isso... Entao, um tanto quando constrangida, ela levanta a saia, abaixa a calcinha, abre bem as pernas e tira a caixinha com as barras de ouro! - Que maravilha! Que maravilha, minha filha! - exclama o Emir, exultante. - Se a sua mae estivesse viva a gente poderia ter salvo ate' a carroca! --- Ao ser libertada da prisao, a mulher vira-se para a amiga com quem compartilhara a mesma cela durante 20 anos e diz: - Depois eu te ligo pra gente continuar aquele assunto! - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Re: piadas piadas da Princesa Diana
- * Nao entendi o que quer dizer "SMP", em ingles. PMS Pre-mentrual syndrom - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas piadas dos Mamonas Assassinas
- =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= PIADAS DOS MAMONAS ASSASSINAS =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= 01. Sabem qual foi a última coisa que passou pela cabeça do Dinho? O joelho do Samuel. 02. Você sabe qual a diferença entre o Dinho e o Japones dos Mamonas Assassinas? Nem o legista! 03. A namorada do Dinho vai abrir uma doceria em Guarulhos. Vai se chamar "Mamonas aos Pedaços". 04. Vocês sabiam que a Via Dutra vai mudar de nome em homenagem aos Mamonas Assassinas? Vai se chamar Dinho, Via Dinho. 05. O Dinho chegou no céu e encontrou o James Bond, que foi logo se apresentando: - My name is Bond...James Bond! O Dinho respondeu: - My name is Dinho... Picadinho! 06. Sabem qual o personagem de historias em quadrinhos que o vocalista dos mamonas amassadas mais gostava? PenaDinho. 07. A namorada do Dinho procurou um centro espírita para falar com ele. - Pô, Dinho. Você prometeu que a gente ia casar... - Ah, amor... Agora não dá. Tô meio dividido. 08. Num programa de televisão especial sobre o Mamonas Assassinas, o ingenuo reporter pergunta a uma fa: - O que você achou do Mamonas Assassinas? A fã abalada e chorando responde: - Ah...eu achei um braço! 09. A mãe do Dinho chegou no hospital e perguntou: - Por favor, o senhor sabe em que quarto se encontra o meu filho Dinho?? - Um minutinho - diz o recepcionista pegando uma lista - quartos 54, 55, 56, 57, 58... 10. A Estrela ja tinha lancado os brinquedos: Cinto de Utilidades do Dener, Aquaplay do Ulisses Guimaraes, Pula-Pirata da Daniela Perez, Quebra-Cabeca do Senna. Agora um novo lancamento: Kinder-Ovo dos Mamonas Assassinas, tem 5 tipos de bonequinho surpresa pra montar. 11. Os Mamonas só morreram porque nao tiveram fé. Todo mundo sabe que "a fé remove montanhas". 12. Dizem que o pessoal da aeroporto está planejando colocar um cartaz aéreo com o aviso: "Proibido virar à esquerda" 13. Descobriram o motivo da queda do avião dos Mamonas Assassinas. Foi a troca de combustivel. Colocaram oleo de mamona! 14. Você sabe qual foi o único lucro do dono do avião dos Mamonas Assassinas? Pelo menos ele saiu lubrificado com óleo de mamona. 15. Os mamonas assassinas foram encontrados irreconheciveis. Estavam todos vestidos de Chapolim. 16. Dois lenhadores conversando: - Poxa, o Dinho era gente boa mesmo, né? - Até na hora de morrer me quebrou um galhão. 17. Sabia que os Mamonas se separaram? Vão lançar carreira sub-solo. 18. O que o Dinho disse quando caiu o jatinho? "Ai, como doi!" 19. Quando o onibus que vinha de "Marataises" caiu da ponte, os passageiros chegaram no ceu indignados e logo questionaram a São Pedro: - Oh, São Pedro, por que o senhor fez essa sacanagem com a gente de ter buscado a gente antes do carnaval terminar, podia ao menos ter esperado mais um dia pelo menos assim a gente curtia ainda o finalzinho do carnaval... São Pedro tranquilamente dá um tapinha nas costas de um dele e diz: - Não esquenta a cabeca não, logo vocês vao ver um grupinho que eu vou trazer pra cantar com vocês! 20. O que foi que São Pedro disse ao ver os Mamonas chegarem ao ceu? "Quanta gente / Quanta alegria ..." 21. Por que é que o Dinho, ao chegar no céu, xingou Deus, cuspiu em Cristo e deu um tapa em São Pedro?? Porque perdeu a cabeca. 22. Quando os Mamonas chegaram no ceu, Sao Pedro foi logo falando: - Ai, pessoal, aqui no seu a gente tem um monte de regras. Pra vocês, pra começar, falar palavrão mesmo em musica não Pode! Cantar rock pesado com palavrão também não! Nesse momento o sermão é cortado por um som estridente. Um cabeludo com uma guitarra balançava a cabeça, o rock corria solto e com um monte de palavrões. O Dinho vira para São Pedro e fala: - Pô Pedrão, você acabou de falar que não pode mas o barbudo ali ta fazendo o maior som! E São Pedro responde: - Psiiuu!! fala baixo. Aquele lá é o filho do homem! 23. Os Mamonas foram pro inferno e logo na portaria rolou o dialogo com o Capeta: - Pois é, galera, voces ficaram me sacaneando com aquela musica "Xô, Satanás"... Agora vocês se deram mal... - Mas quem canta aquela musica nao somos nos, e' o Asa de Aguia... - Porra! Derrubei o aviao errado! 24. O que a Daniela Perez disse quando viu o Dinho chegando no céu? - Uau! Que pedaço de homem! 25. O Dener e o Senna estavam no show dos Mamonas quando passou a Daniela Perez e o Dener falou pro Senna: - Senna...vou lá chegar junto dela cara...olha só que tesão! - Po Dener...nem vai que é furada! 26. Porque os Mamonas Assasinas morreram? Porque o Ayrton Senna não aquentava mais ouvir o Tom Jobim! 27. Quando os Mamonas chegaram no céu, o Senna chegou perto deles e disse: - Puxa, vocês eram iguais a mim... eram charmosos, famosos, ricos, tinham sucesso no que faziam, e
Re: piadas piadas da Princesa Diana
- * Nao entendi o que quer dizer "SMP", em ingles. Não tenho certeza mas acho que é: Pre Menstrual Stress um forte ( ), Otávio SJoséCpos - SP ICQ:37851494 - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Piadas......
- Os irmcos portugueses Manoel, um senhor portugujs que sempre cuidou muito bem de sua fammlia, morreu de um repentino ataque do coragco. Deixou uma esposa e dois filhos. Um desses filhos, Joco, sempre fora muito apegado ao pai e queria lhe dar um enterro digno do homem que havia sido na Terra. Entco ele foi pedir ao seu irmco Manoel Jr que lhe ajuda-se no enterro: - Manoel? -Oque i? -Eu quero enterrar o papai com dignidade. Por favor me ajude a pagar um terno para ele. -Tudo bem, mas vocj que arrume tudo, eu nco quero saber de dor de cabega. -Obrigado mano. E Joco fez aquilo que tinha planejado: enterrou seu pai com um beloterno azul marinho. Passado um mjs Joco foi a casa de seu irmco e lhe pediu o 50 reais para ajudar a pagar o terno, e recebeu o dinheiro como havia combinado. Dois meses haviam se passado e Joco retornou a casa de seu irmco pegar mais 50 reais. Trjs meses e a mesma coisa. Ati que no sexto mjs, quando Joco foi lhe cobrar, Manoel lhe falou indignado: -Porra Manoel, Ja i a sexta vez que vocj vem e me cobra 50 paus. Que terno vocj comprou, um Armani ? E Joco inocentemente lhe disse: -Nco, eu aluguei. Quatro homens estavam discutindo sobre qual o cao mais esperto. Um era Engenheiro, um Contador, um Quimico e um Funcionario Publico. Pra se exibir, o engenheiro chama o seu cao: - Regua T, faga aquilo] Prontamente, o cao sobe numa mesa, pega papel, uma caneta e desenha um circulo, um quadrado e um triangulo. Todos, assustados, concordaram que era um cachorro BEM esperto... Mas o Contador disse que o seu fazia melhor... Chamou o cachorro e disse: - Planilha, vai fundo] O cco entrou na cozinha e de la saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente... Mas o Quimico disse que o seu era melhor... - Medida, vai la] O cachorro levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200ml de leite nele sem derramar uma gota sequer. Silencio... todo mundo ficou abismado... Num instante, alguem virou pro funcionario pzblico e perguntou: - E o seu cachorro, o que faz? - Pausa, sua vez] Pausa pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez coco no papel, fodeu com os 3 cachorros, alegou que machucou as costas ao fazer isso, protocolou um relatorio de dispensa por falta de condicoes de trabalho e foi pra casa o resto do dia por dispensa medica... *** A situacao estava tao brava, que o marido virou para a mulher e disse: - E' mulher... voce vai ter que se virar para ajudar no orcamento de casa. A mulher pegou a bolsinha e saiu para a batalha. Dois dias depois ela retorna e entrega ao marido R$ 501. O marido satisfeito, pergunta: - So uma curiosidade, quem pagou R$ 1,00? Ao que ela responde: - Todos... Dois bandidos acabam de assaltar um banco internacional famoso. Entram no carro da fuga e sao imediatamente seguidos pelos policiais. Durante a fuga: - Uouooouooo - a sirene berrava. - Vrum - o forte barulho do motor do carro dos bandidos, roncava. De repente, uma velhinha resolve atravessar a rua. Um dos bandidos, o que estava no banco do carona, comeca a berrar, desesperado: - Olha a velhinha ! Olha a velhinha ! - Uooouuo - os policiais continuavam - Vrm - cada vez mais o carro acelerava. - Olha a velhinha! Olha a velhinha! - Uooouoo - Vrm - Olha a velhinha! Olha a velhinha! O carro bate com tudo na velhinha e a joga por cima do capo: - Ufa! Pensei que voce nao tivesse visto! O mosquitinho pede a mae para ir ao teatro, mas ela nao deixa. Ele insiste: - Mas, mamae! O que e' que isso tem de mal? E a mae cedendo, recomenda: - Esta bem, voce pode ir. Mas muito cuidado com as palmas! O empregado entra na sala do patrao e, respeitosamente, comunica: - Senhor Estevao, me desculpe, mas ha tres meses eu nao recebo meu salario! O patrao olhou fixamente para o empregado, sorriu rapido e disse: - Esta desculpado... O sujeito so tinha um braco e senta-se na cadeira daquela velha barbearia. - Barba e cabelo! - ordena. Assim que comeca a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoco; ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz; em seguida, comecam as tesouradas: no cranio, na nuca, nas orelhas. No final, o barbeiro pergunta: - Voce era meu fregues ha muito tempo atras, nao e' mesmo? - Nao, senhor! O braco eu perdi num acidente de automovel!
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O sujeito entra no banco e, CALMAMENTE, dirige-se a fila do caixa equando chega sua vez, vocifera para a gentil atendente : - QUEROABRIR UMA PORRA DE UMA CONTA NESTA MERDA DESTE BANCO!!! - Como,Cavalheiro? responde, surpresa, a funcionaria. - Ja disse, cacete.QUERO ABRIR UMA PORRA DE UMA CONTA NESTA MERDA DESTE BANCO. -Cavalheiro, neste local, nos damos e exigimos respeito. - Vamosparar de blablabla e abrir logo PORRA DE UMA CONTA NESTA MERDADESTE BANCO! - Pois eu vou chamar o gerente e ele vai ensina-lo aportar-se num ambiente de respeito. Chega entao o gerente, ficadefronte ao grosseirao e do alto de sua pose de autoridade maximanaquela agencia bancaria pergunta ao tipo: - Mas o que e que estahavendo por aqui? - Acontece que eu acabei de ganhar R$25.000.000,00 na loteria e quero abrir PORRA DE UMA CONTA NESTAMERDA DESTE BANCO. Fui claro? No que prontamente o gerenterespondeu: - E PORQUE ESTA VACA DESTA CAIXA AINDA NO PROVIDENCIOUA ABERTURA DA PORRA DE UMA CONTA NESTA MERDA DE BANCO O jovem mdico, recm-formado, montou um consultrio modesto e,enquantoesperava a clientela, ficou imaginando uma maneira de promover-se.Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele j estava preparado.Assumiu um ar ocupadssimo, fez sinal para que o visitante aguardasseummomento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente.- Sinto muito, governador, mas impossvel. Amanh cedo tenho queensinar uma cirurgia cardaca para uma nova equipe, tarde dou aulasnafaculdade e noite estou embarcando para um congresso em Nova York.E, depois, voltando-se para o visitante:- Em que posso servi-lo?- O senhor me d licena que eu vim instalar o telefone.Estava indo um avio para Salvador na Bahia. A bordo estava o SenadorAntnio Carlos Magalhes e um bando de assessores. O avio estavavoando, repentinamente ouve-se uma exploso, em seguida um cheiroforte de enxofre e aparece o Diabo, que se dirige aos passageiros efala: - Este avio vai cair e vai morrer todo mundo! Pnico geral noavio, choradeira para um lado, desmaios para o outro, mas eis quelevanta Antnio Carlos Magalhes e diz aos assessores: - Calma, deixaque eu resolvo. ACM leva o Diabo para um canto, conversa, conversa,conversa, e volta para os seus assessores e fala: - Pronto! Tudoresolvido!! Nisso ouve-se outra exploso, o cheiro de enxofre some e odiabo vai embora. Um assessor daqueles chega pro Senador e pergunta: -Senador, o que o Sr. disse para o Diabo desistir de matar a gente? -Eu disse para ele o seguinte, Respondeu ACM: - Tu conhece Salvador ? -Conheo, respondeu o Diabo. - Pois , Salvador tem Prefeito. Mas quemmanda l sou eu. - Tu conhece a Bahia? - continuou ACM - Conheo,respondeu o Diabo. - Pois , a Bahia tem Governador, mas quem manda lsou eu. - Tu conhece o Brasil? - continuou ACM - Conheo, respondeu oDiabo - Pois , o Brasil tem Presidente, mas quem manda l sou eu. Econtinuou a falar para o Diabo: - Mas agora tem um negcio, no vou teenganar no Sr. Diabo, mas se eu morrer, eu vou pro Inferno... Um Grande abrao a todosPaz, Amor e EmpatiaIgor Ciro_ Do what thou wilt
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Macaco Irado! Um cara furou um pneu numa estrada deserta. Logo depois, avistouuma casinha bem longe e resolveu ir at l pedir um macaco.Enquanto isso ele foi pensando com os seusbotes... Ele no vai querer me emprestar esse macaco de graa...deve mecobrar uns 10 reais por ele...Que nada! Ele vai ver que eu t aqui desesperado e vai querer me explorar...nomnimo uns 30 reais...Nem 30, t chovendo pra caralho, eu t aqui sozinho nessa estrada deserta e sem maisningum, ele vai pedir uns 100 reais, alis, uns 200 reais porque no existe mais ningum nessa regio num raio de25km... Finalmente, o cara chegou na casinha,bateu trs vezes na porta e omorador abriu: - Pois no,deseja alguma coisa? E o cara respondeu: - Quer saber? Pega o teu macaco e enfia no c!!! ___A separao. Uma menina comea a namorar um rapaz e como todo relacionamento,acontece o rala e rola, mo naquilo, aquilo na mo, etc. No decorrer dos anos, marcam a data do noivado.J segura de que realmente seria com ele que ela se casaria, resolve entregar-se ao amor da sua vida, aohomem que escolheu para ser o seu marido. Na primeira noite de amor, ainda antes do casamento, a surpresa!!! Fizeram apenas sexo anal. Na Segunda vez, a mesma coisa. S sexoanal. Casaram-se e na lua de mel, novamente sexo anal. Os anos passaram e somente sexo anal. Um belodia, a menina, indignada, vai casa de seus pais e num ato de desespero, se desabafa: - Papai, vou me separar. - Mas como minha filha, vocs so um casal feliz, seu marido teama - No adianta, vou me separar. - Mas o que aconteceu? - Pois , antes mesmo de eu me casar, tive relaes sexuais com elee apenas sexo anal. Os anos se passaram, nos casamos, e apenas sexo anal. Quando me casei, meu c era dotamanho de uma moeda de 10 centavos e agora j est do tamanho de uma moeda de R$ 1,00 papai! - Ah minha filha, que isso? No acredito que voc vai se separarpor causa de 90 centavos _Pedrinho e o bilhete Pedrinho estava indo pra escola quando tropeou numa pedra, caiu eachou um bilhetinho. Ento ele leu o bilhetinho e levou pra escola. Chegando l a professora perguntoupor que ele tinha se atrasado e ele respondeu: - Quando eu tava vindo pra escola eu cai e achei esse papelzinho. - Ento deixe eu ver esse papelzinho. Depois de ler o papelzinhoela falou: - Que desaforo! J pra diretoria. E l foi o Pedrinho pra diretoria. Chegando l a diretoraperguntou: - O que voc est fazendo aqui, Pedrinho? - que quando eu tava vindo pra escola, eu tropecei numa pedra eachei esse bilhete; trouxe pra escola, a professora leu e me mandou pra c. Depois de ler o tal bilhete a diretora falou - T expulso, j pra tua casa!! Chegando em casa sua me perguntou o que ele estava fazendo tocedo em casa. - que quando eu tava indo pra escola eu tropecei numa pedra,achei esse bilhetinho, levei ele pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria e a diretora me mandou pracasa. E depois de ler o tal papelzinho a me dele falou: -Que desaforo, menino, vai l no servio do seu pai falar com ele. Chegando l, o pai de Pedrinho perguntou o que ele estava fazendol e ele respondeu: - que eu tava indo pra escola, tropecei, achei esse bilhete,levei pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, a me leu e mandoueu vir pra c. Depois de ler o bilhete, seu pai falou: - Que desaforo, menino, t expulso de casa Chegando em baixo do viaduto, o mendigo perguntou o que ele estavafazendo l e Pedrinho respondeu: - que quando eu tava indo pra escola eu tropecei, achei essebilhetinho, levei o bilhete pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa,minha me leu, me mandou falar com meu pai que me expulsou de casa e mandou eu vir pra c. O mendigo, ento, lendo o bilhetinho, chamou o policial, ento opolicial perguntou pra Pedrinho por que ele tava l e ele respondeu: - que eu tava indo pra escola quando eu tropecei, encontrei essebilhetinho, levei pra escola, a professora leu, me mandou pra diretoria, a diretora leu, me mandou pra casa, aminha me leu, me mandou falar com meu pai, meu pai leu,me expulsou de casa e mandou eu vir pra c, o mendigoleu e chamou o senhor aqui. O guarda, depois de ler o bilhete, disse: - Teje preso! Chegando l o outro preso perguntou o que ele estava fazendo l ePedrinho respondeu: - que eu tava indo pra escola e tropecei e encontrei esse bilheteento eu levei pra escola, a professora leu e me mandou pra diretoria, a diretora leu e me mandou pra casa, minhame leu e me mandou falar com meu pai, meu pai leu e me expulsou de casa e mandou eu ir pra de baixo do viaduto, o mendigo leu e chamouo guarda, o guarda leu e me prendeu aqui. O preso ento, depois de ler o bilhetinho chamou ocarcereiro,chegando
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- Tinha aquela velhinha que, chegada a sua hora, bateu as botas... Chegando perto do ceu, encontrou São Pedro lhe esperando. Atras dele havia duas grandes portas, uma vermelha e outra azul. Disse Sao Pedro: Ola, minha senhora, bem-vinda! Quem eh voce? Eu sou Sao Pedro. E que portas sao estas? A azul e pro ceu e a vermelha e pro inferno! Nisso, de tras da porta azul vem uma barulheira, uma gritaria, gemidos. E barulho de furadeira, de gente gritando de dor ... A velha pergunta: Sao Pedro, o que eh isso? Ah, isso eh um cara novo que chegou, e eles estao furando as costas dele pra poder colocar as asas. Ah... * ... mas como eu ia dizendo, a porta azul e a do ceu e voce pode escolher pra onde vai... Nisso, comeca uma barulheira de novo, atras da porta azul... E o que eh isso agora, Sao Pedro? E o mesmo cara! So que agora eles estao fazendo o buraco na cabeca dele pra colocar a aureola! Nossa, que violento! Eu nao quero ir pro ceu nao! Eu quero ir pro inferno! Olha, minha senhora! O inferno nao eh legal, nao! Veja bem, la no inferno o diabo vai te f! Tudo bem! Mas pelo menos os buracos ja estao feitos! - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
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- - No velório do peao de obra, um dos colegas do falecido comenta com uma parente chorosa: - Coitado do Zé. Era um cabra porreta! Sabe que suas últimas palavras foram para mim? - É mesmo? E quais foram? - Severino! Não mexe no andaime!!! * O camarada andava mal na cama, sem dar conta do recado nem com Viagra, e decidiu se aconselhar com um velho amigo: - Rapaz, como pao-de-queijo! Um monte! É tiro e queda, vai ver! O sujeito acha meio esquisito a idéia do outro, mas, no desespero que estava, resolveu atacar a sugestao. Chega na padaria e pede: - Filho, me vê 50 paes-de-queijo, faz favor! O balconista pergunta: - Só pra saber: o senhor vai dar uma festa, por acaso? - Não! É para mim... - Mas assim vai endurecer, moço... - Oba!! Entao, me dá logo cem! * O velhote fica noivo de uma ninfeta muito gostosa, de 18 aninhos. O casamento vira assunto do bairro. Um primo tenta dissuadi-lo da idéia: - José, se liga! Não vai dar nem um mês e essa garotinha vai começar a te chifrar! Por que você não arranja uma mulher mais madura, experiente, que cuide de você? E o vovô, vem com esta: - Imagina! Melhor dividir filé com os amigos do que comer pelanca sozinho! * Joaquim é contratado para pintar um muro imenso. No primeiro dia, ele pinta 20 metros; no segundo, mais 15 metros; no terceiro, 10; no quarto, ao ver que o gajo só pintara mais cinco metros do muro, o mestre-de-obras se encheu: - Joaquim, a cada dia que passa o senhor pinta um pedaço menor! O que está acontecendo? - Ora, é simples: é que a cada dia a lata de tinta vai ficando mais longe * Após anos de pesquisa, cientistas e religiosos chegaram a uma conclusao sobre a nacionalidade do primeiro homem do mundo: Adão era brasileiro. Ele não tinha o que vestir, só tinha uma maçã para comer e ainda achava que estava vivendo no paraíso. - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
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- Vem ka o cambada de puxa saco, por que vc's todos nao dao uma chupadinha no cacete desse tal de Milton, o caralhada Ai mudamos o nome da lista para putaria. Deus me livre. Ja estou achando que esse Milton e um Deus Grego Ass. Marco - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
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Rejeicao: As 10 frases mais usadas pelas mulheres para rejeitar um homem (e o que realmente significam)10. PENSO EM VOCE^ COMO UM IRMAO. (Voce me recorda o inutil do Marcelo)09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.(Nao quero fazer amor com o meu pai)08. VOCE^ NAO ME ATRAI DESSA MANEIRA. (Nao deixaria que voce tocasse nem no meu cachorro.)07. MINHA VIDA JA E' DEMASIADO COMPLICADA. (Nao quero que voce passe a noite comigo para nao saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio.)06. TENHO NAMORADO. (Prefiro ficar com o meu poddle e tomar uma taca de sorvete vendo Vale a Pena Ver de Novo a estar com voce)05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.(Nao sairia com voce nem que fosse o unico homem do Sistema Solar, quanto mais do edificio)04. NAO E' SUA CULPA, E' MINHA. (A culpa e' sua)03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA. (Um trabalho chato e frustante como o meu e ainda melhor que sair com voce)02. FIZ VOTO DE CASTIDADE. (Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho ha' 3 dias)01. SEJAMOS AMIGOS. (Quero que voce esteja por perto, assim poderei lhe explicar todos os detalhes dos homens com quem eu saio e faco amor)Rejeicao: 10 frases mais usadas pelos homens para rejeitar uma mulher (e o que realmente significam)10. PENSO EM VOCE^ COMO UMA IRMA~. (Voce e' feia)09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS. (Voce e' feia)08. VOCE^ NAO ME ATRAI DESSA MANEIRA. (Voce e' feia)07. MINHA VIDA JA E' DEMASIADO COMPLICADA. (Voce e' feia)06. TENHO NAMORADA. (Voce e' feia)05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO. (Voce e' feia)04. NAO E' SUA CULPA, E' MINHA. (Voce e' feia)03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA. (Voce e' feia)02. FIZ VOTO DE CASTIDADE. (Voce e' realmente feia)01. SEJAMOS AMIGOS. (Voce e' pior que o Godzilla)
piadas Piadas
Quatro enfermeiras resolveram pregar uns trotes no estagiario de medicina.Depois se reuniram para contar o que fizeram:- Eu coloquei algodao no seu estetoscopio - disse a primeira, caindo narisada.- Eu troquei as fichas dos seus pacientes! contou a segunda.- Eu fui mais malvada! - exclamou a terceira.- Encontrei uma caixa de preservativos no bolso do seu jaleco e fureitodinhoscom uma agulha!A quarta enfermeira desmaiou.Entao o vizinho viu a mulher do gaucho com outro homem... E foi correndocontar para o gaucho ...- Tenho um terrivel noticia a lhe dar...- Mas ba tche conta logo homem... Mas o que que e' que ha'...- Nao gostaria eu de lhe contar, mas como sou seu amigo lhe direi...- Homem de Deus como que e', tu vai contar ou nao... Ja' estou aperreado...- E' que vi sua esposa com outro homem...-Ahhh bom... Menos mal... Pensei e' que tinha acabado a erva...Jose' quando abriu a porta da sua casa, falou:- Meu bem olha o que eu trouxe pra voce botar na agua!- Flores pretinho?- Nao roupa pra voce lavar... Com um dicionario na mao, Pedrinho pergunta ao amiguinho:- Zezinho, voce sabe o que e vagina?E o moleque, como quem entende muito do assunto:- Claro! E o canal que une o utero ao agradavel!Viagra e' igual a Disneylandia ... voce fica duas horas na fila para sedivertir cinco minutos ! E por falar em Viagra, no mes que vem sera lancado no mercado o ViagraPlus, especialmente para homens casados.A diferenca que este alem de aumentar o apetite sexual, diminui avisao!Ai Jesus,Tinha tres caras, um brasileiro, um americano e um portugues, quetrabalhavam juntos na mesma empresa. Eles perceberam que o chefe deles saia mais cedotodo dia.Um dia eles combinaram que nesse dia, quando o chefe fosse embora, elesiriam mais cedo tambem.Assim que o chefe saiu, eles sairam tambem. O brasileiro aproveita para irencher a cara mais cedo. O americano aproveita para passar no McDonalds ecomprar um lanche natural. O portugues vai pra casa e caminha ate seuquarto.Ele abre a porta lentamente e ve sua esposa na cama com o chefe. Ele fechaa porta e vai embora.No dia seguinte o brasileiro e o americano estao combinando de sair maiscedo novamente.Eles perguntam para o portugues se ele vai querer sair mais cedo de novo eele diz:- Nao!.Eles perguntam por que e ele diz:- Porque ontem eu quase fui pego!
piadas piadas de Argentinos!
- Argentinos O que dá o cruzamento de nordestino com argentino? R: Um porteiro que pensa ser o dono do prédio. O que se joga pra um argentino quando ele esta se afogando? R: O resto da família. O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz: * Papai, quando yo crescer quiero ser como usted. O pai todo orgulhoso pergunta * E por que filho? * Para tener un filho como yo. Você sabe como chamam aos argentinos no Peru? R: De espermatozóides, porque de um milhão, só um é gente Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina? R: Maradona LTDA. Você sabe o que é o ego? R: São os pequenos argentinos que todos levamos dentro. Você conhece o melhor negocio do mundo? R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo menor preço que ele se diz valer. = Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada Mexico-Cuernavaca. Durante duas horas, fica vendo distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista pergunta muito impaciente e curioso: * Que tanto o senhor observa? * Estou olhando para ver como é a cidade sem mim. = Um escritor argentino e um mexicano que acabam de se conhecer, se reúnem para conversar. O argentino conta sua novela pro mexicano. As horas passam e o paciente e educado ouvinte permanece em silencio. O argentino fala e fala, ate que pergunta: * Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela? === Um argentino para em frente a um edifício com espelhos e diz em voz alta: * Que fisionomia o cara tem! Segue caminhando e encontra com sua namorada, uma loira deslumbrante, e volta a dizer: * Que gata o cara tem! Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez: * Que carrão o cara tem! Chega em sua casa e encontra sua irmã, que é freira da Orden de las Esposas de Cristo. Entao, eufórico comenta: * Que cunhado o cara tem! = Um psicólogo que vive em Ciudad Satélite chama por telefone as quatro da manha seu colega que vive no Pedregal e diz: * Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório. * Mas como a estas horas; irei de manha. * Tem que ser agora, esta e uma grande oportunidade: único! O medico do Pedregal, de pijama pega seu carro e chega a ciudad satélite: * Mas o que pode ser tão urgente? * Tenho um argentino no meu consultório ... * E o que que tem, eu também atendo muitos! * Sim, mas com complexo de inferioridade? == Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade o Papa foi convidado pelo Presidente americano na Casa Branca, depois de uma longa conversa, ele pede para usar o telefone. O Presidente lhe indica o escritório onde ha duas cabines, uma vermelha e outra branca. O Papa pergunta qual deve usar. * A vermelha e para falar com Yeltsin e a branca com Deus. Sua Santidade fala pela cabine branca por 5 minutos, ao desligar pergunta quanto deve pela chamada e o Presidente responde 5.000 dólares. Dias depois viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da Argentina. O Papa pede para usar o telefone. Menen explica: * O vermelho e para falar com o Presidente dos Estados Unidos e o branco para falar com Deus. Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco e ao terminar pergunta quanto deve, e recebe como resposta: 50 dólares. Se surpreende e diz: * Falei muito mais agora do que na Casa Branca, como e possível que pague só 50 dólares?! * É que aqui você fez uma chamada local, responde Menen. === Get Your Private, Free Email at http://www.hotmail.com - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas piadas de bichas
- VIOLENTADA A bicha entra na delegacia toda lanhada,descabelada e já vai logo contando: _ Seu delegado, um horror! Fui violentada vergonhosamente! _ Como foi? Onde? Quando? _ Ontem à noite, três homens grandões, uns brutamontes, fizeram o que bem entenderam, me viraram do avesso... _ Não se preocupe, nós vamos prende-los. _ Sim, mas, antes exijo a completa reconstituição do crime! - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
Re: piadas piadas EM INGLÊS: INSTRUÇÒES EM EMBALAGENS DE PRODUTOS E SERVIÇOS
- At 11:54 17/02/99 -0300, you wrote: - traduzam por favor, entendi parcialmente e achei ótima! - In case you needed further proof that the human race Caso você necessite de comprovação adicional de que a raça humana needs help, here are some actual label instructions on precisa de ajuda, aqui estão algumas instruções em rótulos de artigos de consumo: consumer goods: On Sears hair dryer: Num secador de cabelos da Sears: Do not use while sleeping. Não use durante o sono On bag of Fritos: Num saco de Fritos(batatas fritas): You could be a winner! No purchase necessary. Details inside. Você poderia ser um dos ganhadores! Não é necessário comprar. Detalhes dentro do pacote. On a box of Dial Soap: Numa caixa de Dial Soup (Sabão em pó) Directions: Use like regular soap. Instruções: Use da mesma forma que o sabão normal. On some Schwann's frozen dinners: Em alguns rótulos de comida congelada Schwann's Serving suggestion: Defrost Sugestão para servir: descongele On a hotel provided shower cap in a box: Num hotel que fornece touca de banho em embalagem: Fits one head. Sufuciente para uma cabeça. On Tesco's Tiramisu desert: Em sobremesa da marca Tesco's Tiramisu Do not turn upside down. (Printed on the bottom of the box.) Não vire de cabeça para baixo (Aviso impresso no fundo da caixa) On Marks Spencer Bread Pudding: Em pudim de pão da Marks Spencer Product will be hot after heating. O produto ficará quente depois de esquentado. On packaging for a Rowenta Iron: Na embalagem da Rowenta Iron (ferro de passar ou produtos para passar roupa) Do not iron clothes on body. Não passe roupas com elas no corpo On Boot's Children's Cough Medicine: Em remédios para a tosse Boot's Children (marca) Do not drive car or operate machinery. Não dirija veículos ou opere máquinas On Nytol (a sleep aid): Em Nytol (remédio para dormir): Warning: May cause drowsiness Aviso: Pode causar sonolência On a Korean kitchen knife: Em faca de cozinha coreana: Warning: Keep out of children Aviso: Mantenha longe do alcance de crianças On a string of Chinese-made Christmas lights: Em um fio (cordão) de lâmpadas de natal feitas na China: For indoor or outdoor use only. Somente para uso interno e externo On a Japanese food processor: Num processador de alimentos japonês: Not to be used for other use. Não pode ser usado para outros usos On Sainbury's peanuts: Em amendoins da marca Sainsbury: Warning: Contains Nuts Aviso: Contém grãos (nozes) On an American Airlines packet of nuts: Num pacotinho de amendoins da American Airlines: Instructions: Open packet, eat nuts Instruções: Abra o pacote, coma os amendoins On a Swedish chainsaw: Em motoserra sueca: Do not attempt to stop chain with your hands. Não tente para a corrente com as mãos. ~~~ HUMAN GROWTH HORMONE NOW AVAILABLE WITHOUT COSTLY INJECTIONS OR PRESCRIPTIONS. FREE INFO KIT/TAPE! Higher levels of this hormone have been shown to decreae body fat, strengthen bones, lower cholesterol, enhance energy and much more. Get your Free information! http://www.afreeplace.com/jokepost/immun.htm - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. - Manoel Carlos Cerqueira Office Phones: (55) (21) 203-2424 or 509-6547 (Direct) - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
