Pilih: Ta’aruf atau Pacaran ….
Publikasi: 16/08/2002 16:09 WIB
eramuslim - Dikalangan tertentu pacaran tidak dikenal,
pun mereka tahu tetapi cenderung menghindari karena menganggap gaya itu tidak lagi
mutlak dilakukan pada masa pranikah.
Selain dinilai tidak sesuai dengan
norma agama -ini terbukti dari
pengalaman sepanjang sejarah keberadaan manusia bahwa pacaran
cenderung kelewat batas bahkan tidak
sedikit yang amoral- juga berkembangnya pemikiran bahwa satu kesia-siaan
saja berjalan bersama orang yang belum tentu 100 % menjadi pasangannya. Ya, bagaimana mungkin
bisa meyakinkan bahwa orang yang saat ini berjalan
bersamanya memiliki komitmen untuk tetap ‘setia’ sampai ke jenjang
pernikahan, la wong sudah sekian tahun berpacaran
ternyata wacananya hanya sebatas curhat-curhatan dan take n give yang tak
berdasar, tidak meningkat pada satu tindakan gentle, menikah!
Atau setidaknya mengajukan surat lamaran ke orangtua
si gadis. Berbagai dalih dan argumentasi pun meluncur untuk mengkamuflasekan ketidakgentle-annya itu,
yang kemudian semua orang pun tahu itu cuma lips service dari
orang yang tidak benar-benar dewasa alias childish.
Kedewasaan,
ukurannya tidak terwakili hanya oleh umurnya yang diatas seperempat abad misalnya, tetapi juga pada
sikap diri, attitude yang tertampilkan
dalam kesehariannya.
Dalam dunia pekerjaan, sikap dewasa dapat
dilihat dari profesionalisme kerja, termasuk didalamnya kedisplinan. Dalam hubungan interelasi,
bijaksana, proporsional dalam bersikap dan berbicara bisa
jadi satu parameter kedewasaan. Nah yang menjadi masalahnya kemudian, tidak sedikit orang yang seharusnya bersikap dewasa justru memamerkan
sifat kekanakkan saat berkesempatan bersama pasangannya, sikap yang dipraktekkan secara tidak proporsional
dari ungkapan kasih sayang dan
pengorbanan.
Orang terlihat dewasa mungkin hanya dari
fisiknya saja, namun sisi lainnya
seringkali luput dari perhatian. Padahal kedewasaan jelas meliputi beberapa aspek yang sekiranya patut diperhatikan dalam memilih pasangan
yang kelak dinominasikan untuk menjadi pasangan
hidup. Dewasa secara fisik,
dimana organ-organ reproduksi
telah berfungsi secara optimal yang ditandai dengan produksi sperma yang baik pada pria dan
produksi sel telur yang memadai pada wanita. Selain perkembangan
sel-sel otot tubuh menandakan –sekaligus membedakan- pria dan wanita.
Dewasa secara psikologis,
yang ditandai dengan kemampuan untuk menyelesaikan masalah dan konflik-konflik yang terjadi dalam kehidupan,
serta mampu menjalani hubungan interdependensi. Ini penting
untuk diperhatikan dalam rangka mencapai
tujuan-tujuan bersama dalam pernikahan. Dewasa secara
sosial-ekonomi ditampakkan
dalam kemampuan seseorang untuk membiayai kebutuhan hidup yang layak sebagai suami-istri. Tentu hal ini
terkait dengan adanya pekerjaan yang jelas serta penghasilan
yang tetap, serta kesadaran akan
meningkatnya biaya kehidupan dari waktu ke waktu
seiring dengan bertambahnya anggota keluarga kelak.
Berdasarkan aspek kedewasaan
diatas, maka wajarlah jika disatu
sisi justru ada orang yang enggan berpacaran. Seperti diuraikan sebelumnya, bahwa pacaran selain tidak diajarkan dalam agama Islam karena melanggar norma
yang digariskan, juga dianggap ‘buang-buang waktu’, ‘wujud ketidakgentle-an’,
‘aktifitas sia-sia’
dan lain-lain. Namun sekedar diketahui,
bahwa diluar itu ada sebagian
yang memang benar-benar takut untuk mencintai,
dicintai dan bahkan takut jatuh
cinta. Dalam psikologi, orang-orang
ini mungkin dianggap terkena sindrom fear of intimacy,
satu kondisi yang disebabkan oleh ketakutan yang teramat sangat untuk menerima
resiko kenyataan di kemudian hari.
Seperti ditulis astaga.com, menurut
psikolog Robert W
Firestone dan Joyce Catlett, fear of
intimacy ini adalah
salah satu perwujudan dari pertahanan psikologis, yang lebih merupakan cermin dari pikiran
dan sikap negatif atas hal-hal
yang dilihat dan dipelajarinya waktu kecil.
Maka kemudian, Islam mengenal ‘pacaran’ dalam kemasan yang berbeda. Ustadz Ihsan Arlansyah
Tanjung, konsultan keluarga sakinah di situs eramuslim
sering mengatakan bahwa pacaran akronim
dari ‘pakai cara nikah’.
Ya, Islam hanya mengajarkan bentuk-bentuk curahan kasih sayang
dan cinta itu setelah melalui
satu proses sakral yakni pernikahan.
Sementara proses pranikah yang dilakukan untuk saling mengenal
antara calon pria dan wanita
biasa disebut proses ta’aruf
(perkenalan). Yang penting dari ta’aruf adalah saling mengenal
antara kedua belah pihak, saling
memberitahu keadaan keluarga masing-masing, saling memberi tahu harapan dan
prinsip hidup, saling mengungkapkan apa yang disukai
dan tidak disukai, dan seterusnya.
Kaidah-kaidah yang perlu dijaga dalam proses
ini antar lain nondefensif, tidak bereaksi berlebihan pada feedback negatif,
serta terbuka untuk mencoba pengalaman-pengalaman
baru, Jujur, tidak curang, berbohong dan punya sense of integrity yang kuat, Menghormati
batas-batas, prioritas dan tujuan calon
pasangan yang menyangkut diri mereka maupun
tidak, Pengertian, empati, dan tidak
mengubah pasangannya sedemikian rupa serta tidak mengontrol,
manipulatif, apalagi mengancam pasangan dalam bentuk apa
pun.
Dalam tahap ini anda dan
dia bisa saling mengukur diri apakah cocok
satu sama
lain atau tidak. Masing-masing pihak masih harus
sama-sama membuka options/kemungkinan batal atau jadi. Maka umumnya dilakukan
tanpa terlebih dahulu melibatkan orangtua agar tidak menimbulkan kesan ‘harga jadi’ dan tidak ada
lagi proses tawar menawar, sehingga jika pun gagal/batal tidak ada konsekuensi apa-apa. Karena jika sudah sampai
menemui orangtua berarti secara samar maupun
terang-terangan seorang pria sudah menunjukkan
niat untuk memperistri si wanita. Yang perlu
jadi ingatan, seringkali pasangan-pasangan itu terjebak dalam
aktifitas pacaran yang terbungkus sampul ta’aruf. Apa
namanya bukan pacaran kalau ada
rutinitas kunjungan yang melegitimasi silaturahmi dengan embel-embel ‘ingin lebih kenal’.
Jika sudah mantap atas pilihan
masing-masing barulah kemudian melibatkan orang tua dalam
proses selanjutnya, lamaran (khitbah). Untuk khitbah tak ada
aturan yang kaku, yang penting dalam masa
penjajagan keduanya berkenalan dan saling mengungkap apa yang disukai
dan tidak disukai, saling mengungkap apa visi misi dalam
pernikahan dan seterusnya. Tentunya khitbah harus tetap mengikuti aturan pergaulan Islami, tak berkhalwat,
tak mengumbar pandangan, tak menimbulkan zina mata, hati (apalagi
badan), tak membicarakan hal-hal yang termasuk kejahatan dan sebagainya.
Yang perlu disadari,
khitbah mirip jual beli, dalam
masa tawar menawar bisa jadi,
bisa juga batal. Pembatalannya harus tetap sopan
menurut aturan Islami, tidak menyakiti
hati dengan kata-kata yang kasar, tidak membicarakan aib yang sempat diketahui dalam khitbah kepada orang lain. Namun sebagaimana jual
beli harus ada prinsip kedua
belah pihak ridho. Khitbah baru bisa berlanjut
ke pernikahan jika kedua pihak
ridho, jika salah satu membatalkan
proses tawar menawar maka pernikahan
tak akan
jadi. Kalaupun dibatalkan (meski
mungkin menyakitkan), harus ada alasan
yang kuat untuk salah satu pihak
membatalkan rencana nikah yang sudah matang. Sebab Islam melarang ummatnya
saling menyakiti tanpa alasan. Jadi jika ada yang ragu
(dengan alasan yang benar) sebelum menikah, sebaiknya membatalkan sebelum terlanjur.
Adapun jarak antara khitbah
dan akad nikah, tidak ada
aturan yang menjelaskan harus berapa lama, tentu dalam hal
ini masing-masing pihak bisa mengukurnya
sendiri. Satu hari bisa jadi sudah deadline bagi pria-wanita yang sudah sedemikian menggebunya hingga khawatir terjerumus kepada dosa zina.
Namun jika bisa merasa
‘aman’ dengan menunda beberapa waktu tidak masalah.
Jadi, jika segalanya sudah terencana dengan matang dan baik,
seperti kata seorang bijak, jika berani menyelam
ke dasar laut, mengapa terus
bermain di kubangan, kalau siap berperang mengapa cuma bermimpi
menjadi pahlawan … Wallahu a’lam bishshowaab (Abinya Hufha)
Ressa Yanuardin Widiyatmoko
Traffic
Management, Marketing and Sales Division
PT.
Televisi Transformasi Indonesia
Jl.
Kapt. P. Tendean Kav 12-14A
Jakarta 12790 - Indonesia
Telp.
(021) 79177000 ext. 5145
