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Per tutti gli amanti dei programmi di messaging (ICQ, MSN, Yahoo! messanger), ho scovato, grazie all'aiuto del mitico Capitan Tummy, un programma favoloso che vi permette di gestire tutti i vostri account dei vari programmi attraverso un'unica interfaccia. Il programma lo trovate su http://www.trillian.cc/index.html io l'ho voluto provare subito, e da allora ho gi� disinstallato tutti i vari programmini per utilizzare solo questo: semplicemente geniale! Tutti ormai staranno provando a verificare l'affidabilit� degli impianti televisivi nei propri uffici per poter seguire i mondiali di calcio, ebbene, pi� o meno negli stessi orari, un'altra grande manifestazione si tiene dall'altra parte del mondo: le Olimpiadi per Gay; se volete saperne di pi�: http://www.gaysports.com/ Ma vi lascio subito ai vostri testi, che oggi sono particolarmente lunghetti. A domani mu� Mysia da Rutger Una bella bionda confida ad un'amica: "Il dottore mi ha guarito dalla mia paura del sesso. Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire per una visita!". Un domatore presenta il suo favoloso numero: un enorme coccodrillo del Nilo. "Signore e signori, ed ora vedrete qualcosa di veramente forte!". Rullo di tamburi. Il domatore si avvicina al mostro. Apre la patta dei suoi pantaloni e fa uscire il suo sesso mettendolo nella gola del coccodrillo. Applausi ... "E ora, ancora piu' difficile!". Una giovane assistente arriva con una mazza da baseball e vibra dei colpi violenti sulla testa della bestia. Ma la gola armata di terribili denti rimane chiusa senza liberare il sesso del domatore. "TADAA !!" Di nuovo applausi... "Ed ora vi chiedo se c'e' qualcuno fra il pubblico che e' capace di fare la stessa cosa. Forza, chi e' capace?". In quel momento una vecchietta si alza e grida: "Io, vengo io! Ma a una condizione: non voglio che mi si colpisca sulla testa!". Da Sporcoenero64 A milano la nebbia � talmente fitta che gli albanesi fanno fatica ad accoltellarsi. Tre italiani, un milanese, un siciliano e un romano, se ne vanno in vacanza nel Mato Grosso dove vengono rapiti dagli indigeni. Si svegliano tutti e tre nudi e legati a dei pali con tutta la tribu' che danza intorno. Ad un certo punto arriva lo stregone: "Tu! (rivolto al siciliano). Adesso ti scorticheremo vivo e poi faremo di tua pelle canoa per tribu'! Prima pero' noi esaudire ultimo desiderio. Dimmi". E il siciliano: "Voglio mangiare una cassata!". Parte uno, ritorna con la cassata, il siciliano la mangia, lo spellano vivo, e con la pelle fanno una canoa. La stessa scena si ripete con il romano che chiede come ultimo desiderio degli spaghetti all' amatriciana. Nuova canoa per la tribu'. Arriva il turno del milanese. "Tu!". "Sa voet? Negher!". E lo stregone: "Tu scherzare, ma noi fare di te canoa! Dire desiderio!". Il milanese chiede una forchetta che subito gli viene portata, guarda le canoe fatte con la pelle degli amici e poi: "Ue' negher! (bucandosi con la forchetta), col casu che fai una canoa!!". I ragazzi ricchi e snob di Milano sono "La Milano bene", quelli di Roma "La Roma bene" e quelli di Lecco ..... Il re di un ricco paese deve sposare la sua bellissima figlia e decide cosi' di fare un concorso aperto a tutti. Otterra' la sua mano chi si presentera' a corte con le piu' belle palline da ping pong! Il giorno della scelta, il re apre la finestra della camera e vede una fila lunghissima di baldi giovani; cosi' incomincia a visitarli uno ad uno. Al primo: "Oh, ma che bellissimo paio di palline in oro. Bravissimo". Al secondo: "Wow, un paio di palline da ping pong tutte tempestate di rubini e pietre preziose!". Al terzo: "Che fantastico paio di palline di avorio lavorato a mano". E cosi' via. L'ultimo e' un uomo tutto sporco, stracciato, le faccia graffiata, il petto livido, i capelli per aria, le unghie lunghe.. con in mano due palline rosa e pelose. "Cazzo, ma ti sembrano due palline da ping pong queste?!?". E quello: "Ahhhhh PING PONG, avevo capito KING KONG!!". Un extracomunitario viene assunto da un farmacista. E' il primo giorno e il farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono dei clienti falli aspettare. Entra il primo cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 2� cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 3� cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta con altri". I tre che aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono estraggono l'uccello e posano tutti e tre 50.000 lire sul banco. Abdul li guarda, tira fuori il suo, prende i soldi e dice: "Il banco vince!". ----------------------- Da L'altra faccia della Luna Problema : PERCH� IL POLLO HA ATTRAVERSATO LA STRADA? MAESTRA D'ASILO: Per andare dall'altra parte della strada. UN ALTRO POLLO: Perch� ha visto una polla. ARISTOTELE: � nella natura del pollo, attraversare la strada. KARL MARX: Era storicamente inevitabile. SADDAM HUSSEIN: � stato un atto non provocato dei ribelli ed avevamo pertanto ogni diritto di buttargli addosso 50 tonnellate di gas nervino. CLINTON: Non sono mai rimasto da solo con questo pollo. RONALD REAGAN: Non ricordo. CAPITANO JAMES T. KIRK: Per arrivare l�, dove nessun pollo era mai arrivato. IPPOCRATE: Per via di un'eccessiva lentezza del pancreas. ANDERSEN CONSULTING: La deregolamentazione s ul lato della strada del pollo minacciava la sua posizione di mercato dominante. Il pollo si � trovato di fronte delle sfide significative a sviluppare le competenze richieste per poter affrontare nuovi mercati competitivi. In una stretta collaborazione col cliente Andersen Consulting ha aiutato il pollo ad elaborare una strategia di distribuzione fisica ed un processo di riconversione. Utilizzando il Modello di Integrazione dell'Uccello (MIU) Andersen ha aiutato il pollo ad impiegare le sue capacit�, metodologie, conoscenze, capitale ed esperienza per indirizzare i dipendenti, i processi e le tecnologie proprie del pollo verso la riconversione della sua strategia generale nell'ambito del Programm-Management. Andersen Consulting ha utilizzato un team work composto di analisti di strade e dei migliori polli, nonch� consulenti Andersen con notevole esperienza nel settore dei trasporti, che in due giorni di riunione e brain storming hanno portato il proprio bagaglio di conoscenze, sia tacito che manifesto, ad un livello comune, e che hanno creato sinergie per raggiungere lo scopo prefissato, ovvero di un sistema del Valore manageriale all'interno del processo dell'uccello medio. Le riunioni hanno avuto luogo in un parco, per ottenere un'atmosfera test efficace, che si basa sulla strategia prevista, focalizzata sul settore analizzato e che conduce a chiare e consistenti assunzioni di mercato. Andersen Consulting ha aiutato il pollo a riposizionarsi, per ottenere un maggiore successo. MARTIN LUTHER KING, JR.: Vedo un mondo in cui tutti i polli saranno liberi di attraversare strade, senza che i loro motivi vengano messi in questione. MOS�: E Dio venne dal cielo, e disse al pollo "Devi attraversare la strada". Ed il pollo attravers� la strada, e ci fu grande giubilo. FOX MULDER: Lei ha visto con i suoi occhi il pollo attraversare la strada. Quanti polli devono ancora attraversare la strada, prima che lei ci creda? RICHARD M. NIXON: Il pollo non ha attraversato la strada. Ripeto, il pollo NON ha attraversato la strada. MACHIAVELLI: L'importante � che il pollo ha attraversato la strada. A chi interessa il motivo? L'attraversamento della strada giustifica ogni possibile motivo. FREUD: Il fatto che lei si ponga la domanda, perch� il pollo ha attraversato la strada, esprime la sua sub-cosciente insicurezza sessuale. BILL GATES: Ho appena lanciato il nuovo Pollo Office 2000, che non solo attraversa la strada, ma fa anche le uova, amministra documenti importanti e gestisce il vostro conto in banca. BILL GATES 2: Un pollo che si blocca in fase di partenza sar� venduto lo stesso. I media faranno il resto. BILL GATES 3: Si � vero che abbiamo copiato un altro pollo, ma il nostro � stato integrato con il sistema operativo. BILL GATES 4: Perch� meravigliarsi se mentre il pollo attraversa manda i vostri dati personali a me? BILL GATES 5: Prima del Duemila avr� il monopolio dei polli attraversatori. BILL GATES 6: Se non riusciremo ad averlo faremo causa a lui e a tutta la sua famiglia. DARWIN: I polli furono selezionati dalla natura attraverso un lungo periodo di tempo in modo da essere geneticamente in grado di attraversare strade. GALILEO: Se � stato il pollo ad attraversare la strada o se la � strada che si � spostata sotto al pollo, dipende dal vostro ambito di riferimento. BUDDHA: Con tale domanda rinneghi la tua natura di pollo. BUDDHA 2: Il fatto che adesso stai mangiando il gelato � una concausa che un giorno un pollo ti attraverser� la strada. RALPH WALDO EMERSON: Il pollo non ha attraversato la strada ... l'ha trascesa. MIN. AGRICOLTURA BELGA: Dopo aver attraversato la strada � morto di fatica e non per il mangime alla diossina. COCA COLA: Ha eruttato anidride carbonica di ottima qualit�. ADLER: � la nevrosi del pollo che l'ha spinto ad attraversare la strada per avere il sopravvento sugli altri polli. NIETZCHE: Ovviamente � un superpollo. HITLER: Il pollo ariano non solo attraversa la strada ma governer� il mondo. LIEH TZU: Se il pollo non pensasse ad attraversare la strada, si troverebbe dall'altra parte senza sapere come. SCHROEDINGER: C'� una certa probabilit� che in un dato istante, il pollo sia un lato, sulla strada ed anche dall'altra parte. HEISENBERG: Se so dove si trova il pollo non so con che velocit� attraversa la strada. EINSTEIN: Attraversata la strada alla velocit� della luce, il pollo trova la tomba del fratello. ALICE: Il pollo seguiva un bianconiglio. WILLY COYOTE: Mi � sfuggito un'altra volta. CHUANG TZU: Il pollo ha sognato di attraversare la strada o la strada ha sognato che un pollo la attraversasse. I CHING: Se il pollo ha attraversato la strada, prima o poi la riattraverser� per ritornare. REIKI: Il suo respiro era in armonia con l'universo. SUN TZU: Bisogna informarsi sulla natura della strada per ordinare ad un pollo di attraversare. KAMIKAZE: Cooooccooodeeeeeeeeeeeeee! CATTOLICI: Attraversando la strada ha commesso un peccato capitale di superbia. RITI SATANICI: Moonwalking. LIBRO TIBETANO DEI MORTI: Sebbene ha attraversato la strada � ancora in tempo per evitare la rinascita. EBRAISMO: Noi aspettiamo ancora che la attraversi. PANTEISMO: La strada ha gioito con il pollo. SIOUX: Il pollo lo aveva gi� fatto nella realt� parallela. POLITEISMO: Il dio della Strada era d'accordo il dio dei polli. NICHIREN: Se ripeti sempre "Nam yo ho renghe kyo" riuscirai ad attraversarla pure te. MITOLOGIA GRECA: Pollo, figlio di Pelle... DESCARTES: Traverso ergo sum. SCHUMACHER: Mi dispiace di averlo messo sotto ma ho avuto un problema al cambio. BADOER: L'ho visto da lontano, mi si � fermata la macchina prima. ALESI: Gli ho dato dei consigli per l'assetto migliore sul bagnato ma alla fine ha adottato una strategia che non mi � piaciuta. � uscito dai box con le zampe vecchie. JORDAN: Se avesse avuto le mie scarpe l'avrebbe saltata. NIKE: Just do it. GATORADE: La mattina il pollo si sveglia e sa che deve attraversare la strada. La mattina l'automobilista si sveglia e sa che deve investire il pollo. La mattina ti svegli e non sai chi sei. Curati. PONTE DI MESSINA: Non era meglio farlo passare sotto la strada? D'ALEMA: Non permetteremo che si ripeta. PANNELLA: Attraverser� la strada con lui. AMATO: Dovremmo aumentare le tasse per i polli che lo fanno spesso. PIAZZA AFFARI: A causa dell'attraversamento del pollo la borsa italiana ha perso il 14%. Sono stati bruciati 40.000 miliardi. BINDI: Istituiremo una commissione scientifica per dare una risposta di certezza a tutti i polli. DI BELLA: Ero sicuro che ce l'avrebbe fatta. BERLUSCONI: Ho ritenuto di dover mettere il pollo in campo e seguirlo sulle mie reti in mondovisione. COSTANZO: Prima che la attraversi, consigli per gli acquisti. PUBBLICIT�: Guarda mamma, un pollo! ALDO, GIOVANNI E GIACOMO: Miiii, un pollo! All'arrembaggio! PUBBLICIT� TIM: Camilla, se ti compro il cellulare nuovo e il pollo si toglie di mezzo, me la dai? MATEMATICO: Ragioniamo per assurdo, se non fosse mai accaduto... INFORMATICO: � possibile rendere il processo automatico. PROGRAMMATORE: for pollo=1 to strada. PROGRAMMATORE OBJECT ORIENTED: pollo.move(strada). PROGRAMMATORE COBOL: MOVE pollo TO strada. HACKER: Mascherandosi da pulce si pu� saltare sul pollo e passare dall'altra parte della strada senza essere scoperti. DB-AMMINISTRATOR: La transazione � andata a buon fine, fatemi controllare i log. MVS GURU: Se non mi dici qual � il dataset, come faccio io a dirti quando l'ha attraversata. SYSTEM ADMINISTRATOR: Li avete fatti i back-up? Se il pollo viene investito perdete tutto, io vi ho avvisati, anzi vi mando un'e-mail. PROJECT MANAGER: Se sta tranquillo e non comporta una ulteriore spesa per l'azienda pu� attraversare tutte le strade che vuole. Basta che non alzi la cresta. ACCOUNT MANAGER: Le prestazioni saranno migliori se acquistate la nuova release di mangime. Se ne comprate due tonnellate avete diritto ad uno sconto ma dovrete firmare un contratto di assistenza per cinque anni con tecnici on-site. MURPHY: Nonostante lo sforzo profuso in fase di sviluppo, anche se il pollo, per una volta, in fase di test, ha attraversato la strada con successo, in fase di collaudo, non lo far� pi�. VIDEO GAMER: Ho fatto 1000 punti, ma non doveva essere una rana? PADRE DEL POLLO: Se lo rifai ti butto fuori dal pollaio. MADRE DEL POLLO: Ce l'avevi il casco, almeno? FRATELLI DEL POLLO: Ci volevi far menare tutti? NASA: Missione A-Pollo ARMSTRONG: � un piccolo passo per il pollo, un grande passo per il pollame. PIERO ANGELA: Adesso vedremo un interessantissimo documentario sui polli migratori. TENENTE COLOMBO: ..e, mi perdoni, un'altra domanda, pur ammettendo che un pollo abbia attraversato la strada fra le 15 e le 15 e 20, come dice la scientifica, le sembrano, queste, le impronte del suo pollo? RAFFAELLA CARR�: Il pollo che ha attraversato la strada � quiiiiiiiiiiii FEDERAZIONE MEDICO SPORTIVA: Era dopato. FIAT - DIREZIONE TECNICA: Che la attraversi pure, tanto poi ne riparliamo e decidiamo noi come la deve attraversare. FIAT - TECNOLOGIE CARROZZERIA: Che la attraversi pure, noi non sappiamo che cos'� un pollo, cos'� una strada e cosa significa attraversare ma comunque stiamo gi� preparando la normativa opportuna. ------------------------- Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia gi� 25.000 anni fa. D'altra parte, agli Stati Uniti non � sembrato niente di cos� straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare pi� profondo. A 100 metri di profondit� hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica azionale che avevano gli antichi americani gi� 35.000 anni fa. Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato niente. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani gi� pi� di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari. FINE ------------------- Per iscriverti a questa newsletter, invia un messaggio vuoto a: [EMAIL PROTECTED] -------------------------------- l'archivio di funny: http://www.ecircle.it/forum/funny --------------------------------------------------------- per scrivermi in privato: [EMAIL PROTECTED] Per cancellarti da questo gruppo, invia un messaggio vuoto a: [EMAIL PROTECTED]
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