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Caro Gustavo,
Sou novato nesta lista (estou inscrito há uma
semana), mas já li nesta lista, piadas sobre judeus, portugueses, paulistas,
idosos, homossexuais, coreanos e piadas machistas. Se for por ai, porque vc tb
não classificou as outras tb. como piadas racistas?
Acho que vc está sendo radical
demais.
O que são piadas senão a realidade propositalmente
distorcida ao extremo, o que faz com que deixe de ser
realidade.
Uma piada é só p/ divertir e tenho certeza que
nossos amigos desta não pregam nenhum tipo de racismo, pois já existem lista
especificas p/ isto.
Caro amigo, não olhe por este lado, veja o lado do
humor, pois este é o objetivo desta lista, creio eu!
[]'s
Murilo
"Tudo na vida passa, até a
uva-passa!"
-----Mensagem Original-----
Enviada em: 05/07/99 13:56
Assunto: Re: <piadas> Judeus
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Acho
que pior que propaganda que recebemos via e-mail são piadas racistas
como
esta. Espero que o administrador da mesma faça algo a
respeito.
Atenciosamente,
Gustavo
----- Original
Message -----
From: Fernando de Laurentiis Duardes <[EMAIL PROTECTED]>
Sent:
Monday, July 05, 1999 1:04 PM
Subject: <piadas>
Judeus
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Hitler
morre e vai para o inferno, assim que chega reclama com o Capeta:
* Eu
preciso voltar imediatamente a Terra!!! Tenho uma coisa muito
importante
para fazer! Presciso so de mais uma semana!
* De jeito nenhum! - diz o
diabo. - Ja deu um trabalhao tirar voce de
circulacao. Nao vai voltar
nunca mais!
* Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito
importante!
Curioso, o Diabo pergunta: mas o que e assim tao
importante?
* Eu preciso matar 4 milhoes de Judeus e 3 suecos.
* Porque
os tres suecos?
* Ta vendo so! Ninguem se importa com os
Judeus!
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Dizem
que na Arabia a historia do Chapeuzinho Vermelho e mais ou
menos
assim:
O Chapeuzinho Vermelho vai levar esfiha para a vovo e da de
cara com o
lobo deitado na cama da velhota.
* Pra que esses olhos tao
grandes, vovo?
* Para melhor te ver, minha netinha!
* E pra que essas
orelhas enormes, vovo? - E para melhor te ouvir!
* E por que um nariz tao
grande?
* Olha so quem esta
falando!
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Voce
sabe o que um Judeu faz quando ve um amigo tendo ataque epiletico?
* Joga
ela numa piscina, junto com roupa suja e sabao em
po!
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O
sujeito vai para Israel visitar a familia e aproveita para visitar
alguns
lugares historicos: Jerusalem, Belem, o rio Jordao...
Quando
chega
no lago da Galileia, ele resolve fazer um passeio de barco
e pergunta o
preco para um sujeito que alugava barcos:
* Oitenta dolares
a hora!
* Oitenta dolares? O senhor esta maluco? E muito caro!
* Mas
esse e o lago onde Jesus andou sobre as aguas!
* Tambem pudera! Por esse
preco!
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Isaac
sofre um terrivel acidente com sua Mercedes. Sai do carro
desesperado,
ensanguentado, aos berros:
* Mas que desgraca!! Olha o que aconteceu com
minha Mercedes novinha!
O guarda nao se conforma.
* O senhor sofre um
acidente desses, tem o braco amputado e ainda esta
preocupado com seu
carro?!
So entao que ele se da conta de que tinha perdido um braco:
*
Meu
Rolex!!!
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Um
mendigo toca a campainha da casa daquele turco que de tao pao-duro,
diziam
que era capaz de tomar banho com um Sonrisal na mao,
sem
deixa-lo
derreter.
* Quem e? - grita, ao ouvir a campainha.
*
Uma esmolinha, pelo amor de Deus!
* Pode enfiar debaixo da
porta!
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Ao
ver o amigo extremamente abatido, o outro pergunta:
* Ei, o que houve?!
Porque voce esta com essa cara?!
* Na semana retrasada morreu a minha
avo... - Nada bom...
* Mas ela me deixou uma heranca de 100 mil reais.
*
Nada mal!
* Na semana passada morreu um dos meus tios...
* Nada
bom...
* Mas ele me deixou uma heranca de 80 mil.
* Nada mal! Mas nao
consigo entender porque voce esta assim triste!
* Essa semana estou com um
azar lascado. Hoje ja e quinta-feira e ate
agora
nada!
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Sabe
porque os judeus nunca morrem atropelados?
* Porque nao custa nada olhar
para os lados antes de atravessar a
rua!
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*
Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraao.
* Abraao nao esta,
pai.
* Pega martelo na casa de Jaco.
* Jaco emprestou martelo pra
Levi.
* Entao vai pegar martelo com Levi.
* Levi foi pra Israel.
*
Entao pega nossa martelo
mesmo!
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O
judeu foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
*
Quanto?
* 50 paus - responde ela.
* E com sadomasoquismo?
* E para
voce me bater ou apanhar?
* Para eu te bater!
* E voce bate muito?
*
Nao, so ate voce devolver o
dinheiro!
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No
cemiterio, uma mulher vestida de preto, veu na cabeca,
lamentava-se,
ajoelhada ao lado de um tumulo:
* Salim, meu querido!
Porque voce foi me abandonar? Sniff...Sniff...
* Estou sentindo tanto a sua
falta, Salim! As criancas nao se conformam
com a sua morte! Oh!
Salim! Sniff... Que desgraca que foi acontecer com
a gente!
Nesse
instante um senhor passa pela mulher e nota que a inscricao na
lapide do
tumulo dizia: "Aqui jaz Jaco". Comovido, ao ver a mulher tao
transtornada,
aproximou-se para ajuda-la:
* Desculpe, a senhora deve ter se enganado de
tumulo. Esse dai esta
escrito Jaco!
* Nao me enganei nao, cavalheiro! E
que Salim nunca punha nada no
nome
dele!
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l?
Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite
http://www.email.com.br e faça seu pedido.
Esse email é
seu!
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