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O judeu foi
na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto é?
-
50 paus - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me
bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não,
só até você devolver o
dinheiro!
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O
Turco vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abriguei um
refugiado de
guerra.Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há
pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrei aluguel
dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e
um
Padre-Nosso...
-
Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra
ele que a guerra
acabou?
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O
sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para
visitar
alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o Rio
Jordão...
Quando chega no Mar da Galiléia, ele resolve fazer um
passeio de
barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava
barcos:
- Oitenta dólares a hora!
- Oitenta dólares? O senhor está
maluco? É muito caro!
- Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre
as águas!
- Também pudera! Com o barco por esse
preço!
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Samuel
encontra-se com o velho amigo Jacó:
- E aí! , Jacó, quanto tempo! Como
vai, meu amigo?
- Vou muito mal!
- Por que Jacó, o que foi que
aconteceu?
- Minha mãe morreu na semana passada!
- Não diga! Meus
sentimentos! O que é que ela tinha?
- Infelizmente, pouca coisa.
Uma casa, duas lojinhas no centro da
cidade e um terreninho no
interior!
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No
cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na
cabeça,
lamentava-se ajoelhada ao lado de um túmulo:
- Salim, meu
querido! Porque você foi me abandonar?
Sniff...Sniff...Estou
sentindo tanto a sua falta, Salim! As crianças não
se conformam
com a sua morte! Oh! Salim! Sniff. Que desgraça
que foi acontecer
com a gente!
Nesse instante um senhor passa pela mulher e nota que
a inscrição
da lápide do túmulo dizia: "Aqui jaz
Jacó". Comovido, ao ver a
mulher tão transtornada,
aproximou-se para ajudá-la:
- Desculpe, a senhora deve ter se enganado
de túmulo. Esse daí
está escrito: Jacó!
- Não me enganei não,
cavalheiro! É que Salim nunca punha nada
no nome
dele!
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O
Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota
fúnebre sobre a morte da minha
esposa, diz ao atendente.
-
Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? -
espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacó não quer gastar muito.
- Mas o preço
mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo
Monza
94."
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Jacó
levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de
diversões
.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial
a atenção do garoto:
"Vôo panorâmico de helicóptero".
-
Quero levar minha filhinho bra passear - disse Jacó ao piloto.
- São
US$ 100,00.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou
a chorar o
piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu
filho. Se você não gritar durante o passeio
eu não cobro nada. E
assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes,
piruetas, desceu
e subiu bruscamente e Jacó, com os olhos arregalados
,
mudo
como uma rocha... Quando a nave pousou, o piloto perguntou a
Jacó:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer...não sentiu
medo e
vontade de gritar?
- Senti muito medo e quase gritei...
principalmente quando
Jacozinho
caiu...
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