Re: RES: piadas sukita e mau humor de uns e outros da lista
A partir de agora está proibido mandar qualquer mensagem que contenha a palavra SUKITA no título ou no corpo da mensagem. Isto já enchendo a paciencia! Combinado pessoal ? Hélio Martins Felipe gravada: seu teclado está com problemas ou é uma piada ? *** REPLY SEPARATOR *** On 07/12/99 at 12:30 x2k+1 wrote: Tarde! Kuantas palávoras deferente a gente temos que iscrever para ele xegá nus 85kB? Muintas? Penço ki çim... x-2k+1 -Mensagem original- De: [EMAIL PROTECTED] [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Em nome de [EMAIL PROTECTED] Enviada em: 7 de dezembro de 1999 10:54 Para: [EMAIL PROTECTED] Assunto: RES: piadas sukita e mau humor de uns e outros da lista Concordo É isso ai Leia E muito mais engracado ficar descutindo que lendo piadas... -Mensagem original- De: [EMAIL PROTECTED] [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Em nome de Xavier Neto Enviada em: Terça-feira, 7 de Dezembro de 1999 09:20 Para: [EMAIL PROTECTED] Assunto: Re: piadas sukita e mau humor de uns e outros da lista Este e-mail já tem 12k. Vamos fazer uma aposta? Quem acha que ele alcançará 85k? Xaxa Marcelo França wrote: é isso ai leia... concordo com vc... como eu mesmo ja disse... os incomodados ki se retirem né... hehehehe beijinhos Dino® -Mensagem Original- De: Léia Neri [EMAIL PROTECTED] Para: [EMAIL PROTECTED] Enviada em: Segunda-feira, 6 de Dezembro de 1999 12:03 Assunto: Re: piadas sukita e mau humor de uns e outros da lista Mais uma lista sobre a língua portuguesa? Pois eu acho que ninguém aqui pode criticar já que todos, SEM exceção, cometem erros, sejam estes de gramática, sejam de pontuação. Minha sugestão é: aqueles que estiverem incomodados por causa dos erros alheios e com uma vontade danada de criticar comecem por uma reforma mais pessoal e íntima.De engraçado já está ficando chato... Vamos voltar às piadas? Léia* Isabela wrote: "comeSSaram" e "Emplicar" É Rosana, A coisa tá feia. "comeSSaram" a "Emplicar" demais com a nossa lígua. Parece que "Istão" tentando "aÇaCiná-la". Acho que já conseguiram. Você "naum" acha? comeSSaram? Putz! Essa sim é a melhor piada, e justo com a nossa língua portuguesa. Marcelo Franca escreveu: ** uahuahauhauhauhauha finalmente comessaram a mandar mais piadas... auhauhauahuahuahuahuahauhua abaixo a cerveja?? Ah! deve ser piada!!! ahahahahahahahaha, muito boa essa piada! -Mensagem original- De: [EMAIL PROTECTED] [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Em nome de [EMAIL PROTECTED] Enviada em: Sexta-feira, 3 de Dezembro de 1999 09:02 Para: [EMAIL PROTECTED] Assunto: RES: RES: piadas sukita abaixo a cerveja -Mensagem original- De: [EMAIL PROTECTED] [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Em nome de Marcelo Franca Enviada em: Sexta-feira, 3 de Dezembro de 1999 09:38 Para: Paulo Henrique Zaramela; [EMAIL PROTECTED] Assunto: Re: RES: piadas sukita ** putz.. as velhinhas da skol 'e foda.. auahuahuahauhauhauahuahuaha eu me recho de tanto rir.. hauahuahuahauhauhauha vai dizer q vcs naum acham legal hehehehehehe []'s Dino® e as velhinhas da SKOL [EMAIL PROTECTED] wrote: vamos levar em consideração tmbm o velhinho q faz a propagando do corsa, coitado, isso é um desrespeito com os idosos -Mensagem original- De: [EMAIL PROTECTED] [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Em nome de [EMAIL PROTECTED] Enviada em: Sexta-feira, 3 de Dezembro de 1999 08:08 Para: [EMAIL PROTECTED] Assunto: RES: piadas sukita daqui a pouco vão emplicar com os coroas do Interlig. que ve só!! E piada nada... -Mensagem original- De: [EMAIL PROTECTED] [mailto:[EMAIL PROTECTED]]Em nome de Marcelo França Enviada em: Quinta-feira, 2 de Dezembro de 1999 23:33 Para: [EMAIL PROTECTED] Assunto: Re: piadas sukita concordo completamente com vc... parece q essa lista agora naum vai mais se chamar piadas e sim sukita... karaiu... chega na moral , ja deu o ki tinha ki dar...vamos voltar com
Re: [Re: piadas sukita]
Nelson , eu nenhum momento a Viviane foi mediocre, mas você está sendo nesta resposta. Eu tenho 31, não sou nenhum adolecente e nem por isto iria me sentir ofendido com esta propaganda, e o que você está fazendo é somente divulgar o nome deste refrigerante. Viviane, sua resposta estava perfeita. Parabéns Helio Martins Nelson Inagaki gravada: Viviane apenas dois comentarios a voce: 1 - se voce nao tem capacidade de entender a 'sutileza' de uma piada restrinja se apenas a apaga-la e nao a comenta-la; 2 - nao continuarei a discussao, pois ao faze-lo estaria apenas me rebaixando ao seu nivel de mediocridade. Nelson. "Viviane K. Koenig" [EMAIL PROTECTED] wrote: Sei que a lista se restringe a piadas, mas me vi obrigada a responder este email. Perdoem-me os demais listeiros. Caro amigo Nelson, Get free email and a permanent address at http://www.netaddress.com/?N=1 - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! - - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Re: piadas Re: piadas São Paulinos
No se esquea que vocs tomaram de 4 do Glorioso Atltico mineiro Galooo!Galooo!Galooo! hehehehehehehehe Hlio Martins Viktor Mota gravada: MAV> Esta explicado porque o Ra perdeu os dois penaltis contra o Corinthias. MAV> Culpa da torcida do So Paulo que na hora da cobrana comeou a gritar: MAV> - Ra, Ra, Ra, Ra ... MAV> Coisa de craque que no quer desagrar a torcida, he, he, he. SALVE O CORINTHIANS... CAMPEAO DOS CAMPEOES... e podem se preparar que o TIMAO vem quente atraz do Atletico... hehehehehehe []s Viktor Mota [EMAIL PROTECTED] --- "Tudo que tenho recebi de Deus; - de que queres que me envaidea?" [Zalkind Piatigorsky] --- - Voc tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faa seu pedido. Esse email seu! -
piadas Divertido
Eu num sei se cês vão achar engraçado, mas eu tô rindo atoa! Hahahahahahaha!!!
piadas Velhinha
Uma velhinha de mais de 80, entrou bem devagar em uma loja de produtos eróticos. Evidentemente pouco estável em suas pernas e tremendo muito ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcão. Quando finalmente chegou, perguntou ao vendedor sem parar de tremer: - Voooc tm vbaadorrs? O vendedor, tentando não estourar de rir, respondeu: - Sim, senhora, nós temos vibradores. De vários modelos! A velhinha perguntou, então: Voooc tm qulees coorr dee roosaa, comm vnte ee cinnnc cntímetrsss deee cmprimntooe seeeisss cntííímetrsss deee grrroosuuraaa? O vendedor respondeu: - Sim, senhora! - Ennntããão vooocê poodee m esinr com dssligaaar esaaa mmeeerrrdddaaa? - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas FP
Assunto: FDP A mocinha chegou para se confessar: M.: Padre, o Luciano e um Filho da Puta!! P.: Não fale assim, minha filha. Todos somos irmãos. M.: Mas o senhor não sabe o que ele fez... P.: E o que ele fez? M.: Ele me deu beijo ! P.: Olhe, eu também te dei um beijo e não sou um Filho da Puta. M.: Ele tirou minha blusa !! P.: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta. M.: Ele tirou meu soutien. !!! P.: Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da Puta. M.: Ele tirou minha calcinha. P.: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta. M.: Ele me comeu. ! P.: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta. M.: Depois... P.: Diga, diga, diga... M. Ele me disse que tinha AIDS... P.: FILH DA PUTAA Um grande abraço a todos - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Gatos com manteiga
Dos fenômenos da natureza: 1) Mais que comprovado pela observação cotidiana sabemos que: um gato que for lançado de uma janela ou outro lugar elevado cairá de pé, com as patas para baixo. Estável sobre suas patas. 2) Esta comprovado também por estudos científicos sérios, que ao soltar da mesa em direção ao chão um pedaço de pão com manteiga, ele vai cair com o lado da manteiga para baixo. Proposição: Amarrar um pedaço de pão com manteiga, com o lado da manteiga para cima, nas costas de um gato. Que acontecera? 1) Cairá o gato sobre suas patas? 2) A manteiga lambuzara o chão? Analisando o mecanismo do ponto de vista vetorial: 1) Das leis da Manteigologia decorre que a manteiga deve atingir o solo, portanto cria um momento de rotação que gira o sistema para que a manteiga atinja o chão. 2) Das estritas leis da Aerodinâmica Felina temos que o gato não pode machucar seu dorso peludo. Portanto exercendo igual momento para que suas patas atinjam o chão. Dedução: Se o aparelho combinado: gato + pão com manteiga for lançado, a natureza não tem meios de resolver o paradoxo. Portanto, ele simplesmente não cai. É isso mesmo, acabamos de descobrir o segredo da antigravidade! Um gato amanteigado ira, quando lançado, rapidamente mover-se a uma altura onde as forcas do pulo-do-gato e da repulsão da manteiga estarão em equilíbrio. Este ponto de equilíbrio pode ser modificado tirando um pouco da manteiga, o que proporciona uma elevação, ou amputando uma das patas do gato, permitindo assim um declínio. Muitas das espécies civilizadas do Universo já usam este principio para direcionar suas espaçonaves enquanto dentro de um sistema planetário. O ruidoso zumbido ouvido por muitos dos ufologos e, de fato, o miar de varias centenas de bichanos. O perigo obvio certamente é: se os gatos conseguirem comer os pães das suas costas, eles desabarão instantaneamente. E claro que os gatos vão cair sobre as patas, mas isso provavelmente não adiantara, pois logo após eles efetuarem sua graciosa aterrissagem, algumas toneladas de espaconave fumegantes e pobres ocupantes alienígenas cairão sobre eles. Dados Técnicos para construir uma nave espacial com dispositivo antigravidade: Propulsionar uma nave por meio de gatos congelados em animação suspensa, cerca de -190 graus Celsius, com pães com manteiga amarrados nas costas, evitando assim a possibilidade de colisões devido a felinos temperamentais, ou famintos. Manobras: Como guiar a nave, uma vez que os gatos são mantidos estáticos? Proposta: Sabe-se que, vestir uma camisa toda branca para ir a uma cantina italiana e uma maneira garantida de fazer uma viagem a lavanderia. Recobrir o exterior da sua nave espacial com camisetas brancas. Instalar quatro esguichos simetricamente ao redor da nave, que tem, e claro, o formato de um pires. Dispare molho de tomate proporcionalmente as direções que você quer ir. A nave, arrastada pelas camisetas, ira automaticamente seguir o molho. Se forem usadas camisas tipo T-shirt, não consegue-se ir tão rápido quanto se usar, digamos, camisas de seda pura. Exceção: Só não funciona muito bem nos poços gravitacionais mais profundos, pois o molho de tomate, agora caindo num buraco negro, vai arrastar a nave com ele, a despeito da contra força da maquina antigravitacional gato/manteiga. A única esperança nesse momento e pulverizar enormes quantidades de Omo. Isto criara a tão conhecida Forca gravitacional Dupla Ação. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Re: piadas Notices
Pessoal, hoje dia 19/11/99 estamos comemorando 110 anos da bandeira nacional(no seu atual formato) por isto venho pedir encarecidamente que respeitemos a língua pátria, vamos fazer fazer um acordo de mandar somente piadas em português. Abraços Hélio lage Milton Roberto y Goya gravada: Para você que lê inglês, esta é imperdível! FUNNY 'ENGLISH' NOTICES AROUND THE WORLD! Here are some signs and notices written in English that were discovered throughout the world. You have to give the writers an 'E' for Effort. In a Copenhagen airline ticket office: We take your bags and send them in all directions. Advertisement for donkey rides in Thailand: Would you like to ride on your own ass? In a Tokyo Hotel: Is forbidden to steal hotel towels please. If you are not a person to do such thing is please not to read notis. In a Bucharest hotel lobby: The lift is being fixed for the next day. During that time we regret that you will be unbearable. On the door of a Moscow hotel room: If this is your first visit to the USSR, you are welcome to it. In a Zurich hotel: Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose. In an Acapulco hotel: The manager has personally passed all the water served here. In a Rhodes tailor shop: Order your summers suit. Because is big rush we will execute customers in strict rotation. Outside a Paris dress shop: Dresses for street walking. In a Leipzig elevator: Do not enter the lift backwards, and only when lit up. In a Belgrade hotel elevator: To move the cabin, push button for wishing floor. If the cabin should enter more persons, each one should press a number of wishing floor. Driving is then going alphabetically by national order. In a Paris hotel elevator: Please leave your values at the front desk. In a Rome laundry: Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time. In a hotel in Athens: Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11 A.M. daily. In a Yugoslavian hotel: The flattening of underwear with pleasure is the job of the chambermaid. In a Japanese hotel: You are invited to take advantage of the chambermaid. In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox monastery: You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists, and writers are buried daily except Thursday. In an Austrian hotel catering to skiers: Not to perambulate the corridors in the hours of repose in the boots of ascension. On the menu of a Swiss restaurant: Our wines leave you nothing to hope for. On the menu of a Polish hotel: Salad a firm's own make; limpid red beet soup with cheesy dumplings in the form of a finger; roasted duck let loose; beef rashers beaten up in the country people's fashion. Outside a Hong Kong tailor shop: Ladies may have a fit upstairs. In a Bangkok dry cleaner's: Drop your trousers here for best results. A sign posted in Germany's Black forest: It is strictly forbidden on our black forest camping site that people of different sex, for instance, men and women, live together in one tent unless they are married with each other for that purpose. In an advertisement by a Hong Kong dentist: Teeth extracted by the latest Methodists. In a Czechoslovakian tourist agency: Take one of our horse-driven city tours - we guarantee no miscarriages. In a Swiss mountain inn: Special today -- no ice cream. In a Bangkok temple: It is forbidden to enter a woman even a foreigner if dressed as a man. In a Tokyo bar: Special cocktails for the ladies with nuts. In a Norwegian cocktail lounge: Ladies are requested not to have children in the bar. In a Budapest zoo: Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty. In the office of a Roman doctor: Specialist in women and other diseases. In a Tokyo shop: Our nylons cost more than common, but you'll find they are best in the long run. From a Japanese information booklet about using a hotel air conditioner: Cooles and Heates: If you want just condition of warm in your room, please control yourself. From a brochure of a car rental firm in Tokyo: When passenger of foot heave in sight, tootle the horn. Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles your passage then tootle him with vigor. Two signs from a Majorcan shop entrance: - English well talking. - Here speeching American. -- [], 1.000ton
piadas Entrevista para emprego
Entrevista para emprego! Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção. * O senhor pode contar até dez, por favor. * Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um. * Porque você contou de trás pra frente? * E' que eu trabalhava na NASA. * Sinto muito, esta reprovado. Entra o próximo. * O senhor pode contar até dez, por favor. * Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez. * Porque você contou primeiro os impares e depois os pares? * Porque eu trabalhava como carteiro. * Sinto muito, esta reprovado. Entra o próximo. * Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior? * Eu era estagiário. Fazia faculdade. * OK, o senhor pode contar até dez, por favor. * E' claro. As, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
