piadas Criação do Mundo
CRIACAO DO MUNDO - Luis Fernando Verissimo Na velha questao sobre a origem da humanidade eu defendo meio-termo. Um empate entre Darwin e Deus. Aceito a tese darwiniana de que o Homem descende do macaco mas acho que Deus criou a mulher. E nos somos a consequencia daquele momento magico em que o proto-homem, deslocando-se de galho em galho pela floresta primeva, chegou na planicie de Eden e viu a mulher pela primeira vez. Imagine a cena. O homem macaco de boca aberta, escondido pela folhagem, olhando aquela maravilha: uma mulher recem-feita. Como Venus recem-pintada por Botticelli, com a tinta fresca. Eva espreguicando-se a beira do Tigre. Ou era o Eufrates? Enfim, Eva no seu jardim, ainda umida da criacao. Eva esfregando os olhos. Eva examinando o proprio corpo. Eva retorcendo-se para olhar-se atras e alisando as proprias ancas, satisfeita. Eva olhando-se no rio, ajeitando os longos cabelos, depois sorrindo para a propria imagem. Seus dentes perfeitos faiscando ao sol do Paraiso. E o quase homem babando no seu galho. E, com muito esforco, formulando um pensamento no seu cerebro primitivo. "Femea e isso, nao aquela macaca que eu tenho em casa." Há controversias a respeito, mas os teologos acreditam que quando Eva foi criada por Deus tinha entre 19 e 23 anos. E ela reinou sozinha no Paraiso por duas luas. E instruida por Deus, deu nome as coisas e aos bichos. E chamou o rio de rio e a grama de grama e a arvore de arvore e aquele estranho ser que desceu da arvore e ficou olhando para ela como um cachorro, de Homem. E quando o Homem sugeriu que coabitassem no Paraiso e comecassem outra especie, Eva riu-se, concordou so para ter o que fazer, mas disse que ele ainda precisaria evoluir muito para chegar aos pes dela. E desde entao temos tentado. Ninguem pode dizer que nao temos tentado. (Luis Fernando Verissimo) _ Get Your Private, Free E-mail from MSN Hotmail at http://www.hotmail.com. Share information about yourself, create your own public profile at http://profiles.msn.com. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
No Subject
PRIMEIRA VEZ Aquele era o dia da minha vida... Esperei praticamente a vida toda por aquele momento Economizei tostão por tostao... dei duro, trabalhei muito, confesso, mas tudo isso era pra te ter um dia ao meu lado. Finalmente consegui, aquela era nossa noite. O coração palpitava, parecia que ia sair pela boca. Entramos correndo como loucos em casa, e me tranquei no quarto com você. Pensei, por um momento, naquela frase celebre: "Enfim sós!" Sorria como bobo... Eu e você. Ali, frente a frente, e eu não sabia nem por onde começar. As minhas mãos suavam, não que eu nunca tivesse feito isso na vida, mas aquele momento era especial, você era diferente do resto. Te coloquei delicadamente sobre a cama, e me pus a tocar em você. Delicadamente, tão suave, que por um momento pensei em deixar pro dia seguinte, e ficar ali, a noite inteira só te olhando... Mas não consegui resistir por muito tempo, tinha que te experimentar ali, naquele momento. Você tinha um cheiro delicioso, irresistível. Foi então que soltei um fitilho que te prendia alguma coisa. E ai, ai meu Deus! Você se abriu! Aos poucos fui colocando bem devagarinho em você, e sentia como era apertado! Mas era muito gostoso, doía um pouco mas era macio e confortável. No começo houve um pouco de resistência, mas aos poucos fui pondo e tirando, até que já não oferecia resistência alguma. Uma delicia! Jamais vou me esquecer o dia em que comprei o meu primeiro sapato Vulcabras. Get Your Private, Free E-mail from MSN Hotmail at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Pesquisa do IBGE
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior. - Essa terra dá mandioca? - Não, senhora - responde o capiau. - Dá batata? - Também não, senhora! - Dá feijão? - Nunca deu! - Arroz? - De jeito nenhum! - Milho? - Nem brincando! - Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada? - Ah! Se plantar é diferente... Get Your Private, Free E-mail from MSN Hotmail at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Emprego Importante
O sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau. - Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom... - Quanto é, doutor? - Pouco mais que cinco mil reais! - Cinco mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta? - Só se for para trabalhar na Assembléia. É meio-período e eles estão pagando dois mil! - Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino! O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil reais? - Ter eu até tenho, mas aí é só para quem tem curso Superior! Get Your Private, Free E-mail from MSN Hotmail at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Frango Mal Passado
Num daqueles restaurantezinhos sem-vergonha de beira de estrada, o sujeito chama o garçom e reclama: - Este frango está mal passado! E o garçom: - Mas como você sabe? Você nem chegou a experimentar! - É que ele comeu toda a minha salada! Get Your Private, Free E-mail from MSN Hotmail at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
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O GENIO E A VIDRAÇA Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, margeado por belísimas mansões. Na terceira tacada o marido disse: "Querida, tome cuidado ao arremessar a bola; nao vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça...vai custar uma fortuna para consertar". Nem terminou direito a frase, ela da' a tacada e a bola vai direto para uma janela da maior casa da vizinhança. O marido se exaspera: "Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser? Vamos ate' la' pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuizo". Eles batem a porta e ouvem uma voz: "Pode entrar". Eles abrem a porta e veem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofa' diz: "Vocês são os que quebraram minha janela?" - Sim. Sinto muito, e quero pagar o prejuízo, responde-lhe o golfista. - De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram! Posso conceder três desejos. Eu lhes dou um a cada um e guardo o terceiro para mim. - Uau! Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano pelo resto de minha vida. - Sem problema. É o minimo que eu posso fazer. E voce, o que gostaria de pedir?, diz o gênio olhando para a esposa. - Quero uma casa em cada país do mundo - ela responde. - Pode considerar seu desejo realizado - diz o gênio. - E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta. - Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa ha' milhares de anos não tive mais oportunidade de fazer sexo. Meu desejo e' ter sexo com sua mulher. O marido olha para sua esposa e diz: "Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não esta' pedindo muito". O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta: - Quantos anos tem seu marido? - 35 anos. - ela responde. - E ele ainda acredita em gênios? É espantoso! Get Your Private, Free E-mail from MSN Hotmail at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
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FLAMENGUISTA NATO Havia numa cidadezinha um sujeito que era flamenguista de verdade. Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais flamenguista do que ele. O homem envelheceu e ficou muito doente. Tava nas últimas. Somente mais alguns dias de vida. Mandou chamar o filho mais velho e falou: - Filho, vá até a São Januário para mim. Tire uma carteirinha de sócio do Vasco para o seu velho pai e compre uma camisa do vascão. O rapaz não entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa. Quando o velho viu, deu aquele sorriso! Tirou a camisa do mengão, vestiu imediatamente a do Vasco agarrou a carteirinha junto ao peito. O filho, achando que o pai estava delirando, não resistiu: - Mas pai... O senhor toda a vida foi flamenguista. Não conheci outro flamenguista como o senhor. Por que agora, no fim da vida, mudou de time? E o Pai: - É que eu quero que morra mais um VASCAÍNO Get Your Private, Free E-mail from MSN Hotmail at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas As Freirinhas
Duas irmãs saíram do convento para vender biscoitos. Uma delas era conhecida por Irmã Matemática (IM) e a outra por Irmã Lógica (IL). Já estava escurecendo e elas ainda estavam bem distantes do convento: IL - Você notou que um homem está nos seguindo já faz meia hora? IM - Sim, eu acho que sei o que ele está querendo IL - Lógico. Ele está querendo nos violentar sexualmente IM - Oh não! E se mantivermos esse passo ele não vai demorar 15 minutos para nos alcançar. IL - A única coisa lógica a se fazer é andar mais depressa IM - Mas isso não está funcionando. IL - Claro que não está funcionando. O homem fez a única coisa lógica que poderia fazer. Ele também está andando mais depressa. IM - E então? O que podemos fazer? Nesse passo ele vai nos alcançar em um minuto! IL - A única coisa lógica que podemos fazer é nos dividir. Você vai por aquele lado e eu por esse. Logicamente ele não poderá seguir nós duas ao mesmo tempo. Depois disso o homem decidiu seguir a Irmã Lógica (IL) A Irmã Matemática (IM) chegou ao convento super preocupada com o que poderia ter acontecido com a Irmã Lógica. (IL) Eis que finalmente chega a Irmã Lógica! IM - Querida Irmã Lógica. Graças a Deus você está aqui. Conte-me o que aconteceu! IL - Aconteceu a única coisa lógica que poderia acontecer. O homem não pode seguir a nós duas ao mesmo tempo e então passou a me seguir. IM - Eu sei, mas o que aconteceu então? IL - Aconteceu a única coisa lógica que poderia acontecer. Eu comecei a correr o mais rápido que podia. IM - E daí? IL - A única coisa lógica aconteceu. Ele me alcançou. IM - O minha cara! O que você fez? IL - Fiz a única coisa lógica que poderia fazer. Levantei o meu hábito. IM - Oh querida irmã! E o que é que o homem fez? IL - A única coisa lógica que ele poderia fazer. Ele desceu as calças. IM - Oh não! E o que aconteceu então? IL - Pôxa, não é lógico irmã. Uma freira com o hábito levantado corre muito mais que um homem de calças abaixadas. E se você estava pensando num final mais sujo, melhor rezar duas Ave Marias! Get Your Private, Free E-mail from MSN Hotmail at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Super Homem
O Super-Homem estava em casa com uma vontade louca de dar uma volta, beber uma cervejinha e, quem sabe, descolar umas gatas... Então ligou para o Batman e convidou-o a sair, mas o Batman estava quebrado e, alem disso, ele não queria deixar o Robin sozinho... Então o Super-Homem ligou para o Homem- Elastico, mas ele estava todo enrolado e não quis papo. Então ele ligou para o Fantasma, mas ele tinha que levar o Capeto ao veterinário... Muito puto da vida, o Super-Homem resolveu sair sozinho e foi dar uma volta pela cidade. De repente, usando sua super-visão, reparou que a Mulher-Maravilha estava na cobertura dela, em cima da cama, completamente nua e se contorcendo de tesão. O super herói ficou louco dentro da sua cuequinha vermelha, percebendo uma super-ereção chegando. Ficou olhando aquela cena e pensando numa forma de possuir aquele corpo maravilhoso sem perder a pose de paladino da justiça nem cair na boca do povo. Teve então uma grande idéia: - "Vou usar a minha super-velocidade para dar uma tão rapidinha que ela nem vai saber o que aconteceu." Assim, cada vez mais excitado com a idéia de comer a Mulher-maravilha,o Super-Homem se preparou e, mais rápido que um raio, entrou no quarto dela, fez o serviço e saiu... Ainda nua e sobre a cama, a Mulher-maravilha pergunta: - "O que foi isso ???" - "Nao sei, mas doeu pra caramba !!!", responde o Homem-Invisível.. Get Your Private, Free E-mail from MSN Hotmail at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
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Servindo o Exército Dois mineirinhos, o Tonho e o Manuér foram se alistar no exército. - O que você veio fazer aqui? - perguntou o Coronel. - Uai! Vim fazê o quartér! - Fazer o quartel não, rapaz! - esbravejou o Coronel. - O quartel já está pronto! Você veio é servir a pátria, entendeu? - Entendi, sim senhor! O Coronel continuou: - O que é aquilo? - perguntou apontando para a Bandeira do Brasil. - Ara... Isso é uma bandeirinha... - Banderinha, não! Isso é sua mãe, tá entendendo?! A partir de hoje isso é sua mãe! Sai da minha frente! Todo sem graça, Tonho saiu e foi a vez de Manuér: - O que você veio fazer aqui? - perguntou o Coronel. - Eu vim servi a pátria! - Muito bem - e apontando para a bandeira: - E o que é aquilo? - Ara... essa é a tia Lilica, a mãe do Tonho... Get Your Private, Free E-mail from MSN Hotmail at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Mãe de Seis
O maior orgulho de Evaldo era sua prole: seis filhos! Vivia tão cheio de si que passou a chamar a mulher de "Mãe-de-Seis", apesar dos protestos dela, que odiava o apelido. Uma noite, no aniversário de um amigo, ele grita para a mulher, do outro lado da sala cheia de convidados: - Vamos indo, Mãe-de-Seis? Furiosa, ela dá o troco: - Agora mesmo, Pai-de-Quatro! Get Your Private, Free E-mail from MSN Hotmail at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Sobras
A mulher chegou em casa das compras, e ficou espantada ao encontrar seu marido na cama com uma mulher jovem e bonita. Quando ela estava pra sair de casa puta da vida, marido interrompeu e disse: - Querida, antes de você sair, por favor, deixe-me explicar. A mulher parou para escutar. Ele continuou: - Eu estava dirigindo na highway, e vi essa jovem que parecia muito exausta e toda suja. Então, eu ofereci uma carona. Ela também estava com fome, daí eu trouxe-a para casa e dei comida para ela, aquele roast beef na geladeira que você não gostou. Ela estava calçando uma sandália muito gasta, então eu dei um par de seus sapatos que você parou de usar simplesmente porque eles estavam fora de moda. Ela estava com frio, daí eu dei a ela o casaco que comprei pro seu aniversario - aquele que você nunca usou porque você não gostava das cores. As calças dela estavam rasgadas, daí dei aquela que eram perfeitas mas muito pequenas para você agora... A mulher não teve problema com nenhuma dessas coisas, mas precisava ainda que uma pergunta tivesse resposta. - Isso tudo está bem - ela disse - mas porque eu encontrei vocês dois na cama sem roupa? O marido respondeu: - Bem, isso é simples... veja, quando ela estava para ir embora, ela virou pra mim e perguntou: "Tem mais alguma coisa que sua mulher não usa?" eheheheheh __ Get Your Private, Free Email at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Intençoes!
Um casal foi de férias a um Resort no norte. O marido gostava de pescar e a esposa gostava de ler. Um dia o marido voltou duma pescaria após ter acordado muito cedo e foi tirar uma soneca. Enquanto ele dormia, a esposa decidiu sair com o barco. Ela não conhecia o lago muito bem, então remou um pouco,ancorou e começou a ler um livro. De repente, chega um Fiscal de Pesca com seu barco, aproxima-se do barco da senhora e pergunta: -- O que está fazendo? -- Lendo um livro -- responde ela. O Fiscal de Pesca lhe diz que ela está numa área proibida para pesca e ela lhe responde que não está pescando. Ao qual ele responde: -- Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei de apreendê-lo e multá-la. Brava com a atitude não muito razoável do Fiscal, ela lhe disse: -- Se o senhor o fizer, irei processá-lo por estupro! Chocado com a afirmação da senhora, ele responde: -- Mas eu nem sequer a toquei! Ao qual a senhora responde: -- Sim, mas o senhor possui todo o equipamento! __ Get Your Private, Free Email at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas MORCEGUINHO
MORCEGUINHO PORTUGUES -- Numa árvore três morcegos se gabavam de grandes chupadas de sangue. O morcego americano saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse: - Vocês estão vendo aquele cavalo ali ? - Sim estamos. - Fui eu que chupei. E os outros dois morcegos, abismados disseram: - O !!! O morcego brasileiro saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse: - Vocês estão vendo aquela vaca ali ? - Sim estamos. - Fui eu que chupei. E os outros dois morcegos, abismados disseram: - O !!! Então o morcego português saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse: - Vocês estão vendo aquele muro ali? - Sim estamos. - Pois é... eu não vi. __ Get Your Private, Free Email at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Sabedoria de Mãe
SABEDORIA DE MÃE... (Afinal: Mãe é Mãe=). João convidou sua mãe para jantar. Durante a refeição, sua mãe não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Após o jantar, ela começou a imaginar se haveria mais alguma coisa entre seu filho e a empregada. Lendo os pensamentos da mãe, João disse: Eu sei o que você deve estar pensando mãe, mas te asseguro que meu relacionamento com a empregada é puramente profissional. Uma semana depois, a empregada disse para o João: Desde que sua mãe veio jantar, a concha de sopa de prata sumiu. Você não acha que ela levou, acha? João disse: Bem, eu duvido, mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza. Então ele escreveu: Querida mamãe, eu não estou querendo dizer que você pegou a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que você não pegou a concha de sopa. Mas o fato é que ela sumiu desde o dia em que você esteve aqui para o jantar. No dia seguinte, João recebeu a resposta do E-mail em que sua mãe dizia: Querido filho, eu não estou querendo dizer que você dorme com a empregada, e não estou querendo dizer que você não dorme com a empregada, mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá quando vim embora. Com amor, sua mamãe. __ Get Your Private, Free Email at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas O Frango
PERGUNTADOS: "Por que o frango cruzou a estrada?" RESPONDERAM: PROFESSORA PRIMÁRIA: - Porque queria chegar do outro lado da estrada. CRIANÇA: - Porque sim. POLIANA: - Porque estava feliz. PLATÃO: - Porque buscava alcançar o Bem. ARISTÓTELES: - É da natureza dos frangos cruzar a estrada. NELSON RODRIGUES: - Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado. MARX: - O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada. MOISÉS: - Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza a estrada!" E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram. ALMIR KLINK: - Para ir aonde nenhum frango jamais esteve. MARTIN LUTHER KING: - Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos. MAQUIAVEL: - A quem importa o por quê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso. FREUD: - A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual. DARWIN: - Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas. EINSTEIN: - Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo. HEMINGWAY: - "To die. Alone. In the rain." FHC: - Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango. GEORGE ORWELL: - Para fugir da ditadura dos porcos. SARTRE: - Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada MACONHEIRO: - Foi uma viagem...bicho ! PINOCHET: - El se fué, pero tengo muchos penachos de el en mi mano! ACM: - Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo. FEMINISTAS: - Para humilhar a f machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada. PDT: - Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse governo neoliberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já ! Fora FHC! MALUF: - Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta. PITTA: - É de responsabilidade do Governo Estadual, Isto é um problema da Polícia Civil e não da Guarda Metropolitana, COVAS: - É preciso se apurar se a via, em questão, é de jurisdição Municipal, Estadual ou Federal DEPUTADO DO PT: - Já estamos coletando assinaturas para abertura de uma CPI, e se for necessário vamos pedir a quebra do sigilo bancário também. NIETZSCHE: - Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um superfrango. CHE GUEVARA: - Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura... BLAISE PASCAL: - Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece. SÓCRATES: -Tudo que sei é que nada sei. PARMÊNIDES: - O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe. CAETANO VELOSO: - O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de anô, quisera comê-lo, ...ou não! DORIVAL CAYMMI : - Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber... CARLA PEREZ: - Porque queria se juntar aos outros mamíferos. E você? Ousaria responder? __ Get Your Private, Free Email at http://www.hotmail.com - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
