piadas mal hálito
- Os tres amigos viajavam juntos pela europa e dormiam sempre num unico quarto, porque a grana andava curta. Certa feita, encontraram um hotelzinho tao vagabundo que so tinha uma cama de casal e, como ja era tarde, resolveram passar a noite ali mesmo. Deitaram-se os tres lado a lado e um deles, que tinha um mal halito terrivel, foi orientado para que, quando quisesse falar, cutucasse os outros dois, de maneira que eles poderiam se defender, enfiando a cabeca debaixo da coberta. No meio da noite, o do mal halito acorda e cutuca os amigos. Estes enfiam a cabeca debaixo da coberta e perguntam: - O que foi? E ele: - Peidei! Get Your Private, Free Email at http://www.hotmail.com - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Técnicas_Avançadas_de_Informar_uma_Notícia.
- O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada: * Alô, aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda! * O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave? * Nada não doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! * Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado? * Sim ele, mesmo! * Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas morreu de que? * Comeu carne estragada! * Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele? * Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos. * Que cavalos? * Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d'agua. * Puxando carroça d'agua? Que água? * Para apagar o fogo! * Fogo? Onde? * Na sua casa uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo. * Vela? Mas quem foi acender vela, se lá em casa tem eletricidade? * Foi uma das velas do velório! * Velório? * É o velório da sua mãe... ela chegou aquí na fazenda de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão! Get Your Private, Free Email at http://www.hotmail.com - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Radio FM
- Esta é uma historia real Uma certa radio FM de Chicago, tem uma brincadeira que funciona assim: Eles ligam para alguem e, se a pessoa for casada, fazem 3 perguntas. Em seguida ligam para sua esposa ou marido e fazem as mesmas 3 perguntas. Se as respostas combinarem eles ganham uma viagem. Num desses programas, aconteceu o seguinte dialogo: - Alo ? - Alo. Quem fala ? - Brian.. - Brian, aqui e' da radio WXYZ FM. Nos queremos fazer uma brincadeira com voce.. Voce e' casado ? - Sou.. - Otimo. Entao voce pode participar. A sua esposa esta' em algum telefone que a gente possa ligar? - Hmm... sim.. - Perfeito. A brincadeira e' a seguinte: Nos vamos lhe fazer 3 perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua esposa. Se as respostas forem as mesmas voces vao ganhar um fim de semana em Orlando, Florida, com tudo pago inclusive entradas para Disneyworld. Que tal? Voce quer participar ? - Tudo bem.. - Otimo. Entao vamos comecar. Esta' preparado ? - Estou.. - OK, la' vai a primeira pergunta: "Quando foi a ultima vez que voces fizeram sexo" ? - Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar - Vamos la', Brian, valendo uma viagem para a Florida - Tudo bem. Hoje as 8 da manha - Opa! Essa vai ser boa! OK, Brian, segunda pergunta: "Quanto tempo durou" ? - Hmm... Uns 10 minutos.. - Brian, voce e' muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi rapido.. Mas e' isso ai'. Esta' valendo uma viagem! Pronto para terceira pergunta ? - Pronto.. - Vamos la': "Aonde foi" ? - Ai meu Deus... minha mulher vai me matar - Opa! Parece que foi bom - Sabe o que e'? E' que foi na cozinha, em cima da mesa - Uau ! Brian voce esta' me surpreendendo. Eu estou ansioso pra ligar pra sua esposa e ouvir a versao dela. - Vamos fazer o seguinte: Eu vou te colocar fora do ar, e voce me da o telefone dela. Enquanto isso, os ouvintes vao ficar com uma musica.. Toca uma musica. Quando o programa volta, eles ligam para a esposa: - Alo ? - Alo. Eu gostaria de falar com Sara.. - E' ela.. - Sara ? Aqui e' da radio WXYZ FM. Nos acabamos de falar com seu marido, e foi ele que nos deu seu telefone. Ele esta' participando de uma brincadeira, e nos fizemos 3 perguntas a ele. Agora nos queremos fazer as mesmas perguntas para voce. Se voce responder a mesma coisa que ele, voces vao ganhar um fim de semana em Orlando, com tudo pago e entradas para Disneyworld. O Brian esta' na linha e vai falar com voce.. - Oi, amor.. - Brian, o que e' isso ? O que e' que voce esta' aprontando ? - Nao e' nada, amor. Responde com sinceridade tudo que ele te perguntar, que nos vamos ganhar essa viagem.. - Ai meu Deus - Entao, Sara, esta' pronta? Podemos fazer a primeira pergunta ? - Tudo bem... - OK. "Quando foi a ultima vez que voces fizeram sexo" ? - Brian! Voce disse isso pra eles ? - Vamos la', Sara, esta' valendo uma viagem para a Florida - Ai meu Deus... foi hoje de manha, antes de ele ir pro servico.. - Muito bem! A primeira pergunta esta' correta. Agora vamos a segunda: "Quanto tempo durou" ? - Hmm... Uns 12 a 15 minutos.. - Sara, eu acho que voce esta' querendo livrar a cara do seu marido. Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta certa. Agora a ultima, e voces vao pra Florida. Preparada ? - Sim.. - Entao vamos la': "Aonde foi" ? - Brian! Voce contou isso ? Eu nao acredito ! - Tudo bem, amor. So' responde a pergunta.. - Vamos la', Sara. Se voce responder, voces vao pra Florida. Aonde foi" ? - ahnn... foi no Cú ! PAUSA Entram os comerciais. Na volta o locutor se desculpa: - E', ouvintes, radio ao vivo, acontece essas coisas. De qualquer maneira eles ganharam a viagem! Get Your Private, Free Email at http://www.hotmail.com - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Natal
- 24 de dezembro, num shopping center. Uma garotinha chega perto do Papai Noel que a levanta e a coloca no seu colo e pergunta: - Então, meu anjinho, o que é que você gostaria de ganhar no Natal? A menina lhe dirige uns olhos arregalados cheios de ansiedade, e em pouco tempo duas lágrimas escorrem no seu rosto: - Quer dizer que você não leu meu e-mail? [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net WinErr 941 - CPU not found - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Loira
- No INAMPS a loira está sendo entrevistada por um funcionário para um pedido de pensão. - Quantos filhos você tem? - Dez. - Como eles se chamam? - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo e Bernardo. - Eles se chamam todos Bernardo? E como você faz para chamá-los quando eles estão brincando? - Fácil. Grito Bernardo, e todos vêm. - E se você quiser que venham jantar? - Igual. Eles jantam todos na mesma hora. - Mas se você quiser falar com um em particular? - Aí eu chamo pelo sobrenome. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Esse foi o grito de agonia dos carvões. (Eric Comenale) - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Questão de fé
- Um muçulmano, um católico e um judeu estão conversando e desafiando-se para provar quem é o mais religioso. O muçulmano diz: - Um dia eu estava no meu camelo no meio do Sahara e uma enorme tempestade de areia apareceu. Achei realmente que minha hora tinha chegado. Porém, enquanto eu estava deitado no chão protegido por meu camelo e que areia estava cada vez me cobrindo mais, nunca perdi a fé. Rezei, rezei, rezei mais ainda, e, de repente, num raio de 100 metros ao meu redor a tempestade se acalmou. Desde esse dia eu sou um devoto de Maomé, e recito o Alcorão de cor e salteado. O católico retruca: Eu, um dia em que eu estava num barquinho pescando, acabei me afastando da costa, e uma tempestade se formou. Como você, achei que minha hora tinha chegado: ondas de 10 metros, rajadas de vento horríveis... Rezei, rezei, rezei mais ainda, e, de repente, num raio de 50 metros ao meu redor a tempestade parou, e pude encontrar o caminho do porto a salvo. Hoje vou à igreja duas vezes por semana, estudo catecismo e dou o dízimo para a paróquia. O judeu toma a palavra: - Um dia eu estava passeando na cidade, numa bela tarde de outono, quando vi um saco jogado no chão. Enfiei minha mão nele e percebi que estava cheio de dinheiro. Pensei que minha hora tinha chegado, porque era sábado, e nós não podemos mexer em dinheiro no sábado. Mas eu rezei, rezei, rezei mais ainda, e, de repente, num raio de 10 metros ao meu redor era terça-feira! [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Dentre todas as pessoas que conheci, voce certamente eh uma delas. - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Bêbado
- Às 3 da madrugada o recepcionista do hotel recebe uma chamada de um bêbado perguntando a que horas o bar abre. - Abre ao meio-dia - responde o recepcionista. Uma hora depois ele recebe outra ligação do mesmo sujeito, parecendo ainda mais bêbado. - A que horas o bar abre? - pergunta o bêbado. - Continua abrindo na mesma hora: meio-dia - responde o recepcionista. Mais uma hora e ele liga novamente, perguntando: - A que horash vochê diche mejmo que abre o bar? - Abre ao meio-dia - responde o recepcionista - mas se os senhor não puder esperar posso pedir para o serviço de quarto mandar-lhe algo. - Não... Eu não quero entrar... Eu quero é sair! [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Esse foi o grito de agonia dos carvões. (Eric Comenale) - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
piadas Vingancinha
- Um homem chega em casa de surpresa e encontra a mulher na cama com um sujeito. Furioso, ele arranca o amante da cama e o arrasta até a garagem, onde ele põe o... hmmm... você sabe o que... na morça, aperta, e joga a manivela fora. Então ele pega uma serra. Apavorado, o amante exclama: - Calma, calma! Você não vai cortá-lo fora, vai? O marido, com um brilho de vingança nos olhos, responde: - Eu não. Mas você vai. Vou botar fogo na garagem. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net O estrupo e uma forma de violencia contra a gramatica. - Redirecionamento de domínio? Visite http://www.dominiosbrasil.net e conheça a mais recente novidade da Internet Brasileira. -
