=========================== F R I E N D S H I P =========================== Original Sender : "M Fahmi Aulia" <[EMAIL PROTECTED]> ----------------------------------------------------------------
*** Jokes begin *** source: Lupa...dah lama banget...ketemunya gara2 nyelip, hehehe... Kenapa banyak siswa yang gagal ujian??? Kalau dilihat dari logika (baca:Alasan-red.) ini, sebenarnya bukan salah sang siswa bila ia tidak lulus ujian, belajar pun tidak sempat.... Tahukah Anda, setahun itu hanya terdapat 365 hari? yang kita tahu sebagai tahun akademik siswa....Kita hitung! Hari Minggu; 52 hari dalam setahun, Anda pasti tahu kalau hari Minggu adalah untuk istirahat. Hari tersisa tinggal 313. Hari Libur (Nasional maupun Internasional); Tak kurang dari 13 hari Libur setahun. Hari tersisa tinggal 300. Liburan sekolah; Jelas semua siswa akan berlibur dan tidak akan belajar. Biasanya sekitar 2 bulan lebih, anggaplah sekitar 60 hari. Hari tersisa tinggal 240. TIDUR 8 Jam sehari untuk kesehatan; berarti 120 hari terpakai. Hari tersisa tinggal 120. Tentu kita beribadah kan? paling tidak 1-2 jam kita beribadah, kita alokasikan 25 hari dalam setahun. Hari tersisa tinggal 95. BERMAIN yang juga baik untuk kesegaran dan kesehatan, paling tidak memerlukan 1 jam sehari. Terpakai lagi 15 hari. Hari tersisa tinggal 80. MAKAN! paling tidak selama satu hari kita habiskan 2 jam untuk makan/minum, hilang lagi 30 hari. Hari tersisa tinggal 50. Jangan lupakan, Manusia adalah makhluk sosial, butuh berinteraksi dengan orang lain, kita ambil 1 jam perhari untuk berbicara. 15 hari terpakai lagi, Hari tersisa tinggal 35. Kita pun bisa sakit; paling tidak 5 hari dalam setahun, sudah cukup mewakili. Hari tersisa tinggal 30. Ujian itu sendiri biasanya dilaksanakan selama 2 minggu per semester,berarti,24 hari sudah teralokasi untuk ujian. Hari tersisa tinggal 6. Nonton dan jalan-jalan paling tidak 5 hari dalam setahun. Hari tersisa tinggal 1 hari. Satu hari yang sisa itu kan HARI ULANG TAHUN! "Masa' belajar sih?" *** source Alia Hawa Sayangku Kau adalah satu-satunya gadisku. Tanpamu, rasanya aku sendirian di dunia ini. Salam sayang, Adam. Nuh, Saya tidak mengeluh, sayang. Tapi ketika kau mengatakan bahwa kita akan pergi berlayar untuk ultah pernikahan kita, saya membayangkan sesuatu yang lain dalam pikiranku. Istrimu yang setia... meski mabuk laut. Ykk, Superman, Saya senang dan bangga jika berjalan (..atau terbang) bersamamu, tapi ini sudah milenium baru, Sup! Coba ganti tren mode gaya busanamu, jangan selalu model ketat melulu. Lois. Dear Snow White, Saya ingin kembali mengajakmu untuk bulan madu kita yang kedua, tapi kali ini tujuh orang kerdilnya jangan dibawa! Pangeran Tampan. Kekasihku The Beast, Kalau kau cinta padaku, tolong.. bercukurlah! Beauty My Darling Juliet, Saya pergi dulu sebentar. Oh, ya. Tolong buang racun tikus dalam gelas di atas meja makanmu, takutnya kamu malah meminumnya. Sayangmu Romeo. Dear Tarzan, Sepuluh kali kamu udah traktir aku, ..puding pisang, eskrim pisang, kolak pisang, pisang bakar, pisang keju, semur pisang, dendeng pisang, pisang asap, tart pisang, sate pisang. Jangan tersinggung ya, malam ini aku yang traktir kamu makan bareng, ya! Love, Jane. Pangeran Tampanku, Aku senang ketika engkau membelikanku sepasang sepatu kaca yang indah, tapi belikan juga aku sepatu boots kalau kau ingin aku pergi ke pasar berbelanja untuk masakan kita. Cinderella. Sayangku Flinstone Aku tahu kita hidup di jaman batu, tapi hadiah coklat valentine dari batu? Wilma. My love Delilah Aku mencintai kamu, tapi berhentilah memaksaku untuk membuka rahasia kekuatanku, aku tak akan pernah memberitahukan kepadamu bahwa rambutkulah yang tak pernah kena gunting ini yang menjadi rahasia kekuatanku. Takkan pernah! Cium sayang, Samson. Jane, Love Me-Tarzan-love-Jane. Tapi-why-Jane .tidak-mau-cari-kutu-Tarzan.. kan-lumayan-buat-sekalian-makan-siang? Tarzan *** source: Lupa juga... [X] <--- perhatian...meszuuumm ;P Tipe cowok dr mobilnya. KIJANG:Kecil Item tapi panJANG. KUDA:KUlumannya Dahsyat. SOLUNA:SOdokannya LUmayan Nancap. KARIMUN:KAlo RIbut tandanya MUNcrat === Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa. Dia dengar ada orang bernyanyi. Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut. Cuma anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang. Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir, sepertinya si pasien sudah sembuh. Lebih kaget lagi, kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain. Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya, "Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dgn tidur telentang & sekarang tengkurap?" Dgn kalem si pasien menjawab, " Ya Dok, krn tadi side A, sekarang side B." *** source: Wahyu Nubruk Bule ----------------- Seorang cewek yang Bahasa Inggrisnya kacau-balau suatu hari nubruk seorang bule ketika jalan-jalan di mall. Cewek: "I'm sorry." Bule: "I'm sorry, too." Si cewek bingung. Doi ngerasa harus ngejawab tuh bule. Cewek: "I'm sorry, three." Bule: "What are you sorry for?" Cewek: "I'm sorry, five." === Kamu Selingkuh, Ya?! ------------------------------ Seorang istri baru saja melahirkan anak ketiganya. Anak sebelumnya dua putri yang cantik-cantik. Dengan perasaan yang gembira suaminya masuk ke kamar persalinan demi segera menimang anak ketiganya yang ternyata laki-laki. Namun alangkah kecewanya sang suamai mendapati putranya ini kulitnya hitam dan berwajah jelek. Dengan penuh curiga ia bertanya pada istrinya, "Kamu rupanya main selingkuh, ya? Lihat saja putri kita sebelumnya, mereka cantik-cantik. Mana mungkin aku mempunyai keturunan begini jelek?" Dengan santai istrinya menjawab, "Yang terakhir ini asli anakmu, Mas..." === Mencari Pekerjaan -------------------------- Di sebuah iklan lowongan kerja... - Anda lulusan SMA/STM? - Anda punya keahlian? - Punya ijasah keterampilan? - Ahli Bahasa Inggris? - Tapi sampai sekarang belum bekerja? Cari kerja dong! === Obat Kopi -------------- Seorang dokter melihat pasiennya yang sedang membuat kopi, kemudian memasukkan sebutir obat ke dalamnya. Dengan penasaran dokter bertanya kepada si pasien. Dokter : "Obat apa yang kamu masukan ke kopimu?" Pasien : "Obat penurun panas, biar kopinya cepat dingin." === Pemalak ------------ Seorang polisi menangkap seorang pemalak yang juga peminum berat. Doi sangat meresahkan masyarakat di sekitarnya. Polisi : "Kenapa kamu malak?" Pemalak : "Terus terang, saya malak supaya dapat uang untuk beli minuman keras." Polisi : "Lalu kenapa kamu minum?" Pemalak : "Supaya dapat keberanian buat malak." === Patriot --------- Rina (bangga): "Buyutku berperang melawan Napoleon. Kakeku berperang melawan orang Amerika. Dan ayahku berperang melawan orang Australia." Arul (kalem):"Kayaknya keluargamu nggak pernah akur dengan orang lain, deh." === Kenapa Kamu Merokok? ---------------------------------- Ada seorang pelajar yang sedang menunggu bus sambil merokok ditegur oleh seorang polisi. Polisi: "Kenapa kamu merokok?" Pelajar: "Saya suka, Pak." Polisi : "Dari mana uang kamu untuk membeli rokok?" Pelajar: "Dari uang jajan Saya." Polisi : "Sehari kamu habis berapa? Dan harganya berapa?" Pelajar: "Paling satu bungkus dan harganya sekitar Rp. 4000, Pak." Polisi : "Kenapa uang Rp. 4000 kamu bakar setiap hari? Coba kamu kumpulkan uang itu selama setahun, mungkin kamu bisa membeli sepeda motor, tidak perlu menunggu bus yang berdesakan seperti saat ini." Pelajar: "Sekarang saya boleh tanya sama bapak?" Polisi : "Tentu." Pelajar: "Apakah bapak merokok?" Polisi : "Tentu tidak." Pelajar: "Kok Saya tidak melihat motor Bapak?" === Sama Siapa Lagi? -------------------------- Adam : "Apakah kamu bener-benar mencintai aku?" Hawa (setengah marah) : "Ya iyalah! Emangnya sama siapa lagi??!" === I is, eh, I am... ------------------ Dalam pelajaran Bahasa Inggris di sebuah kelas. Guru : "Poppy, buatlah kalimat dengan kata 'I'. Poppy : "I is......" Guru : "Salah Poppy, kamu harus mengatakan 'I am......." Poppy : "Baik, Bu. I am the ninth letter of the alphabet." === Menghitung dengan Jari --------------------------------- Si Joni yang baru duduk di kelas 1 SD ditanya oleh gurunya. "Tiga tambah tiga berapa?" Joni menghitung jarinya, kemudian menjawab, "Enam, Pak!" "Dua tambah dua?" Joni kembali menghitung jarinya. "Empat, Pak!" "Nah, sekarang simpan jari-jarimu di dalam kantong celanamu. Berapa lima tambah lima?" Sejenak Joni menggerak-gerakkan jari-jarinya di dalam kantong yang udah bolong, kemudian keluarlah jawabannya, "Sebelas, Pak!" === Dua Anak TK ------------------ Anak TK1 : "Siapa namamu?" Anak TK 2 : "Mmm....sebentar yah. (Menyanyi pelan-pelan) Happy birthday to you, happy birthday dear Johnny. O, ya, ya, Johnny, namaku Johnny!" === Suatu Hari di Sebuah Kelas -------------------------------------- Seorang guru ngasih pertanyaan pada murid-muridnya. Guru : "Andi, ibu kota Jawa Timur di mana?" Andi : "Surabaya, Pak!" Guru : "Benar! Kamu Ari, letak sungai Bengawan Solo di mana?" Ari : "di Jawa Tengah, Pak!" Guru : "Benar, Ayik sekarang kamu, jelaskan asal usul Borobudur!" Ayik : "Kenapa, sich, Bapak nanya terus? Tadi malem Bapak nggak belajar ya???" === Tukang Roti ----------------- Waktu itu ada tukang roti lewat, terus temen gue -- Cemplon -- manggil, kontan tukang roti itu nyamperin kita yang lagi duduk-duduk santai di taman deket rumah. Cemplon : "Ada roti apa'an aja, Bang?" Tkg. Roti : "Macem-macem, Neng!" Cemplon : "Ini apa'an, Bang?" Tkg. Roti : "Ini nanas." Cemplon : "Kalo yang ini?" Tkg. Roti : "Ini mah kelapa, Neng." Cemplon : "Nah, kalo yang ini???" Tkg. Roti : "Kalo yang ini mah, srikaya" Cemplon : "Roti-nya mana, Bang??? Dari tadi buah-buahan melulu???" === Tertidur ---------- Ketika pelajaran sedang berlangsung, si Tomi anak laki-laki yang paling funky tertidur. "Tommy!" kata bu guru yang sering pakai rok panjang tapi belahannya sepantat. "Ada apa, Ibu?" sahut Tommy dengan muka lugunya Nicholas Sapulidi. "Kenapa kamu tertidur di kelas??!!" tanya ibu guru muncrat. "Habis kalo nanti saya makan, ibu dan teman-teman yang lain minta." === Ibu Bandel --------------- Pada suatu ketika di sebuah perempatan jalan terjadi kemacetan akibat ulah seorang ibu yang mengendarai mobil. Pada saat lampu hijau, ibu itu bukannya jalan tetapi malah berhenti sambil memperhatikan lampu lalu lintas itu. Kemudian pengemudi-pengemudi lain yang merasa terganggu oleh ulah ibu itu pun berteriak-teriak. Pengemudi (sambil marah-marah dan membunyikan klakson mobilnya): Hoooooiiiii, jalan hoooooiiii!!!" Ibu (dengan santainya menjawab): "Huuuusss!! Gue lagi nungguin lampu merah kesukaan gue!" *** End of Jokes *** ---------------------------------------------------------------- Friendship MailingList is provided by PT Centrin Online Tbk Maintained by : [EMAIL PROTECTED] To Post a msg : Mail to [EMAIL PROTECTED] To Unsubscribe : Mail to [EMAIL PROTECTED] . BODY : unsubscribe <Mailing List Name> For more information, send mail to [EMAIL PROTECTED] with "HELP" in the BODY of your mail (without quote). ----------------------------------------------------------------
