-
Para melhorar seu inglês...
* Skirt already of here!
Saia já daqui!
* I am more I.
Eu sou mais eu.
* Do not come that it does not have...
Não vem que não tem...
* To release the hen.
Soltar a franga.
* Wrote, didn't read,
-
Esta e aquela historia da reacao de alguns homens brasileiros quando
encontram a sua esposa com outro na cama.
O paulista:
Encontra sua mulher com outro na cama e resolve fazer terapia,
pois
afinal o
-
Essa e' do Ary Toledo
Vicente Matheus morreu e foi para o céu.
Chegando lá, após uma breve entrevista, São Pedro pediu para ele ficar
quinze dias na ala dos filósofos, para que aprimorasse a sua cultura.
No dia seguinte,
-
O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta,
porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito, pula,
e cai na rua, no meio
-
Essa e' uma experiencia veridica que tive quando dava suporte na IBM,
aos
usuarios de PS/1, "O primeiro microcomputador brasileiro configurado
para o
usuario domestico!" Entre casos de disquetes que vinham grampeados nos
-
O sujeito está trabalhando, sentado na sala dele. De repente ele vê no
salão uma loira sentada na frente de um dos micros com seus braços
cruzados olhando para a tela.
Olhando para o salão outra vez depois de uns quinze
-
Paz e Longa Vida, Elias a. Costa
Desculpe a ignorancia mas nao entendi a piada
A idéia básica é que a massagista não era uma prostituta, apenas uma
massagista...
Ou seja, ela estava sugerindo que ele se "aliviasse"!
-
ESCÂNDALOS, POLÊMICAS, PROVOCAÇÕES E CONTROVÉRSIAS
"Eu acho que Deus é um grande cara, e tem um grande senso de humor. Sabe
por
que? Porque Ele inventou o peido. Pense nisso: se Deus não fosse um
grande
gozador, porque
-
ATOS FALHOS, ERROS DE CÁLCULO E OUTRAS GAFES
"Adoro Beethoven, especialmente os poemas". (Ringo Starr)
"Eu opcionei por um carro mais longo. Mansell é um piloto de
caça-bombardeiro frustrado. Essa é a principal diferença que
-
FRASES DE EFEITO E ABOBRINHAS MIL
"A diferença entre dirigir a si mesmo e ser dirigido por outro é a mesma
entre se masturbar e fazer amor com alguém." (Warren Beatty)
"Nasci tão frágil, com os olhos tão grandes, que minha
-
TEN BEST THINGS TO SAY IF YOU GET CAUGHT SLEEPING AT YOUR DESK:
10. "They told me at the blood bank this could happen."
9. "This is just a 15-minute power nap like they raved about in that
time-management course you sent me
-
No médico, o sujeito chega para uma consulta sem marcar hora.
- O que posso fazer pelo senhor? - pergunta o médico.
O paciente, pessoa de idade, responde:
- Doutor, preciso de ajuda. A cada vez que faço amor com minha
-
Um garotinho e uma garotinha estão em casa por causa de uma greve na
escola. A garotinha chega pro garotinho e diz:
- Hei, André, vamos brincar de casinha?
- Oba! - responde o garotinho - E o que eu devo fazer?
- Ah! -
-
Transcrição de uma entrevista dada a uma repórter de uma rádio da
Califórnia pelo chefe de um grupamento de escoteiros local.
Repórter: "Então, Sr. Jones, o que o senhor vai fazer com essa
crianças nestas férias?"
Sr. Jones:
-
A professora pergunta para a Mariazinha:
- Qual a capital de Sergipe?
Depois de pensar um pouquinho, ela responde:
- Nao sei, professora!
E a professora:
- Eu vou lhe dar uma dica: uma parte do nome e' uma coisa que
a gente
-
Diário de um Brasileiro
- Agosto 12
Hoje me mudei para minha nova casa no estado da Pennsylvania.
Que paz! Tudo aqui é tao bonito.
As montanhas sao tao majestosas. Quase que nao posso esperar para vê-las
cobertas de neve.
Que
-
As 5 piores perguntas feitas por mulheres - e suas respostas
As cinco perguntas são:
1 - No que você está pensando?
2 - Você me ama?
3 - Estou gorda?
4 - Você acha ela mais bonita do que eu?
5 - O
-
Na saída de uma farmácia, um estudante entrevista os clientes para uma
pesquisa:
- Bom dia, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa para um
laboratório a respeito dos
diversos usos da vaselina. A senhora poderia me dizer
-
Prezada Dra Rute,
Escrevo-lhe para explicar-lhe meu problema. Creio estar casada há 22
anos com um maníaco
sexual. Ele faz amor comigo sem se precocupar com o que estou fazendo:
passando roupa,
lavando a louça, costurando, até
-
Três cachorros estão na sala de espera do veterinário, esperando sua
vez. Numa língua que só
cachorro entende, ele estão explicando por que estão aí:
- Eu - diz o primeiro - mordi o carteiro. Fazia meses que ele me
infernizava.
-
Esta veio de Portugal
Operacao de mudanca de sexo
Um grupo de adeptos de futebol e uma rapariga estao sentados a assistir
no
estadio ao jogo de futebol.Durante o jogo eles reparam que a rapariga
vinha
apetrechada com o
-
A crianca pergunta ao pai:
- Papai, quando eu vim ao mundo, quem foi que me deu
minha inteligencia?
- Com certeza foi tua mae, meu filho, pois a minha continua comigo.
[],
1.000ton
-
Três mulheres estão sentadas num bar contando seus amores. A primeira
diz:
- Meu marido é arquiteto. Quando fazemos amor ele tem forma, função... É
incrível!
A segunda diz:
- Meu marido é artista. Quando trepamos, é com paixão,
-
REASONS FOR LEAVING THE LAST JOB:
--Responsibility makes me nervous.
--They insisted that all employees get to work by 8:45 every morning.
--Couldn't work under those conditions.
--Was met with a string of broken promises
-
Quatro jogadores de golfe estão jogando uma partida valendo 50 dólares.
No último buraco o que está na frente tem apenas que encaçapar a bola
que está a meros 15 cm do buraco para ganhar a aposta. Eis que passa um
funeral. O
-
Qual é a diferença entre um saco de supermercado e Michael Jackson?
- Um é branco, de plástico e é perigoso para as crianças. O outro serve
para trazer as compras.
--
[],
1.000ton
-
Para quem adora as traduções literais, a lista que segue só perde para
as traduções feitas pelo tradutor automático do Altavista
- Give a little jump here!
- Each monkey in his branch.
- Wait there, but this is another five
-
O velhino está nas últimas. O padre está a seu lado para dar-lhe a
extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e
renegue o Demônio!
Mas o velhinho fica quieto. O
-
Um soldado israelense que acabou de se alistar pede ao comandante uma
licença de três dias.
- Você está louco? - exclama o comandante - Você acabou de ntrar no
exército e já quer uma licença de 3 dias? Isso só é concedido a
-
Um sujeito chega ao médico com uma dor de cabeça crônica. Ele conta que
já tentou praticamente todas as medicações existentes mas não consegue
se livrar dela.
- Olha - diz o médico - eu também tenho dores de cabeça terríveis
-
Um vento muito forte está soprando na rua, e uma velha senhora está
na esquina esperando o farol abrir. Ela está se segurando num poste com
uma das mãos, e com a outra ela está segurando o chapéu. Mas o vento
levanta o
-
Uma velhinha entra no consultório do ginecologista. O médico pergunta o
que pode fazer por ela. Ela responde:
- Doutor, eu queria uma receita de pílula.
O médico, espantado, pára um instante e diz:
- Minha senhora, com 75
-
No jogo do amor, uma simples regra se aplica: faça sua mulher feliz.
Faça algo que ela gosta, e você marca pontos. Faça algo que ela não
gosta e seus pontos são subtraidos. Você não marca ponto nenhum quando
faz algo que ela
-
Na Irlanda do Norte, um casal de namorados está sentado num banco,
abraçados. De repente, a moça recua e pega as mão do namorado:
- Querido, tenho algo a confessar...
- O que foi, meu amor? Você sabe que você pode me contar
-
A moça vai se confessar. Ela entra no confecionário e diz: "perdoe-me,
Senhor, porque eu pequei". O padre responde:
- Confesse seus pecados e você será perdoada, minha filha.
A moça diz:
- Na noite passada meu namorado e eu
-
AVISO DE COMUNICAÇÃO INTERNA
-
De: Diretor Presidente
Para: Gerente
Na proxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley
estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 78
anos. Assim,
-
É um alto executivo que está com estresse. Seu analista sugere que ele
tire uns dias e vá se ocupar de coisas bem simples. Ele resolve então
ir para uma fazenda trabalhar como pião.
Como primeiro trabalho, o fazendeiro
-
OS SETE TIPOS BÁSICOS DE CORRENTES:
---CORRENTE No.1: (vá descendo)
Faça um pedido!!!
Sério, faça um pedido!!!
Deseje outra coisa!
Não isso, seu babaca!!!
Peça
-
24 de dezembro, num shopping center. Uma garotinha chega perto do
Papai Noel que a levanta e a coloca no seu colo e pergunta:
- Então, meu anjinho, o que é que você gostaria de ganhar no Natal?
A menina lhe dirige uns olhos
-
No INAMPS a loira está sendo entrevistada por um funcionário para um
pedido de pensão.
- Quantos filhos você tem?
- Dez.
- Como eles se chamam?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
-
Um muçulmano, um católico e um judeu estão conversando e desafiando-se
para provar quem é o mais religioso.
O muçulmano diz:
- Um dia eu estava no meu camelo no meio do Sahara e uma enorme
tempestade de areia apareceu.
-
Às 3 da madrugada o recepcionista do hotel recebe uma chamada de um
bêbado perguntando a que horas o bar abre.
- Abre ao meio-dia - responde o recepcionista.
Uma hora depois ele recebe outra ligação do mesmo sujeito,
-
Um homem chega em casa de surpresa e encontra a mulher na cama com um
sujeito. Furioso, ele arranca o amante da cama e o arrasta até a
garagem, onde ele põe o... hmmm... você sabe o que... na morça, aperta,
e joga a manivela
-
Todo ano a Associação Internacional da Internet (AII) promove o Internet
Cleanup Day. Todos os dados que passam pela rede deixam resíduos e pó
nas
linhas. Estes resíduos tornam o fluxo de dados lento, e podem chegar a
causar
-
Trotes de Primeiro de Abril (reais) que aconteceram no ano passado
(fonte O Estado de São Paulo):
A Rádio Medi, de Tânger, Marrocos, noticiou ontem que o Brasil não iria
participar da Copa da França, que começa em junho, para
-
Na faculdade, uma linda garota com pulmões avantajados entra na sala do
professor, fecha a porta e se ajoelha a seus pés.
- Eu faria QUALQUER COISA para passar no exame...
E, olhando-o no fundo dos olhos, com a voz mais
-
Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções: os
carros são inteiramente destruidos, mas, por sorte, nenhum dos dois está
ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher
diz:
-
-
Constantemente recebo reclamações de que muitas das piadas são
machistas.
Esta daqui é o oposto, sem dúvida!
1.Por que os homens gostam de amor à primeira vista?
Porque economiza um bocado de tempo em cantadas e
-
Na escola, o inspetor faz uma visita inesperada, e interroga um dos
alunos:
- Você aí, me responda: quem é o pai de todos nós?
- Adolf Hitler, nosso Führer!
- E quem é a mãe de todos nós?
- A Alemanha Nazista!
- E o
--
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-
Um padre, um pastor e um rabino estão discutindo sobre a vida. O padre
diz que a posição da Igreja é simples: a vida começa no momento da
concepção. O pastor diz que, para a religião dele, isso não é tão
rígido:
a vida
-
Manoel está desempregado há tempos quando recebe uma proposta para
pintar
a faixa central de uma estrada. O chefe dele diz que para manter-se no
emprego ele deve pintar 3 km por dia no mínimo. Manoel aceita o emprego.
No
-
No Rio de Janeiro, um bando de assaltantes entra numa festa onde estão
muitas personalidades. Achando que eles vão poder arrecadar muito
mais se fizerem alguns reféns, eles agarram o Leonel Brizola, o Roberto
Carlos e o
-
A máfia estava com problemas de caixa porque a polícia estava prendendo
todos os cobradores e confiscava o dinheiro. Resolveram então contratar
um cobrador surdo-mudo, assim, se fosse preso, não diria nada.
Na primeira
-
Um executivo está no assento de trás da sua limusine quando ele vê dois
homens comendo grama na calçada. Ele pede para o motorista parar e
pergunta:
- Por que vocês estão comendo a grama?
- Nós não temos o que comer, diz
-
Um médico está com um vazamento no banheiro que está preocupando
bastante. É óbvio, ele só percebe isso quando chega em casa, depois da
meia-noite. Assim mesmo ele liga para o encanador. O encanador atende e
diz:
- Pô,
-
Um sujeito vai ao psiquiatra, queixando-se de obsessão por sexo. O
profissional resolve examiná-lo e começa mostrando-lhe uns desenhos. O
primeiro é um simples quadrado. O psiquiatra pede para o sujeito dizer o
que está
-
MÉDICOS
- O seu marido precisa de repouso absoluto. Vou receitar um sonífero
diz o médico.
- E quando ele deve começar a tomá-lo? perguntou Marta.
- O sonífero não é para ele, é para a senhora.
A psiquiatria se divide em
-
Dois amigos se encontram na rua. Um está com o visual acabado, quase aos
prantos. O outro pergunta:
- Hei, amigo, o que houve com você para estar acabado deste jeito?
- Deixe-me te contar - responde ele - Há três semanas
-
São dois amigos que se encontram, cada um com seu cão. Um tem um
doberman, e o outro um chihuahua. Depois de um papo, um deles convida o
outro para ir ao restaurante.
- Você tá louco - responde o outro - nunca vão nos
-
Um estudante de informática está passeando no campus quando um colega
chega em cima de uma bicicleta.
- Onde você conseguiu esta bicicleta? - pergunta ele.
O colega responde:
- Bem, ontem à noite eu estava andando por
-
Dois sujeitos estão no bar discuntindo a respeito de sua vida conjugal.
- Eu e minha mulher fazemos estilo cachorrinho - diz um deles.
- Ah, já sei! Você pega ela por trás...
- Não exatamente! Eu fico sentado com cara de
-
Um fazendeiro vai à loja de implementos e diz ao vendedor que ele quer
uma ordenhadeira mecânica.
- Pois não, senhor - diz o vendedor - Quantas vacas o senhor tem?
- Apenas uma - responde o fazendeiro.
- Meu senhor -
-
O dono do bar local estava tão seguro de possuir o garçom mais forte das
redondezas que ele tinha oferecido 1000 reais a quem conseguisse extrair
um pingo a mais de qualquer limão espremido por ele. Muita gente
apareceu
-
Yasser Arafat, não se sentindo muito bem, e preocupado com sua
mortalidade, vai procurar uma cartomante para saber quando é que irá
morrer. A cartomante puxa umas cartas e diz:
- Você vai morrer num feriado judeu.
- Qual?
-
Você pode ser um engenheiro se...
Você sabe cálculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com
vírgula.
Você tem uma calculadora científica e conhece TODAS as suas funções.
Você já usou o AutoCAD para projetar uma
-
Aula de aritmética na escola. A professora pergunta:
- Juquinha: você tem 500 reais. Você dá 100 reais para a Renata, 100
reais para a Andréa e 100 reais para a Valéria. O que é que dá?
- Uma orgia - responde Juquinha
-
- O senhor confirma - diz o promotor - que chegou na sua casa mais
cedo naquele dia, e que encontrou sua mulher na cama com outro homem?
- Correto - diz o réu.
- E então - continua o promotor - o senhor pegou sua arma e deu
-
Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se dá para desfazer uma
praga que lhe foi rogada há quarenta anos. O pai-de-santo diz:
- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram
usadas na praga.
O sujeito
-
Dois amigos conversavam sobre as maravilhas do Oriente. Diz um deles:
-- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher para o Japão.
-- Nào diga? - diz o outro. - E o que pretende fazer quando chegar aos
50
anos de
-
This is an actual job application someone submitted at a McDonald's
fast-food establishment...and they hired him!
NAME: Greg Bulmash
DESIRED POSITION: Reclining. Ha ha. But seriously, whatever's available.
If
I was in a
-
Paz e Longa Vida, Robson:
fuck you
Desculpe se essa piada agrediu a sua sensibilidade! Doravante tomarei
mais cuidado para não enviar mensagens que possam vir a mencionar a
referida lanchonete!
Humildemente
-
Paz e Longa Vida, Robson:
prq não manda mais vezes a mesma piada, assim a gente ri mais
Ok! Entendí o recado! Já estou fora da lista, não precisa se preocupar
mais com minha presença!
[],
-
É uma senhora de 75 anos que chega no médico para um check-up. O
médico a examina e recomenda uma maior atividade sexual, tipo três
vezes por semana. Ela diz:
- Acho melhor o senhor dizer isso a meu marido.
O médico vai até a
-
Duas moças estão jogando golfe. Uma delas dá uma tacada e a bola acaba
chegando com força num grupo de jogadores, atingindo um deles. O homem
junta as mãos abaixo da barriga, dobra-se de dor, e rola no
chão em posição fetal,
-
Paz e Longa Vida, x2001:
Obrigado por ter voltado.
Ví que estava agindo feito criança... foi bom ter voltado! :-)
Porém, e sempre tem um porém, o final da piada ficou prejudicado...
Parece que vou ter que
-
Esta é velhinha, mas acho que vale a pena ser repetida
--
É um sujeito amante de motos que tem uma Harley-Davidson tinindo de
brilhante. O segredo é que ele sempre leva com ele uma latinha de
-
Dois árabes estão num vôo entre Nova Iorque e Washington, num desses em
que não há serviço de bordo. Um senta na janela e o outro no assento do
meio. No assento do corredor senta um judeu. Ele tira seus sapatos e
abaixa o
-
Um grupo de ensino estudou a evolução de um enunciado de um problema de
matemática:
ENSINO 1960
Um camponês vende um saco de batata por 100 francos. Seu custo de
produção é de 4/5 do preço
de venda. Qual é seu lucro?
-
Um dia um garoto de 12 anos entra numa casa de tolerância (essa é
forte, vocês não acham?)
arrastando um sapo morto por um barbante. Ele deixa uma nota de 100 no
balcão e diz "Quero uma
mulher". A cafetina olha para ele e diz:
-
Uma família de caipiras estava de ferias na Grande São Paulo. Um dia, o
pai levou o filho a um
luxuoso e enorme edifício; eles estavam impressionados com tudo o que
viram - especialmente com o
elevador num canto do corredor.
-
Não sei se esta já foi enviada, mas em todo caso
As 100 melhores leis de Murphy
1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
3. Nada é tão
-
Esta eu peguei da revista VIP
---
O que vai acontecer com as máquinas no ano 2000
Seu computador marca a data com apenas dois dígitos. Portanto, quando o
relógio
virar de 99 para 00, o computador vai
-
A prima da capital passeia pelo sitio com o primo caipira. No meio do
caminho ela vê um touro transando com uma vaca, e pergunta para o
primo:
- Primo, o que aquele touro está fazendo com a vaca?
E o primo responde:
- Eles
-
Lá está a loira, com seu esportivo novinho, dirigindo na Castelo
Branco a toda velocidade, quando fecha um caminhão de forma absurda, e
o motorista do caminhão faz sinal para que ela pare o carro.
Quando eles param, o cara sai
-
Tipico papo besta de bar de sábado de tarde, prá quem não tem nada a
fazer... Três amigos discutem qual das respectivas mulheres é a mais
burra.
O primeiro amigo arrisca:
- A minha é a mais burra! Ela comprou uma bicicleta de
--
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-
Um sujeito morre e, chegando no ceu, Sao Pedro pergunta:
- O que e' que voce fazia?
- Eu era Garimpeiro - responde o homem.
- Desculpe, mas a secao de garimpeiros esta lotada e voce nao vai
-
Enquanto está tomando uma cerveja no bar, o sujeito vê chegar uma
loira espetacular que senta numa mesa próxima. O cara vai
descaradamente paquerá-la, e, surpresa, ela entra. As coisas estão
indo tão bem que algum tempo depois
-
Outra histórinha clássica
Esta história aconteceu realmente na Universidade de Harvard, em
outubro do ano passado. Numa aula de biologia, o professor estava
falando sobre o alto teor dos níveis de glicose encontrados no
-
Jacques Chirac, Boris Ieltsin e Bill Clinton fazem uma reunião
em Paris para discutir a crise na Iugoslávia.
Os três pedem bebidas ao garçom que, depois de alguns minutos,
volta com uma bandeja.
- Le cognac, monsieur
-
C
Carecas, pouca-telhas, aeroportos de mosquito etc...
Certo homens não são carecas. O calcanhar deles é que vai até a testa.
O pior na careca é a sensação de vazio exterior.
Você é careca? Na tua rua te chamam de bola de
-
Todo mundo adora ouvir aquelas besteiras que sem querer sao despejadas
por algumas pessoas famosas, e outras nem tanto. Quem é que não se
lembra daquelas célebres frase do finado Vicente Matheus, presidente
do Corinthians?
-
D
Deixa de história, Brasil!
Na verdade, o bandeirante se embrenhou cada vez mais nas nossas matas na
busca de um lugarzinho discreto onde pudesse cagar em paz.
Ao iniciar o desbravamento do interior paulista, os
-
E
É duro ser duro.
Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
Não se lamente por viver com a corda no pescoço. Tiradentes também
esteve assim e hoje é herói nacional.
Quem dá aos pobres empresta a
-
Estava indo um avião para Salvador na Bahia. A bordo estava o Senador
Antonio Carlos Magalhães e um bando de assessores. O avião estava
voando,
repentinamente ouve-se uma explosão, em seguida um cheiro forte de
enxofre
e
-
Estas vão em inglês mesmo...
Top Ten Star Wars Fan Euphemisms For Not Having A Girlfriend
10. Camping alone outside the theater.
9. My force is no longer with me.
8. The Death Star is not yet operational.
7. The Empire's
-
Nos E.U.A. no Alabama, um milionario ao volante de um cadillac
atravessa uma vila de negros a 100 a hora. De repente, ao passar por uma
passadeira faz uma travagem brusca mas nao evita o atropelamento de meia
duzia de
-
Havia uma professora que era acusada de ser racista, pois nas suas
aulas colocava sempre à frente os alunos brancos, e no fundo os pretos.
Depois de muita contestação a professora foi trocada.
Logo na
-
Eis a explicação do Senhor sob a Criação da Informática:
1.No princípio, Deus criou o Bit e o Byte. E deles criou a palavra. E
nada mais existia. E Deus separou o Um do Zero; e viu que era bom.
E Deus disse: "Que os dados
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