piadas Moto
- Esta é velhinha, mas acho que vale a pena ser repetida -- É um sujeito amante de motos que tem uma Harley-Davidson tinindo de brilhante. O segredo é que ele sempre leva com ele uma latinha de vaselina, e toda vez que vai chover, ele cobre os cromados com uma fina película para proteger os cromados da ferrugem. Um dia a namorada dele o convida para jantar na casa de seus pais. Mas já vai avisando: - Minha família tem uma tradição que no final do jantar, aquele que falar primeiro lava a louça. Ele a põe na garupa e segue até a casa dela. O jantar é magnífico, e depois que termina estabelece-se um silêncio sepulcral. O fulano lembra das regras do jogo e se promete não falar nada. Só que depois de duas horas a coisa fica meio constrangedora, e ele tenta fazer algo que force alguém a falar. Ele cutuca a namorada, bolina-a até que ela está excitada o suficiente para fazer sexo com ela alí mesmo, e ninguém abre a boca! Ele imagina que os pais dela vão dizer alguma coisa, mas nada! Ele então começa a cutucar a mãe da namorada, bolina-a até que ela está excitada o suficiente para fazer sexo com ela alí mesmo, e ninguém abre a boca! De repente vem um barulho de trovão. Preocupado com a moto, o fulano tira do bolso a latinha de vaselina. Imediatamente o pai da namorada levanta e diz: - Pode deixar. Eu lavo a louça! [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Rodrigo e sua coisa preta, nojenta e asquerosa. (Fabinho) - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Rixa Antiga
- Dois árabes estão num vôo entre Nova Iorque e Washington, num desses em que não há serviço de bordo. Um senta na janela e o outro no assento do meio. No assento do corredor senta um judeu. Ele tira seus sapatos e abaixa o encosto da poltrona. De repente, um dos árabes faz menção de levantar e diz: "vou buscar uma coca". O judeu, prestativo, imediatamente levanta e diz: "pode deixar, eu pego lá para você". Enquanto o judeu vai até a copa, o árabe cospe no sapato dele. Quando ele chega e dá a coca para o árabe, o outro diz: "Sabe que fiquei com vontade? Vou até lá pegar uma para mim". O judeu diz: "pode deixar, eu pego para você". E, enquanto ele vai até a copa, o árabe cospe no outro sapato. O judeu volta, entrega a coca e senta. Pouco depois o avião começa o procedimento de pouso e o judeu coloca os sapatos. Ele imediatamente percebe o que aconteceu. Ele lamenta: - Quando é que isso vai parar? Essa inimizade, esse ódio entre nossos povos? Essas brincadeiras bestas de cuspir no sapato e mijar na coca? [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Ultimas palavras: Ei dragao! Acorde!!! - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Matemática
- Um grupo de ensino estudou a evolução de um enunciado de um problema de matemática: ENSINO 1960 Um camponês vende um saco de batata por 100 francos. Seu custo de produção é de 4/5 do preço de venda. Qual é seu lucro? ENSINO TRADICIONAL 1970 (Pós Maio 68) Um camponês vende um saco de batata por 100 francos. Seu custo de produção é de 4/5 do preço de venda, isto é, 80 francos. Qual é seu lucro? ENSINO MODERNO 1970 Um camponês troca um conjunto B de batatas por um conjunto M de moedas. O cardinal do conjunto M é igual a 100 e cada elemento _b_ em M vale 1 franco. Desenhe 100 bolinhas representando os elementos do conjunto M. O conjunto C do custo de produção compreende 20 bolinhas a menos que o conjunto M. Represente o conjunto C como subconjunto do conjunto M e responda a esta pergunta: qual é o cardinal do conjunto L do lucro? (desenhe em vermelho). ENSINO RENOVADO 1980 Um agricultor vende um saco de batata por 100 francos. O custo de produção é de 80 francos, e o lucro é de 20 francos. Tarefa: sublinhe a palavra "batata" e discuta com seu colega do lado. ENSINO REFORMADO 1980 Um camponêz kapitalista privilejiado henriquesse injustamente de 20 francos com a venda de um çaco de batata, analize o testo: procure os herros de gramática, ortographia e pontuassão e em seguida diga o que cê pença deça maneira de henriquesser. ENSINO ASSISTIDO POR COMPUTADOR 1990 Um produtor do espaço agrícola cabeado consulta online um banco de dados que dá o display do day-rate da batata. Ele carrega seu software protegido por anti-virus e determina o cash-flow numa tela bit-map (sob MS/DOS com config CD-ROM e HD de 2 GB). Desenhe com o mouse o contorno 3D do saco de batata, e em seguida conecte-se à rede no endereço http://www.bluepotato.com e siga as instruções do menu. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Barcelona? Não acompanho o campeonato italiano (Mary Farah) - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas A mulher e seus homens.
- A mulher e seus homens insinuantes Seu medico. Ele diz: "Tire a roupa" Seu psicanalista. Ele diz:" Agora deite e relaxe" Seu farmaceutico. Ele diz: " Doi a cabeca?" Seu dentista. Ele diz: " Abra um poco mais... Seu decorador. Ele diz: " Quando estiver tudo dentro voce vai gostar" Seu prof. de culinaria. Ele diz: "Isso, assim ... mexe um pouco mais agora .." Seu padeiro. Ele diz: " Sim, esta' quentinho... como a senhora gosta." Seu feirante. Ele diz:" Gostoso nao e'? Pode experimentar outra vez ... Seu marido. Ele diz:" Hoje outra vez? Assim nao ha' cristao que aguente... Abracos, Eduardo B. mailto:[EMAIL PROTECTED] - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas A mulher e seus homens.
- A mulher e seus homens insinuantes Seu medico. Ele diz: "Tire a roupa" Seu psicanalista. Ele diz:" Agora deite e relaxe" Seu farmaceutico. Ele diz: " Doi a cabeca?" Seu dentista. Ele diz: " Abra um poco mais... Seu decorador. Ele diz: " Quando estiver tudo dentro voce vai gostar" Seu prof. de culinaria. Ele diz: "Isso, assim ... mexe um pouco mais agora .." Seu padeiro. Ele diz: " Sim, esta' quentinho... como a senhora gosta." Seu feirante. Ele diz:" Gostoso nao e'? Pode experimentar outra vez ... Seu marido. Ele diz:" Hoje outra vez? Assim nao ha' cristao que aguente... Abracos, Eduardo B. mailto:[EMAIL PROTECTED] - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Classificados
CARROS Jóia - Chevetão zero bala, 72. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinzas (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox). Só não sobe a ladeira, mas desce que é uma beleza. Tratar com Zé Mecânico. Tel: 563432. BMW 0KM - Apenas 5 mil reais. Direto del Paraguai. Documentacion completa, mas aconselho trocar la placa. Não és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo. Tel: 6346344-434. ACOMPANHANTES Bárbara - Sou uma mulher séria e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com problemas de saúde. Tel: 23434556 Bip:1234 Zuca - Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o olho. Venha e descubra porque meu apelido é tripé. Tel: 98465487 EMPREGOS E OPORTUNIDADES Precisa-se de estagiária Estamos selecionando moças de 18 a 25 anos, c/ boa aparência e experência mínina de 2 anos em Casa Noturna para trabalhar na Casa Branca. Tratar com Bilau Phynton. Tel: 555-OVALROOM. SERVIÇOS Palhaço Bubuca e os chupetinhas - animamos festas e bailes gays. Realizamos várias brincadeiras para animar o público, entre elas: pegar na mangueira, dar o anel e sentar no colo do outro quando a música parar. Tel: 69242469. Curriculuns - Dgito curriculum na ora, mais rapido que todos zotros digitadores, pelo presso mais barato. Tel:2345678. IMÓVEIS 2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão. Tel:987-6689 - O Nome do Indio O indiozinho, intrigado com o nome que tinha, perguntou ao pai: - Papai, como você se inspirou para colocar o meu nome quando eu nasci? O pai sem demora respondeu: - Em nossa tribo existe uma tradição. Assim que o indiozinho nasce, o pai deve pegá-lo no colo e sair de sua tenda. Ao olhar para fora o pai deve se inspirar na primeira coisa da natureza que ele enxergar para dar o nome ao filho. Caso o pai não faça isto uma praga será rogada eternamente sobre toda a tribo. E continuou: - Ao nascer sua irmã, saí da tenda e ví uma nuvem muito bonita, por isso ela se chama Nuvem Prateada. No caso de seu irmão eu saí da tenda e era pôr-do-sol. Daí o nome Sol Vermelho! E terminou: - Mais alguma dúvida, Cachorro Cagando? -- Getulio Holtz Silva | SystemHaus Ltda. [EMAIL PROTECTED]| [EMAIL PROTECTED] http://www.systemhaus.com.br | fone: (051) 594-4841 -- "Se os senhores da guerra Mateassem ao pé do fogo, Deixando o ódio pra trás, Antes de lavar a erva, O mundo estaria em paz." application/ms-tnef
piadas Piadinha 10 (fwd)
- Ponto de referência Certo helicóptero voava para Seattle quando um defeito elétrico desativou todo o sistema de navegação e comunicação da aeronave. Em virtude da névoa intensa naquele dia, o piloto não tinha como determinar o curso para o aeroporto. Tudo o que podia identificar era um edifício alto nas vizinhanças. Então, escreveu "ONDE ESTOU" em um grande cartaz e segurou-o pela janela. Respondendo rapidamente, as pessoas no edifício também prepararam um cartaz. Estava escrito: "VOCE ESTA EM UM HELICOPTERO". O piloto sorriu e, em poucos minutos, aterrissou com segurança no aeroporto. Ao desembarcarem, o co-piloto perguntou como o cartaz pode ajuda-lo a determinar a posição. O piloto respondeu "Eu sabia que só podia ser o edifício da Microsoft, porque eles me deram uma resposta tecnicamente correta, mas sem a menor utilidade". - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Tortuoso
- Um dia um garoto de 12 anos entra numa casa de tolerância (essa é forte, vocês não acham?) arrastando um sapo morto por um barbante. Ele deixa uma nota de 100 no balcão e diz "Quero uma mulher". A cafetina olha para ele e diz: "Você não acha que é um pouco jovem para isso?". Ele deixa uma segunda nota de 100 no balcão e repete: "Quero uma mulher". A cafetina diz "Tá certo, senta aí que vem uma dentro de meia hora". Ele deixa uma outra nota de 100 e diz "ela deve ter herpes". A mulher começa a perguntar por que, mas ele deixa uma outra nota de 100 e repete: "Herpes!". Ela responde "Tá bem. Espera cinco minutos". Dois minutos depois uma mulher chega e eles sobem a escada (ele arrastando o sapo morto) e ela faz seu trabalho... Quando ele está saindo, a cafetina pergunta: "Tudo bem, mas por que você queria alguém com herpes?". O garoto responde: "Quando eu voltar para casa, eu vou trepar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai trepar com ela. E quando ele voltar para casa, vai trepar com a mamãe. E amanhã de manhã depois que o papai sair para o trabalho, o leiteiro vai chegar e vai trepar com a mamãe. É esse filho da puta que atropelou meu sapo que eu quero pegar!". [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Que a escuridão ilumine seu caminho (Guilherme Loureiro) - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Tragédias, Acidentes e Grandes Perdas
- FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz: - Se meu melhor amigo está brincando na rua e uma carro o atropela, isto seria uma tragédia. - Não - diz o presidente - isto seria UM ACIDENTE. Uma garotinha levanta a mão. - Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças - pergunta ela - caisse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia? - Também não - explica FHC - Neste caso seria UMA GRANDE PERDA. A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. FHC olha para a turma: - Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia? Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz traqüila ele diz: - Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Ruth, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia! - Fantástico! - exclama FHC - Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia? - Bem, - diz o garoto - porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda! []'s ;-) sorria e, se gostou, repasse ... --- Vieira Jr Apucarana . PR . Brasil ---TagGen 3.0--- "Comer até adoecer, beber até sarar! ." - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
