PI@DAS VIA E-MAIL http://pagina.de/risada
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Jacó levou o filho Jacozinho para um parque que havia
chegado
na cidade. Chegando lá, uma das atrações era
uma pequeno avião que fazia
passeios com as crianças.
Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião
dirigiu-se a
ele e disse:
- Então, que dar um passeio com o garoto. São 50 reais.
Jacó,
mão-de-vaca como sempre:
- Não. É muito cara.
Jacozinho ficou furioso e começou a chorar
- Babai, babai leva jacozinho, leva jacozinho.
O piloto comovido com o choro do garoto disse:
- Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor está
achando caro
e seu filho quer muito ir façamos um
trato. Eu levo vocês de graça. Mas não
pode ter
medo! Se gritar ou der um suspiro de medo, você me
paga o
passeio. OK?
- Vamos Jacozinho, sobe. Rapaz sabe fazer negócio.
O piloto
então decolou e ficou olhando pelo espelho a
feição de Jacó. Ele estava
impassível.
O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó
impassível. Deu
mergulhos, loops, girou de cabeça para
baixo, desligou o motor, raspou em uma
árvore, e Jacó
nada.
Ele desistou e então pousou.
Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
- Tudo bem, o senhor não me paga. mas confesse, não
teve
vontade de gritar nenhuma hora?
E Jacó:
- Bem.. pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu eu
quase
gritei.
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Isaac era um próspero comerciante respetiadíssimo
em toda a
cidade e também dono de uma das contas
bancárias mais importantes do
banco.
Estranhamente, certo dia ele entra no banco, vai
até a mesa do
gerente e diz que quer pedir um
empréstimo.
- Isaac precisa de um
empréstimo.
- Mas Sr. Isaac, o senhor tem uma das contas com
saldo
mais elevado em nosso banco! De quanto é
o empréstimo que o senhor
necessita?
- Isaac precisa de um dólar emprestado.
- Mas senhor
Isaac! O senhor tem muito mais que
isso em sua conta bancária!
- Por
acaso, o senhor está recusando empréstimo
para Isaac? Então vou transferir
minha conta
para outro banco!
- De forma alguma, senhor Isaac. Nós
fazemos o
empréstimo de qualquer valor que o senhor
quiser. Basta assinar
esse contrato.
Assim que o Judeu entregou o contrato assinado,
o
gerente continuou:
- Bem, senhor Isaac, todo empréstimo requer
que
algum bem seja deixado em garantia de pagamento.
Embora o senhor seja
cliente antigo, não tenho
como liberar seu empréstimo sem exigir
alguma
garantia que cubra pelo menos o valor do mesmo.
- Não tem
problema. Isaac deixa Mercedes como
garantia.
Nesse instante, Isaac
tira do bolso um chaveiro
todo em ouro, cravejado de diamantes contendo
as
chaves de seu automóvel Mercedez Benz, novíssimo
e o entrega ao gerente
do banco como garantia por
seu empréstimo de um dólar.
O gerente
aceita a garantia e agradece ao senhor
Isaac por estar fazendo o empréstimo e
o senhor
Isaac deixa o banco sob o olhar estupefato de
todos os
funcionários da agência.
Na saída do banco, Sara, sua esposa, o espera.
O
judeu chama um Taxi enquanto diz para Sara:
- Pronto Sara, podemos
viajar tranquilos para a
Europa agora. Consegui estacionamento grátis
para
a Mercedes por um mês, com seguro total.
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Um padre, um pastor e um rabino estavam conversando
sobre
vários assuntos, numa determinada hora sai o
começam a conversar sobre
dízimos.
E o padre comenta:
- Eu faço um circulo no chão, jogo o
dinheiro para
cima, o que cai dentro do círculo é da igreja, o que
cai
fora é meu.
O pastor:
- Uso o mesmo metodo, porém o que cai dentro
é meu.
O rabino:
- Eu jogo o dinheiro para cima, o que Deus pegar
é
dele...
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Ao ver o amigo extremamente abatido, o outro pergunta:
- Ei, o
que houve?! Porque você está com essa cara?!
- Na semana retrasada morreu a
minha avó...
- Nada bom...
- Mas ela me deixou uma herança de 100 mil
reais.
- Nada mal!
- Na semana passada morreu um dos meus tios...
-
Nada bom...
- Mas ele me deixou uma herança de 80 mil.
- Nada mal! Mas não
consigo entender porque você está
assim triste!
- Essa semana estou com um
azar lascado. Hoje já é
quinta-feira e até agora
nada!
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Um mulçumano, um católico, e um judeu comversavam.
O
mulcumano disse:
Eu estava no deserto, quando surgiu uma tempestade
de
areia, não perdi minha fé em Alá e orei e a 50 metros
de mim a
tempestade parou.
o católico disse:
- Eu estava no meu
apartamento, quando começou um
incêndio, resei duas, ave marias e as chamas
sumiram
a 25 metros de mim.
E o judeu disse:
Eu estava numha
praça quando vi uma mala com 1 milhão
de dólares, como era shabat e não
podemos fazer nada
eu orei a e a 10 metros de mim ja era domingo!
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Eis que Isaac teve o desprazer da perda de sua
estimada esposa,
Sarah...
Porém, Sarah, antes de morrer fez um pedido ao
marido:
"Querrida esposo, gostarria que fizesse uma obituário
na
jornal parra mim, assim que eu morrer..."
E lá foi Isaac, realizar o
desejo de sua falecida
esposa... Ao chegar na sede do jornal, Isaac
dirigiu-
se à atendente:
- Gostarria de fazer uma obituário bem
barrata.
- Pode falar, senhor...
- Antes de mais nada, quanta
custa?
- O preço varia conforme o tamanho do texto, senhor.
Um texto
mais longo custa mais caro que um texto
mais curto.
- Nesse caso,
escreva aí: "Sarah morreu".
- Se o senhor quiser colocar algo a mais no
anúncio,
o preço de 2 palavras é o mesmo que de 5 palavras!
- Ah, sim!
Escreva enton: "Sarah morreu, vendo
Opala
84".
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Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
- E aí, Jacó,
quanto tempo! Como vai, meu amigo?
- Vou muito mal!
- Por quê
Jacó, o que foi que aconteceu?
- Minha mãe morreu na semana
passada!
- Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
-
Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas
no centro da cidade e um
terreninho no interior!
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