> > > Não gosto, nem
tenho mito tempo para ler estes e-mail com textos grandes > > mas
esse vale a pena > > > > > > Um dia de Modess
na vida de um homem (leiam até o final) > > > >
> > > > Um dia de Modess na vida de um homem (leiam
até o final) > > "Um dia de Modess na vida de um homem" - Luis
Fernando Veríssimo > > Passei por duras provas para conseguir meu
diploma na escola da vida > > Mas para entender as mulheres é
preciso um estágio. > > Nesse quesito, eu sou um entusiasta da
filosofia gelol: > > "Não basta ter pau, tem que
participar!!!" > > > > Por isso, aceitei o desafio de
passar um dia com um modess na cueca > > A primeira menção do
assunto modess me causa uma vontade de gargalh > > ar
irracional. > > Pois eu resolvi que já era hora de encarar esse
trauma de forma mais > íntima. > > O primeiro passo foi
comprar a pequena fralda na farmácia. > > Isso foi fácil. Na
verdade, foi até divertido. > > Fiquei torcendo pra mulher do
caixa perguntar, e eu responder de forma > > bem "casual": "É pra
sua namorada??? "Não. É pra mim!!!" > > Só que ninguém nem
tchuns, o que prova que as meninas ficam constrangidas > > à toa.
Na verdade, menstruar é uma parada normal. > > > >
Acontece nas melhores famílias. Comprei um não-sei-o-que "mini". >
> Não ligo pra grifes, ainda mais de modess. > > Mas nesse
caso, o que importava era o tamanho. E era mini. > > Porque, se é
pra eu fazer esse papel de usuário de absorventes, > > pelo menos
que eu não passe por arrombado. > > E a diferença de bitola entre
o mini e o super é significativa, > > o que me fez pensar sobre
como algumas mulheres são maiores que as > > outras...bom.
Comprei também um tablete Valda pra dar uma dechavada básica >
e > > fui > > pra casa realizar o sacrifício que me
tornaria um membro da classe > masculina > > mais >
> compreensiva com o sexo oposto. > > > > Chegando
em casa, fui tentar abrir o pacote. > > Impulsivo por natureza, o
homem não se dá ao trabalho de procurar > > linhas pontilhadas e,
assim sendo, comecei abrindo errado. > > A abertura na horizontal
tem um porquê, se adapta melhor à bolsa > > e deixa o absorvente
mais à mão no caso de uma enxurrada inesperada > > > >
Mas eu ignorei, pois não uso bolsa. Ao retirar a peça do
invólucro, > > você tem que descolar uma abinha para grudar na
roupa íntima. > > Se a menstruação em si não lhe deixar
"incomodada", essa almofada > > intrusa no seu chakra genital com
certeza vai. > > Calculei que o centro do modess ficasse na
altura da "terra de ning > > uém", > > de forma que ele
não invadisse o território peniano. > > O saco reclamou um pouco,
já que não se tratava de uma cueca duplex > > com teto solar. Um
pouco de paciência e um pequeno remanejamento espacial > e >
> tudo es > > tava resolvido. > > A primeira coisa
que se pensa ao compor o modelão usando absorventes > > externos
é: "Será que está marcando?". > > > > Por isso é
essencial que você faça tudo com a companhia de um aliado. > >
Assim, você vai poder contar com um correspondente nos países
baixos, > > que vai lhe avisar caso o modess cisme em querer se
destacar na sua > > bunda. > > Ao sair de casa, fingi
que não tinha um objeto parasitário ultrajan > > do aminha
intimidade. > > Mas parece que está piscando um outdoor na sua
testa avisando "estou de > > chico". > > E eu nem
tava!!! Que absurdo... Até encontrar seu aliado (a), é sempre >
bom > > dar uma conferida nos re > > flexos que você
encontrar pelo caminho, como espelhos e vitrines, pra ver >
se > > está marcando. > > Foda-se a queda na bolsa de
Tóquio ou a reforma ministerial. > > O que importa é que ninguém
perceba que você está naqueles dias. > > E a preocupação é uma
constante. > > Não dá pra esquecer que seu fundilho está
acolchoado. > > Ao final de minha jornada, foi um alívio tirar o
cuecão e zunir o modes > > no lixo. Claro que eu tive o cuidado
de dobrá-lo e escondê- > > lo no canto do lixo, antes, envolvendo
com muito papel higiênico para que > > ninguém se
deparasse > > com aquele objeto indesejável depois do
almoço. > > > > Daí eu entendi por que às vezes tem um
montinho de papel enrolado num > > canto da cestinha do banheiro.
Iuch! Se eu tivesse que usar isso a cada > > ciclo, ia ter uma
crise > > pré-menstrual que ia durar uns trinta dias por
mês. > > E as mulheres nem ganham adicional por
insalubridade. > > VOCÊS SÃO HEROÍNAS...AMO, ADORO VOCÊS MULHERES
MARAVILHOSAS! > > Agora dá para entender um "pouco" essa tal de
TPM!!!!! > > Aprendi a ser MAIS compreensivo.....com
vocês. > > Sintam-se todas acariciadas por mim nestes
períodos... > > > > > > > >
> > >
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