piadas En: piadas
O Aluno (por ele mesmo) O aluno não copia: compara resultados. O aluno não fala: troca opinões. O aluno não dorme: se concentra. O aluno não se distrai: examina as moscas. O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares. O aluno não diz besteiras: desabafa. O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula. O aluno não lê revistas na sala: se informa. O aluno não destrói o colégio: decora a escola segundo seu gosto. Prova Oral O professor de ciências naturais resolve fazer uma prova oral. Chama a aluna: - Existe uma parte do corpo do homem que pode se dilatar até sete vezes o seu tamanho. Qual é essa parte? - Não posso dizer, professor... - responde a aluna envergonhada. - Por não responder, leva zero. A resposta certa é pupilas. A julgar pela sua resposta, a senhorita tem muita imaginação e, com certeza, não tardará a ter também uma grande decepção! Tomando no Ônibus Um bêbado entra no ônibus e grita: - Estou com vontade de comer um cu! Indignados, todos passageiros se viram para olhar e ele diz: - Porra, só quero um! Sexo na Praia O sujeito consegue levar a morena lindíssima para um canto deserto da praia e começa a lhe dar o maior malho. - Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia! Aí o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos. - Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora! O sujeito vai até um quiosque, compra 4 latinhas de Coca- Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça. - Querido, você está esquecendo da camisinha! Aí o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia. Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e não tem dúvidas, manda a brasa. Depois do serviço feito, ele vira-se para a mulher e diz: - Duvido que a Pepsi faça uma promoção melhor que esta! O tigre Um tigre fugiu do zoológico e foi parar numa árvore de uma casa vizinha. Um especialista em tigres foi chamado para tirá-lo de lá. O especialista chegou com um par de algemas, uma espingarda e um cachorro e deu as instruções a dona da casa onde estava o tigre: - Olha, eu vou subir na árvore e balançar. Quando o tigre cair, o cachorro vai avançar e morder o saco dele. Ele vai ficar meio atordoado. A senhora aproveita e coloca as algemas nele. OK? - Mas para que serve a espingarda então? - perguntou a senhora. - Ah! É que se eu cair antes, a senhora mata o cachorro. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas En: [PIADAS]
: Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda no dia seguinte com ar apaixonado. : - Foi uma noite maravilhosa! - diz o rapaz - Aposto que você é veterinária!! : - Como adivinhou?? - pergunta ela surpresa. : - É que você soube cuidar bem do meu bichinho. : - Pois eu aposto que você é petista!! - devolve ela. : - Petista?? : - Sim, quando estava por baixo ficava gritando o tempo todo e quando estava por cima, não : sabia o que fazer. = Cerveja --- Uma grande convenção de cerveja acontecia em Amsterdan, Holanda, onde os presidentes de todas as cervejarias do mundo se encontravam... No final do dia todos os presidentes decidiram beber um drinque no bar. O presidente da Budweiser pediu uma 'Bud'. O presidente da Carlsberg pediu uma Carlsberg... e assim foi... Ai o garcom perguntou a Freddie Heineken o que ele queria beber e para a surpresa de todos o Sr. Heineken pediu uma Coca-Cola!! Seus colegas perguntaram: - Por que você não pediu uma Heineken?? - Naahhh... Se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!!! = Campo de Nudismo O Zé se associa a uma colônia de nudismo. No primeiro dia ele tira a roupa e inicia um passeio. Um loira estonteante vem na sua direção e o Zé imediatamente tem uma ereção. A loira o vê nesse estado, chega perto dele com um sorriso e diz: - Você me chamou?? - Bem... - responde o Zé meio sem jeito - como assim?? - Você deve ser novo aqui - explica a loira - Deixe-me explicar: Temos uma regra que diz que se você tiver uma ereção ao me ver, significa que você quer trepar comigo. E ela o leva para o gramado ao lado, estende uma toalha na grama, o convida a deitar e dá-lhe um trato como há muito ele não tinha. O Zé continua o passeio. Ele vai numa sauna, senta, e solta um pum. Um sujeito imenso e peludo e de "bráulio" duro aparece de dentro do vapor e pergunta: - Você me chamou?? - Não - responde o Zé enfaticamente - Por quê?? - Você deve ser novo aqui - diz o sujeito - Temos uma regra que diz que se você soltar um pum, significa que você está afim do homem mais próximo. E imediatamente o sujeito vira o Zé, abre-lhe as pernas e o sodomiza. O Zé sai correndo para a secretaria da colônia. A funcionária nua o recebe com um sorriso e ele diz: - Estão aqui o meu cartão e minha chave. Pode ficar com os R$500 da inscrição. - Mas senhor... - estranha a mocinha - o senhor está aqui há apenas duas horas. Nem deu tempo de conhecer todas as nossas instalações... - Olha, mocinha - responde o Zé - tenho 58 anos, e tenho uma ereção uma vez por mês. Mas em compensação solto uns 15 puns por dia. Não, muito obrigado = A rainha Elizabeth costuma ir todos os anos ao hospital de veteranos. Escolhe uma enfermaria e conversa com os que estao ali internados. Assim é sempre. Naquele ano, foi escolhida a enfermaria B, um vasto corredor com 100 camas alinhadas, lado a lado. A rainha começou pela cama mais próxima da porta. Perguntou: - Qual seu nome?? - Joe Smith, respondeu o enfermo. - Qual seu padecimento?? - Hemorróidas, responde o enfermo. - Qual seu tratamento?? - Pinceladas de mercúrio... - Qual seu maior desejo?? - Vida longa para Vossa Majestade. Ela cumprimenta o doente e parte para a segunda cama onde ocorre o mesmo diálogo: Nome, doença de que sofre e tratamento. Por coincidência, com exceçao do nome, as respostas coincidem. Todos têm hemorróidas e todos sao tratados com pinceladas de mercúrio. Ela já estava farta de hemorróidas, mas seguiu pelas camas restantes, repetindo-se, até que na centésima cama: - Qual seu nome?? - Joseph, majestade. - Qual seu padecimento?? - Amígdalas inflamadas. - Qual seu tratamento?? - Pinceladas de mercúrio... - Qual seu maior desejo?? - Um pincel só para mim. = A velhinha no céu Tinha aquela velhinha que, chegada a sua hora, bateu as botas... Chegando perto do céu, encontrou São Pedro lhe esperando. Atrás dele havia duas grandes portas, uma vermelha e outra azul. São Pedro disse: Olá, minha senhora, bem-vinda!! Quem é você?? Eu sou São Pedro. E que portas são estas?? A azul é pro céu e a vermelha é pro inferno!! Nisso, de trás da porta azul vem uma barulheira, uma gritaria, gemidos e barulho de furadeira, de gente gritando de dor... A velha pergunta: São Pedro, o que é isso?? Ah, isso é um cara novo que chegou, e eles estão furando as costas dele pra poder colocar as asas. Ah... * ... Mas como eu ia dizendo, a porta azul é a do céu e você pode escolher pra onde vai... Nisso, começa uma barulheira de novo, atrás da porta azul... E o que é isso agora, São Pedro?? É o mesmo cara!! Só que agora eles estão fazendo o buraco na cabeça dele pra colocar a auréola!! Nossa, que violento!! Eu não quero ir pro céu não!! Eu quero ir pro inferno!! Olha, minha senhora!! O inferno não é legal, não!! Veja bem, lá no inferno o diabo vai te f!! Tudo bem!! Mas pelo menos os buracos já estão feitos!!
piadas En: Piadas I
***Duas freiras e um homem Duas freiras sairam do convento para vender biscoitos. Uma e conhecida como Irma Matematica (IM) e a outra e conhecida como irma Logica (IL) IM - Esta ficando escuro e nos ainda estamos longe do convento!!! IL - Voce reparou que um Homem esta nos seguinda ha uma meia hora? IM - Sim, o que sera que ele quer? IL - E logico! Ele quer nos estuprar. IM - Oh nao! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcancar em, no maximo 15 minutos. O que vamos fazer? IL - A unica coisa logica a fazer e andarmos mais rapido!!! IM - nao esta funcionando. IL - Claro que nao! Ele fez a unica coisa logica a fazer: ele tambem comecou a andar mais rapido. IM - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcancara em 1 minuto? IL - A unica coisa logica que nos resta fazer, nos separar! Voce vai para aquele lado que eu vou para este lado. Ele nao podera seguir nos duas. Entao o homem decidiu seguir a irma Logica. A irma Matematica chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido a irma Logica. entao a irma Logica chegou. IM - irma Logica!! Gracas a Deus voce chegou! Me conte o que aconteceu!!! IL - Aconteceu o logico. O homem nao podia seguir nos duas entao ele optou por me seguir. IM - Sim, mas o que aconteceu depois? IL - O logico, eu comecei a correr o mais rapido que podia e ele correu o mais rapido que ele podia tambem. IM - E? IL - Novamente aconteceu o logico: ele me alcancou. IM - O meu Deus! O que voce fez? IL - Eu fiz o logico, levantei meu habito. IM - Oh, irma! O que o homem fez? IL - Ele tambem fez o logico e abaixou as calcas. IM - Oh nao, O que aconteceu depois? IL - nao e obvio irma? Uma freira com o habito levantado consegue correr muito mais rapido do que um homem com as calcas abaixadas! PENSANDO EM SACANAGEM, MENTE POLUIDA ! ! ! ***O Amor Amor I Querida, vamos ter que começar a economizar. Tudo bem... Mas como? Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. Tá legal... Então aprenda a transar e pode dispensar o motorista. Amor II Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar... - Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto. - Não é que me impressione. É que enjoa. Amor III Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta: - Adão, você me ama? E o Adão, resmungando: - E eu lá tenho outra escolha? Amor IV O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito? - Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira... Amor V - Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta: - Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida. Ela olha para o babaca e responde: - Pode ser... Sua cara não me é estranha... Amor VI Aquele grupo de empresários todo ano ia pescar no Pantanal e, para as férias ficarem completas, cada um levava uma destas mocinhas pouco pegadas aos preceitos morais e muito apegadas ao dinheiro. Essa rotina se repetiu durante vários anos consecutivos, até que, um belo dia, as esposas dos empresários decidiram acompanha-los e não houve Cristo que as fizessem mudar de idéia. Como de costume, assim que chegaram na pousada, o gerente veio recepcioná-los. - Caramba!!! Desta vez vocês arranjaram umas putas velhas e feias pra cacete, hein...? Amor VII A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós. Quando chega a noite a moça vai para seu quarto tira toda a sua roupa e deita na cama. A sua avó entra no quarto e pergunta assustada: - O que é isso minha neta ? - Isso o quê vovó? - Você ai sem roupa... - Não estou sem roupa vovó, estou usando o pijama do amor, responde a jovem. - Puxa! que legal diz a velhinha. Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua. - O que é isso mulher ? pergunta o velho. - Isso o que meu velho? - Você ai, deitada sem roupa? E a velha responde: - Não estou sem roupa, estou usando o pijama do amor... E o velho responde: - Pelo menos podia ter dado uma passadinha. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas En: Piadas II
***BAIRRISMOS Cariocas Saem para ir à praia e tomar um guarango. Paulistas Saem para pegar engarrafamento e tomar um chopps. Mineiros Não saem. Brasilienses Saem para catar alguma coisa para fazer. Baianos Saem para correr atrás do trio elétrico. Cariocas Produzem novelas e minisséries. Paulistas Produzem programas de auditório para a classe F. Mineiros Produzem pão-de-queijo. Brasilienses Produzem a TV Senado. Baianos Produzem o compositor da canção da novela das oito, o axé do programa de auditório, o Antônio Carlos Magalhães da TV Senado e trocam pão-de-queijo por acarajé. Cariocas Acreditam que devem zelar por seus amigos (o que inclui o balconista do botequim e a manicure). Paulistas Acreditam que devem zelar pelos seus amigos que freqüentam o mesmo clube. Mineiros Acreditam que cada um deve zelar por si mesmo. Brasilienses Acreditam que o governo deve zelar por todo mundo. Baianos Esperam que alguém zele por eles. Cariocas Quando estão nervosos, seqüestram alguém. Paulistas Quando estão nervosos, denunciam o marido em rede nacional.. Mineiros Quando estão nervosos, lançam alguém para ser vice-presidente de um sujeito que vai perder o mandato. Brasilienses Quando estão nervosos, tocam fogo num mendigo. Baianos Nunca ficam nervosos. Cariocas Viajam para a Califórnia. Paulistas Viajam para Nova Iorque. Mineiros Viajam para Miami. Brasilienses Viajam para Londres. Baianos Viajam para Porto Seguro. Cariocas Odeiam encontrar outros brasileiros na Califórnia. Paulistas Adoram encontrar outros brasileiros em Nova Iorque. Mineiros Só encontram cidadãos de Governador Valadares em Miami. Brasilienses Gostam de se passar por cariocas em Londres. Baianos São inconfundíveis em qualquer lugar do mundo. Cariocas Compram roupas nas feirinhas alternativas e comida na feira. Paulistas Compram roupas no shopping e comida no supermercado. Mineiros A tia tricota a roupa e a avó cozinha a comida. Brasilienses Compram roupa e comida via internet. Baianos Amarram panos e colares em volta do corpo e ganham um agradinho da preta velha que faz os vatapás. Cariocas Tendem a achar a pobreza e o fracasso charmosos. Paulistas Tendem a achar os excessos charmosos. Mineiros Tendem a achar a alienação charmosa. Brasilienses Tendem a achar o despojamento charmoso. Baianos Tendem a achar que eles - e somente eles - são charmosos. Cariocas Enfrentam verões infernais e se orgulham disso. Paulistas Enfrentam inversão térmica e se orgulham disso. Mineiros Não enfrentam nada e reclamam pra cacete mesmo assim. Brasilienses Enfrentam clima excessivamente seco e colocam no Jornal Nacional. Baianos Acordam, vêem um dia bonito e criam logo um carnaval para comemorar Pela transcrição: Gilmara Mendes Rocha. ***O QUE OS POVOS PENSAM UNS DOS OUTROS DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO 1- Futebol 2- Praia 3- Caipirinha 4- Ver a economia do lado de dentro da montanha russa 5- Futebol 6- Mulheres de biquini 7- Possuir a Amazônia, pulmão do mundo. 8- Voleibol 9- Futebol 10- Finalmente, futebol. DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO 1- Guerra 2- Oktoberfest 3- BMW 4- Volkswagen 5- Audi 6- Mercedes 7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia 8- Não ter que aprender alemão como segunda língua 9- Achar joelho de porco uma delícia 10- Saber que, ao contrário da crença comum, rir não é proibido (ainda) DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS 1- Falar raspando a garganta daquele jeito e não ficar com faringite 2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez 3- Comer comida de passarinho como caramujos e pernas de rã 4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo 5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel 6- Testar bombas atômicas nos países dos outros 7- Ser feio de doer e ainda assim astro de cinema 8- Não precisar tomar muitos banhos 9- Achar que o champagne nacional é bom 10- Ter fama de amante incansável #150; mesmo que seja só fama DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO 1- Ter uma mulher como presidente mesmo sem ter precisado votar nela 2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar 3- Poder chamar a Budweiser de cerveja 4- Cartões de crédito 5- Ter dinheiro para poder ser eleito para qualquer coisa 6- Falar até com sotaque de Atlanta e todo o mundo ainda achar bonito 7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soap opera 8- Jogar golfe 9- Chamar todo mundo de parceiro 10- Pensar que é cidadão do maior país do mundo DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO: 1- Loiras 2- Todos os imigrantes são bem-vindos 3- Loiras 4- Ser o único país a ter garçons tão mal-educados quanto os franceses 5- Loiras 6- Vodka Absoluta 7- Loiras 8- Volvo (oops! Não vale porque a Ford comprou) 9- Loiras 10- Ah!
piadas En: Piadas III
***Exercícios diários para os não-Atletas Calorias podem ser queimadas às centenas ao se engajar em atividades extenuantes mas que não requerem exercícios Exercício Calorias queimadas por hora Fazer rodeios ..75 Chegar a conclusões .100 Subir pelas paredes .150 Engolir seu orgulho 50 Fazer o jogo do empurra25 Subir nas tamancas 100 Jogar com a sorte ...250 Fazer tempestade em copo d'água 500 Quebrar a cabeça ..50 Dobrar-se às evidências ...75 Pular fora ..200 Fazer um balanço da situação ...25 Andar em círculos 350 Engolir sapos ...225 Escalar a trilha do sucesso 750 Colocar lenha na fogueira ..160 Enrolar até o dia acabar .12 Juntar os cacos ...50 Meter os pés pelas mãos .120 Subir os degraus da fama .200 ***PARA QUE SERVE UM HOMEM ?!?!? Danusa Leão "Afinal, homem serve para quê? Ah, para uma porção de coisas, e todas ótimas. Para namorar, por exemplo, ainda não se descobriu nada melhor. Pensar neles, sonhar com eles, fantasiar a vida com eles, às vezes, é quase tão bom quanto estar com eles. Homem é para realçar a vida das mulheres. Mas como saber se ele está ou não cumprindo sua função? Simples! É quando você tem vontade de se enfeitar, trocar de penteado, fazer depilação, comprar um sapato de salto alto, vontade de fazer ginástica, de passar fome, só para agradar; se você faz tudo isso, e com a maior alegria, é porque ele merece. Um homem que sabe apreciar seu anelzinho novo, seu brinquinho, nota quando você está mais loura, se a perna está mais durinha, é muito, muito estimulante. Ter um homem que desperta a vontade de enfrentar uma cozinha, de voltar do trabalho correndo e, mesmo exausta, passar no supermercado para comprar manteiga sem sal que ele gosta (até umas flores) é apenas a melhor coisa do mundo. Se estivesse sozinha, comia pão de forma gelado com margarina salgada, sem nem sentir o gosto. Se, além de alegrar sua vida, ele ainda dirige o carro, procura vaga e paga o flanelinha, é a felicidade total. Um homem que sabe, em caso de necessidade, pregar um prego, trocar um fusível,matar uma barata, sinceramente, tem melhor? Tem sim, e ainda tem muito mais. Um homem que faz você gostar dele apaixonadamente, que dorme abraçado com você no inverno, que ouve seus problemas sem bocejar, que conversa, que ajuda. Com quem quer ter filhos e planos de envelhecer junto, ah, isso é bom. Um homem no ombro de quem você chora, com quem dá risada, que te faz perder o rumo de casa e que te faz pensar, quando está longe, "não consigo viver sem ele"; se você encontra um que te faz sentir tudo isso, agradeça a Deus; é apenas a melhor coisa do mundo. Só que nem todas pensam assim. Algumas acham que homem só serve para duas coisas: para que elas não entrem sozinhas nas festas e para que paguem as suas contas. Pela vida dessas mulheres nunca passou nenhum de verdade, esse é o problema. Elas nunca imaginaram a possibilidade de encontrar um mais simplesinho, com um sobrenome menos famoso, com quem pudessem tentar uma relação sincera, feliz, e nem podem: elas nunca ouviram falar que isto existe, veja você. Quando tem a sorte de encontrar um que cumpra com as funções com que sempre sonharam, como se passam as coisas? Quando jantam sozinhos, falam de quê? E quando terminam de jantar, fazem o quê? Ninguém sai da mesa direto para a cama (quartos separados, claro), e como nem todo dia tem festa com amigos (nos jantares elegantes, ficam sempre em mesas separadas), fotógrafos, champanhe, então como fazem? Como vivem? Boa pergunta... Talvez já tenha acontecido a alguma delas um dia, num jantar enorme, bem chique, de repente perceber um homem muito interessante conversando num grupo, bem longe, mas olhando para ela com aquela firmeza. Fica claro que o que ele quer é sumir (com ela) imediatamente, dane-se a festa, que a melhor, a melhor festa, seria os dois, juntos e sozinhos. Se aconteceu, será que ela percebeu? E se percebeu, será que foi? Provavelmente não. Elas ainda não entenderam que homem só existe para uma coisa: para fazer a gente feliz." - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL
