Seorang cowok brcerita pada temannya : Gue Kesel Banget!!!
Oh ya? Kenapa? Semalem gw kenalan ma cewe cakep di cafe, terus dia ngajakin ke rumahnya, terus dia ngajakin gituan, tapi pas kita udah telanjang, suaminya datang. Gw kaget 1/2 mati, langsung aja gw loncat ke jendela kamar, dan gw bergelantung di jendela kamar dengan menggunakan jari... Wah sial banget lo! "Sahut temennya. Itu sih blom seberapa, "jawab cowok itu. Pas suaminya udah masuk kekamar, dia langsung berkata, "Wah kebetulan km sdh telanjang kita bisa langsung bercinta, tapi sebentar saya kencing dulu. "Tau ga lo? Dia itu jorok banget... Dia kencing di jendela kamar, pas banget di atas kepala gw... Wah.... "Jawab temannya sambil geleng-geleng kepala. Pantasan lo kesel. Itu blom selesai Bro... Setelah itu gw denger mereka gituan mesraaa banget... Setelah selesai dia buang kondom bekasnya ke luar jendela, "Tau ga lo? Itu kondom jatuh lagi tepat di atas kepala gua... Busyet dah! Lo apes banget yah... "Jawab temennya. Itu msh blom beres Gan, setelah itu suaminya mau buang air, eeeh trnyata toiletnya rusak. Jadi dia pup di pinggir jendela, dan tepat lagi di atas kepala guaaaa... Waaah,,, lengkap sudah penderitaan lo... Yeah...yeah...yeah... Tapi lo tau gak? Yang bikin gua Kesel... Kesel... Keseeeelll.....banget, pas gw liat ke bawah... Ternyata gue cuma 10 cm di atas tanah.". -------------------------------------- Seorang tester pada sebuah pabrik minuman meninggal, si boss mulai mencari penggantinya untuk segera mempekerjakannya. Pada suatu hari datanglah seorang pemabuk dengan pakaian compang-camping, terlihat kotor dan dekil datang untuk melamar. Si boss mencari cara untuk mengusirnya lalu mengujinya dengan memberinya dengan segelas minuman. Si “dekil” mencobanya dan berkata: "Ini anggur merah, muscat, sudah berumur tiga tahun, tumbuh di lereng utara, disimpan dalam dalam kontainer baja." "Itu benar", kata boss lalu memberinya satu gelas lagi. "Ini anggur cabernet, merah, delapan tahun, lereng barat daya, disimpan dalam tong kayu oak." "Benar." Si bosspun tercengang. Dia lalu mengedipkan mata pada sekretarisnya untuk "menyarankan" sesuatu. Sekretaris kemudian ke belakang sebentar untuk buang air kecil dan menampungnya dalam gelas lalu diberikan kepada sang boss untuk melanjutnya test. Setelah mencicipi isi gelas tsb si “dekil” berkata: "Berambut pirang, umur 26 tahun, hamil tiga bulan dan jika anda tidak memberi saya pekerjaan, saya akan memberitahu siapa ayahnya." Kata si Boss : "You get the job" =)) :p =D ------------------------------------------- Ada seorang bapak, punya pohon lemon yg lagi berbuah lebat, krn takut dicuri dia menulis di papan: "Biar gw gak liat lu yg ambil, tp Tuhan liat elu..!!" Bsknya dia lihat, buah lemon sdh hbs dicuri & si pncuri menulis dibwh pohon: "Biar Tuhan lihat gw, tp dia gak kasitau elu.. "=D =))ќϖªªќ=))ќϖªª=Dќϖªªќ=))ќϖªª=))..!!! ---------------------------------------- Dirumah yg br saja kemalingan.. Suami pun br tiba dr kantor.. Suami: Mah, ad ap ini??:/:O Istri: rumah kita kemalingan pah..:'( Suami : apa?!! Teve qt mn? Teve qt mn mah? Dicuri?>:O Istri : Iya pah3-| Suami : trus mama diem aja??>:O Istri : Iya pah3-| Suami : Komputer qt mn? Dicuri jg??>:O Istri : Iya pah3-| Suami : mama diem jg?>:O Istri : Iya pah3-| Suami : trus mama diperkosa???>:O Istri : Iya pah3-| Suami : trus mama diem lgi??>:O Istri : Goyang...............dikit\=D/ --------------------------------- Hebatnya huruf S. Semula Susi sekadar sahabat saya. Sekarang Susi sudah sungguh-sungguh sebagai simpanan sejati saya. Susi sangat suka saya, saya sangat suka Susi. Susi siswa SMA Swadaya, sekolahnya sekitar Semanggi selatan. Susi seputih salju, sehalus sutera, semanis sirop. Susi sangat sensual, semampai, sensitif, sexy. Susi secantik selebritis sinetron SCTV Sarah Sechan ! Semalam, saya sama susi sayang-sayangan. Saya sama Susi satu sarung, satu selimut, satu sprei. Seragam sekolah Susi saya singkirkan, seragam saya, Susi singkirkan. Saat Susi saya sun, Susi sangat senang sekali. Semalaman saya sama Susi saling syur-syuran, sampai subuh. S......... ( saya sensor sebab sangat sensitif ! ) Susi saya sedot, sebab s.......... Susi sangat sensual sekali. Sewaktu Susi sedot sekitar selangkang saya, sekitar selangkangan saya serasa semutan, sehingga saya sampai sempoyongan. Sewaktu Susi saya S..............( Sorry saya sensor, soalnya sangat sensitif sekali !), Susi sangat semangat sekali. Saya sama Susi serasa suasana surga. Susi senang, saya senang. Sewaktu sudah subuh, saya stop, Susi sangat sedih sekali. Sekarang setiap saat, saya serahkan selembar surat sama Susi, supaya Susi selalu setia sama saya. Suatu saat Susi selingkuh sama sahabat saya, Soni, saya sangat sedih sekali. Saya sumpah serapah sama Susi. Semoga Susi sakit selamanya. Saya sabar saja. Sekarang Susi sebagai simpanan seorang seniman. Susi suka sebar-sebar suara, supaya semua suka sama Susi. Siapa saja silakan sama Susi, sejam sepuluh $, semalam seratus $. Susi siap setiap saat. Saya sekarang sudah sama Santi, Santi seorang santri, sopan santun selalu senyum. Sama Santi sekarang saya sadar. Santi suruh saya sembahyang, Santi suruh saya sedekah. Sekitar September saya sah sebagai suami Santi. Sampai selamanya Santi sebagai simpanan sah saya. Selamat sejahtera selamanya ---------------------------------------------- 1.Cuma di Indonesia seseorg bisa punya KTP lebih dari satu. 2. Cuma di Indonesia seseorg bisa punya SIM tanpa test. 3. Cuma di indonesia yg sering mati lampu dan gk ada airnya. 4. Cuma di Indonesia anak SD bisa beli rokok. 5. Cuma di Indonesia jumlah BB BM yg beredar jauh lbh bnyk dari BB yg legal. 6. Cuma di Indonesia Duta Anti Narkoba ketangkep make Shabu. 7. Cuma di Indonesia pemerintahnya murah hati. Bagi-bagi pulau, lagu daerah, sampai tarian GRATISS!! 8. Cuma di Indonesia segala urusan bisa beres pake UANG. 9. Cuma di Indonesia kita bisa buang sampah dimana2 tanpa denda. 10. Cuma di Indonesia kita bisa naik angkutan umum tanpa hrs nunggu di halte,dimana aja bisa. 11. Cuma di Indonesia makanan2 bekas dan kadaluwarsa bisa disulap jadi makanan siap jual lagi. 12. Cuma di Indonesia kita bisa off road di Jalan Raya (jalannya lobang semua) 13. Cuma di Indonesia pesawatnya gak di apa2in bisa jatuh. 14. Cuma di Indonesia, jembatan baruuu jadi, mur baut nya udah pada hilang buat di loak 15. Cuma di Indonesia jalan raya bisa jadi kolam renang. 16. Cuma di Indonesia, ada orang bisa nyebrang di jalan tol. 17. Cuma di Indonesia, kita bisa lesehan di atas kereta api yang sedang jalan. Asoy! 18. Cuma di Indonesia, orang gak lulus kuliah bisa jadi anggota DPR. 19. Cuma di Indonesia kita bisa nonton DVD dengan kualitas bagus hanya dengan membayar Rp. 7.000,-! (eh, kdg2 bisa 5000) 20. Cuma di Indonesia seorang ABG bisa menimbulkan kontroversi hebat. Diperkosa pangeran, dinikahin sama si pangeran, abis itu disiksa, terus pulang dan memberitakan ke seluruh dunia tentang penderitaannya. . oh iya dan dapet job sinetron bernilai milyaran rupiah bahkan sebelum kasusnya selesai. 23. Cuma di indonesia, rebonding haram hukumnya 24. Cuma di indonesia, facebook bawa bencana 25. Cuma di indonesia, bom dijual eceran... Gas 3kg =D 26. Cuma di indonesia tahanan bisa jalan2... so,Visit Indonesia 2011 ♥ :D(y) ---------------------------------------------- Mengapa Ayam Menyebrang Jalan? Jawaban menurut: Guru TK: Supaya sampai ke ujung jalan. Plato: Untuk mencari kebaikan yang lebih baik. FBI: Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa. Aristoteles: Karena merupakan sifat alami dari ayam. Martin Luther King, Jr. Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa. George W Bush Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami.. Tidak ada pihak tengah di sini! Darwin Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan. Isaac Newton Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan. Sutiyoso Itu ayam pasti ingin naik busway. Soeharto Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya disukabumikan saja. Habibie Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan. Darwis Triadi Karena di seberang jalan, angle dan lightingnya lebih bagus. Nia Dinata Pasti mau casting '30 Hari Mencari Ayam' ya? Desi Ratnasari No comment! Dhani Ahmad Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga... Roy Marten Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil sesenggukan) . Roy Suryo Kalo diliat dari metadatanya, itu ayam asli. Mega Karti Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh? Harmoko Berdasarkan petunjuk presiden. AND THE BEST ANSWER IS ..............( eng ing eng ) Gus Dur : "Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot! Bukannya kerja tapi malah baca ginian" :p=D=)) ----------------------------------------------- Hari ini.... ada guru baru di kelas 3 SD Negeri Sukarmaju, namanya Bu Sri.. ;;) Dia.. mengajar seni rupa, dan mulai mengajar di hari pertamanya (y) Di papan tulis dia menggampar apel besar ² , lalu bertanya pada murid ² -X Bu Sri: "Gambar apa ini anak ² ?" Murid: " Pantattttt":p :s :s :$ Bu Sri: "Yg serius dÕooº°˚˚°ºng sekali lg ini gambar apa anak ² ??" 8-| Murid: "Pantaaaaatttttttt" =D Bu Sri: "Kurang ajar, kalian nggak sopan" >:O Bu Sri....:'( :'( sesenggukan menuju ruang kepala sekolah utk melaporkan kelakuan anak didik-X Kepala sekolah...>:O bergegas menuju ruang kelas lalu mulai ngomel.... Kepala sekolah: =)] "Kalian ini keterlaluan...!!! , berani ² nya kurang ajar sama guru baru...!!!. Trus apa ini??? :O :O Siapa berani-beraninya gambar pantat di papan tulis.....????? ------------------------------------------------Empat orang shaolin tadi malam diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh guru biksu, namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka perbuat,,. Keesokannya …. Shaolin I : Biksu semalam saya telah berdosa karena menonton film Bokep, yang tidak sepantasnya sy tonton.. Biksu : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci 2 gelas... ! Shaolin IV , yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil. Shaolin II : Biksu, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing smp Mati..! Biksu : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci 5 gelas.. ! Shaolin IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa “:)нáàª:$;)нàâª:&=Dнà᪪ ” Shaolin III : Biksu semalam saya berdosa karena sengaja ngitip anak gadis tetangga saya yg sedang mandi. Biksu : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci 9 gelas ! Shaolin IV tidak tahan lagi tertawa makin keras “Hua… :)НÁÀª:$;)НÀª:&=DНÀÁªª>:O:DНÀÂêª:'(:p:s ….” Biksu : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yg kamu lakukan semalam ? Shaolin IV : ” Maaf biksu,, semlm Saya PIPIS di tempat air suci,,, !!! “ Biksu : Hahhhhhh.. ː̗̀(☉,☉)ː̖́ Appa :s >:O >:O ™ jurus telapak sakti PLAK PLAK PLAK . sekalian bonus niy, tendangan tanpa bayangan O:) Č î ã ã τ̅ τ̅ ...!! >:O/ <____, :'(> _/ -(! ;; <,<, ammpyuun suhu.. -- you have this email because you join to "aga-madjid" GoogleGroups. to post emails, just send to : [email protected] to join this group, send blank email to : [email protected] to quit from this group, just send email to : [email protected] please visit to www.facebook.com/aga.madjid, add my Yahoo Messenger at [email protected] or add my twitter @aga_madjid thanks for joinning this group.
