piadas Pensamentos
Esta saiu no Folheteen, coluna Dois Neurônios - Estamos vivendo uma época em que homem dando sopa é apenas um homem, distribuindo comida aos pobres. - *Principe encantado, que nada!! Bom mesmo é o lobo mau, que te ouve melhor, te vê melhor, e ainda te come!!! -- [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://amdp.cjb.net Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para: [EMAIL PROTECTED] As explicações provam que os erros sempre têm mais lógica que os acertos. - Você tem email?? Que tal mudar gratuitamente para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas pensamentos
- Alguns pensamentos... Qual é a diferença entre a cerveja e a urina? - Cerca de meia-hora Chifre é como dente, dói quando nasce, mas depois a gente se acostuma. Por que Deus criou a mulher com uma costela de Adão? - Para que ele aprendesse que não se faz nada de bom com coisa roubada. Por mais alto que alguém esteja, continua sentado sobre a própria bunda -- Montaigne Por que o papa sempre beija o solo do país onde chega? - Pelo visto, você nunca viajou pela Alitalia... - Alegria dura pouco! - diz o sujeito quando morreu a sogra e chega a conta da funerária. - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Pensamentos - Letras T a Z
- T - Z Tá ruim pra todo mundo. É preciso ter fé e acreditar que toda essa crise vai terminar antes que a próxima comece. A crise ainda não chegou às classes mais favorecidas. Deve estar presa em algum engarrafamento, ou então foi barrada na portaria. Os empresários não estão conseguindo pagar nem boquete. Nas férias, faça como os empresários mais sofisticados do Brasil: vá à falência. Tem gente levando marmita vazia pro trabalho pra fingir que come e não passar vergonha. E depois ainda vai ao banheiro e finge que caga. Na situação a que chegamos, já dá para ver a falta de luz no fim do túnel. Apesar de toda essa crise, nossas elites não estão nem aí. Estão de férias nas Bahamas. Isso tudo está começando a cheirar muito mal...quem comeu repolho aí? Assim como o Michael Jackson, as coisas precisam ficar claras. Trabalho dá trabalho. A relação chefe-secretária não pode ser meramente profissional. Afinal, é na mão dela que o seu negócio cresce todo dia. Onde se ganha o pão não se come a carne. A menos que você trabalhe de garçom numa churrascaria rodízio. Foder com a paciência de sua secretária não deixa de ser um abuso sexual. Não é de bom-tom pedir um aumento a seu chefe quando ele voltar pra casa mais cedo e encontrá-lo nu dentro do seu armário. TV a cabo e TV a rabo. O chato de novela regional é o sotaque baiano na nuca. O erotismo sexual na TV, que estava entrando e saindo de nossos lares sem parar, acabou, virou pro lado e acendeu um cigarro. A putaria na TV deve ser feita com bom gosto, para não virar sacanagem. O sexo na TV só devia ser liberado após meia-noite. Pelo menos assim a gente via a Lilian Witte Fibe nua. Diretor de televisão, quando come galinha, é porque ela tá precisando de emprego. Antigamente, depois do vendaval vinha Bonanza. E depois vinha o Repórter Esso. Vá ao teatro. Mas não me chame. Se o que você quer é uma peça original, vá a uma oficina autorizada. Tem peça de vanguarda que só faz sucesso por causa da retaguarda da atriz. Vai à luta! As guerras mundiais são o grande fracasso do século XX. Um filminho como Sexta-feira 13 já está na parte quinze, e a humanidade nem começou a Terceira Guerra. As guerras são um espetáculo teatral. E o pior de tudo é que tem sempre debate no final. Um soldado desconhece o significado da palavra medo. E não tem dinheiro pra comprar um dicionário. A vantagem de uma guerra contra o Paraguai é que não precisaremos levar armamentos. Podemos comprar lá mesmo, por um precinho super em conta. O Brasil ganhou a Guerra do Paraguai por um a zero, gol de Romerito contra. Paz é que nem 69: sempre aparece um pentelho pra atrapalhar. Vanhos. Como dizia o vanho: "Viado só amanhã." Velho é você, amanhã. O velho não deve deixar a peteca e a bengala caírem. Aos setenta, quando um homem diz "vou te comer todinha", ele está só conversando com a papinha que a enfermeira trouxe. Para o jovem, o sofá é algo onde ele se deita para ver TV. Quando o ser humano se irrita com sofá sujo e manda encapar o seu com plástico, ele já é cientificamente considerado um velho. Para as avós, não interessa para onde o Brasil vai. O importante é que ele não esqueça de levar um agasalho e o guarda-chuva. Voar é com os funcionários públicos. Adote um funcionário público. Ele não precisa de quase nada, só carinho, afeto, um carro oficial e cinco horas pro almoço. Funcionário público, proteja a sua natureza: preserve o meio expediente. Serviço público: nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo. Na repartição, toda hora é hora...do almoço. Zen-vergonhice. A verdade é que a milenar ciência da astrologia está aí há pelo menos mil anos. Se cada um ficasse na sua quadratura e não se metesse na casa zodiacal dos outros, o mundo seria bem melhor. O conceito do Yin/Yang, a nível de dualidade, enquanto dialética, equivale mais ou menos ao Fla-Flu. Se uma montanha se interpõe no teu caminho, deves contorná-la ou pegar o Rebouças. Mago mesmo é quem fez o Caminho de Santiago na época do Pinochet. Estamos entrando numa nova era, com Vênus na casa da família, Marte na casa da saúde e a inflação na casa do cacete. A vida após a morte é muito parecida com essa. O Vinícius, por exemplo, continua enchendo a caveira. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Nao roube, o governo detesta concorrência. - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite
piadas Pensamentos - Letra Q e R
- Q - R Queimando a língua. Para vencer na vida é muito importante aprender uma língua. Nem que seja a do seu país. O português é uma língua muito fácil. Afinal, um troço que é falado em Portugal, qualquer idiota é capaz de aprender. Que time é teu? Hei de vencer, mesmo sendo treinado pelo Parreira. O grande Rei Pelé foi o único atleta sexual a ter comido a Xuxa mil vezes. A mais antiga referência sobre o futebol se encontra na Bíblia: Coríntius versus São Paulo. O futebol contribuiu de forma decisiva para o desenvolvimento da ortopedia, do raio x e do gelol. A copa do mundo é como o sexo na vida dos ingleses: acontece de quatro em quatro anos e o resultado nem sempre é satisfatório. Rico ri à toa. Rico, quando come galinha, é modelo ou manequim. Rico, quando come galinha, um dos dois tem plano de saúde. Rico, quando come galinha, manda o motorista levar em casa. Não tenho tudo que amo. Mas já estou providenciando. Quando a esmola é grande, o rico desconta no Imposto de Renda. Quando o imposto é grande, o rico desconfia. Em briga de rico, faisão de fora não se manifesta. As maiores locomotivas do nosso society estão sempre engatando. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Esse foi o grito de agonia dos carvões. (Eric Comenale) - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Pensamentos - Letra I e J
- I - J Intelectuais, quatro-olhos, cdfs e outros sujeitos que você passava a mão na bunda. Assim como a britadeira, o intelectual faz barulho e só trabalha à noite. O intelectual supera a fase anal e passa tranqüilamente pelo complexo de Édipo. Mas pára na fase oral e não consegue mais calar a boca pelo resto da vida. O intelectual é um espírito inquieto. Rompe com o PMDB e vai pro PDT. Rompe com o PDT e vai pro PSDB. Rompe com o PSDB e vai pro PT. Rompe com o PT e com o saco de todo mundo que lhe atravessa o caminho. Jaspion e seus amiguinhos. Peru de japonês é como rifle: para ter precisão, só com mira telescópica. Nem todo mundo que está com a mão amarela peidou. Às vezes é só um japonês. A Mongólia é um país excepcional, habitado pelos mongolóides. A língua falada na Mongólia é o babão. Mas ninguém entende. Nem eles. A Mongólia é o único país do mundo não-filiado à ONU, e sim à APAE. Uma vez por ano os chineses invadem a Mongólia. Mas é só para dar banho na população e trocar a roupa deles. Coreano é igual paulista. Tem cara de japonês, trabalha o tempo todo e não sabe falar português. Jornalismo, ou a arte de embrulhar o peixe. O bom jornalista deve ter como meta a objetividade, a imparcialidade e a isenção do Imposto de Renda. A palavra ombudsman vem do sueco bjorntaadl, que em norueguês quer dizer ombudsman. A justiça é cega, e o Stevie Wonder também. Dize-me com quem andas e te direi quem és na presença do meu advogado. Não freqüento tribunais que me aceitam como advogado. Justiça é igual carro a álcool: custa a pegar. Não trafique, não mate, não estupre...sem antes comprar um advogado. No Brasil, o inverno e os inquéritos não são rigorosos. Um japonês que tem o pênis cortado pela esposa ciumenta deve recorrer ao Tribunal de Pequenas Causas? Numa noite chuvosa de sábado, um advogado solitário pode fazer justiça com as próprias mãos no banheiro? Tudo bem, a justiça é cega. Mas isso não é motivo pros juízes botarem aquelas roupas ridículas. Não assine nada...sem antes comprar uma caneta. Quem faz Direito já começa fazendo errado. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Existo, logo talvez pense...(Fernando Nemec) - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Pensamentos - Letra G
- G Governo, você ainda vai ter um. Não importa o tamanho do ministério, e sim as verbas que ele proporciona. Para o bem de nossa democracia, é preciso saber se o dinheiro público está sendo usado em negócios escusos ou simplesmente em roubalheiras. O cinismo de nossos governantes é igual a suas contas na Suíça: não tem limite. Assim como os diamantes, as dívidas do governo são eternas. No Brasil, ministro da Fazenda tem que ler jornal todo dia. E começar pela seção de empregos. Não desanime. Lembre-se: Itamar Franco só tem um. E graças a Deus, não é você. Gramática: é grave a crase. Os coletivos são a parte da gramática que estuda os meios de transporte. O futuro do pretérito a Deus pertencia. O estrupo é uma forma de violência contra a gramática. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona. - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Pensamentos - Letra D
- D Deixa de história, Brasil! Na verdade, o bandeirante se embrenhou cada vez mais nas nossas matas na busca de um lugarzinho discreto onde pudesse cagar em paz. Ao iniciar o desbravamento do interior paulista, os bandeirantes nem sonhavam que um dia viriam a ser avião e rede de tevê. Ao chegar ao litoral do Brasil, o colono português ficou maravilhado, pois nunca tinha visto o mar. De índole expansiva e sempre aberto a novos relacionamentos, o português mesclou-se com o índio, o negro, o cafuzo, o mameluco, o emboaba, o niteroiense, e ainda saiu correndo de pau duro atrás das capivaras. Vagabundos por natureza, os índios não se adaptaram ao ritmo português - o fado. E levavam cinco dias pra espalhar serragem no botequim. Como primeiros habitantes do Brasil, os índios pegaram os lugares da frente, o que causou conflitos com os portugueses, que não conseguiam ver o show de mulatas por causa dos cocares. A primeira missa no Brasil foi o maior programa de índio. O Cabral devia ser meio esquisitão; senão, por que ele escolheria pro nosso país o nome de um pau? Dinheiro e outros lances que estragam a relação. Assim como o casamento e a família, o Banco Central também é uma instituição falida. O lucro até que é legal. Imoral é o prejuízo. O cruzeiro só funcionou como time de futebol e constelação. Como papel-moeda, sempre foi um fracasso total. Mais vale um papagaio na mão do que dois cheques voadores. O cheque não compensa. Promessa é dúvida. Mas promissória é dívida. Como dizia o seu salário: é hoje que eu vou me acabar! Economize. Antes de comprar uma briga, olhe primeiro o preço. Em terra de cruzeiro, quem tem dólar é rei, o que não é vantagem nenhuma em regime presidencialista. O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários. Chega uma hora na vida em que um homem tem que pensar em maneiras de fazer dinheiro. Mas cuidado: falsificação dá cadeia. Se merda fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco. Esse negócio de botar no black o que tirou da bolsa às vezes é só um negão assaltando uma madame. Não se mexe em salário que está perdendo. Devo, não pago. Nego enquanto puder. Capital de giro é aquela grana que você precisa para dar uma volta com o broto. O fantasma do desemprego é a alma do negócio. Se a sua empresa começou a fazer água, bote um limãozinho, engarrafe e venda na praia. Tempo é dinheiro. Mas sempre é bom exigir identidade e CPF. Todo economista tem certeza de que pode salvar o mundo do caos e do que os outros economistas que vieram antes dele fizeram. Não deixe o seu dinheiro parado. Leve-o para fazer jogging no Ibirapuera. Economize nos transportes. Corte as pernas dos membros de sua família para eles passarem por debaixo da roleta. As ações são como as mulheres, a maior parte é ordinária. Existem três tipos de dólar: o black, o turismo e o falso, que é esse que você acabou de comprar. A preferência dos brasileiros pela poupança é um dado cultural. Já os americanos preferem a caderneta de peitança. É preciso acabar com o Monopólio! Com o War e o Banco Imobiliário também! Ditos ditos pelo dito.* Em terra de cego quem tem olho é cu. O sonho não acabou. E ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha. Os brutos também mamam. Uma biblioteca se faz com livros e livros. Uma suruba se faz com homens e mulheres. Uma termas se faz com homens e homens. Os peito é bom e eu gosto! Longa vida ao leite de caixinha, para que ele assista de pé à minha vitória. __ * Um amigo meu, você não conhece não. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net WinErr 079 - Mouse não encontrado. Aperte o botão direito do mouse para continuar. - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Pensamentos - Letra E
- E É duro ser duro. Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego. Não se lamente por viver com a corda no pescoço. Tiradentes também esteve assim e hoje é herói nacional. Quem dá aos pobres empresta a juros. Sonho de pobre é morrer na maior grana. Quem dá aos pobres não deve se aborrecer ao ser chamado de boiola. Esse teu negócio de querer ganhar dinheiro não seria uma negação da tua pobritude. Se você tem uma camisinha sobrando, lembre-se dos pobres que não tem porra nenhuma. O povo não é bobo. Mas tem a maior cara. O pior pobre é o que acumula e é burro também. No carnaval, alegoria de pobre dura pouco. Engarrafamento, só de uísque. A cada cinco minutos, 4 pessoas são atropeladas, 6 são vítimas de omissão de socorro, 3 ficam presas nas ferragens e mais de 50 curiosos ficam olhando sem fazer nada. É incrível a quantidade de veículos que trafegam com pneus e motoristas caracas. O pedestre brasileiro não sabe usar a passarela. Ele precisava entrar pra Socila, fazer um curso de modelo e manequim, sei lá... O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora. O motorista profissional, devido a uma estafante jornada de trabalho, mal tem tempo de ir ao banheiro, e se vê obrigado a fazer merda no trânsito. Existem dois tipos de mulheres no volante: a que ainda não aprendeu a dirigir e a que já desistiu. Empregada e outras utilidades domésticas. Empregada ladra não morde. Deus escreve certo por linhas tortas. Mas a besta da sua empregada não consegue nem anotar um recado. Em se cantando, todas dão. Tem muita cantada por aí que é playback. Quem manda torpedo em bar acaba arrastando canhão pra casa. Ninguém sabe o dia de amanhã. Então, que tal um cineminha hoje à noite? Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda. Aquele homem te olha de um jeito estranho? Tudo bem, vai ver que ele é vesgo. Mais vale um canhão na cama que dois aviões voando. Quem namora marombeira tem que fazer a maior ginástica para ele ficar toda malhadinha. O problema sempre foi cabaço. De uns tempos pra cá é que virou cabeça. Só cadela dá o telefone do cachorrinho. Esse Brasilzão de meu Deus. Muita gente sonha em ir morar no Pantanal. Pra tirar o pé da merda e botar o pé na lama. Mineiro só é solidário na solitária. A única função do Espírito Santo é aumentar a distância entre o Rio e a Bahia. Quando você estiver na maior merda, conheça o Piauí. Você verá que podia ser bem pior. Impossibilitado de arranjar uma boca no serviço público, o paulista se viu obrigado a trabalhar. Várias vezes o paulista tentou se separar do Brasil. Mas sempre desistiu quando viu a pensão que o juiz ia mandar pagar. Guarapari, Camboriú, Guarujá. Estes balneários têm nomes indígenas porque era lá que os índios faziam seus programas. O separatismo sulista pode levar o país a uma luta mais sangrenta que churrasco, mais amarga que chimarrão e mais chata que os Engenheiros do Hawaii. Estados Unidos dos EUA. Milhares de mineiros saem de Governador Valadares, uma cidade de merda para viverem numa cidade de Boston. San Francisco é uma espécie de Disneylândia da perobada. No Havaí, todas as sandálias são havaianas. [], 1.000ton _ \__(===/_=_/ .--'-`--.___ Visite Minha Home Page: \ \ `,--,-.___.' http://users.sti.com.br/yamato .--`\\--'../ http://users.sti.com.br/stoledo '---._./] http://sites.uol.com.br/filpo http://users.sti.com.br/gtraxx Nós saudamos as estrelashttp://www.fconline.net Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona. - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Re: piadas Pensamentos - Letra D
- Milton Roberto y Goya wrote: Ditos ditos pelo dito.* __ * Um amigo meu, você não conhece não. Desculpe.Enganou-se. O Expedito é meu amigo do peito e da rapidez. Ah, simvc esqueceu a vírgula. Geraldo (sou seu amigo, mas vc não me conhece não) - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
Re: piadas Pensamentos - Letra B
- Milton Roberto y Goya wrote: - é verdade... As bichinhas não se reproduzem porque não encostam em mulheres. Ela são reproduzidas por seres maravilhosos (ai,ai) como você: M A C H Õ E S. Vamos salvar as nossas bichas. Eles são seres delicados e estão ameaçados de extinção porque não conseguem se reproduzir nem em cativeiro nem fora dele. Só você pode salvar essas criaturas. Eu não, porque eu não sou chegado. - l? Você tem email?? Que tal mudar para [EMAIL PROTECTED]? Visite http://www.email.com.br e faça seu pedido. Esse email é seu! -
piadas Pensamentos - Letra C
- C Carecas, pouca-telhas, aeroportos de mosquito etc... Certo homens não são carecas. O calcanhar deles é que vai até a testa. O pior na careca é a sensação de vazio exterior. Você é careca? Na tua rua te chamam de bola de bilhar, teto solar e aeroporto de mosquito? Calma, controle-se. Senão você acaba ficando nervoso e querendo arrancar os cabelos. Casamento, uma instituição em andamento. Sua mulher ser conhecida no pedaço não é nada. O chato é quando todo mundo conhece o pedaço da sua mulher. Em geral, as mulheres casadas ficam nervosas após a relação sexual. Elas se lembram que o marido pode chegar a qualquer momento. Ao chegar em casa e pegar seu melhor amigo na cama com sua mulher, mantenha a calma e aconselhe-o a não ficar andando com a primeira vagabunda que aparecer. O marido moderno precisa abrir mais a cabeça. Senão não tem lugar pra tanto chifre. Mulher casada, quando resolve dar um amasso, pede o carro do marido emprestado. O casamento é algo tão sério que devia ter licitação pública. Não reclame de tudo que você passou no seu casamento. Reclame também de tudo que você lavou. Um ex-marido deve se lembrar apenas do melhores momentos da vida a dois. Até porque os melhores objetos aquela vadia já carregou. No bate-boca da separação, os maridos costumam exigir tudo muito bem dividido. Em mil pedacinhos. A questão de pensão sempre tem dois lados. A que ela vai receber e a que você vai morar. Filhos de pais separados têm que ficar com a mãe. Deve se definir apenas se com a mãe dele ou dela. Ex-maridos costumam sofrer de um problema de consistência híbrida. Eles se sentem meio homem, meio bosta. A vida dá muitas voltas. A ex-mulher também. Com um, com outro... Mesmo os maridos machistas acabam aceitando a separação. E começam separando a cabeça da mulher do pescoço dela. Cheirando maconha e fumando cocaína. A maconha é uma droga pesada. Um quilo de maconha é uma droga muito mais pesada que cem gramas de cocaína. Definitivamente, a maconha não é uma droga. Droga é a maconha que andam vendendo por aí. Na vida de um jovem estudante, a dependência da maconha não é nada. Duro mesmo é a dependência em matemática ou biologia. O grande inconveniente da droga pesada é que ela é mais difícil de carregar. Na falta do futebol e da religião, o ópio é o ópio do povo. O uso do cachimbo de haxixe faz a boca-de-fumo torta. Quem tem telhado de vidro bate carreira no teto. Há algo no ar além dos aviões e das carreiras. Com a falta de drogas no mercado, já tem neguinho traficando até influência. Ao entrar numa briga na boca, nunca pergunte: "Qualé o pó? Você vai fazer papelote de bobo. Ninguém se banha duas vezes no mesmo rio. Nem toma banho duas vezes no mesmo morro. Há algo no ar além dos aviões e das carreiras. É o Pablo Escobar fugindo de helicóptero. O braço direito de um traficante é o cara que vai preso enquanto ele foge. É sempre melhor ter um braço direito na cadeia do que o corpo inteiro. Na Jamaica, o sujeito preso com 10 ou 15 gramas de maconha é preso e condenado por mesquinharia. Hoje o carnaval é festa de branco. Se bem que também rolam um preto e umas lanças. Cinema pornográfico de sacanagem erótica. Em cinema pornô, só se paga meia no banheiro. Num filme pornô, as atrizes são escolhidas a dedo, e os atores, a palmo. Muita atriz começou por baixo em filme pornô. E continua nessa posição até hoje. Como era verde o meu repolho. Os empresários devem preservar as florestas e matas. Não há lugar melhor para o capitalismo selvagem. Proteja o verde de nossos dólares. O mico-leão, quando colocado numa solitária, não consegue se reproduzir em cativeiro. Preserve os gatos pingados. Eles são só meia dúzia. Jacaré que bobeia vira Globo Repórter sobre a devastação do pantanal. Os seres humanos não se preocupam nem com a devastação do seu meio-ambiente, que dirá do ambiente inteiro. Toda essa discussão ecológica é muito preconceituosa. Afinal de contas, o buraco é do Ozônio e ningúem tem nada a ver com a vida do cara. Estupram a mata virgem, arrancam o couro dos jacarés e já devastaram até o couro cabeludo do Sting. Devido ao extermínio do pau-de-arara, esta ave está entrando em extinção. O corno, esse incompreendido. Corno é como Coca-Cola: existe em toda parte. O corno brabo é um bicho desconfiado. Apesar de tomar banho todo dia, está sempre com a pulga atrás da orelha. O corno brabo também é conhecido como corno-do-mato, porque está sempre gritando "Eu mato! Eu mato!". Para se reproduzir, o corno, em vez de procurar uma fêmea da sua espécie, procura sempre uma galinha ou uma piranha. A reprodução dos cornos é complicada. Na época do acasalamento, a fêmea do corno vem sempre com aquele papo de que tá a fim de dar um tempo e que precisa conquistar seu espaço. O filho do corno nasce parecido com outro animal: o japonês da tinturaria, o encanador e até o síndico. De graça, até chifre na testa.
