La risa, remedio infalible!
Envío Nº 46
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Arequipa, 21 de enero de 2006
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¿El 28 de julio de 2006?, je
je..
MENSAJE A LA NACIÓN DE SU MAJESTAD LOURDES FLORES
Después de haber sido elegida democráticamente, y con el aporte millonario de
los ricos del Perú, lo que llena de orgullo a vuestra presidenta, o sea yo,
por tan loable y noble desprendimiento, quiero mis queridos amigos, dar un
saludo especial a mis socios Woodman, Romero, Bachelet y sobre todo a Bush.
Discúlpenme si se me escapa alguna lagrimilla, pero mi origen y el recuerdo de
mis compañeras de mi colegio exclusivo de Miraflores me emocionan al cumplir
con ellas cuando les aseguraba que iba algún día a ser presidente de los ric...
perdón del Perú.
Aquí unas acciones y medidas, las cuales implantaré y aplicaré con Decretos de
Urgencia ante la gravedad de la situación:
1- Toda persona con ascendencia indígena aun cuando se haya limeñizado será
segregado y apartado de las ciudades obligándolos a que vuelvan al campo a
deslomarse por los blancos. El desarrollo agrícola será solo para exportación y
alimentación de nuestros queridos hermanos gringos y chilenos. Las plantas
procesadoras de estos alimentos serán categorizadas como zonas residenciales
exclusivas estableciéndose lo que cariñosamente llamaremos en adelante Duchitas
de Desinfección Nacional para aplicarlas en los cholos de miéchica cuando
entren a las fábricas o a las ciudades porque agua potable no le vamos a poner
tal cual prometí en mi campaña.
2- Las playas de Asia, Pta Hermosa, Pta Negra, Lobos, Punta Sal, San Bartolo y
demás lugares de veraneo de los ricos del Perú, serán consideradas zonas
intangibles para preservar la fauna y flora incluida la exclusiva raza blanca
peruana única en el planeta y en el espacio sideral con la intención de guardar
sus espermas y óvulos para el caso de una demanda de mejora de la especie extra
terrestre por contactar.
3- El circuito de carreras de autos ubicado en el balneario de Santa Rosa, será
cercado bajo un sistema de protección super secreto con personal asignado por
el Pentágono en coordinación con mi hermanito del alma Bush, respetando su
política mundial de protección de experimentación de autos de fórmula X-ZONZO,
y que serán posteriormente adquiridos al precio huevo de 1,OOO,OOO.OO dólares
la unidad, con carácter de prioridad, por su alto valor ético y moral y evitar
el stress que afecta la sensibilidad extrema de la sencilla y humanitaria raza
blanca peruana.
4- La playa Santa Maria, será declarada zona monumental cubriendo todos los
cerros con monolitos igual que los moais de la isla de Pascua y Monte Rushmore,
con rasgos característicos de empresarios blancos, árabes y judíos
explotadores de la riqueza peruana para beneficio de las minorías. Me
olvidaba, con una expresión altiva y superior mirando el horizonte para que no
quede duda.
5- El país ya no será regalado, ahora será vendido al mayor postor! Primero
intentaremos integrarnos a gringolandia como el estado 51/estado
asociado/protectorado, en fin, lo que nos ofrezcan
y si los bellos gringos nos
rechazan, aceptaremos la magnifica oferta chilena de convertirnos en su
Virreinato numero uno!
Los rotitos no tendrán clase ni pedigrí pero al menos
tienen unos centavos más que nosotros y casi todos son blanquitos!
6- Ante la imperiosa necesidad de blanquear al país, vamos a importar
blanquitos a como dé lugar. Debido a los altos precios internacionales por
esos ejemplares solo podremos importar de los más baratitos, los de cuarta: De
Chile, Argentina, o de Europa del este
Como incentivo a quedarse
desplazaremos a los cholos de sus tierras y se las daremos a nuestros nuevos
hermanos
y para no crear controversia o confusión les llamaremos
conquistadores o peregrinos (mismo gringolandia!).
7- También les digo que dos de cada cinco hijos de cholos de miéchica, esos
de piel cobriza, pelo duro y piojosos, esos de panzas infladas y mocos que se
chorrean y disimulan el hambre chupándolos, de esos que no deberían nacer por
que son unos cholos de miéchica y algunos llegan a ser auquénidos de Harvard
por que se nos escapan, tienen que morir de hambre luego de penosas
enfermedades infantiles como la desnutrición, la pulmonía y la diarrea crónica.
Se que les desagrada lo asqueroso que son estos cholos de miéchica pero no se
preocupen que no le vamos a quitar a ustedes nada, tiene que comprarse los
X-ZONZO por que los quiero a ustedes felices y consumiendo compulsivamente,
caracho, mis chocheritas, mis preferidos.
8- También les digo que no se preocupen, el narcotráfico no lo vamos a regular,
la coca tiene que seguir siendo ilegal para que los precios de las drogas sean
alto, si no imagínense lo que sería La Molina y no voy a poder entrar a Miami
por que me matan sin su droga que tanto nos... perdón, les gusta a los
gringuitos tan bonitos como ustedes. Si hubiese salido Humala no hubiéramos
podido competir con las drogas de otros países y les insisto yo soy su
PROTECTORA ¡CARACHO! y métanselo bien en sus cabezas los cholos de miéchica yo
voy a gobernar para los únicos, los exclusivos, los superiores, los blancos
peruanos.
9- Se seguirá celebrando, para fomentar el consumo de sus hijitos blanquitos y
bonitos y sanitos y su sano esparcimiento valorativo, la fiesta de Halloween
por tratarse de una fiesta de los gringos y como vamos a firmar el TLC
favorablemente para ustedes los ricos del Perú, vamos a instituir el día de
acción de gracias, por que tenemos que ser todos gringosss, racistassss y
opresoressss.
10- Se celebrará el día de la canción criolla, pero con caballos de paso,
poncho de lino, corridas de toros y peleas de gallos navajeros, Pucha que bien
la vamos a pasar!.
11- Cualquier expresión folklórica, chicha o cercana a lo indígena será
drásticamente reprimida y tendrán prisión por insurgencia aquellos que se
atrevan a bailar o cantar un huayño, o poner música de cholos en las zonas
exclusivas y residenciales.
12- Podrán seguir utilizando gasolina de 95 octanos y tal cual prometí en mi
campaña y como parte de mi Plan de Gobierno, esta será enriquecida con aditivos
especiales que los gringos me van a dar por lo bajo de los que utilizará el
X-ZONZO por que no está para ser comercializados todavía, pero lo he logrado ya
que les prometí quitar la leche en polvo enriquecida con proteínas y vitaminas
a los hijos de los cholos y cambiarla por purina y con esa plata subvencionar
los aditivos del X-ZONZO.
13 -La estatua de Papa Noel será colocada en la Plaza San Martín y venderemos
la Plaza a Santa Isabel, Metro, Ripley, Eco, Plaza Vea, haciendo un consorcio
filantrópico para que se den becas para obtener el título de Magíster en Papa
Noel y doctorado en Conductor de Renos.
14- Estamos elaborando un Proyecto de Ley para que ustedes mis blanquitos
ricos, papacitos y mamacitas reciban pavo, panteón, champaña y un cholo por
navidad para que aumente su egolatría y le tiren a él los restos de pavos, las
cajas vacías de panetón y le apunten con la botella de champaña, por que quien
mate un cholo con el corcho del champagne recibirá una casa exclusiva en Asia.
15 - Los chilenos pueden estar tranquilos que felizmente no ganó Humala y los
misiles teledirigidos que quería poner apuntando a nuestros queridos, amados,
sinceros, honestos, hermanos chilenos, los vamos apuntar a las ciudades de los
cholos de miéchica y... hay! si quieren escaparse...los vamos a pulverizar con
un solo misil.
16- Vamos a desarrollar un Plan de Mejoramiento Ambiental, esterilizando a los
cholos y así no sigan naciendo y respirando por que el mal aliento que se
origina en sus estómagos llenos de parásitos y sus muelas picadas y la falta de
calcio contaminan el ambiente y siguen poblando los cerros pelados y quemando
los bosques para sembrar por que sabemos que no hay tierras buenas para ellos y
tampoco los vamos a titular ya que todas esas tierras las vamos a revertir al
Estado para dársela a los gringos y a los chilenos, como yapa por el gas que
les vamos a donar.
17- Los únicos destinos turísticos serán Chile y Estados Unidos,
gracias...gracias ( muchos son los aplausos.)
18- Alguno de nuestros reputados congresistas electos propusieron establecer la
pena de muerte por violación pero era todo un problema ya que cuando ustedes se
divierten pasan esas cosas y sería un escándalo social. Pero la ley es la ley,
así que vamos a agregar a los alcohólicos y drogadictos en la pena de muerte
pero solo en estratos E y F y por si acaso la G también, pero les repito solo
para los cholos, ustedes pueden seguir divirtiéndose.
19- Por último, vamos a dar premios en los siguientes casos:
Por la mayor utilidad a costa del trabajo de los cholos.
Por la mayor cantidad de horas sin pagar a los empleados.
Por no pagar seguro social.
Por la mayor tasa de intereses por préstamos bancarios colocados.
Por la mayor tasa de ganancia de transnacionales que exploten nuestros
recursos naturales.
Por la lamida más jugosa de rabo extranjero.
Por las rodilleras mas resistentes para contactos con nuestros
dioses chilenos y gringos.
20- He pensado bien en no fusilar a los cholos. Siguiendo el ejemplo de
nuestros patrones chilenos los vamos a utilizar para hacer tiro al blanco y
declararemos esto deporte bandera nacional por encima del fúltbol y la tabla
hawaina.
Esto es una auténtica revolución carajo!
Gracias, gracias peruanos... ( muchísimos mas aplausos)
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Tomado de Alianza Humanista Juvenil 20/1/2006
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Guillermo Vásquez Cuentas
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vArequipa, Perú
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