Nós educamos o filho....e olha a cartinha que ele manda para o Papai-Noel....Rs.rs...fazer o que?
Querido Papai-Noel
Caro Gordão,
Sei que não fui um bom menino. Falei palavrão pra caralho, comi que nem um porco e bebi vodka feito um finlândes (não, isso não é uma indireta). Aliás, nem sei direito o que o senhor quer de um bom menino. Disseram-me que gostar de Michael Jackson e tratar bem os veadinhos de nariz vermelho é um bom começo. Quanto aos veadinhos, tratei-os bem. Já o Michael, bem, acho que não o zombei nesse blog. Ainda.
Além disso, também sou filho de Deus. Irmão de Jesus. E tenho um cachorro chamado Teodoro. Portanto, devemos ter algum parentesco a nível molecular. Coisa de DNA, entende? Logo, acho que mereço alguma satisfação sua. Pode ser por bem, ou... já me chamaram de chantagista. É verdade.
Sei que o senhor é um velho rico, gordo, bem vestido, conservador e chato: "tem que comer aquilo senão não ganha presente do papai-noel, vai dormir cedo por que o papai-noel não vem, se falar palavrão papai-noel...".Um burguês que eu adoro odiar. Também sei que explora o trabalho de anões orelhudos. E sei que o senhor sabe (não é você que é onipresente, sabe de tudo? ou seria Deus? Esse céu é uma confusão...) .Me formei e já estou trabalhando, o cidadão perfeito para criar uma polêmica, denúncia-lo ao ministério do trabalho, xingá-lo unido ao PSOL e fodê-lo junto aos ecoloucos do greenpeace - por causa das tão exploradas renas, que rodam o mundo sem descanso. Logo, de posse de tais informações, tenho certeza que você vai passar em casa na noite do dia 24. Mesmo sendo seu aniversário. Ou seria de Jesus? (Ô suruba!).
Barbudo, é o seguinte. Não peço muito. Já possuo um pênis nas dimensões adequadas, sou saudável, tenho uma namorada linda e meias suficientes para mais um ano - portanto, nada de dica para minhas tias. Além disso, não quero complicar sua vida. Sei que o senhor deve estar super-ocupado explorando duendes para fabricar naiques xoques e ipodes para esse natal. Então, para facilitar sua vida, peço o meu presente em espécie. Pode depositar 5.000 reais na minha conta. E prometo só voltar a incomodá-lo no próximo ano.
Dê lembranças para a Mamãe-Noela,
Gustavo.
ps. Viu como fui bonzinho? Nem falei daquele dia que te peguei com as calças arriadas no barranco, fazendo exame ginecológico na Reninha... Portanto: NÃO ESQUEÇA MEU PRESENTE!
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Não leve nada pro lado pessoal. Apenas divirta-se.
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