daripada baca hal2 berbau politik terus2an -> capek, baca yg ini
dulu sebentar
diambil dari ngakak.net
Kamar 27
Rating: 3.95 (274
votes)
Seorang pria menelepon sebuah rumah sakit jiwa dan
menanyakan kepada petugas di resepsionis apakah kamar no. 27 ada pasiennya.
Petugas tersebut lalu memeriksa kamar tersebut,
dan segera kembali ke pesawat telepon, memberitahu pria tersebut kalau kamar
no. 27 itu kosong.
"Bagus sekali!" kata si pria. "Itu
berarti aku sudah betul-betul berhasil melarikan diri!"
Merangkak
Dari: Rusni Rating:
2.50 (4 votes)
Daud : Semalam kamu berantem dengan istrimu???
Victor : Ya... benar.... Tapi sudah selesai, saya
yang menang! Ia merangkak
persis di hadapanku sambil merengek.
Daud : Oh... Ya...Dia merengek apa???
Victor : Dia merengek, "HAI PENGECUT, KELUAR
KAU DARI KOLONG RANJANG!!!"
Gue bilangin ama bapak
elo
Dari: Rating: 4.31
(13 votes)
Suatu hari ada seorang anak kecil mencuri mangga
dari pohon milik tetangganya dan tertangkap basah oleh si pemilik pohon
tersebut lalu si pemilik pohon itu berkata dengan nada berteriak :
"Hei ! dasar bandel, ayo! turun eloe dari
pohon mangga gue. Entar gue bilangin ama bapak eloe ye !"
Tetapi si anak bukannya segera turun malah dia
mendongak ke atas pohon sambil berkata "Pak, cepetan turun, Pak , kita
udeh ketahuan!"
Saya ayah korban
Dari: Revina
Rating: 4.27 (26 votes)
Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan
di dekat ragunan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan,
sehingga wartawan tersebut tidak dapat menerobos untuk melihat korban dari
dekat. Wartawan tsb dpt ide. "Minggir-minggir semua, saya ayah
korban!" ia berseru. "Saya minta jalan, saya ayah korban." Benar
saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan
tsb. (wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga nih!!!) Ketika sampai di
tengah kerumunan, ia terpana melihat SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya.
Boleh pakai lipstick
tidak
Dari: Mivonyra
Rating: 4.00 (9 votes)
Ada seorang anak bertanya
pada ibunya.
"Bu, pas sweet seventeen nanti boleh bikin
pesta di rumah gak?"
yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen,
pikir ibunya
"Boleh...boleh..biar nanti ibu siapkan"
Anak itu kembali bertanya,
"Bu, ..pas sweet seventeen nanti boleh
ngundang temen2 gak?"..
yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn
teman2nya,pikir ibunya
"Boleh, boleh..nanti ibu urus
undangannya"
Anak itu bertanya lagi,
"Bu..,bu..boleh pake baju baru gak?..",
yah, hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen,
pikir ibunya,
"Boleh...boleh,nanti ibu belikan"
Pada hari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah
dirayakan dirumahnya,
teman2nya sudah datang, anak itu memakai baju
barunya dan kembali bertanya sama ibunya.
"Bu..bu, boleh pakai lipstick gak?"
"Gak boleh!" kata ibunya
"Ah..ibu, ini kan cuman terjadi sekali
dalam hidup, masa pakai lipstick aja gak boleh.." rengek anaknya
"Enggak.! Pokoknya kamu boleh bikin pesta,
kamu boleh ngundang temen2 kamu, kamu boleh pakai baju baru,tapi kamu gak boleh
pakai lipstick"
"Boleh dong Bu........., please....." ,
rengek anaknya lagi
"BAMBANG!!!!! kali ini Ibu tidak ada
kompromi... TIDAK BOLEH"
Nama Ibukota
Dari: Ardhiono
Rating: 4.33 (9 votes)
Guru : Anton, apa nama ibukota Thailand?
Anton : Bangkok, Pak!
Guru : Bagus! Sekarang kamu, Yuli! Apa ibukota
Rusia?
Yuli : Moskow, dong!
Guru : Good! Coba, kamu Andi! Apa ibukota Peru?
Andi : Lima, Pak!
Guru : Sebutkan satu persatu!
Janji bertemu
Dari: Rating: 4.29
(17 votes)
Seorang Guru tertidur di depan kelas, ketika
terbangun ia menyuruh murid-muridnya bubar. "Tadi saya sudah berjanji
dengan Pangeran Charles untuk bertemu di dunia mimpi," demikian alasannya.
Keesokan harinya, ternyata ada seorang murid
tertidur di kelas itu. Sang guru membangunkannya dengan pukulan tongkat dan
membentak,
"Beraninya kamu tiduran di kelas!"
"Saya juga punya janji untuk bertemu dengan
Pangeran Charles, Pak Guru," jawab murid itu.
"Baiklah, apa yang dikatakan Pangeran Charles
kepadamu?" tanya Pak Guru
"Ia berkata, aku tak bertemu dengan gurumu
kemarin."
Untuk apa kamu datang
kesini?
Dari: Rating: 4.29
(7 votes)
"Hei, kamu yang berdiri di belakang,"
ucap dosen sejarah. "Coba sebutkan para pelaku yang menandatangani
Perjanjian Linggarjati!"
"Maaf, saya nggak tahu, Pak."
"Apa? Nggak tahu? Baiklah, kalau begitu
sebutkan saja tahun berapa perjanjian itu ditandatangani?"
"Maaf, saya nggak tahu juga, Pak."
"Nggak tahu sama sekali? Bahan itu kan sudah saya tugaskan
untuk dibaca minggu lalu. Lantas untuk apa kamu datang ke sini?"
"Mau memeriksa kabel lampu ini, Pak. Saya
petugas PLN."
Lembaran biodata
Dari: Atri Rating:
4.50 (2 votes)
Seorang karyawan sebuah perusahaan merasa sangat
gembira setelah mendapatkan kabar bahwa ia terpilih utk mewakili perusahaanya
guna mengikuti suatu seminar di luar negeri. Setibanya di lokasi seminar, para
peserta seminar diberi lembar isian oleh panitia yg isinya ttg biodata
peserta. "Saudara sekalian, tolong isi
biodata anda guna keperluan penerbitan sertifikat setelah seminar ini
selesai" "Silahkan saudara saudara mengisi pada kolom yg tersedia
sesuai dg jawaban anda masing masing"
Dengan tenang sang karyawan tsb mengisi kolom demi
kolom sampai selesai dan mengembaikannya pd panitia. Sambil menunggu bbrp
peserta lain yg masih mengisi lembaran biodata, sang karyawan yg sedang
penasaran mencoba bertanya kpd rekan disebelahnya dr Inggris yg juga sudah
selesai mengisi lembarannya :
"Apa yg anda isikan pd kolom sex, tadi"
Dengan bingung si Inggris menjawab "Tentu
saja saya isi MALE, emangnya anda mengisi apa?"
"5 times a week" jawab karyawan
tersebut.
Merasa lebih berani
Dari: Gugu Rating:
4.49 (59 votes)
Suatu malem ada seorang preman yang pergi ke
dokter gigi untuk mencabut gigi grahamnya yang bolong. Badannya si preman sich
gede tapi dia paling takut sama jarum suntik. Waktu si dokter mau menyuntik, si
preman berujar ," Dok, tolong jangan disuntik, saya takut dok!".
Mengetahui sang pasien takut lalu sang dokter menawarkan segelas bir untuk
diminum si preman agar rasa takutnya bisa berkurang. Lalu si dokter berkata,
"Bagaimana, anda sudah lebih berani sekarang?".
Si preman menjawab,"Benar, sekarang saya
merasa lebih berani. Siapapun yang menyentuh gigi saya akan tau
akibatnya..."
Ahli pembobol bank
Dari: P Tot Rating:
4.33 (24 votes)
Seorang pencuri yang sangat ahli membobol bank dimana
keahlian utamanya adalah memecahkan kode rahasia pintu lemari besi. Ia selalu
bekerja sendiri tanpa dibantu anak buah atau asistennya.
Suatu ketika, ketika ditengah malam memasuki
sebuah bank yang baru 1 minggu dibuka / diresmikan. Sebuah lemari penyimpanan
dengan nomor pengaman yang paling canggih berhasil dibukanya. Namun ia sedikit
heran, karena disana tidak terdapat uang sama sekali, melainkan cawan-cawan
berisikan puding warna susu. Ruangannya pun dingin sekali. Akhirnya ia
memutuskan untuk memakan puding-puding tersebut sebelum membuka
lemari besi lainnya. Karena lapar ia habiskan
semua puding di lemari besi pertama. Lemari besi kedua berhasil dibuka, kembali
ia temukan puding dalam cawan-cawan plastik. Seluruh lemari ada 5 unit, dan
kesemuanya berisi puding, dan ia menghabiskan banyak sekali puding. Namun ia
dengan kekenyangan pulang kerumah dan masih agak heran, kenapa bank itu tidak
menyimpan uang sama sekali. Atau mereka memang sudah mengetahuinya akan dicuri?
"Aah biarlah yang penting aku kenyang" serunya.
Keesokan paginya dengan setengah mengantuk ia
terbangun karena suara tukang koran memasukkan kedalam rumahnya melalui celah
jendelanya. Sambil terkantuk ia membuka lembaran koran dan terpana melihat Head
Line di halaman pertama dengan judul bertuliskan dengan huruf yang
besar-besar. "BANK SPERMA KEBOBOLAN".
Dokter paling hebat
Dari: Rating: 4.49
(153 votes)
Dokter, saya rasa Anda memang dokter terhebat di Dublin ini," puji
seorang lelaki, "Saya sudah mendapatkan manfaat besar dari hasil kerja
dokter kemarin!"
Dokter itu terkejut dan memandangi lelaki di
hadapannya. "Seingat saya, Anda belum pernah menjadi pasien saya."
"Memang belum" jawab lelaki, "Yang
menjadi pasien dokter adalah ibu mertua saya. Dan dia meninggal tadi
pagi."
Kamar Pak Yakub
Dari: Thomas S
Rating: 4.42 (99 votes)
Seorang kakek memasuki sebuah apartemen. Di pintu
masuk ia bertemu seorang anak. "Nak,apakah engkau tahu kamar dimana Pak
Yakub tinggal?" tanya sang kakek kepada anak tersebut.
Dengan ramah anak itu menjawab, "O, tahu Kek!
Mari saya antarkan."
Anak itu pun mengajak kakek itu naik tangga menuju
lantai 10 dan membawanya ke depan kamar pak Yakub.
"Ini Kek...kamar apartemen Pak Yakub."
Dengan napas yang masih tersengal-sengal sang
kakek mengetuk pintu berkali-kali tetapi tidak ada jawaban.
"Nak, sepertinya Pak Yakub tidak di rumah ya
?"
"Betul Kek, Pak Yakub sedang menunggu tamunya
di lantai satu"
Apakah saya 100% berunag
kutub?
Dari: Rating: 4.33
(9 votes)
Suatu hari di Antartika, seekor beruang kutub
sedang duduk di salju dengan anaknya. Tiba-tiba anak beruang bertanya,
"Ayah, apakah saya 100% beruang kutub?"
Ayah beruang itu menjawab, "Tentu saja, Nak.
Kamu 100% beruang kutub!"
Beberapa menit kemudian, anak beruang itu kembali
bertanya, "Ayah, katakan yang sebenarnya. Saya pasti bisa menerima
kenyataan. Betulkah
saya 100% beruang kutub? Bukan beruang madu, bukan
beruang coklat dan
bukan beruang panda?"
Si Ayah beruang itu menjawab, "Nak, saya 100%
beruang kutub, dan ibumu
100% beruang kutub, jadi kamu juga jelas-jelas
100% beruang kutub."
Setelah beberapa menit berlalu, si anak bertanya
lagi, "Ayah, jangan berpikir kalau Ayah berkata jujur akan membuat saya
sedih. Saya tidak sedih. Saya cuma ingin tahu, apa saya benar-benar 100%
beruang kutub?"
Ayah beruang mulai tertekan dengan
pertanyaan-pertanyaan anaknya. Kini
dia balik bertanya kepada si anak, "Nak,
kenapa kamu terus meragukan kalau kamu memang 100% beruang kutub?"
Si anak beruang menjawab, "Karena saya
kedinginan!"
Memo untuk semua
pegawai
Dari: Thomas S
Rating: 4.49 (291 votes)
Memo untuk semua pegawai
Peraturan mengenai sakit dan yang bertalian
dengannya
CUTI
Kami tidak akan menerima lagi surat izin dokter
sebagai bukti bahwa anda sakit.Bila anda dapat pergi ke dokter berarti anda
dapat pergi ke kantor
PROTESE(ALAT BUATAN)
Kejujuran sangat dijunjung tinggi di kantor
ini.Oleh karena itu segala alat bantu yang berbau palsu seperti mata palsu,gigi
palsu,alis palsu,kaki palsu,kuitansi pengobatan palsu tidak diperkenankan.
BEDAH
Selama anda bekerja di sini,dilarang melakukan
pembedahan apapun juga.Anda memerlukan semua organ tubuh anda selengkapnya.Anda
tidak boleh mengurangi bagian tubuh anda apapun juga bagian itu.Dikantor ini
kami mempekerjakan anda seutuhnya.
CUTI KEMATIAN
Ini bukan alasan untuk tidak masuk kantor.tidak
ada yang dapat dilakukan untuk saudara atau teman kantor yang telah
meninggal.Harus diusahakan agar keluarga meninggal di hari libur atau di hari
minggu.
KEMATIAN DIRI SENDIRI
Hanya ini yang akan diterima sebagai suatu alasan
kematian.Namun demikian,kami membutuhkan paling kurang pemberitahuan dua minggu
sebelumnya karena adalah tugas anda untuk melatih orang yang akan menggantikan
anda.
1.Info
Alumni http://www.ikapolines.com
2.Akses web:http://groups.yahoo.com/group/poli_smg/
3.Bergabung,kirim email kosong ke:[EMAIL PROTECTED]
Yahoo! Groups Links
